Арина из магазина

Недавно обсуждала с подругой свою беременность.

Сейчас, смотря на беременные фото , понимаю, насколько была огромная. Подруга согласилась: да, ты прям большая была. А я это знала! Не только потому что меня в беременность из космоса было видно, а потому что мне это в лицо говорили: ничего себе! какая ты большая!.. А лучше бы тактично молчали.

Обсудили, что можно, а что нельзя говорить ранимым беременным.

Вот ТОП-7 фраз, которые лучше оставить при себе:
1. Вот это живот! У тебя что там, пятеро? А как потом скидывать будешь?
2. Все твои планы после родов разобьются о суровую реальность. Поездки? Встречи с друзьями? Рабочие планы? Да брооось! Не будешь спать, есть горячую еду, хорошо выглядеть и тд. Всё будет плохо.
3. Ой, ну чего ты ноешь? Сейчас самое лучшее время, вот родишь, тогда будет пипец. Подумаешь, блюёшь без остановки, все болит, тело тебе не принадлежит..все равно после родов будет еще хуже.
4. Беременность - не болезнь. Ну и что, что в больнице лежишь под капельницей, все равно - не болезнь.
5. После родов срочно возвращай себе форму, а то мужик уйдет! Слышала, что Ваня Абрамов жене сказал? Всё так и есть!
6. Только не становись яжмамкой, которая только о беременности и детях говорит, а то с тобой будет не интересно.
7. Вот родишь и всё поймешь….Что надо было понять? Кто-нибудь в курсе?

Неожиданный факт: резиновые титьки в бане прохладненькие

Вакансия!

На постоянную работу ищу человека, который точно знает, когда нужно порезать банан, а когда его вообще не трогать, чтобы не разбудить вулкан “Истерика”.
Когда закрыть шкаф и когда открыть. Как построить этот сраный домик из подушек и пледа, чтобы туда могли залезть 2 активных ребенка, а дом стоял и не падал.

Очень нужен этот святой человек, чтобы когда вулкан (в моем случае 2 вулкана) проснулся, говорил мне: “и это пройдет, держи свой бокал”.

Работа нервная. Стакан ромашкового чая после смены. Резюме можно разместить в комментариях.