Ничтожный креативный директор: очко овертона


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha


Жалкие истории от известного в узеньких кругах креативного директора бывшего международного сетевого агентства с мировым именем.

Связанные каналы  |  Похожие каналы

Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


Отчитываюсь: я смог пройти за день всего 47-48 км. Примерно 55 000 шагов.

Охерел ахиллес. Как-то раз в Таллине, перемещаясь из стриптиз-бара в башне в рестик, поскользнулся, сломал ногу и потянул связку. И вот сегодня после 30 км эта херня начала ныть, потом скулить, потом орать как резанная. Крч, колченого соскочил с маршрута. А парняги продолжили путь и сделали 65 км.




Сладенький редактор dan repost
А я напоминаю, что сегодня в 17:00 ничтожный креативный директор


Мудрость дня от Хамато Йоши:

«Чтобы найти гармонию, нужно научиться принимать хаос.»




Mememtum Kek dan repost


Сегодня в эфире полный отвал башкирии.

Гастрономический экстази и подрыв основ кулинарии. Докладываю.

Мой кореш Ваня (некогда посвятивший меня в Братство Чаги) совершил вкусовой прорыв, вернее два.

Первое. Он вырастил три редчайших сорта перца (названия он говорил, но я не запомнил), заферментировал их и потом в автоклаве закипитярил неебейший соус. Такой соус… блять… ну я могу сказать, что последний раз меня так впечатлял только венесуэльский чили из термитов.

Второе. Он решил сделать утиную тушенку в том же автоклаве. Нарезал грудки, добавил немного ножки для жиру, добавил соус, который используют в утке по-пекински. Обжарил до корочки на чугуне, а потом затушил под давлением и запаковал в герметичные майларовые упаковки.

Крч, это стало настолько популярно среди нашей банды (Леха уже несколько тонн соуса пожрал, а Леха тот еще лорд — любитель изысков с высочайшим уровнем притязаний), что Ваня решил запустить микропроизводство.

Я попросил его, чтобы для моих любимых подписчиков была оставлена дружеская цена, по которой покупаю я сам. Восьмихатка за утку, штукарь за соус, а нелюбимым подписчикам попросил насрать в банку.

В общем вот его контакт: @beetrootfollower

Теперь вы тоже можете испытать современные практики экстаза без применения запрещенных средств.




Пришло время поговорить про Орден Бани.

Мы долго откладывали эту тему, систематически избегали обсуждения, но больше так жить нельзя.

Орден Бани — это не орден BANI (Brittle (хрупкий), Anxious (тревожный), Nonlinear (нелинейный), Incomprehensible (непостижимый), а именно Рыцарский Орден, посвящение в который проходит в бане.

Сразу оговорим, что баня эта — римские термы в британском городе Bath, стоящем на горячих ключах. Однажды, я парился там, но ни в какой орден мне вступать не предложили.

После окончания второй мировой рыцарями ордена стали наши советские маршаллы Жуков, Конев, Рокоссовский.

Поэтому, когда говорят, что «в бане нет генералов», почему-то забывают добавить, что туда допускают только маршалов.

(на фото — свежепосвященные 12 июля 1945 года)


Обнаружил странную игру ума.

Вдруг понравилась песня Ma meilleure ennemie от Stromae, хотя я такую музыку не люблю вообще.

Послушав несколько раз, понял, что дело не в музыке, а в словах.

(я учил в школе французский, поэтому иногда контекстуально улавливаю смысл. В тексте вообще хорошо могу понимать, в звуке хуже, но наша училка как раз заставляла нас слушать французскую попсу и переводить. Интересно, что в треке два исполнителя: алжирца я очень хорошо понимаю, отличаю слова на слух, а вот девчонку вообще не понимаю — сплошная каша. Думаю, что дело в произношении. Алжирец говорит на том же французском, который учил и я, который на кассетах — типа классический. Девушка же поет на каком-то современном, в котором даже ррр звучит не так, как нас учили, да и вообще это как будто другой язык)

Оказалось, что тема «мой любимый враг» очень актуальна для меня. Вспомнились тут же еще две песни, которые так же задели меня: Земфира «Твой человек, злой человек» и «Мне нужен враг» Дельфина. Вдруг, я понял, что ведь и их слушал многократно и внимательно.

Почему эта тема так трогает?

Помню, у моего пса был лютый враг Буран с соседней улицы. Постоянно они пиздились и резали друг друга не на шутку, оба ходили постоянно в шрамах. Потом Буран внезапно умер. И мой пёсель снова и снова ходил к нему на участок, а враг так и не вышел на пиздилку. И помню, как ему было печально от этого. Выглядело так, как будто он потерял не врага, а друга.

Без врагов одиноко. Надо с этим разобраться.


Пздц, прикиньте у вас имя GayLord. Или вы из города Gaylord. Это же покруче, чем Сэр Гей, намного покруче.


