Гармония души 🌱

3 интересных фактов из психологии: 🔝

⚡️1ый факт
Бывает, что человек на подсознательном уровне отвергает идею быть счастливым. Он ждет, что за каждым успешным днем последует возмездие, которое отнимет все. Поэтому наслаждаться жизнью ему некогда. Есть ли выход? Несомненно. Если Вам кажется, что Вы самый глубоко несчастный человек на свете, то попробуйте просто отпустить ситуацию и наслаждаться моментом. Позвольте себе расслабиться и разрешите радоваться жизни.

⚡️2ой факт:
Часто ли бывают ситуации, когда Вы в спешке бегаете по дому в поисках ключей, смартфона или кошелька? Если рассеяность Ваше второе имя, то запоминайте способ быстрого и эффективного поиска утерянных вещей. Остановитесь, закройте глаза, глубоко вздохните и на выдохе подумайте о месте, где Вы последний раз видели утерянную вещь. Одну задачу мозгу легче выполнить, поэтому он тут же вспомнит, где находится пропажа.

⚡️3ий факт:
Делясь с друзьями и близкими своими планами на жизнь, мы отодвигаем момент их реализации. Дело даже не в зависти и порче. Исследования показали, что мотивация резко падает, когда мы рассказываем о своих целях на ближайшее будущее. Поделились и ценность мечты уменьшилась в разы. Поэтому лучше жить по принципу: "Меньше слов, больше дела!".

Как поступать правильно? ✔️

Бывает, Вы задаетесь вопросом: «Как поступить правильно в той или иной ситуации?».

В таких случаях я обращаюсь к этимологии слова. Корень слова «Правильно» — правило, право. Т.е. правильно — это не то, что может привести исключительно к хорошему результату (для этого надо обращаться к экстрасенсу, а не терапевту). Правильно — то, что соответствует моим правилам (и моему праву), моему моральному кодексу. Если у вас есть внутренний кодекс правил, соответствие этому правилу и будет правильным решением.

Пример: правильно — не изменять. Если я изменил — я поступил неправильно. Если мне изменили — партнер поступил неправильно. Если правило: «Не прощать измены», значит правильным будет решение расстаться с таким партнером, как бы не хотелось продолжить эти отношения.

Чтобы понять, что для вас есть правильно, а что нет, представите, что ситуация, в которой вы оказались, оказался ваш ребенок (которого вы любите и желаете добра). Что вы ему посоветуете? 👍

Психология: гармония души 🌱

Зависть 😮

Мы завидуем, когда у кого-то есть то, чего нет у нас. При этом мы хотим себе это: карьеру, деньги, счастливые отношения…

Пример:
Девушка, которая не могла порадоваться за успехи своих друзей. Она хотела бы научиться радоваться, а не расстраиваться, когда у друзей случается что-то хорошее в жизни. Здорово, если эта конкуренция поддевает быть лучше, но что делать, если она подавляет: «я хуже»?

Почему так происходит?
Мы расстраиваемся, потому что создаем и проигрываем в искусственную конкуренцию с другими. Сравнение как бы помогает самоутвердиться (повысить свою значимость), определить кто в чем лучше, повысить свою самооценку.

1. Первое заблуждение такого подхода в том, что мы сравниваем качества личности и делаем вывод по всей нашей личности, обобщаем:
⭐️она красивее, значит она лучше;
⭐️он лучше меня публично выступает, значит он лучше;
⭐️у них больше денег — значит они лучше…

Но можете ли вы назвать «самого лучшего человека» так, чтобы с вами согласились все? Такого нет. Всегда кто-то будет в чем-то лучше, но это не означает, что этот человек лучший во всем.

2. Второе заблуждение в том, что можно что-то «взять» у другого, но иного не брать.
Пример:
⭐️взять «детей», которых у нас нет, но не брать бессонные ночи и переживания, когда они болеют;
⭐️взять деньги, но не брать стресс их заработка, стресс от возможной потери денег или потерю смысла (когда деньги есть, но ничего не радует);
⭐️взять «парня\девушку» которые есть у других при этом не брать ограничение свободы, ссоры, которые создают отношения.

Что делать?
Спросите себя: «Готов/а ли я поменять всю свою жизнь на жизнь другого? Не просто взять что-то одно не отдавая другого, а поменять жизнь на жизнь? Поменять все свое прошлое, свою внешность, своих родителей, друзей, школу, историю…

Возможно, это поможет осознать ценность того, что у вас есть. Если не поможет — тогда точно стоит обратиться за помощью к специалисту.

Напомнить себе, что наши пути никак не связаны с другим человеком. Возможно, мы росли в одном окружении, учились в одном классе, но есть множество других факторов, которые определили нашу личность.

Если сравнивать себя с другим человеком, то важно сравнивать исключительно во всем. Задайте себе вопрос: «завидую ли я тому, что есть у меня, но нет у другого: геморрой, стресс, депрессия…?»

Закончу свои мысли фразой из книги Хагакурэ — практического и духовного руководства самураев: «Я не знаю, как побеждать других, я знаю, как побеждать себя».

