💭МЫСЛИ ВО ВЕСЬ ГОЛОС📣📣

❓ Как неудовлетворенные потребности управляют нашим поведением

Пережитые в детстве и подростковом возрасте события во многом формируют личность человека. Если в этот период наши базовые потребности удовлетворялись недостаточно, то наши глубинные убеждения о себе, мире и других людях исказились. И теперь продолжают вызывать психологические проблемы.

Вот пять больших категорий неудовлетворенных потребностей, каждая из которых может существенно влиять на наше поведение во взрослой жизни:

🛡 Безопасность. Это залог нормального развития ребенка, при котором ему не приходится тратить большую часть сил на беспокойство о выживании. Но по ряду причин эта потребность может не удовлетворяться в полной мере (с ребенком жестоко обращаются, родители надолго уезжают или умирают либо есть угроза такого события, один или оба родителя страдают от алкоголизма и т.д.) Тогда у ребенка формируется негативное убеждение о мире («в любой момент может случиться что-то ужасное»).

Во взрослом возрасте незакрытая потребность в безопасности будет толкать человека к отношениям с партнером, который может взять на себя роль родителя. Найдя его, человек отчаянно боится его потерять.

Незакрытая потребность в безопасности может также выражаться в виде различных расстройств: тревожного, пограничного, расстройства пищевого поведения.

👍Одобрение. Если ребенок живет в окружении отстраненных взрослых, которые не видели в нем хорошего, стоящего, интересного, способного человека, то он растет с неудовлетворенной потребностью в одобрении и признании другими. Их представление о самих себе полностью опирается на чужое мнение.

Когда человеку приходится постоянно напрягаться, только чтобы произвести впечатление на других, он живет в напряжении, так как боится потерпеть неудачу. В конце концов такое поведение приводит к стрессу, усталости, беспокойству, депрессивным симптомам или тревожным расстройствам.

💪 Самоутверждение. Потребность в самоутверждении аналогична потребности в одобрении и признании, поскольку она также проявляется как желание угождать другим. Однако человек, которому нужно самоутверждение, обычно хочет большего, чем просто одобрения. Он испытывает сильное желание получать похвалу, комплименты, внимание и обожание за свою внешность, таланты или достижения.

Такие черты личности можно очень часто видеть в социальных сетях, особенно у молодых людей. Человек, который публикует фотографию за фотографией в надежде получить лайки и комментарии о том, как хорошо он выглядит, скорее всего, имеет незакрытую потребность в самоутверждении.

👀 Контроль. Человек с потребностью в контроле будет следить за каждой мелочью в поведении других, страдать от постоянной нервозности или раздражительности. У него также могут развиваться компульсивные влечения к чему-то: компульсивное переедание, обсессивно-компульсивное расстройство личности или злоупотребление психоактивными веществами.

Связано это с несколькими причинами. Чаще всего это следствие событий из детства, когда ребенок не мог контролировать ситуацию и в результате испытал сильную травму.

❤️ Любовь. Отношение к любви формируется у нас уже в младенчестве. Безусловная любовь родителей, которую не нужно заслуживать и которую невозможно потерять, — это фундамент здоровой адекватной самооценки человека во взрослом возрасте, его способности любить самому и отвечать на любовь других.

Родители или опекуны, которые пренебрегают детьми, бросают, критикуют или оскорбляют их, тем самым внушают им ощущение, что они недостаточно хороши, чтобы их любили, или что они действительно нелюбимы.

Реальное или кажущееся отсутствие любви в детстве может проявляться у взрослых как переоценка важности отношений, навязчивые поиски партнера, который закрыл бы эту потребность, ревнивость и желание постоянно получать подтверждение своей ценности для близкого.

📌 Привычки, которые ведут к разочарованию в жизни

Почему одни люди добиваются успеха, несмотря на все трудности и неблагоприятные обстоятельства, а другие только мечтают об этом, но удача каждый раз словно обходит их стороной? Сегодня многие психологи считают, что наша судьба зависит от ментальных установок, которые становятся привычками и управляют нашей жизнью. Некоторые установки становятся тормозом на пути нашего развития и заставляют нас разочароваться в жизни даже тогда, когда у нас есть все причины быть счастливыми.

