Человек, но блог👽

Меняли преподаватели ваше время на "попить чая?")
anonymous poll

Да🍆 – 9
👍👍👍👍👍👍👍 90%

Нет🍎 – 1
👍 10%

👥 10 people voted so far.

КУДА НЕ СТОИТ ХОДИТЬ РАБОТАЮЩЕМУ ЧЕЛОВЕКУ

Жена доучивается в магистратуре.
Надеюсь, это первый и последний пост на эту тему и следующий не будет начат со слов, что она доучивается в аспирантуре, гриффиндоре или онлайн-курсах смм.

Обучение на заочке предполагает раз в полгода появляться в универе, даже если ты воспользовался коррупционной составляющей подобных заведений и отнес туда столько сколько нужно, чтобы не появляться там столько, сколько захочется. На карту бабки не принимают (чего-то боятся)), поэтому приходится везти свои задницы к ним лично. И разве может твой приход туда раз в полгода пройти по маслу? Конечно нет.

Отличники и обладатели татуировок Альма-Матер во всю спину, можете мысленно сжечь меня на костре инквизиции, но я не могу не поделиться с вами следующим: я ненавижу университеты и все, что там происходит. Ну сука. Мы же взрослые люди. Когда человек тебе назначает встречу в 14.00, разве это подразумевает приходи в 14 ну или в 15, или вообще не приходи - мне похуй. Нет. А у ваших, отличники, преподавателей, это значит именно это.
Как люди воспитанные и обученные таким навыкам, как пунктуальность и ответственность мы приехали в 13.55 и стали ждать. Пока мы ждали нашу королеву (а столько ждут только королев) третьекурсники получили дипломы, были устроены и затем уволены с работы, Маруха из общежития прослыла шалавой на весь универ, а айфон  Х подешевел на 30%. Как вы поняли, не было ее вечность. Я рассмотрел все неровности покрашенной в незаменимый в хозяйстве зеленый цвет стены, в голове написал этот текст, сделал максимальное количество пиздострадальческих вздохов от которых быстрее никто не пришел, взглядом испепелил каждого проходящего мимо преподавателя и ухмылялся студенческим диалогам.

После было заключение, что тебя, дорогая, я люблю, но тут я с тобой первый и последний раз. Потому что будучи человеком работающим и понимающим цену времени, ты его впустую, как вы студенты, тратить не хочешь)))))
P.S. Образование нужно

Наше или их?)

Чужой и хищник или наше и их телевидение

Решил на днях посмотреть поучительный, одновременно остросюжетный, одновременно с остроумными и просто умными диалогами и красивой, мотивирующей картинкой сериал. То есть не так, чтобы в кадре январские Химки или Петровка-восемь с ее бакалаврами юристами и авчаркой в звании подполковника, а хотя бы штат Коннектикут. В идеале Нью-Йорк с их мощными детективами. Чтоб вот не следователь, а детектив. Не мухтар, а рекс. Не говно, а нормальный сериал. Копнул в памяти все услышанные отзывы друзей о сериалах и пришел к миллиардам.

"Миллиарды". Все в лучших традициях жанра: гениальный миллиардер - глава крупной компании, беспощадный генпрокурор, их войнушки, головоломки хлеще, чем лабиринты мозга бузовой(те кто ее любит, простите. Простите и идите на хер). Игра актеров, заставляющая на час переноситься без визы в штаты, в их дома и офисы. Иногда веришь им настолько, что хочешь взять наличку из сейфа, сесть в вертолет и полететь в вегас, но ты в однушке на диване и у тебя на кухне, кажется, пригорела гречка.
Вся эта картина развернулась на телеканале Showtime.

По другую сторону нашей планеты есть телеканал НТВ, который смотрит моя бабушка. От телеканала шоутайм перпендикулярно плоскости земли нужно просверлить отверстие. Немного не доходя до ядра Земли будет дно. Приоткрыв его, вы увидите три больших буквы - НТВ.

