Disabled confessions


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha


мы ничего не пропагандируем и не призываем никого к действию!!!!
2202208078503027 админу на лечение

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


совсем недавно начались сильные проблемы с ногами и я все никак не могу принять это, я думаю, что я все выдумал и на самом деле не так уж и сильно у меня болят ноги, чтобы использовать костыли без которых мне порой очень больно. дело в том, что если я начну их использовать меня забуллит моя же мать, она дикая эйблистка и не верит почти ничему когда я говорю о своем болезненном состоянии. однажды я сказал ей по телефону "мама, у меня очень сильно болит нога я не могу ходить" что я получаю в ответ: "пройдись до поликлиники" а я не могу. мне дико больно.

собственно чтобы использовать костыли я не могу просто взять их и купить, мне нужно чтобы доктор сказал мне, что я должен это сделать, чтобы меня как минимум не отругала мать.

я на самом деле очень боюсь, но одновременно хочу пользоваться mobility aids, но мне часто приходят мысли, что не так уж мне и плохо чтобы их использовать, но мне становится каждый раз тяжелее ходить даже по собственной квартире.

(благо маман хоть купила мне мазь чтобы было не так больно)

всё высказался

неанон джером

#тейк


Проблема такая. У меня очень сильные проблемы со здоровьем, я даже из дома с трудом выхожу. Полная зависимость от родителей, хотя уже взрослый человек. Живу с ними. По этому поводу я даже питаться нормально не могу, ведь готовить самостоятельно мне тяжело, а никто из близких денег или питания не даёт.

У меня уже долг более 15 тысяч из-за того что я покупаю еду и он активно растёт. Работать нормально я тоже не могу. Одним фастфудом питаться так себе, живот уже улетел в стратосферу.
Инвалидность я оформить ну вот никак не могу.

Вопрос, что мне делать? Я даже не знаю как работу искать, потому что много денег мне не нужно, но и работать активно и нормально я не могу. Мне хотя бы долг закрыть надо. Подскажите что можно сделать, умоляю.

#тейк


у меня из за моей физической (и возможно психической) инвалидности всегда булили но теперь я нахожусь в кругу только психбольных и наконец то у меня реально появились друзья которые мне реально могут помочь

#тейк


ну ребят кому можно канал передать хотя бы кто хочет вести


Инфантилизация — объективация,
И идеализация — тоже объективация.
Ох уж это ИИ-
В книге "Цветы для Элджерона" данная тема хорошо раскрыта, по моему мнению. Он имел айкью около 60 и хотел поумнеть, чтоб стать таким же, как все.
Но всё вышло немного наоборот:
Его превратили в гения, что был повыше уровнем, чем Эйнштейн и Менделеев вместе взятые.
До того к нему относились, как к собаке, а после — как к вычислительной биомашине. К архиву знаний, просто как
К роботу.
Кстати, у меня есть стих на подобную поэму. Но вот только на украинском. Поломанный робот жил у Инженера и Учёного, что эксплуатировали его. Вскоре он начинает осознавать свои чувства.
Если шарите за язык и вам интересно — напишите в комментарии — скину.
(Если это всё же разрешено правилами)

Не анон, Ножик.

#тейк


P.S.
1. Опекуны частично имеют те же проблемы. Они как обратная сторона медали. Может показаться, что у меня к ним негативное отношение. Это не так. Я просто их решила не разбирать.
По крайней мере, на данный момент.
2. Также тут рассмотрены самые "критические" случаи, охватываются трудные обстоятельства и такие же трудные характеры. Социальное дно.
Некоторых подобные проблемы вовсе не касались (почти), а некоторых и касались, но те снесли их по-богатырски. В общем, гипертрофированные формы для большей наглядности.
3. К счастью, в последнее время вопросы инвалидности приобретают больше огласки, чем раньше. Но всё ещё недостаточно "больше".

Вторую часть, как МБ выплыть из болота комплекса вынужденной беспомощности и прочей нечисти, выложу потом.
Не анон, Ножик.

