Сонный паралич

🔫Стрельба по часам и пакет с муравьями.🐜

Мы с толпой каких-то людей, стреляли из пистолетов и дробовиков по гардеробу с одеждой и наручным часам. Я продырявил одни часы на вылет и подойдя к вешалкам, стал развешивать на них другие часы. Тут ко мне подошла мать и прервала данную развлекуху, сказав, что пора идти домой. Я кивнул ей и пошел к ближайшему столу, который стоял неподалёку. Засунув руку в карман брюк, я почувствовал в нём что-то мягкое и шевелящееся. Я достал предмет из кармана, это оказался пакет набитый живыми муравьями. Пока я его доставал, он порвался, и муравьи высыпались на меня. Мелкие засранцы побежали по моей одежде, стали залезать внутрь и щекотить моё тело своими лапками. От этого омерзительного ощущения я проснулся.

#Ы

🌳 Человеческий сучок.

В этом сне я шел по одной из улиц своего города. Была зима и везде были большие сугробы. За мной увязалась маленькая, белая, пушистая собачка, которая хотела со мной поиграть. Я подманил её к себе и наклонился, чтобы погладить. Но тут, эта срань заглотила мою руку по локоть и превратилась в пень! Да, в деревянный пень!
Так и ходил я с пнём вместо руки до лета, а летом он дал корни, врос в землю и стал деревом. Самое фиговое в этом моменте, что я то был его частью! Дерево росло, и я поднимался всё выше и выше! Врачи ничего не могли с этим сделать и в конце концов просто огородили зону, где я был и сделали из неё заповедник. Горожане привозили в это место такие-же деревья с людьми на макушках! И нас образовался целый лес. Явление это учёные назвали «Человеческий сучок», а я так и остался «сучком» на вершине уже огромного дерева. К счастью зазвенел будильник.

#Ы

⚔️На войне как на войне.

Немцы, Crysis, Лукашенко, Русалочка и другие. Все в одном сне.😱

#Ы

😈 Ремонт, пожар и встреча с дьяволом.

#Ы

🌆 Питерская башня.

#Ы

🚪 Подъездная дилема
К сожалению, помню только часть сна.

... А после этого, мы решили с посонами постоять у падика, погрызть семок. Перед нами встала серьезная диллема, около чьего падика встать?(ибо все жили в одном доме) Еще немного постояв и потупив, я предложил встать рядом с моим, аргументировав это тем, что у меня был ключ от домофна и в случае чего, можно переместиться во внутрь. Но парни не пальцем деланы и решили поступить иначе, встать на нейтральной территории (у подъезда, от которого никто не имел ключей. Возможно это выглядит глупо, но это же сон. Чего вы хотели? Тогда всё решалось на серьезных щах и нужно было сделать трудный выбор). И мы прилунились 🌔 около этого царского входа...

Все заняли свои привычные места и позы: кто-то, стоял на крыльце, балансируя как гаргулья на поребрике, а кто-то и вовсе развалился на лавке. Но тут дело начинает принимать серьезный оборот. Погода меняется, усиливается ветер, небо приобретает оттенки красного... Это же выброс, ребята! (Привет всем фанатам сталкера. Кто не в курсах, выброс – это выброс радиации.) Но эти сыны подсолнуха,🌻 несмотря на приближающийся 3,14здец, наглухо отказались менять место дислокации, ибо выбор был сделан... Так мы и застыли навечно в тех самых позах, под бардовым небом, переливаясь на солнце голыми черепами💀 и смотря своими пустыми глазницами в вечность.

#М

👻 Ведьма и зомби-апокалипсис.

Сон пишу по памяти.
Мне было тогда лет, наверное, 12. К слову сказать, буквально за год до этого, мы с друзьями перестали пиздить невидимых монстров палками и использовать ахуевшую магию.

И так: Сон начался с того, что я сидел у другана и мы играли в ГТА Сан Андреас. У дружищи в моём сне, была громадная голова и я начал волноваться по этому поводу, но тут вспомнил, что она у него реально огромная и успокоился.

Стемнело, пора идти домой, я собрался и ушёл. Все наверно в детстве, стремились пробежать эту "темноту" в подъезде? Кодовые двери тогда редкостью были, поэтому резко ручку на себя и ебашим. Я и поебашил, добежал до двери квартиры, позвонил. После довольно долгой паузы дверь мне открыла... Ведьма. 😵

И сказала она, что давно меня ждала для того, чтобы пожарить мою печень в печке (какая к хуям печка в квартире?). Естественно, я дал ебу от неё, но тогда я жирный был, тяжело было. Тем не менее я добежал до квартиры того самого друга с большой головой, постучал и попросил спасти меня. И знаете, чего было? Маленький глиномес, не впустил меня, сославшись на то, что "скоро начнётся зомби-апокалипсис, мне нельзя открывать никому двери, вдруг ты заражен?!".
Ну, наверно, меня сожрали зомби или ведьма, не знаю, я тогда проснулся и в школу пошел.