К сожалению, по заказу этого канала съемочные группы тоже снимают сериалы. У них есть бюджет, камеры и даже микрофоны. Есть сценарий и, наверняка, кастинги актеров. Может быть декорации в виде тумбочки и тапочек. Если представить, что эти постоянные - мозайка, то те люди, которые пытаются ее собрать - эдвард руки-ножницы, фредди крюгер и дельфин из сочинского океанариума.

Ты не хочешь верить героям этого сериала и ты не хочешь быть ими. Лучше быть той горелой гречкой с кухни, чем напарником мухтара. Конечно, я сравниваю верх лучшего телевидения с низом средненького, но сопоставить телепрограммы одного сегмента и получим похожую картину. НТВ взято за константу дерьмового телевидения, но они не одни. Говоря о них можно иметь ввиду 80-90% наших телепрограмм, на которые тратятся огромные бюджеты.

Почему? Им просто впадлу или все-таки небоскребы вместо гаражей так красят общую картинку? И что если показать бабуле сериалы с шоутайм?)

Шо думаете? Мужик с рождения или дать детский отпуск

ДЕТСКАЯ СЫНОВНИЧНАЯ

На сегодняшний день в рейтинге актуальных тем для раздумий перед сном у меня лидирует тема воспитания будущего ребенка. У нас будет пацан. Точнее у всех пацан, а у нас, как я уверовал еще до его  рождения, должен быть мужик. С первых дней. В месяц он должен сидеть, в два ходить, в шесть разговаривать на двух языках, в год охотиться на утку. Ну или хотя бы не орать ночью.

Понятное дело, что с появлением ребенка все теоритеческие знания уходят в небытие и только суровая, бессонная и вся в какашках практика делает из тебя понимающего и знающего родителя (наверное, я пока не знаю). Твои методы воспитания адаптируются под живого человека, и теоритеческий подход "воспитаю спартанца" теряет право на жизнь.

Но пока что я теоретик и ночное движение в животе мамы для меня кощунственный акт манипулирования родителями. Я считаю, что он уже все понимает и уже должен слушать отца. Успокойся значит успокойся. Спать значит сию секунду. Принеси попить ладно, оставим на потом.

Но сын пока не поддается воспитанию и устраивает водную вечеринку в животе матери ежедневно. А у нас почему-то не спит мать, не спит отец(это нормально? не слишком много прав у женщины? еще недавно голосовать не могли, а сегодня спать не дают) Думаю, что когда вся школота начнет ходить в ночной клуб, наш не будет чувствовать к этому тяги и отец знает почему)

Кто такая практика?

Нашел свободную минуту и свободное пространство для мысли, сел удобнее, открыл заметки. Записывал их - думал вау, посты будут как у Спивакова оркестр. Открыл сейчас и думаю - что за шляпа Боярского. А подумал я так не потому, что там шляпа, а потому, что я не сразу понял, что с этой шляпой делать. Из-за чего, спросите вы, ты не сразу понял?(Ну кто-то же спросит?) Из-за недостаточного количества практики.

Когда ты практикуешься в письме каждый день, заметку со словами камень, грузчик и трибилпрофен ты подкинешь, на лету переоденешь и превратишь в рассказ Бунина. При отсутствии практики ты на ломанном русском, генерируя головную боль и брызгаясь слюнями, перескажешь вечерние новости. И то позавчерашние и с телеканала Домашний. Там новости про плед. И это касается всего прочего.

У спортсменов существует мышечная память. С раннего детства и много лет я занимался ударными видами спорта и умею бить. Сделать что-то симпатичное на камеру ногой или побить мешок - смогу. Обрубить хулигана(чисто бабушинское слово) в дождливый день в арке между домами - пожалуйста. Достойно выступить на соревнованиях - так же, на ломанном русском и брызгаясь слюнями объясню, что не хватит практики сделать это достойно.