✋ Пять ключевых различий между здоровой и токсичной любовью

Токсичная любовь погружает нас в состояние перманентной тревожности и оставляет эмоциональные шрамы, которые долго не заживают. Увы, часто люди узнают об этом на своем собственном опыте, уже пройдя все круги ада.

Как отличить здоровую любовь от токсичной? Клинический психолог Карен Ниммо выделяет пять различий:

1️⃣ Баланс сил. Парам, отношения которых основанны на токсичной любви, свойственно неравномерное распределение власти. Либо она переходит «из рук в руки», и вы никогда не знаете, кто окажется «у руля» в следующую минуту.

Токсичный партнер обычно склонен явно или тайно контролировать другого, доминировать, прибегать к пассивной агрессии, запугивать, играть на чувстве вины. Он всегда получает то, что хочет, не брезгуя никакими средствами. Рядом с таким человеком мы чувствуем себя обязанными делать те или иные вещи, плясать под его дудку, подстраиваться под его настроения.

2️⃣ Независимость друг от друга. Находясь в токсичных отношениях, мы, как правило, полностью поглощены партнером, мы теряем себя и забываем о друзьях и других увлечениях, отказываясь от них, чтобы проводить высвободившееся время с любимым человеком. Все это рано или поздно приводит к созависимости.

3️⃣ Доверие. В токсичных отношениях с партнером, который не раз нас подводил и совершал ошибки, которые сказывались на нашем союзе, сложно чувствовать себя по-настоящему в безопасности. Мы не доверяем ему — и, возможно, он тоже не доверяет нам.

4️⃣ Поддержка. В токсичном союзе сложно рассчитывать на партнера — возможно, он придет на помощь, когда вам это будет нужно (но только если не найдется дел поинтереснее); возможно — и даже более вероятно — нет.

5️⃣ Свобода. В токсичных отношениях мы, как правило, чувствуем себя так, словно мы в ловушке: либо не можем делать то, что действительно хотим, либо чувствуем, что нужно изменить партнера — и тогда-то дела пойдут на лад. Такой союз ограничивает нас и наши возможности.

Находясь в здоровых отношениях, мы принимаем друг друга такими, какие мы есть, — в конце концов, из-за этих личностных особенностей мы однажды друг друга и выбрали.

❗️ 9 советов тем, кому невыносимо одиноко

Одиночество не раз называли «болезнью XXI века». И неважно, в чем причина: бешеный ритм жизни в больших городах, развитие технологий и социальных сетей или что-то еще — с одиночеством можно и нужно бороться. Причем в идеале — до того, как оно приведет к серьезным проблемам со здоровьем.

❗️ Дайте детям правильную самостоятельность!

В детстве нас ужасно раздражают бесконечные мамины советы. Но когда у нас появляются дети, мы начинаем вести себя так же, как наши родители. Мы боимся за детей и не верим, что они справятся с ответственностью. Что нужно запомнить и чему научиться, чтобы справиться со страхом?

😨 Страх — это нормально. Страх, как и любовь, совершенно неотделим от непосредственной роли родителей. Если он разумен, то он способен защитить ребенка, уберечь его от опасности, а также транслировать понятие о риске: с его помощью малыш понимает, что не надо высовываться слишком сильно из окна или не стоит совать пальцы в розетку.

🧪 Время экспериментов. Летние каникулы — время исследовать новые горизонты, но некоторые желания детей (заняться серфингом или пойти в поход) порой воспринимаются родителями негативно. Работающие папы и мамы уже заранее ожидают появления проблем и неприятностей, связанных с планами детей. Увы, не всегда желания родителей совпадают с желаниями детей, из-за этого летние каникулы могут превратиться в череду ссор и разочарований.

🎠 Научитесь отпускать вожжи. Чаще всего у родителей довольно анахронические представления о способностях их ребенка (который, может, уже и не ребенок вовсе...) встретиться лицом к лицу с опасностью. Ребенок захочет показать, насколько он повзрослел, а родителям придется научиться «отпускать вожжи». Как? Развивая веру в собственных детей.

