В чём дело, Док?

Так, я потихоньку прихожу в себя. И, кажется, мне надо рассказать, где я был весь этот месяц.

Если вы знаете меня как человека энергичного и достаточно жизнестойкого, то за август я узнал предел своей повседневной ёмкости.

Фактически это два переезда за один месяц: один добровольный, второй — вынужденный.

При таком объёме нагрузки я, оказывается, высаживаюсь практически в ноль и превращаюсь в человека, у которого остаются силы функционировать в рамках быта и своей профессии. На всё остальное их уже не хватает.

Вообще, конечно, происходящее в коммуникации с бывшим арендодателем — это отдельная большая история, которая заслуживает того, чтобы быть рассказанной. Но пока выдам вам небольшую факиологию:

— В конце июля мы достаточно спонтанно переехали в новый дом с надеждой наконец-то пожить в частном доме (как и было в России до отъезда).

Пожили в своё удовольствие мы ровно две недели.

С 15 августа наш новый арендодатель начал выкидывать такие фортели, после которых мы с супругой пришли к выводу, что происходящее точно выходит за пределы нашего представления об адекватных отношениях между арендодателем и арендатором, а
договороспособность другой стороны стремительно приближалась к нулю. Поэтому мы решили не усугублять ситуацию,  воспользоваться временем  до конца месяца и съехать.

И начали искать новый дом в Нови-Саде.

В этом городе выбор домов и так не самый большой. А когда у вас есть собака (целых две!), квест становится заметно интереснее и хардкорнее.

Поэтому практически каждый день второй половины августа после работы выглядел примерно одинаково:
посмотреть объявления → списаться с риэлторами на сербском → найти что-нибудь подходящее → возможно, съездить → узнать, что с собакой нельзя → начать сначала.

И так по кругу.

В итоге буквально за четыре дня до конца месяца мы нашли подходящий вариант, а на следующий уже собирали вещи.

Параллельно с этим 1 сентября Мирон должен был пойти в школу. Технически он туда даже пошёл, но из-за переездов у нас дважды поменялась школа. Поэтому в итоге мы решили немного откатиться назад и вернуться в предшкольску — местный подготовительный класс.
А сами вернулись не в дом, но  в другую квартиру и в тот же район, где жили раньше.

Так что мечта о собственном доме, с одной стороны, сдвинулась на неопределенный срок. С другой — у меня наконец-то появился отдельный кабинет 😊

И впервые за долгое время за моей спиной на консультациях не белая стена. Что, кстати, уже успели заметить некоторые клиенты.

Такие вот новости #изжизниДока.

В целом я постепенно прихожу в себя. Уже успел на выходных прочитать для коллег курс по расстройствам личности. Также мы успели отметить девятнадцатилетие наших отношений. Встретились с дорогими друзьями из Аргентины, которых не видели почти четыре года ❤️

Так что сентябрь тоже оказался сверхнасыщенным. Но жизнь постепенно распаковывается из коробок.
Вчера, например, мы наконец повесили проектор и посмотрели первое кино на новом месте. О чём, возможно, будут последующие посты 😎

Итак, меня — с возвращением. Всем вам хорошей недели 🙌

P.S. В комментариях все как всегда: задавайте свои вопросы — получайте свои ответы. Делитесь историями и событиями из жизни.

#изжизниДока

Анекдоты сами по себе (особенно их знание в большом количестве) вполне себе показатель возраста, поэтому предлагаю желающим продолжить фестиваль любимых анекдотов в этом посте.

Предыдущий субъективно смешной анекдот я постил в феврале 2023, и он гораздо короче:

Однажды один мальчик спросил у ручья:
— Можно ли успеть всё за выходные? Выспаться, сделать все дела по дому, сходить на тренировку, встретиться с друзьями и провести время с семьей?
— Конечно, — ответил ручей, — главное четко расставлять приоритеты и правильно выделять время.

Это был пиздеж чистой воды.

Т.к. анекдоты — умирающий жанр, постить надо только лучшее. Внезапно, но это рубрика #лонгрид
Держите прекрасный образец:

— У нас в гостях Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
— С удовольствием!

Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует.
— А какая?
— «Чу! Я слышу пушек гром»
— «Чу, я слышу пушек гром?» Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
— Замётано.

Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
— Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы... За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову — 50 рублей. Всё ясно?
— Так точно, товарищ прапорщик!

Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит — ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот сходу:
— Скажите строчку.
Актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.

Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя «Чу! Я слышу пушек гром».

Самолет садится, десантура получает команду «вольно» и разбегается кто куда.

Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.

У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром», — объясняет актёр.
— А! Ты «Чу! Я слышу пушек гром», — успокаивается швейцар, — Ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я «Чу! Я слышу пушек гром!», — кричит актёр.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную.

Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
— Я учусь только на 4 курсе и все мои знания — это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?

Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром.»
— Вы «Чу! Я слышу пушек гром»? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.

Через час десантура возвращается — каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
— Ты «Чу! Я слышу пушек гром»?
— Я «Чу! Я слышу пушек гром»!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: «Да вы чё, охренели — мы же в Ташкенте на дозаправке!»
Врач, махая рукой:
— А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.

Актёр вздрагивает и орёт:
— ОГОГОГОГО, ЁБАНЫЙ В РОТ!!!

Мягкий способ намекнуть мне, что давно не было рубрики #мемыДока — начать скидывать мне их в личку.

Дима, я тебя услышал, первые два мема — твои 😊

Вдруг вы меня потеряли, отчитываюсь: за последние недели много различных поездок и встреч. И совершенно органично лето (которое официально в Сербии начинается с 21 июня) перешло в очередную годовщину свадьбы: 11 лет, которая носит брутальный статус стальной.

По этому случаю делюсь с вами атмосферными фотографиями #изжизниДока и нашей семьи.

Многофункциональность гейских рилсов в оценке мужского общения и мой инстаграмный каминг-аут #изнутриДока

Сразу договоримся: здесь и далее слово «гейство» не имеет абсолютно никакого отношения к сексуальной ориентации. Речь исключительно про набор социальных стереотипов о том, что мужчины якобы не умеют в эмоциональную близость, откровенные разговоры словами через рот, поддержку друг друга и проявление чувств.

Теперь к теме поста

Я искренне считаю, что гейские рилсы (или тематические мемы, видео и картинки в переписке) выполняют важнейшую социальную функцию: они являются показателем доверия и безопасности в мужском общении, а также работают как маркёр «свой — чужой».

По сути, способность обмениваться такими мемами означает, что между мужчинами уже есть определённый уровень доверия. Никто не начинает скидывать подобный контент человеку, рядом с которым чувствует угрозу осуждения, физическую небезопасность или необходимость постоянно держать образ «настоящего мужика» (чтобы это ни значило).

Но также у таких мемов есть диагностическая функция.

Например, если человек принципиально не приемлет подобный юмор вообще ни от кого, то это может говорить о наличии гомофобии, нетерпимости или очень высокой тревоге вокруг собственной маскулинности. Нужен ли вам такой человек в друзьях или партнёрах — вопрос личный. Я лишь отмечаю наблюдение.

Есть и второй момент. Если мужчина никогда и ни с кем не обменивался подобными мемами, то возникает любопытный вопрос: а есть ли у него вообще достаточно близкие и безопасные отношения с друзьями? Потому что подобный юмор обычно возникает не на пустом месте, а внутри уже существующего доверия.

Также хочу предложить вам подумать об этой теме в контексте знакомств

Если вы девушка, то шутить на гейские темы с малознакомым мужчиной напрямую — обычно весьма плохая идея. Это создаёт слишком много пространства для недопонимания или даже проявлений агрессии. Но вы можете попробовать  своеобразный лайфхак ↓

Вы можете сказать что-то типа:

«Слушай, мне друг прислал странный рилс, типа девушки не поймут. В чём тут прикол, можешь посмотреть?»

и показать его собеседнику.

Фактически вы получите живую реакцию человека на тему, которую многие считают чувствительной. В моменте такие реакции довольно сложно подделать. По ним можно многое понять про уровень тревожности, наличия толерантности, самоиронии и вообще адекватности человека. Если для вас это значимые качества, то инструмент вполне рабочий.

И напоследок — про обещанный инстаграмный каминг-аут

С точки зрения регулярного ведения мой инстаграм скорее мёртв, чем жив. По большому счёту он выполняет две функции: помогает будущим клиентам убедиться, что я существую и со мной можно связаться, а также позволяет обмениваться мемами с друзьями.

При этом сама идея алгоритмической ленты и отсутствия контроля за контентом меня глубоко возмущает (спасибо, что Телеграм ещё держится), поэтому в какой-то момент я решил превратить свою инсту во что-то максимально далёкое от моей профессии. Я устал от парада очередных инстацыган, и избитых скетчей на тему отношений клиента и терапевта (про это как-нибудь будет отдельный пост).

Поэтому я решил наполнить свою ленту тем, чем часто обмениваюсь в личке со своими друзьями-мужчинами (как говорится „no homo“), поскольку сам инстаграм мне почти неинтересен, и единственное, что готов с интересом и удовольствием потреблять в алгоритмической ленте — это гейские рилсы на разных языках и из разных культур.

Потому что братство дружеской любви удивительно универсально и прекрасно переводится практически на любые языки мира.

Поэтому если хотите поддержать качество моей ленты — присылайте гейские рилсы в личку инстаграма.

Дружбы и нежности всем, и пусть никто не уйдёт без подходящего мема ❤️


P.S. Ответ на вопрос из заглавия поста можете найти здесь.