Биполярная семейка ☯️

Хочу получить другую профессию, строить свою жизнь, но сейчас моего ресурса недостаточно

#бар_история_подписчика

Всем привет, меня зовут Костя, мне 23 года. Поставили бар 2-го типа в июле 2023 года.

Моя история начиналась в подростковом возрасте, я регулярно ощущал апатию и опустошение. Из-за этого постоянно сидел дома и никогда не хотел выходить, дома было спокойно и тихо( изоляция помогала). Переодически менялись фазы на гипоманию и подъемы настроения. Я мог не спать всю ночь, казалось что во мне много сил и энергии. Когда у меня был затяжной эпизод гипомании я похудел на 15 кг.

Но более серьёзные проблемы начались позже, когда мне было 19. Я съехал от родителей и пошел работать. Количество стресса в моей жизни значительно увеличилось и мое биполярное расстройство дебютировало. Я утонул в махровой депрессии. Работал по графику 2/2 и свободное время от работы я просто лежал, лежал и все. Каждый раз в депрессивном эпизоде мне кажется , что тону. Все глубже и глубже, я опустошен, как будто нахожусь в сером мире, где нет ничего интересного, что нет смысла ни в едином действии или занятии. Кроме боли и безысходности я не чувствовал ничего.

В прошлом году психиатр назначил мне препараты (ламотриджин, тералиджен, эсциталопрам), пью их с июля прошлого года. И сейчас я очень расстроен, потому что я не выхожу в ремиссию, этот кошмар не даёт мне продыха. Куча мыслей о том, что мне уже ничего и никогда не поможет и я никогда не всплыву с этого дна...

Сейчас у меня умеренная депрессия. Хочется жить нормально и делать дела , которые я часто не могу делать. Хочу получить другую профессию, строить свою жизнь, но сейчас моего ресурса недостаточно. Надеюсь, что мне подберут препараты, от которых я буду чувствовать себя хорошо...

Как вы справляетесь с такими состояниями, когда опускаются руки и уже кажется что выхода нет? Как находите свет в конце тоннеля и где он вообще?

Все-таки хочется добавить ложку мёда в эту бочку с дёгтем. Хочу ментально поддержать людей с БАР. Я с вами. Я знаю что это такое и как это тяжело. Все ваши чувства и эмоции - это нормально. Заботьтесь о себе, не осуждайте и не критикуйте, следите за ментальным здоровьем. Это безумно важно. Не теряйте надежду, ведь маленькими шагами вы движетесь к своей цели - выздоровлению и стабильному психологическому состоянию. Обнимаю вас и шлю вам дофамин и серотонин 🖤
Всем ремиссии.
__________________
А: поддерживаю! Всем ремиссии ☄️
Давайте в комментах ответим Косте кто как справляется с состояниями, которые кажутся безвыходными?

Также делитесь своими историям постановки диагноза под постом или в нашем общем чате https://t.me/bipolar_chat. Только поставьте #whois

Я никогда не просила помощи и думала, что просто я какая-то не такая: неуправляемая, ленивая, странная...

#бар_история_подписчика

Всем привет) Меня зовут Катерина, 29 лет, вот уже год я живу со знанием своего диагноза-БАР 1 типа

2 года назад меня начали лечить от тяжелой депрессии с помощью антидепрессанта, что спровоцировало лютую манию, и лишь потом я узнала, что со мной на самом деле.

Мучилась ментально я столько, сколько себя помню, мне кажется, что родилась с депрессией (хах), в подростковом возрасте пошли скачки настроения заметные и агрессия, я начала употреблять алкоголь и наркотики. Потом, сама не знаю, каким образом, в один день прервала все контакты с плохой компанией и уехала в другой город жить.

Но болезнь прогрессировала, дошло до слуховых галлюцинаций, мании были всё жестче, депрессии, соответственно.