#тейк


Мне кажется, главная проблема инвалидности не в самой сложности такового явления, а в том, что даже у самих инвалидов их же вопросы не поддаются достаточной огласки. Полного осознания, разбора и решения.
Не только обычные люди не проинформированы об инвалидности, но и сами инвалиды — тоже.
Может, проинформированы про сами проблемы, про техническую часть, как это несносно, бла-бла-бла, что жить тяжело и сложно, и т.п., и т.д.
НО.
Не проинформированы, как с этими проблемами, экзистенциальными, справляться.
И в этом проблема.
Я сначала хочу обсудить данные проблемы, а потом уже подумать над их решением.
Про физические/психические неудобства более-менее люди знают, но вот про сам "менталитет" — нет.
Мол, неходящий или малоходящий человек оказался, грубо говоря, на сотом этаже многоэтажки. От одного месяца в закрытом пространстве уже может ехать крыша. Домочадцы в свою очередь, не осознавая происходящего, могут банально закрыть шторы, сделав из комнаты абсолютную коробку.
Даже посредством окон не можно будет осознать, что вокруг есть окружающий мир. Из подобной оторванности от мира вытекает агорафобия, присыпанная мегалофобией.
Это раз удар по психике (и соматике).
Также, понятное дело, присутствует социальная дезадаптация. Даже в Интернете много кто не сможет в полной мере доверять людям. Будет вечное ощущение стены, табу. Собеседник спрашивает про какие-то рядовые вопросы, вот чисто бытовые, а больной либо врёт, либо получает в ответ "мне тебя жаль((((". Ну, и редко в третьем случае один не стесняется, а другой воспринимает информацию "нейтрально".
Если же инвалид имеет речевые дефекты, то это сразу же -ГС и -очко к социализации. Даже в Овервотч или ещё что-то не можно будет поиграть по Дискорде.
Это второй удар.
Личное пространство может быть урезано. Во-первых, это банальная инфантилизация: человек сам потянулся за чашкой, уже почти забрал её, а её, как бы, "забирают" и назад отдают ему же. Вроде ничего такого с первого взгляда. Но если подобная кража повторяется систематично и не только "чашечки", а и более важных вещей, — это повод задуматься.
Особенно когда подкреплено чувством, что если не подадут чашечку, то тот сдохнет от иссушения. И такого менталитета могут придерживаться обе стороны: как и инвалид, так и опекун.
Хочется отбивать свободу, но в то же время и поднести её на серебряном блюдечке.
Это третий удар.
Продолжая тему личного пространства, ничего в полной мере не зависит от инвалида. Ну, *может быть так. Например, внезапные обострения болезни, что подгибают рутину под себя. Или же в случае, когда человек не смог сепарироваться от опекуна, желания и потребности первого будут проходить через второго — посредника, что выносит решение. Именно он принимает решения, касающиеся благополучия подопечного.
Если завидит потенциальный вред здоровью, то может беспрекословно запретить что-то. К примеру, если очень плохое зрение — запретить использовать наушники, чтоб сберечь хотя бы слух.
Риск понятен и, скорее всего, даже оправдан. Но если слабовидящий сам не пришёл к такому выводу, то это тоже будет восприниматься как изъятье воли.
Но есть и другое: если они живут вместе (возможно, с уймой родственников), если нет солидной межкомнатной изоляции, а шум и гам всё равно присутствует — то на чем-либо сконцентрироваться становится трудностью. (F, многодетные семьи в однушках). -нервы.
Наушники уже нужны не сколько для прослушивания, а сколько для сохранения тишины.
Кроме того опекун, боящийся оставлять больного надолго, может заходить в комнату с надобностью и без надобности. В самые нежданные моменты. Из-за чего всеобщая тревога только развивается.
И это четвёртый удар.
Подытоживая, всё это приводит к мыслям, что нет светлого будущего; не жизнь, а сплошное существование.

#тейк


задавайте вопросы, как говорится. но если серьезно, я буду безмерно счастливы хоть какому-то отклику, может быть здесь есть люди которые живут примерно так же, может быть я могу поговорить с кем-то.. пожалуйста. я также могу ответить в комментариях, если так будет удобнее

ментально обнимаю вас всех с нежностью и теплотой и простите за моё возможно не очень понятное выражение мысли

