❤️ ЛАВМИ | Отношения и знакомства

natalyapopovich написала очень важный пост:
когда мы приняли с мужем общее решение развестись, я сидела и думала — как хорошо, что я сама зарабатываю, что я не завишу финансово, что я могу спокойно устроить свою жизнь дальше

это очень страшно, когда женщины находятся в отношениях из страха уйти, из страха, что уйти именно НЕКУДА, и так проходит вся жизнь

милые женщины, развивайтесь, занимайтесь собой, самореализация делает нас свободными и уверенными, даже когда всё рушится — эта уверенность в себе даёт уют и силу, ты становишься устойчивой ко всем этим обстоятельствам, какая бы х*йня не случилась — ты есть у себя и этого не отнять

когда ты независима, ты и отношения выбираешь из другого состояния, не из страха остаться одной

любишь по своему искреннему выбору, а не по необходимости

быть с мужчиной не потому что без него «никак», а потому что с ним тебе ЛУЧШЕ, да просто потому что тебе с ним ХОРОШО в конце-то концов

Мужчина может уйти, любые отношения могут закончиться, но твоё образование, любимое дело, уверенность в своих силах — они всегда останутся 🙏🏻

Представляю, как вам странно читать от меня такой пост, но каждый раз, слыша очередную историю (а я больше 10 лет работала с женщинами и наслушалась очень много), как люди живут вместе, потому что ТАК НАДО, потому что НЕ УЙТИ, где давно нет чувств, где манипуляции деньгами со стороны мужа, где надо просить деньги на трусы, где унижения, оскорбления — я благодарю себя за свой выбор и взгляд на жизнь

Ну и спасибо родителям за воспитание 😂
В 17 лет я уже работала, ибо просить 100 рублей мне просто было стыдно 😂 @tinder4all

Иногда встречаются такие женщины: вытягивают себе ноги на полметра, а под фото пишут — "ценность не в теле".

Смешно. Потому что всё, что они выкладывают, — ненастоящее.
Жизнь — имитация:
радость — якобы,
мужчина — якобы,
работа — для галочки,
счастье — как пластиковая какашка на торпеде машины. Которая кивает в такт головой.

Притворяются, что живут в балансе, а сами каждую ночь давятся тревогой и жрут чипсы из пакета в одиночестве.

Притворяются, что их любят, а на деле — цепляются за первого, кто не убежал. Кто притащил домой. Поставил рядом с собакой. Чтобы той не гулять одной.

Цитаты про «быть, а не казаться» висят на фотошопленных телах, как бирка "осознанно", приклеенная на подделку с рынка. Китайская дешёвая Барби. В коробке от пельменей.

Смотрят на себя — и стирают. Каждый раз.
Сначала складку. Потом талию. Потом шею. Потом лицо. Потом — личность.

А потом говорят: «я нашла себя». Где, милая? В приложении фоторедактора?

И это уже не грустно. Это пошло.

Как разложившийся букет под стеклом: вроде красиво, но откуда-то гнилью пахнет. Вдохновляет только таких же потерянных, кому нужно оправдание, чтобы подредактировать фото. Маленькие ненужные девочки, которые сами себе не нравятся. Но постоянно врут и кривят душой.

Они живут в сторис, где можно стереть морщину, диалог, правду, боль.
Говорят, что приняли себя — но видно же: даже они себя не выдерживают. Другие же попросту – лишь терпят. Начиная с их холодных равнодушных мужчин, которые видят их толстые коленки, жопу и колхозные щиколотки.

Они забывают: если с фото стерта ты — остаётся только фасад. А фасады не любят. Фасады красят, лайкают и забывают.

Обязательно поставьте им лайк. Не пишите ни слова правды ни в каком виде. Пусть продолжают смешить и радовать своей глупостью и пустотой. Планета разнообразна. И ей нужно и такое...
@tinder4all

🕊 Как понять, что вы собираете крошки — будто голодная голубка на помойке.

Чаще всего мне пишут в рубрику те, кто любит собирать крошки.

