Психология и Мотивация

6 подсказок, которые помогут вам расположить к себе собеседника

Чувствуете, что разговор не клеится? Подключайте психологические инструменты, чтобы визави расслабился и доверился вам.

6 приёмов вам в помощь:

• Начните говорить о себе

О чём-то другом, не в тему разговора. Например, о том, что вас заботит прямо сейчас. Внутри этой истории возникнет неформальное поле для общения.

• Поставьте кавычки

Иногда надо задать вопрос, который не очень приятен собеседнику. Попробуйте спрашивать как бы от третьего лица. Например: «Знаю, сейчас не лучший момент, но руководитель просил передать тебе…», «На моём месте кто-то бестактный сказал бы…».

• Поднимите самооценку оппонента

Отвечайте на значимые реплики фразами типа: «Повторите пожалуйста? Это так ценно!», или «Это так интересно». Они вдохновят его, помогут раскрыться вам навстречу.

• Отражайте его чувства

Например, если вам кажется, что собеседник сейчас в негодовании, спросите его, добавив слова «если бы»: «Выглядит так, как если бы ты был возмущён моим ответом. Верно?». Так вы принимаете его эмоции и при этом держите дистанцию, не уходите в конфликт.

• Говорите о своих реакциях

Если вас восхитили или приятно удивили слова собеседника, не стесняйтесь открыто в этом признаваться. А если чувствуете негатив — говорите с позиции наблюдателя: «Знаешь, чувствую сейчас, что есть внутреннее несогласие, желание возразить…».

• Задайте неожиданный вопрос

Такой подход встряхивает, отвлекает от напряжённого круговорота мыслей. Беседа становится живой и непринуждённой. Например, спросите, сколько, по мнению собеседника, он делает шагов за свой рабочий день😉

Притча о стакане с водой

Учитель принёс на урок стакан, в котором было немного воды. Показал его ученикам и спросил:

– Как думаете, сколько весит этот стакан?

— 55 грамм… 100 грамм… 150 грамм… — посыпались предположения.

– Хорошо. Я и сам не знаю, сколько он весит, — кивнул учитель, — а теперь скажите мне, что будет, если я подержу его в вытянутой руке пару минут?

– Ничего, — ответили ученики.

– А если подержу его так полтора часа?

– Ваша рука начнет болеть от напряжения.

– А если я простою так сутки?

– Так и парализовать может от перенапряжения! — пошутил кто-то.
⠀
Когда все отсмеялись, учитель продолжил:

– Вы правы. А теперь скажите, изменился ли вес стакана?

– Нет…

– А почему же тогда моя рука будет так сильно болеть? Что нужно сделать, чтобы этого избежать?

– Опустить стакан с водой?

– Верно! И то же самое касается наших проблем и неудач. Подержите их в голове пару минут — окей. Сосредоточитесь на этих мыслях целый день — и вообще голова начнёт нестерпимо болеть. А если ни о чём другом и думать себе не разрешите сутки-двое-трое-неделю, — ваша жизнь будет парализована от ощущения беспросветной, огромной, нерешаемой проблемы.
⠀
Не бывает жизни без ошибок и неудач. Важно сделать выводы и отпускать мысли об этом, не позволяя им завладевать вами. Освобождайте сознание — и у вас хватит сил справляться с любыми жизненными ситуациями.

Техника для поддержки себя

Когда вы чувствуете, что вам позарез нужна точка опоры, нет сил что-то делать и пропадает вера в себя — выполняйте эту простую технику из арсенала психотерапевтов.
Она помогает найти в себе ресурс, опереться на свою внутреннюю силу — и вы снова почувствуете себя своим в этом мире, будете готовы двигаться вперёд.

✔️Сядьте, как вам удобно, расслабьтесь. Закройте глаза. И вспомните ситуацию, когда вам было легко, спокойно и хорошо. Из детства, или совсем недавно, неважно.

✔️Вспомните себя во всех деталях. Какой вы там? Опишите себя.

✔️Теперь прислушайтесь к ощущениям: как это состояние лёгкости и покоя отзывается в вашем теле?

✔️Продолжайте держать в памяти ситуацию — какие чувства она у вас вызывает? Какие приятные образы вы вспоминаете? На что вы способны сейчас, в этом состоянии? Что становится возможным для вас?

✔️Запомните своё состояние во всех деталях: эмоции, ощущения в теле. И возвращайтесь в эту ситуацию по мере надобности. Такой аутотренинг помогает быть в состоянии баланса и гармонии в самые непростые периоды.

Как общаться с человеком по имени «нет!»

