Ментальное молоко

НЕ ГОВОРИ
НЕ ДОВЕРЯЙ
НЕ ЧУВСТВУЙ

Это три негласных правила, которые часто приняты в дисфункциональных семьях.

не говори
«Молоко на губах не обсохло», «дети молчат, когда взрослые разговаривают», «будь потише», «вот вырастешь – тогда и будешь своё мнение высказывать». А можно ребёнка просто игнорировать, и этим приучить к молчанию.
В дисфункциональных семьях не принято прямо говорить о своих чувствах и мыслях. Любая попытка искреннего разговора пресекается обесцениванием или высмеиванием. О проблемах тоже говорить нельзя – ни друг другу, ни окружающим, это помогает поддерживать миф, что проблем в семье нет. А когда проблема отрицается, то и решить её невозможно.

не доверяй
Когда родители непредсказуемы и ненадёжны, у ребёнка не формируется чувство базовой безопасности. А раз уж самым важным в жизни людям нельзя доверять, то чего же ждать от остального мира? Надо быть всегда в напряжении и тревожности, чтобы изо всех сил контролировать всё вокруг.
К тому же то, что происходит внутри дисфункциональной семьи, часто отличается от того, что демонстрируется в социуме. Ребёнок испытывает замешательство, и постепенно перестаёт доверять своим ощущениям. «Что-то не так, но мне говорят, что всё в порядке, значит, это что-то не так со мной».

не чувствуй
В дисфункциональных семьях не принято открыто выражать свои чувства. Нельзя злиться, нельзя грустить и плакать, бояться тоже нельзя. А иногда бывает, что нельзя веселиться и радоваться. Взрослый требует перестать проявлять свои чувства, и ребёнок быстро учится их не только не проявлять, но и не испытывать.
Но обычно есть один или несколько членов семьи, которым выражать свои чувства можно, чаще всего это будут гнев и раздражение. И тогда ребёнок, отделённый от собственных чувств, учится очень хорошо считывать других. Ему всегда надо отслеживать любые изменения в состоянии родителей, чтобы отрицательные эмоции не сорвали на нём.

И эти правила так прочно вписываются в жизнь, что, даже вырастая, человек продолжает им следовать.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНАЯ СЕМЬЯ

Часто первая ассоциация – это материально неблагополучная семья, где есть ещё и зависимый родитель. Бывает и так, но это вовсе не обязательные условия.

Дисфункциональная семья – это та, которая не справляется со своими функциями.

Что характерно для дисфункциональной семьи?
❤️Жёсткие правила поведения и роли каждого члена семьи, менять их не позволяют.
❤️Абсолютная власть главы семьи.
❤️Много конфликтов, они хронические и часто скрытые.
❤️Двойные послания, пассивная агрессия и манипуляции – являются нормальной формой взаимодействия.
❤️Проблемы не признаются или отрицаются, ради поддержания иллюзии, что всё в порядке. Здесь может быть много семейных мифов и тайн.
❤️Это закрытая система, семья максимально изолирована. Нет гостей, нет друзей, социальное взаимодействие сведено к минимуму.
❤️Проявлять чувства нельзя никому, или только избранным членам семьи, например, папе или бабушке. Им можно всё, а остальные должны «держать себя в руках».
❤️Поведение членов семьи регулируется манипуляциями на чувстве вины и стыда.
❤️Обычно в таких семьях много табуированных тем. Нельзя говорить о сексе, о смерти, об отношениях, об анатомии человека.
❤️Преобладает чёрно-белое мышление и много оценочных суждений.
❤️Нет уважения к личным границам и личному пространству.
❤️Личные потребности должны быть принесены в жертву потребностям семьи.
❤️Жёсткие правила поведения и роли каждого члена семьи, менять их не позволяют.
❤️В таких семьях используют мало юмора. Здесь не шутят, не дурачатся, нет места иронии. И вообще, если много веселиться, то потом будешь много грустить.

В дисфункциональной семье нет единства и взаимопонимания. Нет искренности и тепла.

В такой семье нет места для безусловной любви и безоценочного принятия.
Тебя такого, какой ты есть, не достаточно, тебе надо всегда стараться.
Стараться для того, чтобы тебя приняли, и стараться для того, чтобы вообще вся эта шаткая конструкция семьи не рухнула.

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ

Семейные тайны крепко связаны с семейными мифами. Или миф строится вокруг тайны, или тайна существует для того, чтобы миф оберегать, но одного без другого практически не бывает.