#Т

🐟 Рыбные войска.

Сегодня ночью, я отправился служить в армию из-за того, что купил дорогую видеокарту для компа. Данное нелепое событие случилось, так-как вышел президентский указ, гласивший, что людей купивших дорогие и мощные видюхи, и жгущих ими много государственного электричества, нужно отправлять в армию. Ибо нехуй жопу за компом просиживать!

В итоге, меня определили служить в подводную тюрьму, которая была спрятана от посторонних глаз, внутри озера в лесу. Было лето и добраться до места службы я должен был сам. Президент лично выдал мне для этого танк, так как в лесу было много воды (пиздец бред). Я зачем-то привязал к танку верёвку и дал её конец, свое жене. Она потащила танк через лес, а я шел рядом с ней. Лес был по истине тропический.🌴 В некоторых местах, нам приходилось идти по колено в воде, да ещё тащить на себе тяжеленный танк, который почему-то нельзя было мочить. Вода образовывалась от таяния снега (летом, в тропическом лесу… Ну ок). После длительного путешествия по чаще, мы вышли на большую поляну, посреди которой было озеро.

Светило полуденное солнце, и я попрощавшись с женой, привязал верёвку от танка к шее и скинул его в воду. Металлическая громадина поволокла меня за собой, и я начал тонуть. Но тут, у меня в голове зазвучал голос будущего командира (не знаю как, но я знал это).

«Открой жабры боец!» - прогремело у меня в голове. И на шее открылись грёбаные жабры!😲 Удушье сразу отступило и пока я приходил в норму, внизу появился огромный прозрачный купол тюрьмы. Он был похож на гиганский водяной пузырь. Я погружался вдоль этой махины до самого дна. Внизу открылся шлюз и отвязав верёвку от шеи, я вошел в него. Очень странно, что в шлюз не затекла вода, будто её держало энергетическое поле.

На входе, меня уже встречал мой командир. Я охуел от того, что у него вместо головы была башка акулы в военной фуражке.🤷‍♂️ Но ещё больше я озверел, когда увидел в отражении прозрачной стены, себя. Я был сомом. Обычной блядской рыбой с огромными усами! Ужас охватил меня и я заорал, но никаких звуков не услышал. Лишь в отражении, сом раскрыл свой страшный беззубый рот.

Командир с акульей башкой, не обратив на всё это внимания, приказным голосом сказал, что я назначен на весь срок службы, чистить купол тюрьмы своим ртом, так как я сом.

После этих слов, я в ужасе проснулся!

#Ы

⚽️ Мощный футболист.

Я был футболистом, который ебенит по мячу со страшной силой. Меня создали в секретной лаборатории, чтобы я всегда побеждал на любых чемпионатах. Даже мяч для меня сделали чугунный. Когда я его пинал, он раскалялся до красна и разрушал стадионы.☄️

На одном из чемпионатов, мяч укатился через двери внутрь стадиона. Я побежал его искать. Внутри стадиона было много разных дверей и мяч лежал у одной из них. Я подбежал к нему и хотел выкатить наружу, как вдруг понял, что двери в которую я вошел уже нет. Я долго искал выход и катал мяч по бесконечным коридорам, в которых валялись потные манишки и воняло кошачей ссаниной. Наконец вдалеке показалась заветная дверь. Я разбежался и вхерачил по мячу своим супер-пинком. Было слышно, как коробит чугун, от удара моей мощной ноги. Мяч мгновенно ушел на сверхзвук и тут я вдруг осознал, что дверь, которую я принял за выход, была входом в детскую раздевалку…😱

Зажаренные кишки детей, ещё долго снимали с деревьев, а на заднем плане дымилась огромная обугленная дыра в стене стадиона.

#Ы

🍱 Развозчик суши

Я был супер крутым юнитом по доставке суши. Ездил я на адской заряженной копейке, которая могла разгоняться до сверхзвуковых скоростей. Заказали у меня какие-то парни суши. Самое интересное, они хотели, чтобы я им доставил их, пока они едут в дороге. Не долго думая я прыгнул в свою копейку и погнал за ними. Тут вдруг вспомнил, что суши ещё не готовы, но у меня в бардачке были все ингредиенты для их приготовления. Я взял всё нужное, поставил копейку на автопилот и покой-то хрен полез готовить суши на крышу. Скорость была очень большая. Я начал шинковать большой огурец огромным ножом и случайно проткнул крышу машины. Подумав, что это херовая идея, я залез обратно в салон и доделал суши внутри. Шинковал я всё с огромной скоростью, не знаю, как не отрезал себе руки к хренам. Догнав машину заказчиков я открыл своё окно и закидал суши прямо в кабину этих засранцев, пробив им лобовое стекло и убив водителя китайскими палочками.