#тейк


я бесконечно и безумно благодарны ей, вселенной, кому угодно за то что она есть и искренне любит меня, как и я её, и моя инвалидность для неё ни на что не влияет. я оборвали любые связи с родителями, а родственники никогда меня не любили и считали что меня вообще не должно было быть. у неё тоже так себе отношения с родителями, так что по факту мы оба единственные друг у друга в плане семьи. она тоже нейроотличная, но у неё ситуация другая, она может работать и жить обычную жизнь. собственно мы так и живём, она работает, а я пытаюсь делать штуки по дому. ключевое слово "пытаюсь", из-за моего состояния получается далеко, далеко не всегда. чаще я просто гнию в кровати. последние несколько месяцев я хотя бы начали на улицу выходить почти каждый день, а раньше я не выходили совсем или раз в месяц. я пытаюсь, клянусь, действительно пытаюсь делать всё что в моих силах. ну, когда у меня есть хоть немного сил, я это использую на по факту самые базовые вещи. но чаще всего я чувствую такое ужасное бессилие, знаете, такое чувство, как будто на моём теле есть что-то очень очень тяжелое, часто я даже не могу нормально двигаться. или я начинаю грубо давить на себя, заставлять себя, что меня триггерит очень сильно. невербальные эпизоды, когда я буквально не способны говорить даже если хочу, сенсорные перегрузки, шатдауны, мелтдауны – это всё у меня есть, и помимо всего этого ещё другие психические проблемы, буквально расстройство личности, спасибо/сарк как будто мне мало того что у меня есть и я собрали целый букет. и да, я принимаю антидепрессанты, но сильно лучше они не делают. и я знаю что помимо них нужна терапия. когда я ещё учились в институте, я ходили к частному психологу, потом у меня закончились деньги...забыли сказать, я получаю пенсию, да. и сейчас мы с женой можем вместе платить за квартиру. когда мы жили вместе, я попробали онлайн сессии с другим частным психологом, но в итоге у меня был шатдаун и очень высокая тревожность и я больше не занимались...и на следующей неделе мы поедем в пнд где есть бесплатные психологи, я попробую и посмотрю что из этого будет, хотя я не доверяю им. но наше финансовое положение где-то на границе между низко и средне, мы часто не можем позволить себе больше, в том числе и поиск частных специалистов.
И также помимо всего этого я сами старались работать над собой, так что я могу выстраивать здоровые взаимоотношения с людьми (пока дело не доходит до гиперфикса или одержимости на человеке в редких случаях лол) но в основном нормально взаимодействую, я очень добрые и эмпатичные и могу поддержать разговор если есть что-то за что зацепиться.
К чему я веду это всё? я просто в тупике, я даже не знаю что я могу сделать. я не могу придумать что-нибудь из ничего, у меня нет каких-то крутых умений на которых я могли бы заработать, у меня нет компьютера чтобы я могли работать из дома. в основном мне просто трудно существовать, даже не морально, а физически. и хотя моя жена любит, принимает и понимает меня, объективно большая часть задач сваливается на её плечи, она и так работает(хорошо что условия нормальные), так ещё и дома приходится что-то делать и заботиться о нас обоих. я пытаюсь, но это выглядит так нелепо и ничтожно, и я даже не говорю о том чтобы сделать что-то глобальное. я не собираюсь возвращаться к родителям после всего что они со мной сделали, ни за что. а так мне больше некуда идти. я не раз представляли что если мы расстанемся...я буквально останусь без дома и чего-либо. и она тоже чувствует эту ответственность на себе. я стараюсь делать всё, что могу, чтобы быть на равных с ней, но по ощущениям мне до нормальной жизни как до чего-то очень далёкого. я не знаю что делать, я чувствую себя как будто в пустоте, в тупике, я не вижу вариантов и выхода. или как выход - самый мрачный вариант развития событий, но я не хочу оставлять мою жену. мне наверное даже не надо объяснять, насколько я в отчаянии и ужасе и как сильно я хотели бы быть нормальным человеком. да и сил сейчас уже нет. написать это всё было большим достижением

#тейк


привет всем и надеюсь что вы относительно в порядке сейчас. я нахожусь в отчаянии большую часть времени, почти всегда. я просто хочу поделиться этим, и я были бы невероятно счастливы, если кто-нибудь ответит мне, хотя бы может быть поговорить с кем-то, получить какие-то подсказки, потому что я вообще не вижу ни выхода, ни альтернативы. тайк возможно будет слишком большим, но, пожалуйста, пожалуйста, я бы хотели чтобы хотя бы один человек прочитал это. я буду безмерно благодарны.

