tesoro.

приват. утром приму.
с этим каналом я пока хрен знает, что делать.

и откроется на страшном суде для меня, не список грехов, а вся моя жизнь. такой, какой она была на самом деле.

каждый раз, когда я предавала себя ради любви. каждый раз, когда оставалась там, где сердце давно просило уйти. каждое « мне не больно », сказанное сквозь внутренний крик.

откроется всё, что я так красиво прятала даже от самой себя.

все люди, по которым я скучала молча. все слова, которые так и не сказала. все ночи, в которые я собирала себя заново по кускам, а утром делала вид, что со мной ничего не происходит.

и, может быть, страшный суд это не когда тебя судит бог, а когда тебе впервые больше некуда убежать от собственной души.

и ты стоишь перед всей своей жизнью, голая, честная, настоящая. и впервые не можешь ни приукрасить себя, ни обесценить.

моя вторая сторона кажется холодной.

Она ничего не чувствует, по крайней мере, так думают. Она не тянется к людям, просто слишком хорошо помнит, чем это заканчивается. Она ничего не просит, потому что однажды просила и её не услышали. Она не верит словам, слишком много раз за ними не было ничего. Она ничего не ждёт, но иногда всё равно тихо надеется и ненавидит себя за это. Она не держит, но внутри каждый раз что-то рвётся, просто этого никто не видит. Она ничего не показывает, даже когда ей больно до дрожи. Она научилась быть одной, но это не значит, что ей не хотелось иначе.

и если Она уходит - Она не оборачивается, потому что знает, если посмотрит назад, может не выдержать.

недавно я услышала фразу « и именно с того момента я взяла на себя всё, что есть в твоей душе » и внутри будто что-то тихо сдвинулось. не резко, не громко, а так, как будто меня впервые коснулись по-настоящему.

я тогда даже не сразу поняла, что чувствую. это было что-то между удивлением и недоверием, потому что раньше я никогда не верила, что кто-то может так смотреть на меня. глубже, чем просто внешне, глубже, чем привычные слова.

мне всегда казалось, что всё, что есть во мне - это слишком сложно, слишком спутанно, местами даже тяжело. и что никто не станет разбираться в этом по-настоящему, не станет оставаться рядом, если увидит всё без фильтров.

а тут человек, который не просто не испугался, а как будто сам сделал шаг навстречу всему этому. и это пугало даже больше, чем одиночество. потому что когда ты одна - ты хотя бы знаешь правила игры. а когда кто-то говорит, что принимает тебя целиком, что готов быть честным, рядом, настоящим - это будто выбивает почву из-под ног.

я не верила, что можно любить так спокойно, без надрыва, без игр, без попыток переделать. не верила, что можно ценить не только светлое, но и всё остальное. то, что обычно прячут.

« скучать - это одно. это знаешь как « было бы хорошо, если б человек был здесь » а в твоем случае это - страдание. »

сколько бы времени ни прошло, мы всё равно находимся где-то рядом. пересекаемся взглядами, словами, случайными « как ты? » как будто между нами осталось что-то недосказанное.

и мы снова ищем повод поговорить чуть дольше, чем нужно и незаметно коснуться друг друга хотя бы на секунду. как будто всё уже давно закончилось. но никто из нас так и не смог уйти по-настоящему.

love is an action, not a feeling.

перестаньте ждать, пока любовь станет волшебной. начните делать не самую привлекательную работу : быть рядом, слушать, идти на компромиссы. бабочки в животе значат меньше, чем ежедневный выбор остаться.

« ангел возьми мой поцелуй, души меня. »

люди так легко говорят « ты мне важна » « я ценю тебя » будто не понимают, как больно слышать тишину после этих слов.

i think my problem is that. i never know how to talk about my feelings. i talk to myself in my head a lot about how i feel and i explain it so well but getting it to actually come out my mouth is so hard.

жизнь налаживается, когда рядом есть тот, кто становится твоим хранителем снов и тихо охраняет твой сон.

я так долго пыталась быть той, которая со всем справляется. той, которая всегда найдёт силы, скажет « всё нормально » улыбнётся, даже если внутри уже всё давно развалилось.

каждую ночь я ложусь спать с одной и той же мыслью « завтра я буду сильнее » но наступает завтра, и ничего не меняется. внутри всё так же шумно, тяжело, больно. будто во мне слишком много невысказанных слов, слишком много слёз, которые я проглотила, слишком много моментов, когда мне было плохо, но я всё равно делала вид, что справлюсь.

и иногда становится невыносимо. настолько, что хочется просто сесть на пол посреди комнаты, закрыть лицо руками и наконец перестать держать всё это в себе. не потому что я слабая. а потому что невозможно бесконечно тащить на себе то, что медленно ломает тебя изнутри.

самое страшное - никто даже не замечает. все привыкли видеть меня сильной. а я уже не помню, как это когда тебе не больно. не помню, как это не засыпать с тяжестью внутри. не помню, как это не чувствовать, будто ты тонешь, пока вокруг все уверены, что у тебя всё под контролем.

