Анна Коваль| Психолог


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha


Психолог @ann_koval14
Дневник 🐸
Анонсы мероприятий, терапевтических групп и тренингов.

Bog‘liq kanallar  |  O‘xshash kanallar

Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


Очередное повышение квалификации закончено, раздумываю, куда пойти учиться дальше 🤣🫢


СПбИГ, СПб Институт Гештальта. dan repost
Video oldindan ko‘rish uchun mavjud emas
Telegram'da ko‘rish
Вот и закончилась очередная 3 ступень!

Последний модуль- работа с утратой, горем и птср.

Ведущий группы- Наталья Лебедева


помни о себе, пожалуйста
совсем не #юмор


Что такое газлайтинг?
Термин «газлайтинг» возник как концепт в популярном дискурсе и относится к ситуациям, которые заставляют человека сомневаться в тех аспектах его собственного опыта, в отношении которых он обычно сам считается авторитетом.

«Газлайтинг» обычно используется для обозначения случаев, когда другой человек (или даже целые учреждения) навязывает свою собственную интерпретацию или повествование о восприятиях и переживаниях человека.

При этом этот другой или другие не рассматривают этого человека как «компетентного» в отношении его собственного опыта и не имеющего уникального, привилегированного доступа
к собственному восприятию.

Систематическая практика газлайтинга может оказать глубокое дестабилизирующее воздействие на психику человека. Он начинает сомневаться в том, реальны ли его переживания, может ли он доверять себе и не «сошел ли он с ума».

Люди могут действительно могут ошибаться в отношении своего собственного опыта или неверно его истолковывать.

Человек может думать, что он голоден, когда ему просто скучно или он может быть подвержен иллюзии восприятия (принять палку за змею) и т.д.

Газлайтинг возникает, когда людей заставляют сомневаться в вещах, над которыми у них должна быть особая власть точно воспринимать с перспективы от первого лица, что в дальнейшем порождает глубинное недоверие к самому себе, чувствовать себя ущербным, что открывает возможность для манипуляций и злонамеренного влияния.

Этим газлайтинг отличается от позиции скептика, так как газлайтинг предполагает доминирование, неоправданное и манипулятивное навязывание своей точки зрения.

Типичный пример газлайтинга был представлен в фильме «Газовый свет», где муж неоднократно заставляет женщину сомневаться в своем собственном восприятии.

Он намеренно и постепенно убавляет яркость газовых ламп, затем отрицает, что он это сделал. Женщине кажется что стало темнее, но он говорит ей, что это не так, и что ей все мерещится.

Источник: Barnes, E. (2023). Trust, distrust, and ‘medical gaslighting’. The Philosophical Quarterly, 73(3), 649-676.

#газлайтинг
#вда #созависимость


жизь 😁
почти #юмор


Интересное ⬆️


Зачем мы такие? | Альбина Галлямова dan repost
😐 Рождение дочерей меняет отцов

Обычно исследователи задают вопрос: как отец влияет на развитие дочери? Авторы новой работы перевернули его — а влияет ли сама дочь на поведение отца?

В трёх исследованиях с общей выборкой 1694 родителей обнаружился довольно последовательный паттерн. Отцы дочерей были сильнее привязаны к матери ребёнка, выше оценивали свою преданность отношениям, удовлетворённость ими и доверие к партнёрше. А сами женщины сообщали, что отцы девочек проявляют по отношению к ним больше поддержки.

Самое интересное — одно из исследований началось ещё до рождения первого ребёнка. До родов мужчины, у которых впоследствии родились мальчики и девочки, по качеству отношений практически не различались. Разница появилась уже после рождения ребёнка. У отцов дочерей уменьшались тревожность по поводу отношений и склонность избегать эмоциональной близости, лучше сохранялась удовлетворённость отношениями и усиливалась поддержка партнёрши.

Причём дело, судя по всему, не в том, что дочери просто делают мужчин более заботливыми. Отцы девочек не демонстрировали большей вовлечённости в повседневный уход за ребёнком или совместное воспитание. Различие обнаруживалось именно в отношении мужчины к матери ребёнка.

Авторы предлагают эволюционное объяснение. Для девочки поведение собственного отца может служить одним из ранних источников информации о том, насколько вообще можно рассчитывать на долговременные мужские вложения. Отец, который остаётся рядом с матерью, поддерживает её и сохраняет устойчивые отношения, фактически демонстрирует дочери: мужчины способны долго вкладываться в партнёршу и потомство. Поэтому естественный отбор теоретически мог сформировать у мужчин психологическую чувствительность к полу ребёнка — появление дочери несколько усиливает мотивацию сохранять отношения с её матерью. Причём мужчина совершенно не обязан осознавать такую причину собственного поведения.