Я никогда не просила помощи и думала, что просто я какая-то не такая: неуправляемая, ленивая, странная, иногда себе на уме и не такая как все, гений, сворачивающий горы)

Но в одно утро я проснулась с непреодолимым желанием навредить себе. И я сделала первый в жизни звонок маме по поводу этого, сказала: "Просто спасите меня".

Так и начался мой путь. Первая схема лечения была неудачной и вызвала ещё и смешанные состояния, вторая тоже получилась с побочками. Я опустила руки, разочаровалась во всех и вся, и в себе. 5 месяцев депрессии, близкие за уши меня повели к врачу снова. Сейчас лечусь и пока хотя бы не несёт, как могло бы, в терапию мне идти рано, так сказали.

Уже договорилась добровольно прилечь в больницу, если вдруг что.

😊 Важна поддержка семьи и друзей, важна поддержка людей с такими же проблемами как у тебя, важна ответственность, которую ты берешь сам за себя. Последний пункт подчеркиваю. Всем ремиссии!
__________________
А: Катерина, спасибо за историю🫂
Думаю, многие из нас сталкивались с тем, что руки опускаются во время лечения. Какие способы приободрения выделяете для себя как рабочие?

Также делитесь своими историям постановки диагноза под постом или в нашем общем чате https://t.me/bipolar_chat. Только поставьте #whois 😉

🙈А: На прошлой неделе было 3 дня сна по 8 часов. Глубоких, качественных, с улыбающимся пробуждением) Где-то близко моя ремиссия/интермиссия. Чего и вам желаю! Это ключевые поводы для похвальбы и благодарности за прошедшую неделю. Чем вы похвалитесь?

_
Напомню #хвалидельник на канале — день, когда мы в комментах хвастаемся даже самыми маленькими достижениями, пишем об успехах, о хороших начинаниях и всем самом светлом в нашей жизни, а другие нас хвалят и поддерживают.

✏️ А: Это случилось! Мы опубликовали стикеры Биполярной семейки

Где-то с полгода назад ко мне закралась идея сделать для нашей семейки стикерпак, который бы в полной мере мог отобразить, с одной стороны, все наши традиции и атмосферу, с другой стороны, был бы полезен людям, столкнувшимся с темой ментального здоровья.

Так мы сделали стикеры с отсылками к мемопятнице, болталке (боже, как их давно не было, надо исправляться!), ноевучетвергу...

Лично мой топ-3 из стикерпака:
✨У меня прет - очень точно передано состояние Шивы в гипе))
✨Я в аду и АДы не помогают - опять же точно передано состояние
✨Спасибо - потому что есть за что быть благодарным и рад это выражать

Ни один месяц мы с командой продумывали концепты, визуал и непосредственно воплощали эту идею в жизнь. Тут отдельно хочу поблагодарить админов нашего чата, которые очень помогли в нашей работе своими чуткими советами.

Я доволен получившимся результатом! Очень надеюсь, что вам он понравится тоже и что эти стикеры приживутся, войдут в нашу ежедневную жизнь в телеграм-чатах 😉

Добавить стикеры можно следующими способами:

1 - добавить по прямой ссылке: https://t.me/addstickers/bipolar_family
2 - в комментах к этому посту отправлю стикеры, можете кликнуть на них и добавить себе набор

Буду рад вашей обратной связи и идеям, чем еще можно будет дополнить стикерпак 🫶

Пользуйтесь на здоровье и делитесь с другими!

Я только в самом начале своего лечения, но боль уже ощутимо притупилась и с уровня «как будто кто-то умер» перешло в «как будто с лучшей подругой поссорилась»

#бар_история_подписчика

Всем привет! Меня зовут Таня, мне 23 года.

Совсем недавно наткнулась на ваш канал, чтобы немного поближе познакомиться с данным заболеванием, тк я начала подозревать у себя БАР.