также возможно тв/кв на упоминание абьюза и буллинга

so мне 21 (и если важно я афаб) и с самого детства у меня глаукома+катаракта+ещё какие-то проблемы с глазами. к тому же, когда я были маленькие, мне делали операцию на правом глазу и из-за халатности врача он вообще не видит. да, я капаю специальные капли и, по крайней мере, стараюсь ходить в больницу и обследоваться, измерять глазное давление и тд. но дело в том, что моё зрение постепенно ухудшается, и с этим ничего нельзя сделать, типа, я просто его медленно теряю. мне нельзя операции, как мне когда-то сказали, что тут 50/50 либо я после операции потеряю зрение на последнем глазу либо всё будет нормально, но "лучше не рисковать" с единственным глазом, поэтому никто ничего не предпринимал. и также есть вероятность, что если глаукома будет прогрессировать, то мне придётся сделать операцию, а там один из двух исходов и не известно какой именно. то есть, я в любом случае потеряю зрение, рано или поздно. я нахожусь в перманентном ужасе насчёт будущего, я очень боюсь лишиться зрения совсем. я просто не представляю, как я буду жить. нет ни единой мысли. я знаю, что слепые люди могут нормально жить, но я не представляю как именно. меня пугает факт того, что я не буду ничего видеть. это одна из проблем. теперь добавлю то, что у меня аутизм и сдвг (диагностированные) и мой уровень поддержки довольно высокий, мне необходима помощь в многих вещах. также у меня депрессия и прл(тоже диагностированные). и у меня есть проблема с правой ногой, она всегда подворачивается внезапно, в любой момент и на ровном месте, из-за чего я хожу с осторожностью и моё передвижение очень скованно. и наконец, учитывая моё нейроотличие, исполнительная дисфункция или хроническая усталость или что бы это ни было, но оно также очень ограничивает меня. часто я буквально не могу сделать базовые вещи и я не могу заставить себя или пересилить себя. добавим и то, что я как и большинство людей, провожу очень много времени в интернете и вспомним про моё зрение, которое и так очень плохое (я ношу очки на +13 но походу мне даже этого уже недостаточно)

так вот, ситуация. до 18 лет я жили с родителями (было физическое и эмоц насилие, абьюз, давление и в целом обращались со мной как будто я не человек, наравне с этим огромная гиперопека и контроль почти всего, а после - угрозы и преследования, когда у меня наконец получилось уехать от них, вследствие чего у меня подозрение на птср, но окей)
потом я поступили в институт и жили в общаге. в итоге я не смогли закончить даже первый семестр первого курса + подвергались буллингу. в итоге из-за моего состояния я просто слегли и не вставали, запустив абсолютно всё и мои соседки по комнате начали плохо ко мне относиться из-за этого, так что буллинг был даже там где я жили и считали то место самым безопасным раньше...окей, зимой я встретили свою жену и её подруга помогла нам обоим съехаться через какое-то время. примерно так сейчас и живём.
и собственно дело в том, что я..я не знаю кто я..я долго пытались искать работу, я действительно пытались, ходили на собеседования и стажировки, несмотря на то что мне чертовски трудно коммуницировать и взаимодействовать с кем-то, я пытались, но в итоге я получали только отказы (вежливые или нет) или просто игнор. потом я перестали, моя жена сказала, что я могу не работать, всё в порядке. на самом деле она - тот единственный в мире человек, который понимает меня и действительно принимает, и я говорю без преувеличений. она буквально единственная кто у меня есть, самая близкая.

#тейк


Привет всем. Подскажите пожалуйста если неврологию не снимали как диагноз 16 лет - это уже можно на инвалидность подавать? У меня жпилепсия, но последние приступы не прослеживается на ээг. Плюс мне очень тяжело ходить стало, всегда были подъёмы с памятью. А сейчас и говорить тяжело. Голова важная и постоянно кружится. Я работаю и периодически хожу к врачу но они будто издеваются надо мной, никак не исследуя сосудистую часть мозга, где могут быть проблемы. Недавно узнала что в детстве ставили энцефалопатию и атрофию лобной доли мозга. Мне об этом из родителей никто не сказал/возможно они забили. Я не знаю как я дожила так много с этой фигнёй.


В моей поликлинике очень противная врач, которой надо чтобы я сначала сдохла, чтоб поверили что мне плохо.


В целом хочу узнать есть ли закон позволяющий поставить инвалидность. С детства не поставили, не обратили внимание.

#тейк


Ваше мнение о людях, которые точно зная что у них с большой или 100% вероятностью родиться больной ребёнок инвалид, всё равно выбирают зачатие.

