У нас тут пятничные байки из офиса.
Звонит барышня, активно интересуется нашими услугами. Говорит, хотят возить биологически активные добавки. «Оп! Горяченький клиент», − радуется Лида и отправляет коммерческое предложение. А потом на неделю наступает затишье. Вдруг звонок: «А когда вы собираетесь приехать к нам в офис?». Вот так расклад! Ну да ладно, клиент горячий, надо брать. Распечатали прайс, и отправилась Лида в путь-дорогу через всю Москву.
Там её встретили, но не сказать, что хлебосольно. Накинулись доказывать, какое у нас дурацкое таможенное законодательство, как всё непросто.
«Ну так создайте свое, с блэкджеком и шлюхами», − думает Лида, но молчит. А! Нас же обозвали жуликами за то, что в прайсе в некоторых пунктах указана договорная стоимость. Чудаки!
Дошли до описания товара, а там вообще песня. Номенклатура составляет порядка тысячи товаров. Пришёл гендиректор, начал размахивать руками и причитать, что дорого: «Вы что же думаете, я всё это ради денег? Да исключительно благополучия человека для!».
− Ну не без этого уж, наверно, − отвечает Лида.
− Вы ошибаетесь, я ученый! – сообщает альтруист.
«Не помню я ученых, которые холдинги построили», − думает Лидочка, но благоразумно помалкивает.
Доходит дело до описания состава. Альтруист не альтруист, а код ТН ВЭД подобрать извольте.
− Так нет у нас описания, − говорит наш ученый.
− Как нет описания? Даже у воды есть описание и состав.
− Ну вот назовите мне химический состав кошки? Ну хотя бы примерно? – выдает этот удивительный человек.
− Ну, примерный – назову.
− А вот и нет! Ерунда! Кошку надо сперва сжечь, и тогда мы получим точный молекулярный состав данного животного. Но если мы ее сожжём, кошки ведь уже не будет! И как я вам состав напишу?
В общем, клиент оказался не горяченький, а с горячкой. И котом Шредингера в комплекте.
Звонит барышня, активно интересуется нашими услугами. Говорит, хотят возить биологически активные добавки. «Оп! Горяченький клиент», − радуется Лида и отправляет коммерческое предложение. А потом на неделю наступает затишье. Вдруг звонок: «А когда вы собираетесь приехать к нам в офис?». Вот так расклад! Ну да ладно, клиент горячий, надо брать. Распечатали прайс, и отправилась Лида в путь-дорогу через всю Москву.
Там её встретили, но не сказать, что хлебосольно. Накинулись доказывать, какое у нас дурацкое таможенное законодательство, как всё непросто.
«Ну так создайте свое, с блэкджеком и шлюхами», − думает Лида, но молчит. А! Нас же обозвали жуликами за то, что в прайсе в некоторых пунктах указана договорная стоимость. Чудаки!
Дошли до описания товара, а там вообще песня. Номенклатура составляет порядка тысячи товаров. Пришёл гендиректор, начал размахивать руками и причитать, что дорого: «Вы что же думаете, я всё это ради денег? Да исключительно благополучия человека для!».
− Ну не без этого уж, наверно, − отвечает Лида.
− Вы ошибаетесь, я ученый! – сообщает альтруист.
«Не помню я ученых, которые холдинги построили», − думает Лидочка, но благоразумно помалкивает.
Доходит дело до описания состава. Альтруист не альтруист, а код ТН ВЭД подобрать извольте.
− Так нет у нас описания, − говорит наш ученый.
− Как нет описания? Даже у воды есть описание и состав.
− Ну вот назовите мне химический состав кошки? Ну хотя бы примерно? – выдает этот удивительный человек.
− Ну, примерный – назову.
− А вот и нет! Ерунда! Кошку надо сперва сжечь, и тогда мы получим точный молекулярный состав данного животного. Но если мы ее сожжём, кошки ведь уже не будет! И как я вам состав напишу?
В общем, клиент оказался не горяченький, а с горячкой. И котом Шредингера в комплекте.