Примерно 5 лет назад мне поставили постродовую депрессию (просто узнав, что у меня маленький ребенок, а потом продолжали ставить просто депрессии, ведь жаловалась я только на них). После лечения депрессий я свалилась в очевидную манию: влезла в кучу долгов, опустошила кредитки, бросила мужа и ребенка, буквально за пару дней решила улететь далеко в другой город, где вела крайне сомнительный образ жизни. Считала, что деньги - вообще не проблема и море мне по колено.😁 Таких и похожих эпизодов было несколько.

Когда пришла в себя долго плакала, истерила, так как не могла отследить логику своих действий и сама себя не могла понять: почему не могу жить стабильно, спокойно, как все?

На момент, когда только вступила в канал и чат я только ждала прием у врача и не знала что говорить. Боялась, что мне скажут, что это нормально время от времени все бросать и совершать нетипичные для себя поступки. Так как я к этому моменту поняла, что вот так жить годами точно не хочу.

Я хочу быть здоровой, а еще хочу быть любимой и любящей женой и мамой. Мне повезло с мужем, что он всегда меня понимал и принимал, как будто интуитивно чувствовал, что что-то не так и что я сама на себя не похожа иногда. Он моя самая большая опора и поддержка.

Сколько себя помню, у меня всегда были такие эпизоды: маниакальное желание что-то творить, покорить, а потом всегда наступала депрессия. До беременности и родов все протекало достаточно плавно и я с этим справлялась без помощи извне, списывала все на характер и на особенный внутренний мир. А после родов начался очевидный кошмар, который я описала выше. Лечение депрессий бросила, пыталась мириться со своими фазами, жила от гипомании до гипомании, пока депрессии не стали более длительными и тяжелыми.

Новый доктор внимательно меня выслушала, задала множество вопросов не только про жалобы, но и про всю мою жизнь, так мы выяснили, что у меня еще с подросткового возраста были разные периоды, так же собрала анамнез предыдущих диагнозов и лечений. В итоге врач заключила, что у меня 100% БАР 2 типа, состояние смешанное на момент нашего общения. То есть, я телом была абсолютно никакая и меня душила боль, но мозгами я была в гипомании и активно генерировала идеи.

Честно, испытала облегчение, что наконец-то все встало на свои места и появилась надежда на адекватное будущее и ремиссию. Хоть немного и тревожно, что это на всю жизнь, но я достаточно быстро поняла, что от этой тревожности ничего не меняется. 🫶

Я только в самом начале своего лечения, но боль уже ощутимо притупилась и с уровня «как будто кто-то умер» перешло в «как будто с лучшей подругой поссорилась». И я очень верю в то, что у меня есть шанс на лучшее будущее и на спокойную жизнь.

Хочу поддержать всех, кто болеет или только подозревает БАР, или кому близка моя ситуация, чтобы не боялись сходить к доктору, не думали, что диагноз - это приговор.
Такая наша особенность, нужно учиться её стабилизировать или смягчать и дружить с ней.

Посылаю каждому лучи добра и удачи там, где она вам нужна ❤️
__________________
А: крутой настрой!

Думаю, родительство при БАР - отдельная глубокая тема для обсуждения. Скажите, вам было бы интересно про это почитать? Возможно, кто-то хочет поделиться своим опытом или мнением? Пишите в комменты ⏬

Также делитесь своими историям постановки диагноза под постом или в нашем общем чате https://t.me/bipolar_chat. Только поставьте #whois 😉

А: Черно-белый мир биполярника. Давайте разукрашивать #Хвалидельник

Так уж у нас заведено, что если мы в депре, то вокруг все обесценивается по умолчанию. «Все плохо, я ничтожество, мир ужасен.» Ну а если в гипе, то ценим только великие взлеты и глобальные проекты.

Мир не черно-белый, мир — градиентный. Давайте выделять эти маленькие оттенки. Давайте отмечать маленькие победы, маленькие шаги к успеху. В моменте это не поможет. Это поможет, когда станет привычкой. У вас появится новый лучший друг - вы, который будет снисходителен, добр и заботлив.

