Sic(k)! 🔥

Что общего у мафии и кунилингуса?

Не уследил за языком, и ты в дерьме

#мерзота

Почему египетские пирамиды в Египте?

Потому что они слишком тяжелые, чтобы притащить их в Британский Музей

#непрорусичей

Я сказал своей жене:

"Ты всё время говоришь за моей спиной и даже не подходишь ко мне сама"

"Да я, блядь, в инвалидном кресле!"

#чернуха

Хотите услышать мою последнюю шутку про последовательность Фибоначчи?

Она так же хороша, как мои две предыдущие шутки про неё вместе взятые!

#классека

Семья ужинает за одним столом. Сын спрашивает отца:

"Папа, сколько видов сисек существует?"

Отец удивлён, но отвечает:

"Видишь ли, женщина проходит 3 этапа в своей жизни. Когда ей за 20, её титьки, как дыни: круглые и упругие. Когда ей за 30 или 40, они похожи на груши: всё ещё прекрасны, но немного подвисают. Когда женщине за 50, её титьки, как лук."

Сын спрашивает:

"Как лук?"

Отец:

"Да, когда смотришь на них, хочется плакать."

У матери с дочерью подгорает. Дочь спрашивает маму:

"Мам, а сколько видов мужских писек существует?"

Мать улыбается и отвечает:

"милая, мужчина проходит 3 этапа в своей жизни. Когда ему за 20, его писька, как дуб: мощная и твёрдая. Когда ему за 30 или 40, писька похожа на берёзу: гнётся, но надёжная. Когда мужчине за 50, его писька, как новогодняя ёлка."

Дочь спрашивает:

"Новогодняя ёлка?"

Мать:

"Да, сам ствол давно мёртв, а шары нужны только для украшения."

#пошлятина

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:

— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.

Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:

— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достаёт из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!

Пациент: Я принимаю снотворное каждую ночь, но оно мне не помогает.

Доктор: Две таблетки с большим количеством жидкости, правильно?

Пациент: Конечно, две таблетки с большой чашкой кофе.

#другое

Словарь синонимов заходит в бар

Словарь синонимов наведывается в бар.

Словарь синонимов заскакивает в бар.

Словарь синонимов захаживает в бар.

Словарь синонимов забредает в бар.

Словарь синонимов посещает в бар.

#другое

Монашка встает утром с постели.

Она начинает свой обычный путь по длинному коридору, по обе стороны которого расположены комнаты других монахинь. Одна из них окликивает ее и говорит: "Похоже, сегодня утром кто-то встал не с той стороны кровати!".

Монашка немного ошарашена этим замечанием, но пожимает плечами и продолжает путь. Когда она проходит мимо следующей комнаты, другая монахиня говорит: "Похоже, сегодня утром кто-то встал не с той стороны кровати!".

И так продолжается, пока она, наконец, не достигает цели - встречи с одним из священников, приехавших погостить на день. Священник только открывает рот, чтобы поздороваться, когда монашка останавливает его и с возмущением восклицает: "Не смейте говорить: "Похоже, кто-то встал не с той стороны кровати сегодня утром!"".

Священник говорит: "Я и не собирался этого говорить. Я просто хотел спросить, почему вы надели тапочки епископа."

#пошлятина

Когда моя девушка сказала, что я ничего не добьюсь, потому что слишком много прокрастинирую, я ответил:

"То есть так, да? Ну, подожди у меня!"

#другое

Почему книга такая толстая?

Это долгая история.

#играслов

Как называется страх использования туалетов на вокзале?

Здравый смысл.

#другое

Парень заходит в бар, заказывает тройной виски и выпивает его залпом. Бармен ему:

"Ого. Случилось что-то плохое, приятель?"

Парень:

"Вчера я пришёл домой раньше, чем обычно, зашёл в спальню, а там моя жена трахается с моим лучшим другом".

Бармен наливает ему ещё бокал:

"Ты сказал ей что-то?"

Парень:

"Да. Я сказал ей, чтобы она собирала свои вещи и выметалась нахуй".

Бармен:

"А другу?"

Парень:

"Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: плохой, плохой пёс!"

#мерзота

У меня дома постоянно холодно и дует. Если вы знаете как помочь и у вас есть решение этой проблемы, заходите. Мои двери всегда открыты.

#играслов

Чуваку, который спиздил мои антидепрессанты:

"Ну что, падла, теперь ты счастлив?"

#играслов

Я сказал другу, что ему не стоит пользоваться пластиковыми трубочками.

"Да, я знаю, это плохо для экологии"

"Да не, я про то, что есть через пластиковую трубочку спагетти - это крипово"

#другое

Женщина приходит на работу с больным горлом. Её коллега говорит:

"Слушай, не моё дело, но знаю, что может помочь. Каждый раз, когда у меня болит горло, я делаю минет своему мужу, и на следующий день всё ок!"

На следующий день женщина приходит на работу и говорит без хрипа!

Коллега:

"Что, сработало?"

Женщина:

"Да! И твой муж даже поверить не мог, что это была твоя идея!"

#пошлятина

Тебе не нужен парашют, чтобы заняться скайдайвингом.

Но тебе нужен парашют, чтобы заняться скайдайвингом дважды.

#чернуха

Ирландец, находясь в туристической поездке по Штатам, заходит в паб и говорит бармену:

- Налейте мне 20 пинт Гиннеса

- Это довольно большой объем, боюсь, у нас нет емкости для такого количества пива

Обиженный ирдандец стукает кулаком по барной стойке и говорит:

- Вы с ней разговариваете прямо сейчас!

#непрорусичей