🔼 Рост — не линейный процесс. Правильное отношение к поведению ребенка требует внимательной работы – вы должны позволить ему развиваться. Процесс развития самостоятельности не является линейным, ребенок совершает большие шаги и вперед, и назад. Маленькие дети исследуют окружающий мир исходя из «основной базы», которую для них представляют взрослые. Они убегают, хотят быть самостоятельными, потом опять возвращаются к родителям в поисках убежища, снова уходят и шаг за шагом осваивают территорию.

😥 Как перестать переживать, что подумают другие

Мы приучились существовать в группе давным-давно, поскольку лишь сообща могли выжить и прокормиться. Вот почему страх стать изгоем до сих пор силен в нас. В современном мире мы не испытываем такой острой потребности в коллективе, чтобы получить еду и защиту, однако по-прежнему ищем поддержки и принятия у тех, кто нас окружает.

Вот несколько советов, как отключить беспокойство и сказать себе: «пусть ненавистники ненавидят»:

🔴 Определите, чье мнение вас по-настоящему волнует.

🔴 Поймите, чей голос звучит у вас в голове. Если вы боитесь, что вас осудят, хотя никто конкретно не собирается вам ничего говорить, подумайте: кто научил вас бояться? Может, в детстве кто-то изводил вас вопросами вроде «А что подумают соседи?» или говорил что-то вроде «Я бы не стал этого делать. Люди неправильно это поймут».

🔴 Не торопитесь защищаться. Если в ответ на критику мы сразу выстраиваем перед собой железобетонную стену, то пропустим не только упреки, но и полезные советы.

🔴 Обратите внимание, как преподносится критика. Если человек потратил время на то, чтобы дать вам конструктивную обратную связь, к нему обязательно стоит прислушаться. Но если собеседник переходит на личности, говорит расплывчато или делает двусмысленные комплименты — можете не обращаться на это внимание.

🔴Если кто-то вас критикует, это не значит, что он прав.

🔴 Примите удар с достоинством.

🔴 Подумайте, что делать с критикой. Если вы постоянно боитесь катастрофы, подумайте, как вы поведете себя, если она действительно разразится. Что вы будете делать? К кому обратитесь за поддержкой? Если вы будете знать, что кто-то поддержит вас даже в самом худшем варианте развития событий, то будете меньше его бояться.

🔴 Помните, что люди могут поменять свое мнение.

❓ Как получать удовольствие от любого дела. Даже самого скучного

Вы пишете длинные списки дел и ужасно устаете, выполняя одни и те же обязанности изо дня в день? Предлагаем девять советов о том, как получать удовольствие даже от самой монотонной и неинтересной работы.

🔞 5 новых способов получить удовольствие в постели

Время от времени любым отношениям требуется хотя бы небольшая встряска. Это особенно актуально, если секс превратился в супружеский долг. Как доставить удовольствие себе и партнеру?

😏 Посекститься. Секстинг — это обмен сексуальными сообщениями и фотографиями. Пикантное кибер-развлечение появилось около десяти лет назад и захватило в основном подростков, но сегодня стало настоящим массовым трендом, который привлекает даже людей солидного возраста. Вопрос о безопасности секстинга с незнакомцами и влиянии увлечения на подростков закономерно остается открытым, но польза секс-чатов для зрелых пар очевидна. То же исследование показало, что у партнеров, имевших подобный опыт, повышается уровень доверия и удовлетворенности сексуальной жизнью.

😏 Дистанционный секс. Виртуальный секс сегодня можно наполнять и реальными ощущениями. К примеру, модель вибромассажера «для двоих» позволяет управлять удовольствием партнера, находясь даже за тысячи километров. А использование игрушек во время прелюдии способно решить и распространенную проблему «рассинхрона».

😏 Поиграть в исследователей. Удивительно, но в XXI веке люди знают ничтожно мало о сексуальности друг друга. Благодаря масс-медиа и порноиндустрии мужчины осведомлены о существовании точки G и о таком явлении, как сквирт. А познания женщин о мужской физиологии оказываются и того скуднее. Но поиск «точек удовольствия» может стать неиссякаемым источником новых интимных сценариев.

😏 «Раскачать» фантазии. Предаваться сексуальным фантазиям не только нормально, но и полезно. Более того, отсутствие желания помечтать о чем-нибудь пикантном может указывать на проблемы с либидо, стресс и другие негативные состояния.

