Юмор


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha


Мы гарантируем, что читая наши анекдоты, вы упадёте со стула от смеха🔞

Связанные каналы

Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Statistika
Postlar filtri


TextTube.ru dan repost
Этот рубль 2014 года стоит 30 тысяч рублей

Этот рубль 2014 года стоит 30 тысяч рублей Нумизматическая стоимость монеты отнюдь не всегда зависит от года ее эмиссии. Яркий тому пример – денежный знак достоинством 1 рубль, который был отчеканен

https://texttube.ru/ehtot-rubl-2014-goda-stoit-30-tysjach-rublejj/


TextTube.ru dan repost
Интересные и полезные идеи применения хозяйственного мыла в быту!

В нынешнее время разнообразие бытовой химии не заметно оттеснили хозяйственное мыло на второй план.

https://texttube.ru/interesnye-i-poleznye-idei-primenenija-khozjajjstvennogo-myla-v-bytu/






Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили


Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил...�😂😂😂


Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"
#юмор


Банки — это такие учреждения, которые не только кредит могут выдать, но и задолбать звонками. Причём часто не по адресу и практически всегда им фиг что докажешь. Вот только вчера «имел счастье» в очередной раз пообщаться с этими мозгогрызами.
Звонок:
— Это служба *Банка. Вам удобно говорить?
— Вообще, не очень, а что?
— Вам знаком *?
Покопался в памяти, вспомнил, что лет 10 назад общались вроде с ним (фамилия, во всяком случае, у него точно такая была) по какому-то делу. Чем конкретно закончилось, не помню, но точно помнится, что тип с гнильцой оказался. Так и сказал оператору.
— Дело в том, что * указал ваш телефон как контактный при оформлении кредита.
— Ну указал — а я здесь при чём? Проверять надо было.
— Это уже другой разговор, а сейчас нам нужно, чтобы вы передали ему…
— Кому??? Я его лет 10 назад последний раз видел — и даже тогда понятия не имел, где он живёт и чем занимается.
— Но передать-то информацию вы можете. Раз он ваш телефон указал — значит, вы с ним контактируете.
— Ещё раз говорю: нет, я понятия не имею, где он и жив ли вообще. Ищите его по основному номеру — что вы ко мне привязались?
— Основной номер не отвечает, поэтому обратились к вам.
— Хорошо, могу и передать. 5000 в день плюс транспортные расходы.
— Что, простите?
— Платите мне 5000 р. в день плюс транспортные расходы — и я займусь его поиском и передам вашу информацию. Работаю по предоплате, так что переводите 50 тысяч для начала – и начинаю поиск.
— Вы в своём уме?
— А вы? Хотите, чтобы я бросил работу и нашёл вам совершенно незнакомого мне человека за так? 50000.
— Просто переда…
— 50000.
— Ваш телефон…
— 50000.
Бросили трубку. До вечера звонили ещё несколько раз, пытаясь то усовестить, то пригрозить обвинением в шантаже, потом, похоже, надоело. А жаль… Может, и нашёл бы человечка) Скупердяи, что с них взять…


На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, девушка покраснела, а преподаватель невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


К солдатам на армию приезжает стриптизерша и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты. После сброшенных трусиков - тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает
— Разве я вам больше не нравлюсь?..
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...
#юмор


Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? ... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:
— Ну что, все взялись правой рукой?
— ... Да-а-а!
— И тот, кто пернул?
— Да!
#юмор


Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко.
Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает
лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с
холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел
дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с
неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал
сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы поеб@ться... Только подумал, с неба
лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три
часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Все блять, заебался я!
С неба голос:
— Лопатку верни!😆
#юмор


Медицинский институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы делать не сможете.
#юмор


Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
#юмор


Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".


Позвал девушку к себе домой заняться сексом. В момент самого пика, я довожу ее до сквирта, она начинает орать от удовольствия на весь дом, в это самое время родители открыли входную дверь и увидели все происходящее... Мы смылись оттуда очень быстро, пишу папе смс: "Извини, мне очень стыдно". Пришла смс в ответ: "Мне тоже очень стыдно. Но я тобой горжусь!"


Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…
#юмор


Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

8

obunachilar
Kanal statistikasi