Мои любимые юморески (стена ВК)

Построили учёные суперкомпьютер который на все вопросы отвечал. Да такой большой что к нему надо было по лестнице подниматься. Первым взобрался по лестнице и задал вопрос учёный:
– Что такое пространство?
Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Учёный прочитал и упал в обморок. Следующий подошёл с вопросом атеист. Поднялся по лестнице и спрашивает:
– Есть ли бог?
Компьютер пожужжал и выдал бумажку. Атеист прочитал и упал в обморок. Следующим в очереди был Стас Барецкий. Кое-как по лестнице забрался и задаёт вопрос:
– Сколько банок пива я еще смогу раскусить?
Компьютер долго жужжал и выдал бумажку. Стас прочиталт ее, упал с лестницы и перднул.

Встречает заяц медведя и говорит
-Слыш, косолапый, а давай волка подколем?
- А давай!
Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит.
Бежит волк. Заяц ему и говорит:
- Здорова, серый! В карты сыграть хочешь?
Волк ничего не ответил. Волки не умеют разговаривать.

Никола Тесла прожил долгую и насыщенную жизнь.
Каждый свой день он начинал с того, что открывал тумбу в своем столе, доставал бумажку и недолго смотрел в нее. После складывал обратно и запирал тумбу на ключ.
После его смерти его ученики и коллеги по работе сразу побежали к той самой тумбе, взломали ее и ели как достали бумажку, на которой было написано:
мощность измеряется в W (ваттах)
напряжение измеряется в V (вольтах)

Собрал Джозеф Гордон-Левитт всех голливудских актеров на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться ктотс кем хочет, а я буду снимать фильм, Скарлет останься

Обиженных конструкторов отправляют чертить паз под шпонку

Шел медведь по Лордрану, видит — Пламя догорает. Сел в него и продлил Эпоху Огня.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, мне кажется, что вы еврей!
— Русский я, русский!
— А я немецкий... — задумчиво произнёс Мюллер.

Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех избили ногами.
— А почему ногами?
— А руками они глаза щурили.

Я регулярно пишу по поводу просмотров на сайте в телеграмм, и каждый раз спрашиваю, могут ли назвать настоящий возраст. Каждый раз мне отвечают, что компании 4 года. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили 4года. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же человек, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Здравствуйте, вы можете назвать свой настоящий возраст?
— Здравствуйте, нашей компании 4 года.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
— Здравствуйте, я не спрашиваю о вашей компании, сколько вам лет?
— Здравствуйте, нашей компании все еще 4 года.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
И ведь этот человек, зараза, знает мой номер идеально, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни капсом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает, человек пишет что-то другое, когда я захожу в телеграмм, тогда я подсматриваю за ним сквозь последние сообщения, он равнодушно отвечает, закрывает чат и возвращается в сообщения:
— Здравствуйте, я не передумал. Пишите позже, может передумаю.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
— Здравствуйте, всё ещё не передумал.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
Иногда он общается с другим абонентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— Здравствуйте, вы не передумали?
— Здравствуйте, нет.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
Иногда он просто скучает в чате, когда в нем никого нет, и только я расхаживаю по сообщениям. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно открывает ещё одно сообщение.
— Здравствуйте, вы не передумали?
— Здравствуйте, нет.
— Очень жаль, передумаете по поводу возраста пишите.
Это очень суровое, по–настоящему мужское противостояние, исход которого неясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.