Год не ездил на машине - дверь открываешь человеком, но садишься за руль топором. Там где проедут 3 машины, ты будешь проезжать словно едешь на истребителе с размахом крыльев в 30 метров. Ездишь каждый день - едешь за рулем, отвечаешь жене на сообщение, пьешь кофе, перестраиваешься с крайнего левого в крайний правый и переключаешь радио. Пока переключаешь, успеваешь подумать, что песня "я хочуу я так хочууу тебя хочуу" какой-то дырявой бабы тебя совсем не устраивает и что она вообще, черт бы ее надрал, делает на радио. Я что, радио 666 фм включил?

Вы можете забахать свои примеры и подумать о своей практике. Вяжу каждый день - копирую свитера из зары, не вяжу - махровые гандоны из магазина шалунья. Готовлю каждый день - давайте за домашний ужин звезду мишлен, не готовлю - тюремный ужин в хату, арестанты. Общаюсь с людьми чаще - Андрей Малахов проиграет мне в города, замыкаюсь в себе - глухонемой, слепой двуногий кот во дворе формулирует свои желания изящнее.

Понимал всегда и вот опять - делаешь что-то, что тебе нравится или необходимо - делай это чаще. Если краткость сестра таланта, то практика тоже чья-то сестра)

Почта, паспорт и алкаш. Что общего?

Последний раз я нуждался в услугах этого заведения пару лет назад. Тогда я отстоял небольшую очередь и даже расплатился картой(обычно там принято наличкой и под расчет). Дело было в отделении почты России.

Неделю назад жена залипла на алиэкспресс. Если не закрыть сайт этого черкизовского рынка в течение 20 секунд, то шанс остаться без покупки будет равен любому числу умноженному на ноль. Она эту линию невозврата преодолела. Зашла за футболкой, но купила магнитики, занавеску на дачу, которой нет и кеды гойчедольбанна.

Оформление заказа, прием оплаты и доставку взяли на себя китайцы. Сделали все по-китайски быстро.

Приём посылки и ее выдачу взяла на себя Почта России и сделала все по-почтовски своеобразно(своеобразно и через жопу это ведь синонимы?). Пропускаю основной негатив в длительном распределении посылки и быстро перехожу к получению.

У жены паспорт на переоформлении. Предложили показать фотографию документа, а "семь плюс" фоткает так, будто перед тобой настоящий паспорт. Если фото сделано в удачном освещении, то можно будет даже полистать страницы.

-Не подходит. Вы все-таки забираете посылку из поднебесной.

После были права, снилс, мой военный билет и детские фотографии, свидетельство о браке, выписки банковского счета, птс на тачку и сегодняшние результаты анализов. Предлагали отпечатки пальцев. Предлагали переночевать у нас и познакомиться поближе. Мы были готовы попилить посылку и отдать ей половину магнитиков. Но она делала свою работу и кто ее будет осуждать.

В то же время в том же месте, но в другом окне стоял алкаш с нагрудной медалью "за защиту рюмочной". Он был без снилса, военного билета, без прививок и здоровых легких. Но у него был паспорт. Грязный, облитый боярышником, но паспорт. Поэтому забрал он свою коробку портвейна 777 и поскакал навстречу туману в своей голове.

Вывод. Паспорт сила. Бюрократия еще сильнее. а почта России еще. Считается ли это нативной рекламой почты?))

Меня раздражает всего 2 вещи: когда вода в кулере заканчивается на мне и два типа людей (я настаиваю, что это 2 вещи, а не 3).