Вот почему среди наших практик мы пестуем #Хвалидельник - день любви к себе и принятия. День, когда мы хвалим себя за самые маленькие, пусть даже незаметные достижения. Чертовски сложный день, но очень важный.

У нас на прошлой неделе есть пара небольших побед: Мы подготовили фирменные стикеры и эмодзи для сообщества, а также начали активную работу над сайтом Биполярной семейки (кстати, не такие уж и небольшие!).

_
Напомню #хвалидельник на канале — день, когда мы в комментах хвастаемся даже самыми маленькими достижениями, пишем об успехах, о хороших начинаниях и всем самом светлом в нашей жизни, а другие нас хвалят и поддерживают.

🔹 А: принимаем реальность такой, какая она есть

Недавно наткнулся на статью и в ней зацепила фраза

Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть, без самообмана и обмана других. Вам плохо — плачьте, вам смешно — смейтесь, вам есть о чем пожаловаться и поныть — нойте

Подумал, что так оно и есть. Также есть состояния, такие как депра, которые искажают призму восприятия и из-за этого все проблемы кажутся нерешаемыми. Тут опять же нытье может помочь — люди, которым ты решаешься довериться, со стороны могут оценить ситуацию, поддержать и подсказать пути решения.

Поэтому если у вас что-то накопилось за неделю, то пишите без стеснения в комменты. Тут все свои.
———
Напомню, #Ноев_четверг - наша традиция, один день в неделю на канале и в уютном чате https://t.me/bipolar_chat , когда мы официально приветствуем нытьё, рыдание и другие формы пессимизма, и благоволим всевозможным «лучикам поддержки» и «обнимашкам». А также по возможности помогаем друг другу советами.

Наноемся, отряхнемся и пойдём жить вперёд! Обнимемся, биполярные (и не только) братья и сестры!

Пока все остальные девочки играли в дочки-матери, я пыталась играть «нормального»

#бар_история_подписчика

Привет. Я Юля, а лучше всего будет - Джулс.
Если говорить о каких-то параметрах человека: мне 25 лет, живу в Питере уже 7-ой год, имею вредные привычки, которые покрывают моё тело и не могу представить своё существование без животных.

Говорят, что Питер - то место, куда обычно сбегают. Что ж, я один из тех людей, который это совершил.

Моя мама говорила, что я буду лучшим патологоанатом в мире. Я мечтала стать хирургом, который возвращает людей обратно на этот свет.
Сейчас я работаю в сфере IT. Хочешь сказать, что я как-то резко не туда повернула? Возможно, мне пока сложно судить.
Про работу вряд ли что-то интересное расскажу: какие-то картинки и пиксели рисую. Иногда даже красивые, если делаю это для себя. И даже тут на меня есть мечты, но уже не от мамы.

2 года назад я получила свою бумажку с надписью «Биполярное аффективное расстройство». Хотя симптомы у меня прослеживались с самого детства. Родители думали, что я просто особенная девочка. Прям такая же особенная как Китнисс Эвердин, только не в условиях голода.

Интересно, а можно ли назвать особенным человека, что проходил сквозь постоянное унижение детей и взрослых?
Хотя… Маленькой я действительно думала, что я не такая и этот мир был создан не для меня. Пока все остальные девочки играли в дочки-матери, я пыталась играть «нормального». Теперь я понимаю, что этот мир не должен был угождать моим желаниям, но деперсонализация и дереализация всегда идут за мной следом.

Сейчас я в стадии активного лечения и подборе новой схемы фармакотерапии. У меня есть некоторые особенности, поэтому мой психиатр работает в паре с невропатологом. Я всегда держу за них кулачки. Но я давно потеряла надежду почувствовать день без единой боли.

Обычно меня можно найти в компании животного мира. Они меня любят. И я их люблю.
В общении с живыми людьми на ножках - мне сложно. Я могу легко найти общий язык и прочно засесть в твоей голове будто что-то бредовое.