И вот, как понять, что крошки собираете вы:
Вы вроде как живёте вместе.
У вас даже есть шкаф напополам.
Иногда завтрак. Иногда ужин.
Иногда «я скоро буду» без уточнений.

Но каждый день вы будто играете в игру:
«Угадай, есть ли у меня отношения — или мне это приснилось?»

Вот как это ощущается на практике:

1. Он не спрашивает, как прошёл ваш день.
Но однажды спросил, что вы будете есть. Вы вспоминаете это уже неделю. Это же почти забота?

2. Он не держит за руку.
Но однажды, переходя дорогу, слегка подтолкнул. Почти романтика.

3. Он не говорит, что любит.
Но однажды, когда вы плакали, сказал: «Ну не реви, всё ж нормально». И это было так… трогательно?

4. Он не планирует с вами отпуск и дальше всю жизнь.
Но однажды обмолвился: «Можем поехать, если получится».
Вы уже придумали маршрут. Он — забыл, что говорил.

5. Он не помогает с делами.
Но однажды закрутил лампочку.
Вы сделали фото. Хотелось сохранить это как доказательство: «Он тоже участвует».

6. Он не делает комплиментов.
Но однажды сказал: «Ты норм выглядишь сегодня». И вы улыбались весь вечер.

7. Он не публикует фото с вами.
Но когда вы выложили совместное — он его разрешил. Победа!

8. Он не говорит «мы».
Но однажды в разговоре с кем-то произнёс: «У нас дома».
И это стало для вас тем самым моментом, ради которого стоило жить.

9. Вы встали в шесть утра, чтобы доделать проект.
Он тоже встал…
Пошёл в душ и хлопнул дверью, когда вы попросили потише — у вас созвон.
И это не удивляет. Это нормально, да?

10. Вы хотите близости, тепла, страсти.
Он говорит: «Я устал».
И вы пытаетесь не расплакаться. Потому что не в первый раз.
Потому что каждый раз вы как будто просите, а не делитесь.

11. Вы делаете ужин, чтобы создать атмосферу.
Он ест молча, не подняв глаз.
Потом идёт в другую комнату.
Вы остаетесь за столом, прислушиваясь к тишине, в которой уже живёте давно.
---
Это и есть крошки.
Вы живёте в доме, но чувствуете себя квартиранткой.
Вы делите быт, но не делите душу.
Вы рядом — но никогда не бываете в его фокусе.

Он живёт — а вы рядом живёте его жизнью, надеясь, что он заметит, оценит, раскроется.
А он просто… существует.
Иногда ставит тарелку на стол. Иногда — точку в сообщении. Но никогда — вас на первое место.

💡 Любовь — это не когда ты вымаливаешь тепло.
Это когда тебе не нужно доказывать, что ты достойна обнимашек, слов, внимания и включённости.
@tinder4all

Как понять, что вы себе врёте в отношениях
(и давно заслужили признаться в этом хотя бы себе)

1. «Я бы не хотела, чтобы моя дочь жила с таким мужчиной»
Это главный критерий. Если представить её рядом с таким — и сжалось внутри, всё уже ясно.

2. Ты постоянно себя уговариваешь
"Он просто не про нежности",
"Он занят",
"Такой характер".
Но каждый раз после этих фраз — пустота.

3. Ты всё время что-то доказываешь
Что ты не обуза. Что ты умная. Что ты независимая. Что ты "не такая, как эти".

4. Ты боишься с ним поговорить по-настоящему
Про важное. Про чувства. Про то, что тревожит.
Потому что знаешь — отмахнётся, переведёт, обесценит.

5. Ты рассказываешь подруге не как есть, а как «нормально»
Ты как пресс-секретарь собственного несчастья.
Говоришь «всё хорошо», потому что не хочешь слышать: «а может, он тебе не подходит?..»

6. Ты больше не просишь — потому что поняла: бессмысленно
Сначала просила. Потом намекала. Потом перестала.
Теперь проще сделать самой, чем снова чувствовать, что тебя не слышат.