Сравнивайте себя с собой, а не с другими 👍
Психология: гармония души 🌱

Ссоры с близкими
или как перестать постоянно ссориться 🤚

Диалоги из примера:
- Как вы ссоритесь?
- Я сказала парню, что холодильник пустой, кончились продукты.
- А парень вам что ответил?
- Пойди купи!
- А вы?
- Сказала, что я вечно покупаю продукты, что я устала это делать. И начали ссориться.
- Как думаете, почему он так вам ответил?
- ???

Давайте разберем эту ситуацию. Что чувствует партнер, к которому обращаются: «Кончились продукты»? Упрек. От упреков хочется защищаться. КакПоэтому парень защищается атакуя девушку: «Так пойди купи». Дальше каждый партнер чувствует давление в свою сторону, хочет защититься, поэтому атакует другого.

Как предотвратить ссору?

Какой конечной цели хочет добиться девушка, которая говорит о продуктах? Она хочет, чтобы парень их купил. Что будет чувствовать парень, если она просьбу сформулирует иначе: «У нас кончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, как будет время? Я чувствую усталость».

В такой формулировке парень не чувствует упрек и надобность защищаться. У него может появиться желание помочь.

Почему мы выбираем формулировки в виде упрека?

1. Причины могут быть разные. Часто — это вирусные установки, которые нам мешают жить и строить здоровые отношения: «Просить о помощи = унижаться перед другим», или «Я покажусь слабым, а слабым быть нельзя». Такие установки важно как можно быстрее находить и избавляться от них.

2. Неумение выражать мысли более сложно. Мы пользуемся эвристическими формулировками [упрощенный способ мыслить], которые не передают в точности то, что нужно.

Пример:
проще сказать ребенку: «Ты плохой», нежели «Ты плохо поступил». А разница огромная.

В который раз убеждаюсь, что болен не человек, а его речь. 👍

Перфекционизм 🙂
Часть 3

Для чего он нужен?

У перфекционистов я спрашиваю: «Что вы ожидаете почувствовать, когда будет все идеально, будет все так, как вы хотите?». Мне отвечают: «Тогда я буду довольный, счастливый».

Конечная цель многих людей – быть счастливыми. Мы счастливы, когда чувствуем вкус к жизни и когда наша жизнь наполнена содержанием. Перфекционист же живет идеей, в которой «создав» идеальную картину мира он достигнет состояния «счастья». Т.е. он живет результатом, игнорируя процесс. Так живут многие люди, которые «начнут жить, когда выйдут на пенсию, или приобретут квартиру». А пока этого не произошло, нужно страдать.

Важность процесса

Давайте вспомним, когда по-настоящему мы счастливы. В детстве многие из нас играли в прятки, «квадрат», догонялки. Когда повзрослели и появились дети — играем с детьми. Нам нравится водить машину, кататься на велосипеде, путешествовать, заниматься сексом.

Это все примеры, в которых результат — лишь повод для процесса. Мы чувствуем себя счастливыми и видим смысл в самом процессе. 

Счастье перфекциониста краткосрочно, так как оно ориентировано на результат. Счастье «здорового человека» в умении наслаждаться процессом и стремлении покорять новые высоты.

Перфекционизм 🙂
Часть 2

Откуда растут ноги?

Очень часто перфекционизм вкладывают в детей их требовательные родители. Родитель хочет, чтобы ребенок был лучше, потому «мотивирует» его как умеет.

Пример:
- ребенок подтянулся 8 раз на турнике, а папа ему сказал: «Девятого не хватило».
- ребенок сыграл пьесу на фортепиано с двумя ошибками, и мама подметила: «Если бы не эти две ошибки, было бы все супер».

Какой результат такой «мотивации»?

Ребенок пытается дать такой результат, какой может. Родитель, вместо того, чтобы поддержать его и похвалить за проделанную работу, обесценивает этот результат: «Чего-то не хватило». Так ребенок обучается следующей системе оценивания: «Все, что не идеально — то плохо». Т.е. учится обесценивать все вокруг.

Пример: нам приготовили ужин, он вкусный, но мог бы быть он чуть-чуть вкуснее? Мог. А если мог быть чуть-чуть вкуснее, значит, уже не такой вкусный.

Итог

В человека формируется мышление, в котором он постоянно недооценивает свои заслуги: «Можно было чуть-чуть лучше» и испытывает постоянную неудовлетворенность всем, что он делает.

Одна моя клиентка как-то сказала: «Мой папа меня хвалил, когда я давала сверхрезультат и этот сверхрезультат совпадал с его настроением»

Знаете какая противоположность идеальному? Реальное.

Перфекционизм 🙂
Часть 1

Перфекционизм курильщика требует идеального результата на «здесь и сейчас», и если идеального результата нет — обвиняет за неидеальность.

Перфекционизм здорового человека стремится к идеальному результату, попутно радуясь любым своим достижениям.

Перфекционизм ☹️
Часть 1

Перфекционизм курильщика требует идеального результата на «здесь и сейчас», и если идеального результата нет — обвиняет за неидеальность.

Перфекционизм здорового человека стремится к идеальному результату, попутно радуясь любым своим достижениям.