А давай я сейчас окружу тебя своим вниманием? Подарю тебе тепло и ласку. Дам тебе возможность почувствовать любимым.
Только потом учти, что я буду «требовать» обратное. А если я понимаю, что не хочу причинять тебе боль - просто исчезаю навсегда.
Поэтому я много нехороших слов знаю о себе. Но не горжусь.

Зато я очень творческий человек: и порисую, и игрушку сошью, и полеплю кружечку, и кулончик забацаю. Вот этим я точно горжусь, вот тут я молодец. Если конечно настроение будет.

Как только моя жизнь перестаёт двигаться и наполняться красками - я погружаюсь в вакуум. Мой вакуум всегда заполняется мыслями. Но не будем о них. Они все будут грустными.

Я просто пожелаю тебе удачи. И сама постараюсь не оплошать.
Спасибо за прочтение. Всех люблю, все свободны.
Но помни о том, что я могу быть тем человеком, что всегда готов просто выслушать и поддержать.
_______
А: Джулс, спасибо за историю 🫂

Я вот тут задумался, а как много у нас тех, кому социализация дается тяжело? Возможно, вам было бы интересно раскрытие этой темы на нашем канале? Какие вопросы возникают?

Делитесь своими историям постановки диагноза под постом или в нашем общем чате https://t.me/bipolar_chat. только поставьте #whois

💡 А: неочевидные причины для того, чтобы себя похвалить

Хоть мы еженедельно практикуем выражение благодарности себе, все равно не всегда и не у всех это легко получается. Далеко ходить не нужно, я точно среди этого числа 🤨

Сегодня хочу вынести список неочевидных причин, за которые точно можно сказать «какой я все-таки молодец»‎:

1 - Обоснованный отказ кому-то
Быть неудобный человеком сложно, зато как целительно)) Можно сохранить много сил и направить их в нужное дело, если не соглашаться на помощь всем и вся в ущерб себе.

2 - Выполнение бытовой рутины
Кажется, что может быть ТАКОГО в том, чтобы помыть посуду/протереть пыль/закинуть стирку/приготовить ужин и тд...Но на самом деле, все это требует ресурс. Особенно вес этих действий начинаешь чувствовать, когда проваливаешься в депру.
Так вот, как же здорово, что сейчас вы можете выполнять бытовые задачи и поддерживать уровень комфорта!

3 - Взятие на себя ответственности
Почему отношу это к неочевидным причинам: часто жизненные обстоятельства складываются так, что ты либо берешь на себя ответственность за ситуацию, либо её берет кто-то другой. Когда ты ее берешь, то можно легко упустить момент рефлексии на этот счет и побежать разбираться с делами, которая эта взятая ответственность предполагает. А я считаю, что важно остановиться и отметить, что вообще-то сейчас был сделан важный шаг для тебя как для личности, ты стал чуть взрослее и именно ты принимаешь решение за свою жизнь.

Будет очень интересно узнать ваше мнение по поводу моих неочевидных причин. А также буду рад, если дополните его своими идеями ✍️ Пишите в комменты к этому посту
_________
Напомню, сегодня #хвалидельник — день, когда мы по традиции хвалим себя даже за самые маленькие достижения на прошедшей неделе. Не стесняемся сказать о себе хорошее, даже если не получается и не верится.

☁️ А: Сублимация грусти - чудесный способ прожить чувства

На прошлой неделе запускал творческий #ноев_четверг. По моему мнению, получилось очень здорово. Спасибо вам за отклик и за то, что поделились своим творчеством. Кто пропустил, можете посмотреть комментарии к посту.

Сегодняшний #ноев_четверг хочу запустить через стихотворение нашей замечательной подписчицы @Nika_Soul, которое мне очень запало и, судя по количеству реакций, вам тоже:

Я сегодня немощна и плоха,
Я давно не знаю ни слова, ни полуслова
Ласки.
И такая внутри труха,
Словно чёрный кофе во мне был смолот.