1. Люди всем недовольные. Встречаются чаще в комментариях в инстаграме под постами об индексации пенсий и новых введенных денежных выплатах, но и в свет выходят.
2. Люди, которых ничерта не тревожит вообще. Они в своем мире. Там есть мишка и степашка. Там есть капитан Джек Воробей. Там все добрые и никто ни на кого не злится. Одним словом йоги(

С первыми всегда все ясно, их не нужно подвергать серьезному анализу и нужно немножко пожалеть. Их вселенское недовольство объясняется словами, начинающимися на "недо". Недоспал, недоел, недолюбили, недоебали, недооценили, недоросль, недоучка, стол, стул, девять. Добрую шутку они обязательно воспримут как оскорбление всего их рода, в комплименте будут искать подвох, в добром взгляде насмешку. Ходят слухи, что их можно спасти только в двух случаях. В первом насыпать в чай вместо сахара отраву для тараканов. Во втором тоже самое, но внутривенно. В зависимости от количества тараканов в голове курс лечения составит от 6 до 9 дней.

Что касается вторых, здесь на уровне психотипа и нервной системы. Просто они такие с рождения. Если представить, что у нервных клеток есть оплётка, как у проводов, то их нервы хранятся в конфетах скитлс. В разноцветных сладеньких конфетках. Это позволяет им ходить не ПО земле, а НАД ней.
Залип недавно в телефон на светофоре, который горит зеленым 15 секунд. В следующий раз загорается только после лунного и солнечного затмения одновременно. Мы все дружненько со мной во главе этот зеленый проебали. И меня не то чтобы хотели вызвать на драку один против всех, таранили машину, стреляли из травмата, обрушивали на меня все проклятия египта и звали старшего брата - мне никто и не подумал посигналить. Ехали видимо на сходняк анонимной группы "Полюби ближнего своего" с занятий по йоге.
Эти дети солнца живут в какой-то утопии и меня это конкретно настораживает. Негативные эмоции контролировать естественно нужно, но без них нет баланса и падать в яму безграничного добра и дзена не хочется.

ПРО НЕВОСПИТАННЫХ ДЕТЕЙ

Каждый день нам попадаются на глаза сотни людей. Некоторые с детьми. Поэтому мимолетный секундный анализ окружения не обходит стороной и их. Мой личный анализ сканирует только одну плоскость - воспитание. Если ребенок воспитан, у меня на сетчатке глаза появляется зеленая галочка, а в голове звуковое оповещение, будто на счет капнули бабки. Я мысленно жму малому руку, особо воспитанному даю пятихатку (тоже мысленно) и иду дальше.

Другое дело - дети, родители которых забывают говорить им слова напутственные и в особенности подавать пример правильный.

Перинатальный центр. Очень большой. Все сразу смекнули, что в здании, на здании, под зданием и в радиусе двух километров от здания ты увидишь только беременных женщин. На улице будут бегать беременные собаки. В трамвае мимо роддома проедет беременная машинистка. И обязательно хотя бы у одной женщины внутри перинаталки найдется невоспитанный ребенок. Напротив него буду стоять я и ждать жену из кабинета. Рядом со мной будет стоять беременная женщина.

Пацану по моей субъективной оценке было лет 10. Проходя с мамой за руку и увидев эту беременную женщину напротив меня, он просто начал тыкать в сторону ее живота пальцем и говорить смотри какая толстая тетя и смотри какой живот. И нет, мать не отрубила ему руку. Остался цел его язык. Она просто повернула голову, посмотрела на женщину и молча пошла дальше. И вот сука. Ну как так?) Я в 10 лет мог прооперировать лягушку, влезть в закрытое окно дома (своего. Ключи просто терял часто), принять роды у кошки и уж естественно я знал откуда появляются дети. Я понимал, что "смотри какая толстая тетя" - это беременная женщина. В том числе я мог отличить просто толстую тетю. И про то, что тыкать пальцем в тетю не полагается знал, и что старших уважать и еще много всяких причендалов, которые мне пригодились в жизни и за которые моим родителям не было за меня стыдно. ПОТОМУ ЧТО ВОСПИТАЛИ. А этот турбулентный друг сегодня пальцем тыкает, а завтра бабочкой. Не той, которую убьешь, лишь притронувшись, а той, которой колбасу резать можно, хлеб и людей.