7. Ты никогда не расслаблена рядом с ним
С ним нельзя «просто быть собой».
Нужно соответствовать. Держать лицо. Сглаживать углы. Следить за тоном.

8. Ты не радуешься его приходу, только уходу
Когда он уходит — ты выдыхаешь.
Когда приходит — снова напряжение, тишина, ожидание: а вдруг в этот раз будет по-другому?

9. Ты всё чаще думаешь: "Может, это просто такой период"
Этот «период» длится уже месяцами. Но ты боишься назвать это привычкой.

10. Ты выглядишь, как будто тебя не любят
Усталое лицо. Потухший взгляд. Перестала хотеть фотографий.
Женщину, которую любят, видно. Так же, как и ту, которой делают вид, что любят.

11. Твоя интуиция всё уже поняла — ты просто не хочешь слушать
Где-то глубоко ты всё знаешь. И почему он тебя почти не хочет. И почему цветы дарит только когда намекаешь. И про то, почему никогда не комментирует твои посты как-то типа "моя любимая". И про всё остальное тоже. Просто пока страшнее — уйти, чем остаться.
Хоть и больно, но привычно.
Хоть и одиноко, но знакомо.
---

Если ты узнала себя хотя бы в трёх — это не "мелочи", не "все так живут", не "надо перетерпеть".
Это враньё.
А враньё разрушает.
Тело. Душу. Жизнь.

Но правда — всегда начало чего-то настоящего. @tinder4all

Если залезть на женский форум, то помимо вопросов про детей и беременность, лидируют темы про измены и про наоборот — как разогреть, если он меня не хочет.

Кто-то неистово покупает бельё, кто-то учится делать массажи, а кто-то начинает сублимировать отсутствие к ним желания движениями усталой загнанной лошади, которая хочет показать, что ещё игого как сексуальна. Поэтому — раскраска, как у индейца...и вперёд на шест или в город.

Сторис сопровождаются подписью «для себя», но читаются иначе.
Словно: «Смотрите. Я. Ещё. Есть. Я ещё сексуально». Ужасные гримасы, напряжённые, как тело без оргазма, дополняют эти танцы неуверенной в себе женщины. Зажатой, забитой, но всё же угрожающей.

Это уже не про удовольствие — это про доказательство.
Доказательство самой себе, что "я живая". Что "ещё могу нравиться".
"Что если даже не он, то хоть кто-нибудь". Памагииииите! Лайкниье, а то что-то совсем тошно!

Появляется агрессивный макияж, в кадре — ключицы, бёдра, крупный план губ, подпись "я кайфую". Обычно, чем громче танец — тем отчаяннее тишина в паре. Тем более леденящий холод.

А он?
Он просто не просил этого спектакля. Он вообще ничего не просил.
Он занят. Она ему не так чтобы нравится. Просто удобно. А так – он слишком занят.
И в этой занятости всё говорит: «Ты — сама по себе».

Она же упорно бежит на эти отчаянные танцы. И так же исступлённо и зажато танцует, кидая свои ноги и руки об пол, как отчаявшаяся доярка вёдра. Удоя нет.

Сторис становится криком:
"Хоть кто-нибудь, захотите меня, пожалуйста. Пока я ещё сама себе верю, что это возможно.". И хоть кто-то кидает пару тройку лайков. Человек ведь старался. Отчаявшийся, страшный в своём горе и одиночестве, человек.

Такие танцы никогда не выглядят, как сила. Это просто форма выживания уязвленного и не востребованного эго. @tinder4all

Продолжение истории "Развод через 17 лет брака" (начало тут).

Я: Как самочувствие?
Он: Плохо. Болит все. Стресс.
Я: Может к врачу, давай запишу тебя?
Он: У меня нет времени на ерунду. И вообще, тебе лишь бы меня к врачам затащить. Сам справлюсь.