Семейные тайны – это информация которую решили хранить в секрете и прилагать усилия для его сохранения. Это может быть тайна одного члена семьи от всех или тайна, которую семья хранит от внешнего мира, но, пожалуй, самый распространённый вид семейной тайны – это та, которую старшее поколение хранит в секрете от младшего.

Такие семейные тайны существуют "во спасение". Старшие члены семьи решают, что надо скрыть или исказить, чтобы не травмировать младших.

Семейные тайны бывают очень разные:
❤️Тайны вокруг трагических событий, которые настолько болезненны, что о них решили забыть.
❤️Тайны, о которых все члены семьи знают, но никогда не говорят вслух.
❤️Тайны связанные с нарушением нравственных норм, в них много стыда. Это зависимости, преступления, суицид, предательство, месть, жестокость, трусость и т.д.
❤️Тайны, связанные с интимной жизнью. Запретная любовь, тайные связи, изнасилования, разводы, проституция и т. д.
❤️Тайны вокруг рождения детей. Аборты и выкидыши, неродные родители, нежелательные беременности, внебрачные и усыновлённые дети и т.д.
❤️Тайны, защищающие от социального преследования. Утаивание происхождения и национальности, смена фамилии, отказ от родственников, молчание о репрессиях. Этот страх такой стойкий, что передаётся через поколения, и продолжает жить, даже когда уже не актуален.

Обычно больше всего тайн в семьях, которые позиционируют себя интеллигентными, высокоморальными и очень приличными.

Сейчас будет звучать немного эзотерично, но как есть.
На сокрытие тайны уходит много сил и энергии. Там всегда много напряжения, которое хорошо чувствуется, но никем не объясняется – это повышает тревогу и наводит на мысль, что здесь что-то не так.
Тайна всегда образует разрыв в семейной истории, с ней прерывается связанность повествования.
Как бы не скрывалась старшим поколением тайна, дети всегда ощущают её присутствие. И чем активнее тайну пытаются скрыть, тем больше вероятность, что она напомнит о себе в следующих поколениях.

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ О ГЕРОЯХ

Очень популярный семейный миф. И часто дисфункциональный.
Мифы о героях бывают нескольких видов:

Герой из прошлого
Это родственник, которого уже с нами нет (или он в очень преклонном возрасте), но поступок его мы помним. Ветеран войны, учёный, хирург, мать-героиня или просто огромной души человек. Мы им гордимся, ставим в пример, и рады быть его продолжением.

Но он же может служить в семье недостижимым идеалом и живым укором:
Иван Иванович пешком из глухой сибирской деревни дошёл до Москвы и стал директором завода! Мы всем ему обязаны! И поэтому:
- хорошо, что Иван Иванович не дожил до этого момента и не видит, как ты позоришь его род;
- все твои поступки по сравнению с подвигом Ивана Ивановича вообще ничто;
- Иван Иванович вон что смог, а ты в комнате убраться не можешь.

Герой из настоящего
Чаще всего формулировка этого мифа «Что бы мы делали без…»
Это такой член семьи, на котором всё держится. Он решает все проблемы: и врача найдёт, и заплатит, и образумит подростка, и успокоит бабушку, и починит холодильник.
Но для того, чтобы герой мог реализовываться в своей роли и всех спасать, остальные должны быть беспомощными, безынициативными и не самостоятельными.

Мы - семья героев
Как правило, развивается такой миф на фоне историй о героических поступках предков и задаёт определённый стандарт в семье. У героев всё с размахом и надрывом! На грани трагедии. Герои борются, преодолевают и достигают – ничто им не даётся легко. Достигнутое без трудностей не считается.

Кстати, один из ярких отличительных признаков героев – нелеченые хронические заболевания. Герои не ходят к врачам, а мужественно терпят.

СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ

Свои мифы существуют в любой семье. Это описание семейной идентичности, некое знание, разделяемое всеми членами семьи и отвечающее на вопрос: «Кто мы?»

Семейный миф – это соглашение между членами семьи, которое их объединяет, формирует правила, передаёт знания о том, что в семье принято, а что нет.

В здоровом варианте семейные мифы довольно гибкие и используются редко, обычно в случае опасности или чтобы пережить сложный период. Но часто мифы вредят семье и её членам, и помогают развиться семейной дисфункции.