КОГДА ЖЕНА УХОДИТ ИЗ ДОМА

Между тем, как я жил с родителями и тем, как я стал жить с женой было 5-6 лет жизни самостоятельной. Естественно готовил, стирал и убирал я сам. Делал это на уровне приличной домохозяйки с оплатой 1500 за уборку/готовку. Как и в любой нормальной семье, зона ответственности разделена и вышеописанное гордо и уверенно взяла на себя супруга. Странно, но у нее есть какие-то дела, куда-то там ей нужно выходить(не понимаю куда. У всех так? У всех жене разрешается выходить из дома? Это нормально?). Бывает она уходит молча, то есть без какого-либо инструктажа. Так как я привык, что на столе всегда накрыто ею, то перед уходом меня необходимо проинструктировать. На первое поешь первое, на второе - сам разберешься, на десерт размешаешь какао с холодной водой. Можешь добавить сахар. Но этого нет и я вынужден импровизировать. У мужиков как, если ты открыл холодильник и там не стоит блюдо на подносе, а все разложено по кастрюлям, то ступор стучит к тебе в мозг. В итоге в глубокую тарелку вываливается 2 котлеты, пюре, фасоль из банки. Хлеб не режется, а ломается и отправляется в ту же закваску. Все отправляется в микроволновку на минуту и так как эта печь живет по своим правилам, то ты ешь прохладную еду из горячей тарелки. Затем все отправляется в мойку и ты отправляешься блуждать по квартире в смешаных чувствах. Вроде бы и поел, но вроде бы как с помойки). Жены и девушки. Уходите из дома одновременно со своими мужиками)

Отлично, когда тебе есть с чем сравнить. Не жопу с пальцем, а свою жизнь до определенного момента и после(и хорошо бы, если твое после гораздо лучше твоего до). Тебе 12 лет и тебя не особо вдохновляют твои зимние ботинки, ведь ты крутой парень, а ботинки с мехом удел как минимум очкариков(стараюсь думать, как 12-летний человек при подборе слов для этого примера).Ты идешь с пацанами кататься на лед. Ступаешь на него, отходишь достаточно далеко от точки невозврата и понимаешь, что надежда остаться сухим треснула в ту же секунду, что и лед. Далее падение, героическое спасение, истерический смех в приступах эпилепсии твоих друзей и вот ты мокрый идешь домой. Так как тебе всего 12, ты открываешь понятие сравнения в своей жизни с сухих и мокрых ботинок, но ты открыл эту дверь и понял, что зимние ботинки это здорово, особенно сухие.
Я учился на строительном факультете и одновременно пошел работать на стройку. Приходить на стройплощадку теоретиком тоже самое, что посмотреть сезон доктора хауса и отправить резюме в областную больницу на вакансию врач-реаниматолог. Нужна практика, нужно все потрогать. Трогал я все это год по 12-14 часов в день (бывало и в ночь). Снег, дождь, падение метеорита, избрание тебя на пост губернатора, отказ почек и остановка сердца - не причина, чтобы не выйти на работу. Строитель работает всегда и много. Тяжело и упорно. С мешками под глазами и загаром "под маечку". Мне потребовался год, чтобы понять, что факультет я выбрал неверно и что свою жизнь я представляю иначе. Сейчас я работаю в другом месте, занимаясь абсолютно другими и, что важно, приятными мне делами. Я умею ценить настоящее, всегда смотрю на вещи со стороны плюсов и сравнение мне в этом помогает. Часто, проезжая в дождливую, мерзкую, как белобрысый из гарри поттера погоду мимо стройки, я поднимаю голову наверх и вместе с мужиками ощущаю этот ветер с камнями на себе. Вспоминаю и чувствую каждую минуту, которую я там проводил. Затем жопой ощущаю теплое сиденье, вспоминаю куда я еду и понимаю, что сухие ботинки гораздо лучше мокрых.