Есть такие собеседники: даже если спорить не о чем, они все равно ответят в режиме «баба яга против». Причём после этого они могут сказать вам то же, что говорили вы, но другими словами. И да, пытаться им на это указывать бесполезно. Потому что и так понятно, что вы услышите в ответ.

Зато можно предусмотреть такую реакцию и дать возможность критикану быть таким, какой он есть. То есть — дать ему право на несогласие. Например, начинайте разговор так:

«Я могу быть неправ…»
«Ты сейчас можешь согласиться или не согласиться. Тут нет истинно правильного…»
«Давай обсудим. Ты, конечно, можешь не соглашаться со мной…»

Такие фразы помогают снизить настрой на критику, человек расслабляется. Да и вас такой подход морально обезопасит, убережёт от лишних переживаний. Вы подготовили почву, где нет твёрдого «так» или «иначе» — и построить диалог станет проще.

Почему не работают тренинги личностного роста?

Если кратко — потому что они выдают «среднюю температуру по больнице». Давайте разберём принцип их работы подробнее.

Развивающие тренинги обычно обещают нам повысить самооценку, найти в себе харизму, стать более раскрепощённым и тому подобные полезные результаты. Что же по факту происходит на таких встречах?

• Эмоциональная раскачка

Участнику предлагается вспомнить самые ужасные моменты своей жизни. Затем тренер поощряет его смелость и моральную силу. Клиенты тренинга получают мощные приливы гормонов стресса и радости — адреналина и эндорфинов — и чувствуют эйфорию.

• Путь сквозь страх

Примерно с теми же намерениями участникам предлагают выполнить максимально дискомфортное для них задание. Например, просить подаяние на улице. Организм пытается снизить уровень стресса и выбрасывает в кровь эндорфины, чтобы компенсировать это неприятное ощущение. Привет, продолжение эффекта эйфории.

• Ослабление центров контроля

Такие тренинги обычно длительные, участники постепенно утомляются. Мозг перестаёт критично оценивать происходящее. И это позволяет тренерам закладывать любые психологические установки в головы клиентов.

В результате после тренинга участники чувствуют себя всесильными. Однако эндорфиновый эффект быстро сходит на нет. А глубинные психологические проблемы не решаются, поскольку тренинг не ставит целью найти и проработать их истинные причины: установки, заложенные в младенчестве и регулирующие наше поведение во взрослой жизни.

Только длительная, осознанная работа над собой даёт желаемый эффект: адекватную самооценку и внутреннюю свободу.

Притча о спрятанном счастье

Однажды боги решили развлечься над людьми.

– Давайте отберём что-нибудь у них? — предложил один из них.

– Давайте заберём у них счастье. И спрячем его. Пусть ищут и находят его, если получится, — довольно потёр руки другой.

– Отличная мысль. Куда бы нам его спрятать? — почесал затылок третий бог.

– Предлагаю спрятать его на дне моря.

– Нет, люди пытливы и находчивы. Они обязательно найдут способ добраться до дна самого глубокого моря, — покачал головой кто-то из богов.

– Верно. Тогда на вершине самой высокой горы!

– Нет. Мозги у них работают что надо. Кто-то обязательно найдёт вариант, как взобраться на вершину. А если один найдёт счастье — то и остальные доберутся до него.

– Ну хорошо. Есть же другие планеты, — подал голос кто-то из богов, — туда им точно не добраться.

– Уверяю тебя, они и к планетам проложат путь рано или поздно, — покачал головой другой бог.

– Вот что мы сделаем, — вступил в разговор самый старый и мудрый бог, — мы спрячем счастье внутри людей. Они будут так неистово заняты поисками его где-то снаружи, что им в голову не придёт найти его в себе.

Притча о человеке, который ждал, когда же его жизнь наконец изменится

Жил один человек, и всё ему было не так, всё вокруг его тяготило. И вот однажды он понял — чтобы стать счастливым, ему нужно познать дзен. Успокоить разум.

А что для этого нужно? Тишина. Чтобы ничто не мешало медитации и самосозерцанию.

Пошёл человек в лес. Забрался далеко, в самую чащу. Сел на пенёк, настроился. Но вокруг стрекотали кузнечики и пели птицы — как тут сосредоточиться?

Встал он, побрёл дальше, наткнулся глубокую пещеру. Зашёл в неё, уселся поудобнее. И вдруг услышал где-то в стенах пещеры, как капает вода. Разозлился человек и выскочил из пещеры.

Вернулся домой, заперся, задёрнул шторы. Чтобы ничто не мешало его сосредоточению. Но и здесь не было покоя — на стене тикали часы! Человек в ярости сорвал их и разбил. Затем уселся, довольный, что теперь уже ничто не помешает его спокойствию. Но… «тук-тук-тук», — услышал он в полной тишине стук своего сердца.