😏 Тренироваться с удовольствием. О пользе тренировок мышц тазового дна известно с незапамятных времен. Интимный фитнес помогает подготовиться к родам и восстановиться после рождения ребенка, предупреждает неприятные возрастные изменения и продлевает сексуальную молодость.

📜Лучше поздно, чем никогда…

👍 5 здоровых привычек, чтобы наладить питание и привести себя в форму

В очередной раз мы решили похудеть, отказавшись от всего мучного, сладкого, жирного... дальше помутнение в глазах... и вот мы уже сидим с ведром мороженого или любимым пирожным и виним себя в слабоволии. Как мы уже писали выше, все эти ограничения воспринимаются нашим организмом как объявление войны. Но разочарований можно избежать. И вот как:

🤏 Начните с малого. Составьте план питания на ближайшие два дня. Почему два? Потому что готовить в больших объемах проще. Во-вторых, если у вас есть готовый набор еды, на следующий день вы не будете искать, чем бы перебиться и останетесь верны своему плану. Ну и в-третьих: есть каждый день одно и то же крайне скучно. Но мы же не хотим включать в наш рацион неучтенные вкусняшки.

🥖 Углеводы обязательны! Добавьте в рацион медленные углеводы: крупы, цельнозерновой хлеб, овощи, макароды из твердых сортов пшеницы. Наличие углеводов в одном или двух приемах пищи поможет поддержать нужный уровень сытости и избежать непреодолимой тяги к сладкому.

💦 Вода, вода... и еще раз ВОДА. Пояснения здесь избыточны. Просто пейте.

😋 Не голодайте. Наши прапрапрапрапра...деды тоже часто находились в стрессе, но природа стрессов была несколько иная — голод. Происходил выброс кортизола, который давал сигнал мозгу о том, что организм должен начать экономить энергию (калории) и отложить жир до следующего приема пищи. Мир вокруг нас сильно изменился, а вот отлаженная система организма — нет. Именно поэтому оптимальные промежутки между приемами пищи составляют 2-3 часа или до первых признаков голода.

🫕 Не переедайте. Частые переедания ведут к перенапряжению ферментных систем органов пищеварения, вследствие чего могут развиться гастрит, язвенная болезнь ЖКТ, нарушения функции печени и почек в связи с необходимостью выведения большого количества продуктов распада белка и других макронутриентов. Так что во всем нужен баланс. И только вы можете этот баланс выстроить.

❓ Что делать с выгоранием в отношениях?

Выгорание совсем не означает, что ваши отношения стопроцентно мертвы. Если вы оба захотите, то их, скорее всего, еще можно спасти, но для этого придется запастись терпением и приложить усилия.

Самое главное — налаживание коммуникации. Вы должны начать разговаривать друг с другом, делиться своими чувствами, обсуждать то, что происходит и что будет происходить. Разговоры помогут вам понять, чего не хватает в отношениях каждому из вас, после чего будет гораздо легче вернуть то чувство общности, те радость и возбуждение, которые приносили столько счастья в начале.

В этой ситуации хорошо работает какое-нибудь приятное совместное времяпровождение — например, отправьтесь на ужин в свой любимый ресторан или поезжайте в небольшое путешествие на выходные.

Если же ваши отношения «подгорели» из-за того, что вы постоянно вместе, придумайте способ почаще проводить время отдельно друг от друга. Тогда у вас появится приятное предвкушение от возвращения домой и будет что рассказать друг другу при встрече.

Налаживая общение с партнером, следите за своими эмоциями и реакциями. Напоминайте себе о том, что вы хотите возродить отношения, а не покончить с ними, поэтому ссоры и скандалы вам ни к чему. Побольше терпения, понимания и любви.

Ну и не забывайте о семейной терапии — наличие нейтральной третьей стороны, безопасного пространства помогает парам обсуждать любые, самые болезненные темы, преодолевать выгорание и чувствовать, что у них снова появилось общее будущее.

👣 5 шагов навстречу мечте

Мечта — это осознание того, чего и как нам хочется. Она может так и остаться лишь бесплотной фантазией, если уповать только на высшие силы, быть пассивным и неправильно о ней думать, а может стать целью и со временем реальностью. 5 шагов:

⭐️ Забудьте «НЕ». Следите за формулировками. «Я не хочу снова остаться одна и быть несчастной» — аффирмация не сработает либо притянет к себе обратное. В ней нет желаемого результата, он не озвучен, остался за кадром. Подсознание игнорирует «не». Попробуйте переформулировать установку: «Я счастлива. Рядом со мной сильный, любящий и любимый мужчина, и так будет всегда».