Убитый перец оказался главой какой-то мафии. В результате меня поймали на заправке и решили утопить вместе с машиной, чтобы я больше никогда не развозил суши. Мафиози связали меня и заперли внутри моей копейки. Тачку загрузили в вертолёт, отвезли далеко в море и скинули в бурлящую пучину волн. Эти наивные идиоты не догадывались, что моя копейка могла спокойно гонять под водой. Но я был связан, и вода затапливала салон. Чтобы освободиться мне пришло в голову достать ключ от наручников, который лежал у меня в нагрудном кармане. Как ключ от наручников помог мне снять с себя верёвку, я понятия не имею, но как только я до него дотронулся, верёвка сразу ослабла и свалилась. Я надавил на педаль газа моего ржавого монстра, вода из салона мгновенно ушла, и я почувствовал, как копейка рванула вперёд, разрывая пучину вод. Рывок был настолько резким, что на верху создалось цунами, как от ядерного взрыва и накрыло плохих парней вместе с их грёбаным вертолётом. Плохиши погибли, а я умчался в закат. Под водой…🌊

#Ы

🌴 Тропические гонки.

Этот сон начался с того, что я с женой прилетел на тропический остров, по какому-то нужному делу. К сожалению, я не могу вспомнить зачем именно. Сойдя с трапа самолёта, мы пошли с чемоданами через джунгли. Они были неописуемой красоты. Зелёная сочная растительность, разноцветные бабочки, лианы, свешивающиеся с деревьев. Всё это завораживало меня. Мы шли по узкой тропинке и вышли к искрящемуся на утреннем солнце водопаду. Шум воды, побудил нас остановиться и разбить небольшой лагерь. Не знаю какого хрена мы остановились в лесу, вместо того, чтобы дойти до гостиницы. Поставив палатку я лёг около неё и стал слушать шум воды, как вдруг заметил неподалёку два горных байка. Оставив жену разжигать костёр (на кой хрен нам костёр?) я пошел забирать мотоциклы.

Сев на один, я плавно крутанул ручку газа и тут случилось нечто. Мотоцикл рванул вперёд со скоростью ёбаной ракеты. Я чувствовал, как моё лицо натягивается на мою обосранную жопу. Ужас охватил меня, и я начал тормозить байк ногами. С меня сорвало кроссовки, но скорость меньше не стала. От водопада я уехал уже достаточно далеко и теперь мчался по ровной саванне. Рядом со мной скакали носороги.🦏 Они выпрыгивали из земли, как дельфины из воды. Кто-то из них удачно залетал обратно в землю, пробивая её своим рогом, а кто-то разлетался в фарш, забрызгивая меня своими кишками. Впереди показались высокие холмы, и я изо всех сил упёрся пятками в землю. Завоняло палёными ногами, но затормозить мотоцикл я не успел и подлетел на первом холме так высоко, что увидел край материка. Сказать, что я охуел в тот момент, ничего не сказать. Грохнувшись вниз, я со всей дури ударился жопой об сиденье байка и тут же проснулся.

#Ы

Сегодня во сне побывал в Аризоне. Не знаю почему я решил, что это была она, но внутренний голос подсказывал мне, что это именно хренова Аризона. Поселился я в крутейшей гостинице с названием «Бильбо Райдер». Жил я в этой гостинице и какого-то хрена был невидимым. Понял это, проходя мимо зеркала в ванной, в котором отразилось только полотенце, намотанное на мою жопу. В таком вот виде, я прошел в холл гостиницы и уселся там за маленький бамбуковый столик попить чай. Как не странно, к невидимому мне быстренько подбежал официант, напоминающий лощёного китайского латентного гомофоба.
С учтивой улыбкой он поинтересовался: «Сяй с сем будете?» Я посмотрел на его мерзкую рожу и сказал, что буду чай с пельменями. Китайчишка мигом принёс чай. Самое странное, что чай он принёс в тарелке. Хотя, что тут блять странного, если чай с пельменями? Размешав данное зелье я выпил его залпом. Мне вдарило по шарам, как будто я проглотил смесь бензина с напалмом. Вскочив, я со всех ног побежал в гараж гостиницы заводить свою тачку (в душе не знаю, почему мне пришло это в голову). Машина была похожа на форд мустанг, но была с крыльями как у пчелы. Я сел внутрь, надавил на педаль газа и выбив ворота гаража, рванул по горной дороге.