По совету одного композитора и звукорежа посмотрел мультсериал Arcane, основанный на League of Legends.

Звук, анимация, монтаж, сценарий — всё офигенно. Особенно впечатлила проработка шизофренического персонажа Jinx — это просто отвал башки.

Ну и такого смешения стилей в одном мультфильме я не видел вообще никогда. Причем это не как в аниматрице или подобных проектах, где каждая серия отличается. А тут даже в рамках одной сцены могут смешиваться стили. Очень круто, рекомендую всем.

Но сразу предупреждаю, что не зная лора игры, многие вещи остаются недосказанными, и приходится гуглить. Не удивляйтесь, если каких-то сюжетных ходов вы не понимаете — лор игры огромен, а мультфильм захватывает только небольшой временной период двух миров.


Сыр на фото пропитан раствором со следовыми количествами мемантина.


Попался, сучара.

Сначала эта тварь ночью забралась в коробку с детскими игрушками и грыз там блокнот. Я подкрался на кошачьих лапах и закрыл его крышкой, придавив сверху макбуком. Утром отнес ящик в сад и стал осторожно разбирать, передавая отобранные игрушки в руки детям и маме.

Но чертов ублюдок исполнил невыполнимую миссию, он залез в детский бинокль, где сидел минут пять на руках у мамы, пока я недоумевал, куда этот гудини растворился. В конце концов контору спалил мой пёса и начал указывать мне на бинокль. Я схватил его, и в этот момент пушистый ямакаси выскочил и побежал в сторону ёлки. Еще минут пять мы с джек расселом крысоловом преследовали его по кустам, пока, наконец, он не спутал следы окончательно.

Я объявил за выродка награду. Привести мне его только живым. Этот пациент не просто мышб, это невероятно редкий научный экземпляр.

Ну подумайте сами, нахера лезть на второй этаж и копаться в моих коробках, если на улице лето и жратвы навалом. Более того, на первом этаже целые шкафы с ништяками. Жри до отвала. Но ему были нужны не ништяки, далеко не ништяки. Мышб вышел на опасный путь поиска своей трансцендентной природы.

Дело в том, что несколько лет назад его предки повадились лазать ко мне на второй этаж и жрать там просроченный советский валиум и мемантин. С тех пор в их племени ходили легенды о священной коробке с едой, раскрывающей сознание. Но коробку охраняет ужасный джек рассел мышегрыз и креативный директор в семейниках. Только истинный герой сможет пробраться через череду хитроумных ловушек, искушений и опасностей.

Я знал, что однажды он придет. Я ждал его. И вот он родился. И пришел.

Я охотился за ним три месяца, и сегодня ГЕРОЙ ПОПАЛСЯ.

Теперь он в моих цепких лапах. Но я признаю его величие и с уважением отношусь к его отваге и мастерству стенохождения.

Поэтому я предложу ему сделку: либо он получает мемантин, чему он посвятил свою жизнь, познает смысл мышиного бытия, но навсегда остается жить у меня в клетке. Либо же я дарую ему свободу, но он не получит раскрытия тайн, и больше никогда не сможет вернуться сюда и повторить свой подвиг.

Выбор за ним.


Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas
Telegram'da ko‘rish
Во.

Экранизация «Рамаяны» подъехала. Я, как главный адепт Вишну, рад.

Ждем экранизацию пятикнижия от Сарика Адреасяна.


Раз уж зашла речь про цензуру Хемингуэя в советском союзе, ради интереса приведу несколько кусков. Они оказались достаточно интересны.

Книга начинается с того, что задание главного героя изначально провально и делается только ради заголовков в мадридских газетах:

— Это будет наступление, — сказал Гольц. — Ты понимаешь, что это такое? Наступление, которое мы готовим очень давно. Я бы предпочел его не проводить. Но меня вынуждают. Времени в обрез, сил недостаточно, авиации почти нет. По-хорошему, надо было бы отменить всё и отойти. Но этого не хотят. Мадрид требует успехов. Им нужно показать, что мы владеем инициативой.


Он помолчал и добавил глухо:


— Люди, которые никогда не нюхали пороха, хотят эффектных заголовков в газетах. Они требуют наступления. И мы обязаны его дать, даже если оно захлебнется в первые же часы. Это политическая необходимость.


Джордан молчал.


— Твое задание — мост, — продолжал Гольц. — Он должен быть взорван ровно в момент атаки. Если атака сорвется — что, между нами, почти неизбежно, — твой отряд будет отрезан и уничтожен. И ты, и все твои люди. Но мост всё равно должен быть взорван. Даже если наступление провалится, взрыв моста покажет, что мы пытались.


Он выдержал паузу, глядя на карту.


— Я солдат. Я выполняю приказ. Но я обязан тебе сказать правду, потому что ты идешь туда со взрывателями и детонаторами, а не с газетной передовицей. Ты будешь знать, за что погибаешь.


— Я понял, товарищ генерал, — сказал Роберт Джордан.