Получается красивая обратная связь: мы давно знаем, что отец может влиять на будущую репродуктивную стратегию дочери. А теперь появляются данные, что сама дочь, в свою очередь, может менять брачную стратегию отца.

Впрочем, пока речь прежде всего о современных западных обществах. В других культурах, где иначе устроено распределение заботы между родственниками или существует выраженное предпочтение сыновей, такой эффект может оказаться слабее или вообще иметь другое направление.

И важное уточнение: исследование не демонстрирует, что «дочери спасают браки». Оно показывает, что пол ребёнка может быть одним из сигналов, под воздействием которых перестраивается психология отношений у самого родителя.


Друзья, в этом сезоне группу набирать не буду.

О новых событиях обязательно сообщу, но будет это точно не в ближайшее время.

Новых клиентов пока тоже не беру.

Причина - скорое пополнение в семье.

#тайная_жизнь_психолога


Если мы наелись, мы не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает.

И наоборот: если в какой-то значимой потребности нас ограничивают, она становится все сильнее. После строгой диеты мы готовы съесть все содержимое холодильника. Человек, который в молодости очень нуждался, может потом быть зависим от денег и дорогих вещей. Если нас сильно испугало какое-то происшествие, мы можем долгое время быть излишне осторожны и склонны к перестраховке.

Также ребенок, если на свой вопрос: «Эй, я тут нужен, меня ждут?» он получает – действиями взрослых – неуверенный ответ; если к нему то подходят, то нет, если его кормят не когда он голоден, а «по расписанию», если его оставляют одного, когда он к этому совершенно не готов, он вспоминает про правило № 2: борись, раздобудь себе внимание и заботу взрослых любой ценой! И вот тогда уже в ход идут цепляния, плач по каждому поводу и без, нытье, капризы, беспомощность, а то и болезни. Потребность не удовлетворена, ребенок напуган пережитым «голодом привязанности».

После этого, даже получая внимание родителей, он уже не может насытиться, поверить, что ему всего хватит, он перестраховывается, просит слишком много, поскольку уже знает: сколько надо – не дадут, чтобы получить самое необходимое, надо просить больше.

— Л.В. Петрановская, «Тайная опора»

#привязанность #вда


а кто ты в эту пятницу? 😁
вроде #юмор


много букв подряд никогда не пользовались популярностью,
по тому - вот старый проверенный почти #юмор


Вы говорите: "Прости, пожалуйста, можно, я куплю тебе такую же?" А потерянные годы, психика, здоровье, вера в людей – это гораздо больше, чем сломанная вещь.
Другое дело, что пострадавший может отказаться от компенсации. А может и согласиться. Но предложить, чтобы показать, что ваше раскаяние и извинения – это не просто слова, что вы готовы деятельно заслужить прощение, – это принципиально важно.

Вот после всего этого – человека вполне можно простить ) А до этого – только закрыть дверь за ним и забыть, как страшный сон. Чтобы строить другую, новую и счастливую жизнь, в котором не будет места насилию. Как-то так.

ПС. И нет, кухонные психологи не правы. Свойство здоровой психики – не прощать насилие. Свойство здоровой психики – ограждаться от него, уходить оттуда, где плохо. А лезть в самую гущу, чтобы разобраться в тонкой душевной организации насильника – это свойство глубоко травмированного, созависимого человека.

Текст Алины Фаркаш

#чужие_умные_мысли
#созависимость #ответственность
#прощение


О насилии и возмещении ущерба

Почему я думаю, что комментарии из серии "вы обязаны простить!" – мудацкие и токсичные. Когда еще они в постах про родителей, я это списываю на стокгольмский синдром или на страх комментатора, что его дети тоже придут с вопросами об их детстве. И поэтому ему хочется заранее подстелить соломки.
Но когда я сегодня прочла это под постом женщины, которую избивал муж на протяжении многих лет. И ее, и маленьких детей. И выгонял на улицу, и вообще творил то, что делают мужья-абьюзеры в фильмах ужасов. А ей немедленно: вы его простите и пожалейте!