Через неделю предъявляет претензию, почему я его не записала к врачу, а мои попытки оправдаться переходили в обвинение «Эгоистка, тебе хочется, чтобы я умер!».

Психолог предлагала новые тактики, но, чем больше я старалась, тем хуже становилось. Т.к. он воспринимал мои попытки агрессивно. «Зачем это? Что за идиотская идея, что у нас есть проблемы в семье?», «Ты хочешь превратить меня в «тряпку»?».

Недавно я поняла, что этот психолог действовал неправильно - в семейной терапии не работал с парой, а только со мной. Не все психологи - профи, к сожалению.

Самооценка упала, я начала сомневаться в каждом своем слове. Здоровье испортилось, стал дергаться глаз, скакать давление, постоянный стресс, тревога, бессонница. Начала пить антидепрессанты, чем муж воспользовался в свою пользу - теперь каждый день мне напоминал, что я ненормальная и мне опасно оставаться с людьми наедине, а детей у меня надо изъять: «При разводе детей тебе не оставлю - психам детей нельзя доверять!». При этом про развод я ни разу ему не сказала.

Когда этой зимой я неделю не спала из-за кошмара и у меня появились мысли о суициде, решила пойти к психотерапевту. Разговаривала с ним час, получила направление к клиническому психологу. Отнеслась сначала скептически, помня свои походы к семейному психологу. Но оказалось, что клинический психолог работает только со мной, не лезет в семью и не пытается научить меня общаться с мужем. Мы работаем только с моей головой.

Постепенно включилось понимание нескольких моментов:

1. Он не изменится. Не потому что не может — а потому что не хочет. Ему и так удобно и хорошо.

2. Любовь не должна быть болью. Если в отношениях некомфортно - это неправильные отношения.

3. Дети заслуживают спокойствия. Они не виноваты, что папа не умеет любить. Дети учатся жить в страхе — это не норма.

Было больно работать над собой. Это неприятно, шло сопротивление, ведь признать себе, что ты - дура, очень сложно. Так приятно верить в сказку и ничего не менять, жить по накатанной. Тут уже знаешь все правила: ходить на цыпочках, не заходить в комнату мужа, не трогать его вещи, следить, чтобы дети не повышали голос, закупать нужные продукты и вовремя накрывать на стол… А новая жизнь - это страшно, что-то неизведанное.

Когда я сказала мужу о разводе, он вдруг снова стал «тем самым» заботливым мужчиной из начала наших отношений. Но теперь я понимаю - это лишь новая манипуляция. Впереди тяжелый развод и борьба за детей, но это лучше, чем просыпаться по утрам с мыслью о смерти.

К чему исповедь? Выговориться, да и себе лишнее напоминание. Буду перечитывать, если вновь уши развешу (хоть и под анонимом, но отправлю в закладки).

!!!

Если ваш партнер (мужчина или женщина - не важно) постоянно заставляет вас сомневаться в себе, ограничивает вашу свободу и не считает ваши чувства важными - это не любовь. Не тратьте жизнь на ожидание чуда, которого никогда не случится. Нарциссы не меняются. Их «исправление» — лишь спектакль.

Дом должен быть местом, куда хочется возвращаться, а не идти как на каторгу. Ты заслуживаешь чувствовать себя дома в безопасности, спокойствии и тепле, а не сжиматься внутри от страха, напряжения или вечного ожидания подвоха. Если переступая порог, ты ощущаешь тяжесть, тревогу или опустошение — это ненормально.

П.с. Муж теперь всем рассказывает, как психолог внушил мне дичь и разрушил нашу семью. @tinder4all

Историю с форума опубликую. И задам всего один вопрос: Как думаете, какая проблема мешает женщине выйти из такого брака сразу? А не ждать до последнего?

Развод через 17 лет брака или как психолог разрушил семью.

Когда мы познакомились с мужем в интернете много лет назад, он казался идеалом. Его письма были такими трогательными, звонки — полными внимания, а первые встречи напоминали сказку.

Он засыпал меня подарками, говорил, что я единственная, кто его понимает. Казалось, вот он — мужчина мечты.

