Кабинет Лабковского

«Михаил, поймала себя на том, что меня влечёт к женатому мужчине. Я игнорирую эти чувства, но когда мы с ним встречаемся, он сам «ненароком» то приобнимет меня, то ещё что-то. Умом понимаю, что женатые мужчины — табу. Но как обуздать своё либидо?»

Задам встречный вопрос: когда вы в ресторане видите сочный стейк за соседним столиком, вы на него набрасываетесь?

Поймите, что не ваши желания стоят над вами, а вы управляете ими. Если вас к кому-то влечёт, это не повод бросаться на человека, на лету снимая одежду. Вам может нравиться кто угодно — ДиКаприо или Ваня из соседнего подъезда, но вы, как взрослый и разумный человек, наверняка можете держать себя в руках.

Ну а если вы теряете контроль и действительно готовы наброситься на мужчину, то переключите своё внимание на другие удовольствия. Поищите, что приносит вам кайф (кроме секса), и займитесь этим — например, сходите на танцы. Может, там вы познакомитесь с более подходящим и свободным партнёром.

А ещё подумайте, почему вас в принципе влечёт к женатому мужчине. Зачастую эта история случается с теми, чьи родители были холодными, либо «отсутствующими» (иногда и то, и другое). Возможно, мама с папой вам не «принадлежали»: отец был «воскресным», а мать постоянно работала.

Дети таких родителей чаще всего влюбляются в недоступных: пока партнёр «не ваш», он вам интересен. Главное — отсутствие эмоциональной близости, проще говоря, только секс.

Если эта история про вас, рекомендую поработать со специалистом и наладить своё либидо. Вы способны на здоровую любовь и отношения.

Удачи!

«Михаил, откуда берётся внезапное чувство страха и разочарования? Обычно в жизни всё хорошо, я работаю, пытаюсь реализоваться, но иногда наступает оцепенение. Я думаю, что ничего не получится, и всё зря. Как будто мне недостаточно того, что у меня есть, а то, чего я хочу — никогда не произойдёт. Потом это проходит. Как избавиться от таких мыслей?».

Хочется спросить — что значит «внезапное»? Вот вы, к примеру, думали о делах, о том, что ещё предстоит выполнить за день, а потом в мыслях проскользнуло: «всё равно я ничего не добьюсь, зачем стараться»?

Или вы вообще думали не о работе, а о путешествии, но в голову залезло что-то из серии «какая разница, это в любом случае не то, что мне нужно»?

Друзья, к сожалению или к счастью, я не влезаю в ваш разум — только вы можете отслеживать ход своих мыслей. Поэтому я рекомендую вам самостоятельно следить, что именно приводит к разочарованию.

Подрывать ваше счастье и уверенность могут негативные убеждения и привычки. Другой вариант — внутренняя агрессия и чувство вины, с помощью которых вы разрушаете себя. Возможно, вы сдерживаете негатив, переживания, тяжёлые эмоции и направляете деструктивные мысли против своей личности.

Чтобы упростить себе жизнь, пропишите свои эмоции бумагу. Можете сделать несколько колонок: то, что у вас есть, то, чего вы хотите, и то, что вы боитесь. Укажите свои эмоции по отношению к каждому пункту и оцените, какова вероятность воплощения ваших страхов?

Вы, к примеру, боитесь, что «ничего не получится». Распишите, что КОНКРЕТНО понадобится для реализации вашей мечты. Повысить квалификацию, переехать в другую страну, выучить язык, обрести знакомства в нужной сфере…Затем попробуйте трезво взвесить (от 1 до 10) возможность провала по всем подпунктам.

Так вы поймёте, что вызывает у вас наибольшее сопротивление. И сможете работать над этим.

Удачи!

Жизнеспособными могут быть только те отношения, цель которых проста — быть вместе. Так что, если мечтаете о прочном браке, любви, дружбе — сначала придётся разобраться с собой и своими «тараканами».

Кабинет Лабковского

«Михаил, как не сойти с ума в многозадачности? Мне интересные разные сферы, я пробую себя тут и там, но иногда беру очень много всего. Как не перегореть? При этом мне реально нравится то, чем я занимаюсь».

Друзья, пробовать новое и искать себя — это возможность исполнить свои истинные желания. Есть такие люди, мультипотенциалы, которые не выбирают призвание на всю жизнь: в 20 лет они могут быть певцами, в 30 — дизайнерами, а в 45 пойти в офис и успешно реализовать себя там.

Некоторые и вовсе успевают одновременно выстроить карьеру в разных областях: одна, к примеру, приносит деньги, а другая — удовольствие. Для того, чтобы быть счастливыми и реализованными, вовсе необязательно выбирать единственное дело и двигаться только в одном направлении.

Конечно, многие смотрят на это скептически: мол, как можно быть одновременно фотографом и юристом. Но давайте вспомним того же Ломоносова — он был известным полиматом, добившимся успеха как в науке, так и в искусстве.