Итак, почему так нельзя:
во-первых, жалеть в такой ситуации нужно жертву, а не насильника. Требовать того, чтобы жертва жалела насильника – это какой-то адский перевернутый мир.
Во-вторых, для прощения и жаления нужен огромный ресурс, который жертве бы тоже лучше потратить на себя или на родных, а не на – насильника.
И в-главных, нельзя простить того, что не считает себя виноватым и не просит прощения. Можно пережить ситуацию, забыть, отпустить, но не простить. Иначе вполне легко оказаться в той самой созависимости и в ситуации серийного насилия. Тебя по морде, а ты простил. Тебя снова по морде, а ты так поработал над собой – и снова простил.

Собственно, история с "будь выше и прости того, кто делает тебе больно" – очень выгодна для насильников. Она перекладывает ответственность за содеянное на жертву. Жертвы вообще обычно довольно противные – плачут, жалуются, вызывают неприятные чувства. Пусть они уже поскорее простят, забудут, станут веселые и довольные и прекратят нас мучить своими страданиями! К тому же это очень удобно – всегда иметь под рукой всепрощающего человека. Что бы ты ему не сделал, а он тебя взял – и простил! Он же не хочет быть обиженной злюкой-букой, ведь правда?

Для того, чтобы на самом деле простить человека, он должен (сам-первый!) совершить довольно много шагов.

1. Признать то, что случилось. Обычно насильники уже на этом этапе говорят, что ничего не помнят, ты что-то путаешь, ты выдумываешь, я не мог такого совершить, ты вообще какая-то сумасшедшая, тебе к врачу надо.

2. Взять на себя полную ответственность за совершенное. Не "вы меня довели". Не "у меня жизнь была тяжелая". Не "все так поступали". А – да, я это делал.

3. Извиниться и раскаяться. Искренне. Не: вы мне выкрутили руки, ну, извините. Часто извинений не получается, потому что насильник думает о том, как бы сохранить в процессе чувство собственного достоинства, а не о чувствах жертвы.

4. Наверное, самый сложный пункт. Надо очень четко осознавать, что одного раза с объяснениями и извинениями часто бывает мало. Что одно "извини" не перечеркивает годы травм. Что жертва будет раз за разом возвращаться к тем событиями и придется раз за разом повторять пункты 1-3 для того, чтобы она поверила – вы это искренне. Вы это на самом деле. Вам ее чувства важнее чувства собственной важности.
Потому что обычно бывает так, что насильнику кажется, что после извинений история обнуляется, все все забыли и начали с чистого листа. И только эта противная жертва не хочет все вот так сразу взять – и забыть. А хочет обсуждать и раз за разом убеждаться в том, что извинившийся – действительно изменился. (Кстати, так часто случается и во время супружеских измен. Изменившая сторона бывает фрустрирована и обижена тем, что тот, кому изменили, не может забыть все сразу же после того, как перед ним извинились).

5. Постараться компенсировать чем-то важным для себя и нужным для жертвы. Ну, типа, как Германия выплачивала деньги пострадавшим странам и народам. Да, те деньги не вернут убитых, но они помогут выжившим сделать их жизнь лучше.
Компенсация – это не всегда материальное или деньги. Это может быть физическая помощь. Это может быть какое-то эмоциональное соучастие. Важно, чтобы тот, кто просит прощения, был настроен каким-то образом компенсировать ущерб. Даже, если вы сломали вещь, которую одолжил вам друг, вы не говорите просто "прости, пожалуйста". 👇


кошка-игроманка горе в семье букету 😁


Как мозг изменяет влияние страха на поведение.

Современные исследования страха все сильнее смещают фокус с идеи «стирания травматической памяти» на механизмы конкурентного переобучения нейронных сетей. И, кажется, это важный поворот для понимания ПТСР, тревожных расстройств.

Долгое время в мире доминировала довольно упрощенная модель:
🌟травматическое воспоминание нужно «переработать», чтобы оно перестало вызывать реакцию страха.

Однако данные последних лет показывают, что мозг практически никогда не удаляет травматические воспоминания полностью, след памяти сохраняется, меняется другое, степень его поведенческой доминантности.

Если раньше микроглию рассматривали преимущественно как иммунный компонент ЦНС, то сейчас становится очевидно, что ее участие в нейропластичности намного глубже. Речь уже не только о воспалении или «уборке» клеточного мусора. Микроглия участвует в динамической реконфигурации нейронных сетей, реагируя на паттерны активности и модулируя синаптические связи.