Великие умы 21 века уверенно заявляют: "Самый дешевый товар в мире это мнение других о тебе". То есть не семечки яблок, не коробок спичек и не травяной сибирский чай от всех болезней. Именно мнение других о тебе. И согласен и нет. Представим ситуацию простую, понятную даже вашим котам, если они выхватят у вас телефон и захотят глянуть. Ты холерик 80 уровня и ссоришься с окружающими, начиная со слов "че ты так смотришь" ежедневно. Окружающие тебя люди - коллеги, друзья и знакомые с этой чертой знакомы, все понимают, что это минус твоего характера и однажды решают дать тебе дельный совет. Исмаил, говорят они(можете подставить любое имя), твоя проблема состоит в том, что агрессивный ты, как мексиканский заключенный и это не есть хорошо. Ты постоянно взвинчен сам и создаешь вокруг себя негативное поле. Что делает Исмаил? Он вспоминает фразу великих умов и делает вывод, что на мнение окружающих сегодня скидка 98 процентов и это является самым дешевым в мире товаром. Спросим у себя и ответим, что в конкретном случае выслушать мнение и проанализировать его пошло бы на пользу. В тот январский день, когда Исмаил осознал свои ошибки, Лейла Вячеславовна, сидящая в отделе маркетинга крупной компании, записалась на покраску волос не в какой-нибудь, а синий цвет. На следующий день ее подруга-разведенка, подруга-мама и подруга мамы скажут ей: "Лейла, да ты же ебанулась в край. Мы тут значит все каре сделали, а ты как пьяный маляр" и Лейла побежит вперед поезда исправлять ситуацию, хотя конкретно в этом случае мнение окружающих стоит, как дегтярное мыло в ашане (и пахнет так же). Не будьте категоричны, улавливайте ситуацию и понимайте, когда мнение хочет вам помочь, а когда мнение это страхи/неудовлетворенные потребности/шаблоны и стереотипы советующих.

Разрешите мне сегодня быть мастером йода в отношении спорта. Я занимаюсь им с 6 лет и у меня даже есть футболка с олимпийских игр(меня там и близко не было, а вот футболка впитала ту атмосферу). Так как по схеме измерения оптимистов мой стакан всегда наполовину полон, то я вам поведаю только о прелестях тренировок в пределах вашей не менее прелестной квартиры.
1.Если вы посмотрели в зеркало и сочли себя не совсем стройной (жирной), то в ту же секунду можете падать на том самом месте и убивать свое тело неконтролируемыми конвульсиями, которые вы будете называть своими словами - отжимания, приседания, скручивания. То есть эффект с понедельника можно миновать и приступить неотложно.
2. Вы ничерта не понимаете в спорте. Вы не хотите, придя в зал, ощутить на своем затылке теплоту взглядов окружающих вас  людей. Но вы хотите почувствовать теплоту их лайков на фотографии с вашим стройным телом. Никто не может догадываться, что я вам предложу, но черт возьми, это занятия дома!
3. Естественно вы экономите бабки и на сэкономленные можете купить себе биг тейсти, два сникерса, макароны барилла и пройти еще один круг ада)
А вообще, реальный лахфай. Или лафкак. Халкфалк. Хай фай. Лайфхак. Понятное дело есть много разных программ для домашних тренировок, еще столько же тренеров, готовых принять смску с номера 900 и взамен отправить вам программку занятий, но запомните одно(как говорила моя школьная учительница по математике - ночью разбужу, а семь на восемь должны ответить). Цель. Спортивная цель на год, на месяц, на неделю и на сегодняшнюю тренировку(у вас могут быть свои интервалы). Поставил цель и пошел. Все получится, если вы не половая тряпка в душевой самого задроченного спортивного зала. И если вы не чмо. И если не слабаки. Занимайтесь, друзья.