Почему-то я знал, что мне нужно срочно добраться до ближайшей почты (Логики никакой, но это же всё-таки сон). Разогнался я прилично, мимо меня пролетали кактусы, растущие по обочинам дороги. Воздух был наполнен летними ароматами, и я прямо разомлел. Но тут впереди появился резкий поворот-шпилька. Уже до того, как я достиг его, мне было ясно, что справиться с управлением мне не удастся. Пробив бордюр, я с лязгом полетел вниз с отвесной скалы. Паника охватила меня, но тут я увидел у машины четвёртую педаль. Она была в виде столовой ложки. Я изо всех сил надавил на неё. Машина замахала своими пчелиными крыльями, но было уже поздно. Со всей дури она грохнулась в кучу песка. Песок и крылья погасили удар, но машина вся покорёжилась и дальше ехать я не мог.

Первая мысль в тот момент была: — Блин, не успею вернуться к закрытию гостинницы, останусть ночевать на улице! Почему-то падение с отвесной скалы меня совсем не волновало. И тут я услышал громкое жужжание. Оно было таким громким, что у меня заложило уши. Повернувшись назад я увидел несколько огромных пчёл. Одна из этих пчёл взяла мою разбитую машину в лапки и куда то понесла. Две другие пчелы подлетели ко мне и смотрели на меня своими огромными фасеточными глазами. Вот честное слово, я уже был готов обосраться, но одна из пчёл заговорила. Её голос звучал у меня в голове. Она сообщила мне, что моя разбитая машина была её дочерью, и они должны её схоронить, как подобает пчёлам. После этого пчела подхватила меня своими лапками и резко рванула вверх. Я видел удаляющийся горный массив и красное солнце, медленно уплывающее за горизонт. Пчела сказала, что знает, что мне обязательно нужно успеть в гостинцу и понесла меня в её сторону. Ветер приятно гладил моё лицо, но тут зазвонил будильник… 🐝🐝🐝

#Ы

Из головы некоего М.

Двухэтажный, просторный дом. Внутри, мне показалось очень уютно... Но долго видами мне любоваться не пришлось. Моей женой оказалась порно актриса (Вот так поворот! к сожалению, я не помню ее имени, но помню лицо и ее пропорции. Можешь подставить сюда свой вариант 😏). Я сразу это понял, как только ее увидел. Чем можно заниматься с порно актрисой вдвоем в большом доме? Конечно же, мы разговаривали, стоя на кухне, так лампово и непринужденно... Но нас прервал звонок в дверь. Я открыл. На пороге стоял, уже довольно-таки седенький бородатый, старичок, с большими добрыми глазами. Он приветливо поздоровался со мной за руку. (Вот старый пройдоха, как оказалось это отец моей, чудной второй половинки. А ты как представлял себе отцов таких актрис? Я об этом даже не задумывался до этого момента...) Он сразу же расположил меня к себе. Далее было знакомство и долгий разговор, но уже втроем, входе которого я понимаю, что мой тесть и моя жена собираются проехаться по магазинам. НО меня они брать не собираются. И тут у меня загорелась... Эта совершенно идиотская, навязчивая идея, сделать моей вайфу офигенский презент. Не долго думая, жду пока они захлопнут за собой дверь, прыгаю в окно, незаметно крадусь к моей любимой семейке. Кувыркаясь, делаю крутой финт и цепляюсь прямо за днище машины (Старый приехал на своей тачке) и отправляюсь с ними в поездку. Далее место назначения - торговый центр. Немного погодя иду искать гифт своей тян. Натыкаюсь на магазин со всякими запчастями для машин и не долго думая, беру здоровенный, красный чемодан с гаечными ключами (Ох, жена оценит). Ну всё подарок готов, осталось по-праздничному упаковать. Выходя из магаза запчастей, встречаю взглядом свою ненаглядную, судя по виду она явно мне не рада. Тут начинается совершенно сумасбродная погоня, но без бати (Описывать особо нечего. Смотрели шоу бенни хилла? вот.). Всё-таки она меня нагоняет. И начинается, мол "чо за дела?", ты должен дома сидеть. Ну я тут включаю свой скилл красноречия и объясняю ей, что так и так, дорогая. Ну и дарю ей козырный набор гаечных ключей и вижу, как она прям от этого растаяла (На этом господа, мой сон обрывается, меня разбудили. Обидно.) Ну как-то вот так вот. Оставляю вам финал открытым. Возможно у нас появилось много детишек и я когда-нибудь умер бы во сне от старости в обнимку со своей милой порно женой.💋

#М