Когда субъект повторно сталкивается с ранее угрожающим стимулом в условиях отсутствия реальной опасности, мозг не удаляет старую ассоциацию.
Вместо этого формируется новая сеть предсказаний:
"данный стимул больше не требует оборонительной реакции".
И, судя по данным исследования, микроглия активно участвует в этой перестройке.
Фактически речь идет не об уничтожении памяти страха, а о снижении ее приоритета внутри системы прогнозирования угрозы.
Это особенно важно для понимания ПТСР. Потому что клинически мы постоянно сталкиваемся с тем, что пациент прекрасно осознает безопасность ситуации когнитивно, но автономная нервная система продолжает реагировать так, будто угроза сохраняется в настоящем времени.
Именно здесь возникает разрыв между декларативными знаниями и субкортикальной обработкой угроз.

Пациент может рационально говорить:
"Я знаю, что сейчас безопасно", — и одновременно переживать полноценную физиологическую реакцию угрозы. На уровне миндалины, гиппокампа и связанных сетей предикция опасности остается активной.

В этом смысле угасание травмы не удаление страха, а формирование конкурирующей модели реальности.
Вероятно, именно поэтому избегающие стратегии оказываются настолько устойчивыми. Избегание предотвращает обновление ошибке прогноза. Нервная система не получает достаточно повторяющегося безопасного опыта, чтобы перестроить модель угроз.

И наоборот контролируемое воздействие, несмотря на высокий субъективный дискомфорт, создает условия для нейропластических изменений. Не через убеждение, а через новый сенсорный опыт, который постепенно снижает достоверность старой модели угрозы.
Интересно и то, что подобные данные постепенно размывают жесткую границу между психическим и биологическим. Мы буквально наблюдаем, как субъективный опыт безопасности меняет клеточную активность иммунных элементов мозга и архитектуру нейронных цепей.
Это еще один аргумент против примитивного противопоставления психотерапии и биологии. Психотерапевтический процесс - это биологическое событие. Повторяющийся эмоциональный опыт способен менять работу мозга не метафорически, а физически.

При этом сама идея, что травматическая память не исчезает полностью, выглядит клинически важной и в каком-то смысле даже этически более точной. Цель терапии не амнезия, не удаление прошлого и даже не полное отсутствие страха.
Травматическое воспоминание может сохраняться, но оно перестает быть единственной активной моделью мира.

Источник

#мозг #страх #птср

#полезное


Друзья, любимые клиенты и просто подписчики, я давно тут не появлялась, прошу понять и простить 🤗

В моей семейной жизни грядут приятные изменения, которые занимают все больше моего времени, внимания и сил.

Я обязательно буду держать вас в курсе событий и по возможности выкладывать полезные посты и, конечно же, смешные картинки.

Это основная моя страничка для связи с вами и объявлений о терапевтических мероприятиях, оставайтесь на связи, если оно вам надо.

Обнимаю, ваша 🐸


Полезное ⬆️


Полина Гавердовская | структура психотерапии и всякое dan repost
7 июля ежегодно, начиная с 2023 года, в России проводится День борьбы с психосоматическими заболеваниями. В этой связи нашла и хочу поделиться с вами пятью свежими исследованиями про взаимозависимость подавленного гнева и соматического (и не только) здоровья. Исследования говорят сами за себя:

📍Намеренное подавление гнева у подростков связано с повышенным ИМТ (индекс массы тела) и повышенным кровяным давлением. Чем выше подавление гнева, тем выше ИМТ. Чем выше ИМТ, тем выше давление
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22816202

✅ Учите детей экологично выражать недовольство

📍Те же результаты получены на большой выборке из взрослых женщин разных возрастов
DOI: 10.1097/00006199-199711000-00005

✅ Учитесь экологично выражать недовольство

📍
Намеренное подавление гнева делает впоследствии более интенсивным восприятие физической боли. Раздаженный человек менее устойчив к физической боли.
DOI: 10.1007/s10865-007-9127-2

✅ Учитесь экологично выражать недовольство, это сделает вас более устойчивыми к жизненным испытаниям в будущем

📍А также выяснилось, что подавление гнева предопределяет впоследствии более гневную реакцию на физическую боль.
DOI: 10.1007/s12160-010-9182-8

✅ См. предыдущий пункт

📍Подавление гнева не просто усиливает боль (и ее гневные компоненты, когда боль "злит") и приводит к ухудшению переносимости боли, но также подавление гнева связано с перееданием и РПП. Также подавление гнева связано с такими дезадаптивными стратегиями как самоповреждения и злоупотребления веществами.
DOI: 10.3390/nu9111274

✅ Все то же: учитесь экологично и своевременно выражать гнев, учите этому детей. Это сохранит вам здоровье и жизнь


доброе утро и хорошей тебе недели 💗


совсем не #юмор

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.