Уверенный, серьезный. Он часто повторял: «Тебе так повезло со мной», «Ты никогда не найдешь мужчину лучше меня».

После свадьбы началось то, что я тогда называла «особенностями характера». То он молчал по несколько дней, то устраивал эмоциональные бури. Его комментарии: о моей внешности: «Зачем тебе краситься? Косметика тебя не спасет», о моих друзьях: «Дура твоя Яна, не надо с ней общаться!», о работе: «Ой, ну нашла чем гордиться!», «Начальник похвалил? Он просто хочет тебя трахнуть». При этом все это преподносилось как «забота».

За первые 4 года брака я потеряла почти всех друзей. С родными общение свелось к минимуму. С работы пришлось уйти после того, как он несколько раз устроил сцены в офисе: «Почему ты в 18 часов еще не дома?» (начальник намекнул, что ему не нужны проблемы со скандальными супругами).

Его контроль распространялся на все: что я ношу, с кем общаюсь, сколько времени где провожу. Если я вовремя не брала трубку - жди скандала. Я начала вздрагивать от звонка, постоянно смотреть на часы, чтобы не пропустить «контрольный звонок». И все это под соусом заботы: - Я же волнуюсь, люблю.

Мои чувства для него ничего не значили. «Нашла чему радоваться!» «Чего веселого? Не пойму. Тут плакать надо, а не смеяться». «Потерпишь, не маленькая». Любые попытки поговорить о проблемах заканчивались обвинениями в мой адрес: «Ты все выдумываешь», «Тебе послышалось», «Я такого не говорил». Когда я плакала, слышала: «Истеричка, успокойся уже».

С рождением детей, о которых он умолял, стало только хуже. Он никогда не проявлял к ним теплоты, только жесткий контроль и пренебрежение. Детские успехи тут же подвергались критике: «Выиграл турнир по шахматам? Так, наверное, противники какие-то любители, тебе повезло», «Пятерка?

Наверное, учительница пожалела». Со временем дети стали вздрагивать, когда слышали его шаги в подъезде, перестали встречать его с работы и старались минимизировать контакт с ним.

Он перестал обниматься, целоваться и вообще проявлять теплоту и любовь, а при попытке какого-то телесного контакта - отодвигался и начинал орать, зачем его трогаю: «Что за привычка лезть?».

Секс превратился в рутину - он кончил и ладушки: «Я ж устаю, ты просто долго заводишься».

Я годами верила, что если буду терпеть, любить, прощать — он станет тем самым «принцем» из начала отношений. Ведь при разговорах о проблемах он шел на контакт, говорил, что согласен обсудить все проблемы, но всегда находил причину, чтобы соскочить с обязательств.

Все проблемы — мои, все ошибки — мои, он — всегда «жертва обстоятельств». Он так старается сохранить наши отношения, а я - неблагодарная. То не так посмотрела, то не тем тоном ответила. Я оправдывала его: «Он просто такой», «У него сложный характер», «Он не умеет по-другому, научится».

Я пошла к семейному психологу, надеясь научиться лучше понимать мужа. Психолог давала советы по диалогу, которые я пыталась воплотить в жизни. Но все попытки наладить диалог разбивались о стену.

Я: Давай поговорим?
Он: Давай. О чем?
Я: Например, о чувствах. Мне больно, когда ты игнорируешь мои чувства, как (привожу конкретную ситуацию в пример).

Он: Ой, опять ты придумываешь проблемы! У меня и так стресс на работе, а ты со своим нытьем. Может, это у тебя в голове что-то не так? Сходи к психиатру.

Я: Вчера ты обещал помочь с детьми, но просто ушел к друзьям. Мне нужна помощь. Сможешь сегодня помочь?

Он: Ты вообще слышишь себя? Я пашу как раб, а ты не можешь с парой детей справиться? Чего ты придираешься? Я уже и отдохнуть не могу? Эгоистка!


Продолжение ниже.