#тейк


Я постоянно чувствую себя мусорной свалкой ужасной генетики. Я перенял только плохое от родителей. Редкий синдром от которого очень плохой слух и зрение, которое усугубляется и является не излечимым, и мне очень стыдно говорить его название. Из-за ужасного слуха я шепелявлю. Матери абсолютно поебать на мое желание исправить хоть это.
Меня таскают по больницам с детства, особенно летом, из-за этого еблоидного синдрома. Я ненавижу больницы.
От отца у меня депрессивное расстройство и подозреваемый аутизм.
У меня также плохое сердце и мне делали на нем операцию, оставляя этот уродский шрам как напоминалочку о моей не-нормальности до самой смерти.
И обязательно, я буквально сваливаюсь с ног после долгих прогулок и дома мне часто приходиться максимально медленно передвигаться либо же на ебучих четвереньках😊.
Я не хочу носить очки и этот ебучий слуховой аппарат, я хочу быть нормальным. Слуховой аппарат кстати так сильно шумит, что ничего лучше не делает, и в итоге я просто хожу сзади друзей как собака(если я вообще выхожу на улицу), которой надо на руках показывать что имеется ввиду. Я надеюсь что я умру.
К этой всей хуйне еще идут разные малозаметные штучки, которые не влияют на здоровье, но значительно делают меня _другим_. Например то, что я не могу выгибать большой палец назад, вообще, и он просто прямой, когда все хоть на какой-то процент могут его выгнуть. Ну или то, что я носил брекеты до 14. Или мои кривые ноги. Или мои кривые мизинцы. Или огромные растяжки на спине, при том что я худой, которые никогда не проходят. Гендерная дисфория. И еще куча другого кринжа…

#тейк


привет ребятульки
с 11 лет имеются проблемы с позвоночником (сколиоз + болезнь шайермана-мау, остеохондроз, склероз, грыжи мшорля и.тд)
для военкомата делала повторные снимки которые делаю каждые полтора года, по итогу кифозное искривление усугубилось до 3 степени (70°) и как я поняла с этим можно подавать заявление на приобретение инвалидности. как думаете, стоит ли пытаться или лучше не тратить свое время? может хотя бы так получу пользу от своего недуга

#тейк


кому можно канал продать


Здравствуйте! Я сейчас посмотрела аниме «ее заветное желание». Оно меня так тронуло. Аж до слез. Там два главных героя которые в самом конце стали парой. Девушка-инвалид с буйным характером и парень с доброй душой😭❤️.

Парень в дождливую погоду спас девушку, но его сбила машина и он попала в больницу на несколько месяцев.

В то время до аварии он все время помогал девушке и поддерживал ее после смерти ее бабушки, а затем когда он попал в больницу потеряв желание стремиться к своей мечте она нарисовала для него рассказ про русалочку и парня у которого сияют крылья. Она рассказывала этот рассказ детям в библиотеке и даже парня он тронул до слез😭

#тейк


Я не понимаю уже ничего. Мне поставили диагноз соматоформное расстройство. Я имею выписки о своих проблемах, результаты анализов. Мне не верят, говорят идти к психиатру, а я блять буквально имею неврологические болезни, о которых показываю справки неврологине, результаты анализа крови на всякие штуки, даже справки которые у меня с рождения по ишемии мозга второй стадии. Говорит, что её вылечили и тп,а я то знаю что это не лечится ,я ведь тоже медик. И этот ковардак на меня очень давит,я чувствую как будто я вру самой себе...
Не могу я уже ничего и ничего не знаю!!!

#тейк


Люди, живущие с хронической болью, как вы на неё реагируете? Поясню, что я имею в виду:

Лично за собой я замечал, что показываю больше фрустрации и дискомфорта, когда я в полном одиночестве, но всё равно по минимуму. Я скорее диссоциирую и пялюсь в стенку с покерфейсом, стараясь быть максимально неподвижным, либо отвлекаюсь на какую-то простую механическую работу, пока всё не становится настолько плохо, что я буквально близок к обмороку и не могу держать глаза открытыми

Но при моей максимальной терпеливости к повседневным симптомам, даже если они обостряются, я максимально неустойчив к чему-то "дополнительному". Например, если я простудился, я буду показывать гораздо больше фрустрации, чем когда я не могу пошевелиться от боли, я могу плакать, жаловаться и хмуриться

Мне интересно, есть ли у других такое же разделение на привычные и непривычные типы дискомфорта и боли, и какие в целом у вас реакции

#тейк


Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas
Telegram'da ko‘rish
me

#тейк


считается ли зрение -13 и выше инвалидностью?

#тейк

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

599

obunachilar
Kanal statistikasi