Давайте рассмотрим это на примере одного из самых распространённых мифов «Мы – дружная семья».
Благополучный вариант существования мифа будет выглядеть так:
Мы - дружная семья. Мы друг друга любим, уважаем и поддерживаем. Наши отношения крепкие и надёжные, конфликты их не разрушат и не ослабят.

А вот неблагополучный вариант:
Мы – дружная семья. Свободное время мы должны проводить вместе, потому что семья важнее друзей и личных интересов. Мы не выносим сор из избы. Мы испытываем друг к другу только положительные чувства, не обижаемся и не злимся.

Такая форма семейного мифа очень давит на её членов. В ней жёсткие рамки, много вины и стыда. Много скрытого напряжения и подавленной агрессии. И в связи со всем этим много двойных посланий, которые особенно сбивают с толку детей, вызывая внутренний конфликт.

Мы каждые выходные собираемся все у бабушки на даче, потому что мы - дружная семья. Но мама каждый раз уже с утра очень раздражена и всю дорогу в машине они цапаются с папой. И там будет двоюродная сестра, которая меня вечно задирает и вредничает, но обижаться мне на неё нельзя, потому что сёстры должны жить дружно.

Поддержание семейного мифа становится важнее личности каждого члена семьи.

Что такое благополучная или счастливая семья рассуждать можно долго, и каждый в это будет вкладывать свои представления. В психологии семьи рассматриваются как функциональные и дисфункциональные.

У каждой семьи есть функции, которые необходимо выполнять: поддерживать отношения между супругами, воспитывать детей и обеспечивать их безопасность, решать внешние и внутренние проблемы, зарабатывать деньги, обустраивать быт, вести социальную жизнь и т.д.

Дисфункциональная семья – это семья, которая со своими функциями не справляется.

Функциональная семья – не идеальные люди, у которых нет проблем и конфликтов. Они ссорятся, злятся, расходятся во мнении, сталкиваются с проблемами и недопониманием. Но они умеют при этом сохранять близкие и безопасные отношения. Они умеют совместно решать проблемы и подстраиваться под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого члена семьи. Ребёнку в этой семье спокойно и безопасно.

Ситуация 1
Мужчина-алкоголик, время от времени уходящий в запои.

Ситуация 2
Мужчина-алкоголик, уходящий в запои. У него есть жена. Она страдает, спасает, верит в лучшее, радуется перерывам между запоями. Но не уходит, она выбирает такие отношения.

Ситуация 3
Тот же мужчина. Та же жена. Но у них есть ребёнок, который живёт во всём этом.

Чувствуете разницу?

Давайте ещё пример:

Мужчина и женщина постоянно ссорятся. Крики, рукоприкладство, расставания и бурные воссоединения.

Всё то же самое. Но у них есть дети. Дети, которые за этим наблюдают, переживают, пытаются помирить родителей или смягчить их гнев. Дети, живущие в постоянном напряжении, ведь поводом для очередного скандала может стать что угодно.

Понимаете, к чему я?
По-настоящему дисфункциональной семья становится тогда, когда в ней есть дети. Люди, у которых нет выбора остаться или уйти, люди, которым приходится с этой дисфункцией как-то справляться.

Вот я и добралась до «Одиссеи».

Разумеется, это не Гомер и не Кончаловский. Это Нолан. И он показал нам совсем другую сторону истории о герое.

Он снял кино о людях и богах, которые смертельно устали. О тех, кто тащит свою честь и достоинство уже на последнем дыхании.

Телемах, чувствующий тяжесть ответственности, но не знающий, как к ней подступиться.
Пенелопа, двадцать лет хранящая верность и каждодневно совершающая подвиг стойкости и веры.
Цирцея, полная горького разочарования.
Калипсо, которая отчаянно остро осознаёт своё неизбежное одиночество.
Афина, чья истина предельно проста, но её не хотят услышать.

И Одиссей. Полководец, которому тошно от своей победы и её цены. Выживший, за которым идёт толпа его мёртвых. Пожалуй, впервые мы видим его не хитрым и ловким героем, а очень уставшим мужчиной, который просто хочет вернуться домой.

Усталость. Не это ли чувство стало нам так мучительно знакомо за последние годы?

Истории о героях прекрасны и вдохновляют. Но мы редко замечаем, что за каждым подвигом стоит не столько зов сердца, сколько отчаяние, облечённое в действие. Героизм — это всегда крайняя мера, когда за спиной уже не осталось выбора.