P.S. Мы часто ждём, когда придёт подходящий день и наступят идеальные условия, чтобы начать менять то, что не нравится. Но пока мы просто не начнём действовать, нам всегда будет что-то мешать✌️

Притча о двух вёслах

Шёл однажды путешественник мимо озера. Увидел лодку и человека в ней, и попросил:

– Перевези меня на другой берег.

– Конечно, — ответил лодочник.

Сел путешественник в судно, лодочник поднял вёсла, и на них стали видны надписи. На одном — «Думай», на другом — «Действуй».

– А для чего эти слова на вёслах? — удивился путешественник.

– Смотри! — сказал лодочник, поднял весло с надписью «Думай» и начал грести им по воде.

Лодка закружилась на месте.

– Это я сделал себе в назидание, — сказал лодочник, — раньше я много планировал, размышлял, начинал передумывать заново. И ничего не происходило. Я просто кружил на одном месте, как сейчас эта лодка.

Лодочник опустил весло, поднял другое, с надписью «Действуй» и начал грести им. Лодка вновь закружилась.

– Так и я делал потом, — сказал лодочник, — разозлился на свою нерешительность и ринулся в дело, не имея ни плана, ни стратегии. Результат был тем же. Вот я и решил пометить весла. Чтобы не забывать на будущее, что на каждый взмах одного весла должен следовать взмах второго. Только так можно доплыть туда, куда тебе нужно.

3 неочевидных признака здоровых отношений
⠀
Есть такие пары, которым и завидуешь, и радуешься за них — неразлучники и душа в душу. Понятно, что там в наличии взаимная любовь, забота и уважение. Без этого развалятся любые отношения. А есть еще секреты?
⠀
Да, в по-настоящему здоровых, крепких, долгих отношениях непременно есть вот что:
⠀
Поддержка индивидуальности друг друга
⠀
Проще говоря, один не завидует другому, когда у того прёт в карьере. А занимается собственным профессиональным ростом и развитием. И оба умеют восхищаться успехами друг друга.
⠀
Совпадение в ожиданиях

Это когда ожидания одного в плане отношений близки ожиданиям другого: как отмечать праздники, как разделять домашние обязанности, сколько времени проводить вместе и прочее. Если в семейной культуре одного были приняты одни ритуалы, а в культуре другого — совсем иные, то это может привести к взаимному разочарованию.
⠀
Умение радоваться

Радоваться друг другу и жизни. Тот случай, когда отношения для двоих — не тяжёлый труд и бесконечные компромиссы сквозь зубы. А жизнь — не тлен. Когда им и вдвоём в кайф, и по отдельности тоже. Такое отношение к жизни наполняет энергией и дает возможность дарить её друг другу каждый день.

А в ваших отношениях имеются эти пункты?

Как помочь себе забыть обиду?

Мы час за часом крутим в голове мысли об обидчике и о боли, которую он нам причинил. Отравляем себе настроение, а в худшем случае и вовсе пьём успокоительные. Знакомая история?

Забирайте в помощь лайфхаки, которые помогут разорвать этот замкнутый круг и вообще не попадаться на удочку обид:

Не пытайтесь понять мотивацию оппонента

Там может быть такой снежный ком! От детских травм и комплекса неполноценности до утренней ссоры с его близкими, которая выбила из колеи. Или просто плохого самочувствия сегодня, которое раздражает и требует выплеска негативных эмоций. Короче говоря, вы тут ни при чём.

Не позволяйте навязывать себе плохое

Спросите себя: «До этого момента у меня был нормальный день? Для чего мне сейчас выходить из равновесия? Стоит ли эта ситуация того?»

Не реагируйте

Это может быть лучшим способом общения с агрессивными людьми. Их цель — вывести вас на эмоции. Не ведитесь. Позиция нейтрального, вежливого, спокойного отстранения сохранит ваши силы, которые вы бы потратили на бессмысленный конфликт.

Обратитесь к своим эмоциям и разберитесь с ними

Ваша тревожность или склонность к выпаданию в гнев могут иметь под собой совсем иные причины. Не связанные с человеком, на которого вы сейчас так остро отреагировали.

Покопайтесь в себе: есть ли у вас привычка подавлять свои желания, поддаваться унынию, преувеличивать значение проблем? Работайте с поиском внутренней гармонии и любви к себе. И тогда любые выпады в вашу сторону вы будете воспринимать в разы спокойнее.