Я изъеденный солью, побитый пустой маяк,
Я свечу в непроглядную тьму
в надежде,
Что найдётся какой-то во мгле дурак,
И придёт, обживёт меня
или хоть утешит.

Я хочу быть домом большим и белым,
Мудрой мамой и самой любимой дочкой,
Я мечтаю быть чем-то тёплым, живым и целым,
Но сама не в силах собрать себя из кусочков.

И пока внутри меня рушится бастион,
На заброшенном поле, богом давно забытом,
Тихо жду, чтоб пришёл эфемерный он,
И уткнулся в плечо подбородком своим небритым.

Он приходит как-то, красиво шутит и говорит.
Он прекрасен как ангел, непостижим как чёрт.
И пока он рядом, сердце живей звучит,
А потом только чаю, когда он опять придёт.

———
Напомню, #Ноев_четверг - наша традиция, один день в неделю на канале и в уютном чате https://t.me/bipolar_chat , когда мы официально приветствуем нытьё, рыдание и другие формы пессимизма, и благоволим всевозможным «лучикам поддержки» и «обнимашкам». А также по возможности помогаем друг другу советами.

Наноемся, отряхнемся и пойдём жить вперёд! Обнимемся, биполярные (и не только) братья и сестры!

Сразу скажу. Это, блин, трудно!

#бар_история_подписчика

Мне диагностировали биполярное аффективное расстройство II типа в 2016 году, то есть я живу со знанием этого факта 8 лет..

Сразу скажу. Это, блин, трудно!

Чего только не произошло за эти кажущиеся бесконечными 8 лет – в основном кажущиеся бесконечными депрессивные эпизоды.

А если по факту, то вот:

- успела побывать в депрессии (очень много раз)
- в мании (2 раза)
- разлюбить, влюбиться и полюбить по-настоящему
- закончить бакалавра в университет Essex
- закончить магистратуру TDHR в ie business school
- поступить на MBA в той же школе (я фанат)
- найти работу х4 раза:
- уйти с нелюбимой работы х2 раза
- уйти с любимой работы х2 раза
- отрезать волосы под мальчика
- отрастить волосы почти как у Рапунцель
- найти врача-менеджера, а не врача-психиатра
- найти своего врача
- поменять свой медикаментозный «коктейль» даже не помню сколько раз

Я не боюсь об этом рассказывать. Наоборот, мне кажется, что мой опыт может помочь другим страдающим людям – и тем, кто сейчас лечится, и тем, кто только начинает догадываться, что их состояние связано не с ленью, а с нарушением работы нейромедиаторов в мозге

«А если вы не живите, то вам и не умирать» - Ария московского гостя (ссылка на песню в ЯндексМузыке)

Как я чувствую себя сейчас?

Честный ответ – я не знаю

Возвращение в Мадрид, в университет оказалось крайне ошеломляющим. Поняла почему мой психиатр сказала, что лучше бы еще недельку дома пробыть..

Что дальше?

Жду, когда директор IMBA мне ответит, чтобы обсудить мою ситуацию и мои варианты. Слабо представляю, чем в итоге дело кончится, но буду держать вас в курсе 🫡

Не печалься ты такой тут не один, тебя, милый мой, как минимум два - Степной волк – Ежовы Руковицы (ссылка на песню в ЯндексМузыке)

_____________
А: ух-ты! На самом деле, столько всего сделано за эти 8 лет, не смотря на отягчающие обстоятельства. Убежден, что все у автора будет отлично 👍

Мне очень понравилась идея с добавлением музыки и цитат из них. Давайте сегодня устроим такой марафон: кидайте в комменты отрывки из песен, которыми можно описать ваше текущее состояние. Прикладывайте еще ссылки, чтобы можно было заодно и саму песню послушать. Узнаем как звучат наши души сейчас 🎼

Делитесь своими историям постановки диагноза под постом или в нашем общем чате https://t.me/bipolar_chat. Только поставьте #whois 😉