Нолан снял с героизма ореол романтики и вернул ему статус травмы.

Почему порой лишь злость вызывают слова поддержки: «Молодец!», «Ты справишься!», «Я тобой горжусь!»?

Потому что я не хочу оказываться в ситуации, где мне надо быть молодцом.
Потому что я знаю, что справлюсь, но я так устала справляться.
Потому что мне не нужна гордость за меня, мне нужно, чтобы кто-то увидел, как мне было тяжело, и просто признал это своим сочувствием.

Хотите посмеяться?
А знаете, что там было самое смешное?
Сейчас я вам такой прикол расскажу!

Вот после этих фраз психолог понимает, что сейчас, скорее всего, будет вообще не весело.

Когда реальность невыносима, надо как-то снизить напряжение. Юмор отлично для этого подходит.

❄️Это социально приемлемо — смеяться можно, а вот плакать при других стыдно.
❄️Это дает иллюзию контроля — Я не хочу, чтобы мне в той ситуации было больно и страшно, пусть мне там будет весело.
❄️Это страховка от отвержения — Вдруг ты меня с моей болью не выдержишь? Вдруг ты не хочешь слушать про мою грусть. А если я заверну всё это в шутку, то ты не испугаешься и не бросишь меня.

Смех - действительно хороший способ справиться.
Но проблемы начинаются там, где мы используем юмор как способ НЕ справляться.

А давайте честно?

Что для вас самое тяжёлое в родительстве?

Для меня на данный момент — это, как точно подметила моя дорогая подруга, постоянная работа с возражениями. Бесконечные «нет», «потом», «не сейчас» и это убийственное «а почему я должен?»

И порой так хочется сломать сопротивление одним коротким: «Потому что я так сказала!»
Особенно, когда устала и нет сил.

Но я обременена знаниями о том, к чему приводит такой подход. Потому собираю волю в кулак и сажусь обсуждать концепцию холода, свободы воли и соплей у восьмилетних мальчиков, когда они не хотят надевать носки.

А у вас что?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ СЕБЯ?

❄️Приготовьтесь: не получится за один раз сесть и договориться обо всех новых правилах, договорённостях и последствиях. Это постепенный процесс.

❄️Договориться обо всём заранее тоже не выйдет. Новые правила часто рождаются прямо в гуще бытовых конфликтов и после очередной неприятной ситуации. Это нормально.

❄️Не надо придумывать специальные наказания. Позвольте ребёнку столкнуться с логичными последствиями своих действий.
✖️ «Если не уберешь комнату, не получишь сладкое» (связи нет, это просто шантаж).
❄️«Если ты не наведешь порядок в комнате, то будешь делать это после ужина. Тогда у нас не останется времени на книжку перед сном. Выбирай».

❄️Закрепляйте позитивный опыт. Мы привыкли замечать только плохое, а хорошее считаем само собой разумеющимся. Если ребёнок отреагировал с первого спокойного раза — приятно удивитесь и отметьте это вслух.

❄️Проверьте свою планку ожиданий. Часто мы срываемся на крик от несовпадения картинки в голове («он должен быстро собраться») с реальностью («он завис у окна»). Если не получается ускорить ребёнка (да, у каждого действительно свой темп), то пора перестать от него требовать собираться за 10 минут, просто начните закладывать 20.

❄️Самая большая ошибка — молчать, терпеть, а потом взрываться. Не копите раздражение в себе, скажите о своих чувствах, когда вы еще спокойны, а не когда уже всё бесит.

Может казаться, что при отсутствии правил, ребёнок свободен и счастлив.
Так почему же его тогда так кроет?
Почему он ведёт себя порой так, будто испытывает родительское терпение и действует назло?

Потому что при отсутствии границ и правил у ребёнка растёт базовая тревожность.
Он живёт в мире, где не на что опереться.

Для этого состояния есть хорошая метафора: отсутствие правил похоже на плавание в открытом океане. Звучит красиво, а на деле – это очень страшно, когда не знаешь, где берег, что делать и куда плыть.

Совсем другое дело — когда в трёх метрах от тебя берег, слева лодка, а впереди виднеется остров. Появляются ориентиры, и на душе становится спокойно.

Когда нет четких правил, ребенок не чувствует себя в безопасности. Он начинает (бессознательно, конечно) провоцировать родителя на крик, чтобы услышать твёрдый уверенный ответ. Крик становится доказательством того, что родитель вообще существует, ему не все равно, он взрослый, сильный и знает, что делать. Это своеобразная «эмоциональная подзарядка», хоть и болезненная для обоих.