Притча о трудной задаче

Купил однажды богатый человек большой алмаз — неогранённый, натуральный, величиной с куриное яйцо. Но внутри него была трещина. И человек пришел к ювелиру попросить совета.

– Этот камень можно разделить на две части. Каждая из которых будет в разы дороже, чем весь алмаз. Но это нужно делать предельно аккуратно, иначе камень разобьётся на множество осколков и потеряет свою ценность. Я не возьмусь за это дело, боюсь рисковать, — покачал головой мастер.

Человек обошёл многих опытных ювелиров, и все восхищались алмазом. Но никто не взялся его расколоть. Слишком велик риск ошибки. Так они говорили.

Лишь один старик-ювелир ответил человеку согласием. Он взял алмаз и подозвал своего ученика, молодого парня.

Тот встал из-за своего рабочего стола, взял камешек, подкинул его на ладони. Затем взял молоток и ударил по алмазу. Камень раскололся на две части, и парень передал его старому мастеру. После чего удалился, безмятежно насвистывая.

Хозяин камня не поверил своим глазам:

– Давно ли работает у вас этот парень?!

– Третий день. Понимаете, всё дело в том, что он ещё не знает истинной цены этого камня. Поэтому его рука не дрогнула.

Смотрите на жизнь легче, и нерешаемых проблем в ней станет в разы меньше😉

🤷‍♂️ 4 заблуждения о том, кто такой лидер

Лидерство — тема, породившая множество мифов. Например, что быть лидером — значит быть успешным. Мы с самого детства привыкаем думать, что нужно стремиться к лидерству, и в зрелом возрасте пытаемся достичь цели, не понимая до конца, надо ли нам это.

1️⃣ Лидерство — это власть. Лидер — не тот, кто раздает приказы, а тот, у кого есть эмоциональная связь с командой, у кого на эмоциональном уровне есть понимание чувств, мотивов и желаний своих подчиненных. Лидер — это тот, кто умеет преобразовывать чувства и желания других в мотивацию.

2️⃣ Лидер почивает на лаврах. Настоящий лидер никогда не расслабляется. Это менеджер может сказать себе, что добился всего, поработал на свой имидж и свою репутацию — и теперь все это работает на него. Лидер же не перестает учиться никогда. Он постоянно самосовершенствуется и работает над собой, причем не только в профессиональном аспекте, но и в личностном. Он знает, что для будущего важно инвестировать в настоящее и это невозможно делать с 09.00 до 18.00. Поэтому лидер — всегда работа 24/7.

3️⃣ Лидер богат. Когда задаешь вопрос людям, которые хотят стать руководителями, зачем им это, большинство отвечают, что стремятся обеспечить себе финансовое благополучие. Но чем больше зарабатываешь, чем больше желаний воплощаешь в реальность, тем быстрее приходит чувство насыщения. Велика опасность пуститься во все тяжкие, как только благополучие достигнет определенной границы.

4️⃣ Если вы не лидер, вы неудачник. Принято считать, что единственная стоящая цель — стать лидером, руководителем. Но сейчас, в век информации, когда возникла потребность в других компетенциях, вам не обязательно стремиться выше и выше, чтобы чувствовать себя успешным.

Вечно недовольные: почему некоторым людям никогда не угодить?

Вы отменяете планы, чтобы помочь подруге, а в ответ слышите сухое спасибо или вовсе ничего. Организовываете родственникам поездку на юг, а они ворчат и поджимают губы на «так себе сервис и погоду». Знакомо?

Что не так с людьми, которым всё не так?

Начнём с определения: социальная благодарность — это особая эмоция. Она рождается из осознания того, что вам оказали действительно ценную для вас услугу. Так вот, человек, у которого атрофирована способность испытывать благодарность, не умеет ценить в принципе ничего — он не ценит себя и, следовательно, не может адекватно оценить то, что делают для него.

Такие люди уверены, что ничего хорошего от жизни ждать не приходится. Скорее всего, они ещё в детстве получили негативный опыт в ответ на свои ожидания от взрослого. И этот паттерн закрепился: ничего хорошего не жди, не заслужил.

Поэтому на ценную услугу в их адрес они реагируют привычным образом — ожиданием подвоха. Ведь они этого не заслуживают.

Проблема в том, что повторяющаяся по жизни связка «услуга — неблагодарность» неизбежно приведёт к тому, что даже близкие люди устанут быть милыми.

Как изменить ситуацию?

Осознанно учиться говорить спасибо. Через не могу. Мозг устроен удивительным образом: он способен менять паттерны при условии получения новых вводных.