и больше всего мне хочется, чтобы хоть кто-то однажды посмотрел на меня внимательно и тихо сказал « тебе больше не нужно быть сильной. я побуду рядом, пока тебе тяжело »

иногда чувства не уходят медленно. не собирают вещи, не хлопают дверью, не оставляют после себя красивую трагедию. иногда они исчезают резко. как будто ты просыпаешься утром, смотришь на человека, которого еще вчера любил до дрожи, и внутри — тишина. пугающе чистая, пустая, ледяная тишина.

и самое страшное даже не в том, что чувств больше нет. страшно то, что ты не можешь понять, в какой именно момент они умерли. может, в тот вечер, когда ты в сотый раз промолчал, чтобы не начать ссору. может, когда тебе снова не ответили так, как тебе было нужно. может, когда ты слишком долго убеждал себя, что все нормально, хотя внутри уже все давно разваливалось.

чувства редко исчезают внезапно. чаще они умирают в нас медленно, очень тихо, почти незаметно. просто однажды ты перестаешь ждать сообщения. перестаешь вслушиваться в голос. перестаешь искать оправдания. и потом наступает день, когда ты понимаешь: ты больше не скучаешь. не ревнуешь. не надеешься. ничего.

и ты стоишь посреди этой внутренней пустоты и не знаешь, что делать. потому что мы привыкли думать, что любовь — это что-то вечное, что если было «по-настоящему», то оно не может закончиться вот так. без крика. без финальной точки. без красивого прощания под дождем и музыки на фоне, как в фильмах.

некоторые чувства заканчиваются именно так. без эпичности. они просто перестают жить внутри тебя. как лампа, которую никто не выключал — она сама перегорела.

и тогда ты начинаешь винить себя. думаешь « а вдруг я просто холодный человек? вдруг со мной что-то не так? вдруг я недостаточно старался? » но дело не всегда в тебе. иногда мы так долго носим на себе чужое равнодушие, чужую недосказанность, чужую неспособность любить нас так, как нам нужно, что в какой-то момент внутри просто срабатывает защита. сердце устает. оно больше не может биться в закрытую дверь.

наверное, исчезновение чувств — это не предательство. не слабость. не жестокость. это момент, когда душа понимает то, что разум еще долго будет отрицать: ты больше не можешь жить там, где тебе давно уже не было тепло.

и, возможно, нужно не бояться этого. не пытаться срочно вернуть все обратно, потому что привычно. потому что жалко. потому что «столько всего было». иногда исчезновение чувств — это не конец любви. это конец боли, которая слишком долго притворялась любовью.

определись уже. либо ты со мной, по-настоящему, без этих качелей и полутонов, либо больше не трогай меня.

никто не обязан тебя спасать.

в этой фразе сначала слышится что-то резкое. почти как отказ. как будто мир в какой-то момент просто отворачивается и оставляет тебя один на один с собой. но если прислушаться внимательнее - в ней нет жестокости.

это не про равнодушие и не про то, что ты не важен. это про то, как устроена жизнь.

каждый человек рождается внутри своей собственной тишины и проходит через неё по-своему. собирая страхи, привязанности, утраты, пытаясь понять, как вообще всё это выдерживать. и в этом процессе никто не получает роль спасателя по умолчанию.

никто не обязан угадывать твою боль.
никто не обязан приходить в нужный момент.
никто не обязан оставаться.

и да, в этом месте становится холодно. потому что рушится иллюзия что где-то есть человек, который всегда вовремя появится и сделает всё легче. но вместе с этим приходит и что-то другое. тихое, почти незаметное чувство опоры. потому что, если никто не обязан тебя спасать значит, твоё существование не зависит от чужого присутствия. значит, внутри тебя уже есть что-то, что держит тебя на поверхности, даже когда никто не держит за руку.

и тогда одиночество перестаёт быть приговором. оно становится пространством в котором ты учишься быть с собой.

не убегать.
не заглушать.
не искать срочно кого-то, кто заполнит пустоту.

а просто оставаться. и возможно, именно в этот момент меняется само значение « спасения » потому что иногда спасти это не вытащить. а остаться рядом.

не пытаясь исправить.
не обесценивая.
не исчезая.

и тогда люди, которые появляются в твоей жизни перестают быть « обязанными » они становятся выбором. живым, тёплым, хрупким.

и, может быть, именно поэтому их присутствие ощущается как нечто большее чем просто помощь. как что-то почти невозможное. как маленькое чудо, которое случилось не потому что должно было, а потому что кто-то просто решил не проходить мимо.

и возможно, единственное, что действительно важно - научиться в такие же моменты не проходить мимо себя.

ночь снова забрала меня себе. без причин, без тревог. просто не отпускает.

днём всё слишком громкое, слишком обязательное. а здесь — тишина, в которой можно раствориться и никто не заметит.