⭐️ Откиньте сомнения. Может показаться, что это недосягаемо: «Хочу собственный дом на берегу моря, но это нереально». Такими мыслями формируется установка, что дома на побережье никогда не будет, ведь всегда будут находиться другие потребности, непредвиденные траты и расходы, климат не подойдет. Оставьте сомнения.

⭐️ Будьте честны с собой. Задайте вопрос: «Зачем мне это нужно? Что я получу, когда мечта осуществится?» Если мотивация нечеткая, не получится.

⭐️ Проверьте мечту на адекватность. Она должна быть разумна, достижима и безопасна для других. В противном случае она обернется против вас. Как у Омара Хайяма: «Зло, излученное тобой, к тебе вернется непременно».

⭐️ Подумайте о формулировке. Мечтая о красивом, стройном теле, можно говорить: «Я хочу похудеть и быть стройной». Это размытая формулировка. Непонятно, на сколько килограмм вы хотите похудеть, за какое время, каким способом? Нужно понимать, чего и когда вы хотите добиться.

❤️ 4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

Часто во взрослых отношениях мы завершаем то, что не завершили когда-то в детстве, в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, такое же, как у любого человеческого младенца. Вот как описал его этапы психотерапевт Вэнн Джойнс:

1️⃣ Поиск партнера. Образ будущего партнера создается в опоре на сказки, он рождается из тех идеальных историй, которые мы слышим в детстве. На этой стадии мы ищем рыцаря и принцессу, которые исполнят наши мечты. Однако именно эта фантазия помогает нам вступить в отношения и в брак. Мы сами ведем себя идеальным образом и показываем другому лучшую версию себя.

2️⃣ Симбиоз. Конфетно-букетный период, первые месяцы совместной жизни. Здесь в отношениях первую скрипку играют романтическая любовь и увлеченность. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер все еще носит если не нимб, то корону принцессы или доспехи рыцаря.

3️⃣ Сепарация. Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Происходит сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился»:
- Дифференциация — мы отделяемся от партнера, что вызывает тревогу
- Испытание на практике — мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера
- Воссоединение, сближение

4️⃣ Близость и сопричастность. На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности. Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются.

🗣 4 проверенных способа не срываться на детей.

«Единственный способ достучаться до моего ребенка — это накричать на него», — в отчаянии утверждают многие родители. Семейный психотерапевт Джефри Бернстейн убежден, что на самом деле это высказывание далеко от истины.

❤️ Подавайте пример. Ваш ребенок может сначала закатить глаза или даже посмеяться, когда вы будете вводить в практику альтернативы крикам. Но будьте уверены, отсутствие срывов окупится в долгосрочной перспективе. Чем больше родители проявляют осознанность в отношении собственных эмоций, тем больше ребенок будет делать то же самое.

❤️ Не вступайте в борьбу за власть. Не нужно тратить энергию, пытаясь победить в бесполезной борьбе за власть. Негативные эмоции ребенка можно рассматривать как возможности для близости и обучения. Ваша цель — вести конструктивные беседы для решения проблем.

❤️ Больше слушайте. Для того чтобы понять своего ребенка, нужно вспомнить, что это вообще значит — быть школьником, учеником. Лучший способ узнать, что происходит с детьми, — это меньше читать им лекции и больше слушать.

❤️ Проявляйте эмпатию. Именно это качество родителей помогают детям находить слова для обозначения и объяснения собственных эмоций. Например, он огорчен, и мама говорит: «Я вижу, что ты очень расстроен», помогая обозначить свои сильные эмоции и говорить о них, а не проявлять их в плохом поведении. Родителям следует избегать комментариев вроде: «Ты не должен чувствовать разочарование».

Вывод:
Быть мамой или папой непослушного ребенка порой тяжелый труд. Но и для детей, и для родителей общение может стать более радостным и менее драматическим, если взрослые найдут в себе силы изменить тактику воспитания, прислушавшись к советам специалиста.