Эффективным может стать ведение дневника благодарностей: есть исследования, указывающие на связь письменного фиксирования и изменения привычных алгоритмов наших реакций. Пишите, сколько раз за день, кому и за что вы сказали спасибо. И наблюдайте, как постепенно меняются ваши отношения с людьми и ваше отношение к жизни 💙

Чек-лист: эти убеждения сделают вас невротиком
⠀
Пройдитесь по списку фраз-установок — проскакивают ли они в вашей повседневной речи или в мыслях?
⠀
✔️Я обязан невозмутимо переносить все трудности в моей жизни.
✔️Я должен быть совершенным (другом, родителем, сотрудником, супругом, любовником — подчеркните своё).
✔️Я должен всё предусмотреть заранее.
✔️Я не имею права испытывать и тем более демонстрировать свой страх или гнев.
✔️Я должен быть уверен в себе в любой ситуации.
✔️Мои чувства должны быть постоянными: полюбил — значит навсегда.
✔️Я обязан любить всех своих детей одинаково.
✔️Я не имею права причинять людям неудобство.
⠀
Такая категоричность загоняет нас в жёсткие рамки, которые не дают нам по-настоящему чувствовать. Это путь к неврозу.

Что делать?

Быть бережнее к себе. Если поймали себя на мысли, похожей на те, что есть в чек-листе, спросите себя: «Что самого страшного произойдёт, если я не сделаю/не добьюсь/вдруг почувствую, и т.п.». И ответьте себе на этот вопрос.

Как правило, всё немного проще, чем мы привыкли себе представлять. Кроме того, такие разговоры с собой учат нас быть более понятными самому себе, принимать себя и свои эмоции как есть. А значит, позволяют расслабиться и жить в радость

Психологические ловушки бессонницы

Их четыре, основных наших установки по поводу бессонницы. Звучат они вроде логично, а по факту только усиливают нашу тревогу. И сон продолжает упорно ускользать, когда он так нужен.

1. Надо контролировать, сколько я сплю

На самом деле попытка уснуть во что бы то ни стало, чтобы вышло ровно 8 часов до звонка будильника, загоняет сознание в тупик. Потому что засыпание — процесс спонтанный. И любое насилие с нашей стороны прогоняет сон окончательно.

2. Бессонница рушит мой иммунитет

Страх за необратимые последствия бессонницы заканчивается тем, что мы своими же усилиями превращаем саму тему сна в повод для беспокойства. И заснуть становится ещё труднее.

3. Не спится, ну ладно, останусь в кровати

Когда мы превращаем постель в место для поесть/почитать/посмотреть кино, она перестаёт ассоциироваться для нас со сном. И это может стать триггером усугубления бессонницы.

4. Волевым усилием расслаблюсь и усну

Ключевое в этой фразе — «усилием». Это тоже ловушка. Да, как это ни странно звучит, специальные попытки расслабиться вызывают только напряжение. И сон, как по команде, улетучивается.

Что делать? Как минимум знать о ловушках бессонницы и действовать наоборот. В запущенных случаях поможет специалист-сомнолог.

Синдром отличника: опознать и избавиться
⠀
Он конечно же родом из детства. Когда четвёрка была так себе оценкой, тройка катастрофой, а двойка и вовсе концом света.
⠀
Жизнь в ожидании похвалы — так себе жизнь, да?
⠀
Вот вам чек-лист на опознание в себе отличника по жизни:
⠀
•острая реакция на любую критику, даже конструктивную;
•зависть, когда у коллеги/сокурсника что-то получилось лучше;
•самооценка напрямую завязана с мнением о вас других людей;
•желание угодить другим, порой в ущерб себе;
•уход в долгие моральные страдания в результате любой неудачи;
•акцент на своих провалах и обесценивание успехов;
•отказ от нового из-за страха ошибки.
⠀
Это про вас? Вот что можно сделать, чтобы ваша жизнь в социуме перестала быть постоянной борьбой за первое место:
⠀
✔️Осознайте. Это вы уже сделали, и это первый шаг к уважению себя, вне зависимости от достижений.
✔️Осмотритесь. Кто вокруг вас и как они ведут себя в ответ на ваши успехи и промахи? Избавляйтесь от критиканов. Кто бы они ни были — не им вас судить.
✔️Ошибайтесь. Вы неидеальны и это прекрасно! Иначе бы над вами сиял нимб, а за спиной создавали легкий ветерок ангельские крылья. А что делать, когда ошиблись? Спокойно пожать плечами, сделать выводы и идти дальше.
✔️Запретите себе сравнивать себя с другими. Вообще. Совсем. Себя с собой до и после — да. С другими — бесполезно. Это их история, а у вас есть ваша. Уникальная👌