Вдобавок ко всему, ребёнок усваивает опасную модель взаимодействия с социумом. Он лишается навыка считывать мягкие сигналы и соблюдать договорённости. Вне семьи — в школе, в институте, с друзьями — на него никто не будет кричать, чтобы добиться результата. Его просто начнут игнорировать или исключат.

«Почему он реагирует только на крик?!» — это особенная проблема родителей-миллениалов.

Мы пообещали себе: «Я не буду срываться, как мои родители! Я буду уважать личность ребенка, договариваться, давать право выбора». Мы стараемся по-хорошему, а ребенок по-хорошему не хочет. И вот мы стоим с пульсирующими висками и думаем: «Неужели мне надо на него орать?»

Не надо.
Сейчас расскажу, как так получилось, и что с этим делать.

Нам кажется, что мы выбрали либеральный (демократичный) стиль воспитания.
Но настоящий либерализм выглядит так:
— Наведи порядок в своей комнате!
— Не хочу и не буду!
— Хорошо.
И на этом вы либерально отстали и больше этот вопрос не поднимаете.

Но обычно это совсем другая схема:
Пн: Мама попросила убрать в комнате, но я не убрал.
Вт: Мама три раза напомнила убрать, я не убрал, она расстроилась.
Ср: Пока я был в школе, мама сама всё убрала.
Чт: Мама угрожала: "Если еще раз увижу бардак, заберу планшет на неделю".
Пт: Бардак случился, но планшет никто не забрал.
Сб: Мама несколько раз попросила прибраться, а потом вдруг наорала.
Вскр: Мама чувствует себя виноватой, разрешила два часа играть в планшет.

Это — не свобода, это непредсказуемость.
И такой стиль воспитания называется хаотичный.

Для детской психики это хуже, чем жесткие, но стабильные правила. Когда родитель то терпит, то делает за ребенка, то угрожает, то забывает об угрозах — у ребенка растет тревога. Он не понимает логики мира.

В этой модели у ребенка формируется условный рефлекс:
Когда вы говорите спокойно — это «фоновый шум». Ребенок знает, что за этими словами нет последствий.
И только когда вы кричите, ребёнок понимает, что ситуация критическая и надо действовать.

Действуя из лучших побуждений, вы научили ребёнка реагировать не на сами слова, а на интенсивность звука.

Я точно знаю, что большая боль современного родительства звучит так: "Я ему 10 раз спокойно сказала — ноль реакции. Почему, чтобы он меня услышал, надо обязательно крикнуть?!"

Знакомо?

ПОЧЕМУ МЫ ВООБЩЕ КРИЧИМ НА ДЕТЕЙ?

Конечно, есть какие-то очевидные причины:
❤️физическая усталость
❤️накопленный стресс и раздражение
❤️распущенность (Когда на начальника или на нового знакомого вы в голос не орёте. Значит, умеете сдерживаться, но с ребенком считаете это лишним)
❤️педагогическая беспомощность (Когда других инструментов воспитания у родителя нет)
❤️ну и кричать в принципе гораздо проще, чем что-то там объяснять, договариваться, вникать, удерживать рамки. Рявкнул – и всё быстро стало так, как тебе надо.

А что из неочевидных?
Когда «Я всё понимаю, но в моменте словно теряю себя. Что со мной происходит?»

А происходит вот что.

Часто, когда ребёнок ведёт себя как-то «неправильно», родитель испытывает такую панику и беспомощность, что и сами проваливаются в детское состояние. И вот в комнате уже не взрослый с ребёнком, а два испуганных ребёнка, которые вместе бьются в истерике.

Представьте: в детстве вас ругали за разбитую посуду. Это было для ваших родителей поводом для крика и наказания. А у вас внутри всё замирало и сжималось от страха.

Вот и когда ваш ребёнок разбивает чашку, всё внутри замирает и поднимается бессознательная паника: «Что ты наделал?! Сейчас придут взрослые и нас наругают!»

И чтобы заглушить эту детскую беспомощность внутри себя, вы делаете то же, что делали когда-то ваши родители. Вы начинаете кричать.

А истинная причина вашего крика не в том, что ребенок разбил чашку. А в том, что вы хорошо запомнили, что за этим последует катастрофа, и пытаетесь силой своего голоса эту катастрофу предотвратить.