— Не думаю, — ответил Гольц. — Но когда доберешься до места и посмотришь на этот мост, вспомни мой голос. Я не хотел этого наступления. Мне приказали. Тебе — тоже. Вот так мы и выигрываем войны.


Вторая купюра о том, как пьяные антифашисты забивают цепами оставшихся фашистов. Странно, что убрали именно этот кусок, потому что до этого со всеми жуткими подробностями на десяти страницах с запахом блевотины описывается, как пьянчуги измываются и убивают фашистов по одному:

«Всех до одного поставили на краю обрыва, спиной к пропасти. И вдруг стало очень тихо, даже пьяные угомонились, потому что всем передалось это ощущение праздника. У нас был такой обычай — в праздник мы хватали быка за хвост и крутили его, пока он не падал. Так и тут.


Пабло стоял чуть поодаль и командовал. Он велел фашистам стать на колени, и они стали. И тогда Пабло сказал: «Бейте их цепами, бейте по головам, чтобы они летели вниз». И началось.


Одни держали цепы за длинные рукоятки, другие — за короткие, и били. Сначала я слышала только глухие удары, как будто цепы молотили по снопам, и видела, как люди падают, но тут один вскочил и с криком побежал вдоль края обрыва, а двое погнались за ним с цепами и загнали обратно, и он упал на колени, закрывая голову руками, и тогда цепы опустились на его руки, и он рухнул лицом вниз. А потом крики начались и не смолкали, потому что все били и били, и тела летели в пропасть.


Тогда многие бросились к обрыву смотреть вниз. И внизу, на камнях у реки, шевелились тела — кто полз, кто поднимался на ноги, кто пытался уползти. И мы смотрели, как они там копошатся, и вдруг один встал и побежал по берегу, и все закричали и стали швырять в него камнями, пока он не упал лицом в воду.


А потом кто-то из наших, кто стоял на самом краю, не выдержал — его вырвало. И тут многие вдруг опомнились. Один, который всё время пил, сел на землю и заплакал. Но большинство пошли обратно в деревню, и у всех был такой вид, будто они сделали тяжелую работу и теперь хотят поесть и выпить.


А Пабло сказал: «Вот теперь у нас есть вино, — и показал на винный склад фашистов, — и теперь мы выпьем за наше дело». И все пошли пить. И тот, кого вырвало, тоже пошел и пил вместе со всеми, и тот, кто плакал, тоже пил. И больше мы об этом не говорили. Никогда».


Итак, Одиссей с корешами отвоевал 10 лет в Трое, а потом еще маленько попиратствовал.

Они приплывают к берегам Африки, где живут лотофаги — народ, постоянно употребляющий психоактивные лотосы.

Главный компонент всех трех лотосов (и запрещенного, и нашего среднерусского белого и нашего астраханского розового) — нуциферин, а не апорфин, как могли бы подумать многие.

У нуциферина ключевой эффект — антипсихотический. По сути это природный атипичный нейролептик.

Вспоминаем, что у чуваков к тому моменту 10 лет кровавой войны за спиной, на которую они идти не хотели, их заставили участвовать в этом мясе. Конечно же, у них жесточайший ПТСР и мрачные боевые дофаминовые психозы. А тут как раз антагонист дофаминовых рецепторов подъехал.

В общем, у чуваков снимает параноидально-маниакальную симптоматику. У всех, кроме Одиссея. Он один не ел лотос. Он, в шоке, от того, что его кореша в ремиссии и исцеляются от жажды насилия.

Поэтому он силой уводит их, чтобы они пришли в себя и снова пошли грабить и насиловать. Все это, есесно, под предлогом того, что надо плыть домой. Но домой плыть, конечно же, никто не собирался.

Короче, я добыл экстракт розового лотоса с высоким содержанием нуциферина. Может, тоже исцелюсь, как и чувачки.


Кому вкуснятину ведьмовскую?


Кстати, вот последний пост — это как раз трансгрессия.


Смысл такой:
Есть самый большой спальный жилмассив в Киеве — Троещинский. Самый гопнический и криминальный район, по типу нашего Бирюлево или питерского Мурино.

Местные его называют просто Троя. Ну потому что туда заехать невозможно, метро не проведено, надо ехать на маршрутке час или на электре.

Короч, когда наши будут Киев брать, хочу тоже туда ломануться, построить большого коня и вкатиться в Трою!

А спальные жители Троещины такие: ух-ты ебать, деревянный конь, ну это точно не военные, пущай вкатывается.

А там хуякс — и я внутри сижу, «турист» ёптыть. Во смеху-то будет! Весь жилмассив будет трястись от спазмов хохотания.

Еще интересный факт, что местнари говорят «я живу на Трое». Не в, а на. Это чтоб вы понимали, почему все говорят «на Украине» — потому что это язык глубинных троянцев, которые дефакто формируют мироощущение.

620 0 10 9 16
20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.