Поэтому, друзья, если вы любите то, что вы делаете, не ограничивайте себя и пробуйте разное. А теперь давайте разберемся, что делать с выгоранием и усталостью от десятка непохожих задач.

Самое главное — научитесь управлять своим временем. К примеру, вы можете составить жёсткое расписание, которое нельзя нарушать. Если у вас в расписании написано, что ровно в 18:00 вы встаёте со стула и двигаетесь домой, то ничего вас не должно останавливать – ни «незакрытые долги», ни начальник, ни даже удовольствие – вообще ничего. Вы железно следуете своему расписанию, чтобы не перегореть.

Второе. Не забывайте про отдых и отслеживайте своё ментальное состояние. Если вы почувствуете тревогу, раздраженность, злость — замедлите темп жизни и разберитесь, что пошло «не так».

И последнее — не позволяйте одной сфере перетягивать одеяло на себя. Соблюдайте баланс и не идите на компромиссы с самим собой.

Удачи!

Кое-что о синдроме жертвы или о виктимности, как говорят психологи.
Смотрите, какое дело. Жертва НЕ ВИНОВАТА, что с ней так обращаются. Она не виновата, что её избивает муж, что ей изменяют, что начальник её ни во что не ставит, что никто с ней не считается.

Тут есть одно очень важное «НО».

С начальником работать нельзя. С избивающим мужем, с законами в стране – тем более. Да и смысла в этом никакого нет: уйдёт один – придёт другой. Работать можно ТОЛЬКО С САМОЙ ЖЕРТВОЙ.

Только поняв, что у вас ЕСТЬ ПРОБЛЕМА, вы сможете с ней справиться.

Меня очень огорчает то, что многие воспринимают работу с психологом как наказание. Типа, «иди лечись!», «ну ты и психованная, тебе с головой разбираться надо».

Очень многие жертвы не находят в себе сил дойти до терапевта, потому что им кажется так: если это ОНИ лечат голову, значит, ВИНОВНЫ ИМЕННО ОНИ. А не тот урод, который поднимает на них руку, орёт, ругается и так далее.

Но это замкнутый круг: если вы жертва, то только ВЫ сможете это исправить. И работа с ситуацией, к сожалению, потребует ВАШИХ усилий, а не усилий того, кто причиняет вам боль.

Это ни в коем случае не делает вас виноватыми. Потому что жертвой вы стали НЕ ДОБРОВОЛЬНО.

Обычно жертвами становятся дети агрессивных родителей. Или родителей, которые на глазах у детей устраивали разборки между собой. Никто не выбирал такого детства. Никто не просил для себя травмирующего опыта, чтобы однажды жертвой стать. Но увы, если вы не решите проблему – никто её не решит. А это значит, что, уйдя от одного психопата, вы непременно встретите следующего.

Дорогие друзья, сделайте ПЕРВЫЙ ШАГ навстречу свободе. Для большинства жертв лучшее решение – это серьёзная терапия в кабинете психолога. Но надо с чего-то начать. Понять и распознать (а может быть, даже РЕШИТЬ) проблему, которая не позволяет вам жить свободно.

Оказывается, люди чувствуют бо́льшую ответственность за действия, нежели за бездействие. Поэтому, если уж суждено промахнуться, лучше вообще не сделать чего-то, чем сделать это неправильно. Выходит, человек склонен рассматривать бездействие как пассивность: я ничего не делал. А раз он ничего не делал, то чувствует себя менее ответственным за результат. Нам кажется: если уж суждено ошибиться, то лучше не сделать ничего, чем сделать что-то неправильно.

«Михаил, увидел, что моя дочь курит. Ей 15. Сорвался, наорал на неё. И успокоиться не могу, злюсь, как только думаю об этом. Что делать?»

Первое, о чём вы должны спросить себя: «а не курю ли я?». Помните, что дети — это млекопитающие, которые развиваются по аналогии. Если они видят, что вы курите и с вами всё в порядке, то вполне вероятно, что они попробуют повторить ваши «повадки».

Самое бесполезное, что можно сделать — это орать на ребёнка, посадить под домашний арест и обвинять во всех смертных грехах. Если вы продолжите нападать на дочь и ставить ей ультиматумы, максимум, чего вы добьётесь — сопротивления «назло».

Как справиться с этой ситуацией и не испортить отношения?

Для начала самому бросить, если вы курите. Это аксиома.

Второе: попробуйте создать комфортную обстановку. Извинитесь, что вы нарушили границы и наорали на дочь. Объясните, что вы беспокоитесь и для вас это действительно важно.

Третье: разберитесь, ваша дочь курит на постоянной основе или только пробует. Имейте в виду, что ребёнок растёт — вполне очевидно, что она будет многое пробовать в первый раз. Если вы будете орать, когда дочь впервые выпьет алкоголь, поцелуется с парнем, не вернется домой на ночь, то вы убьёте даже намёк на доверительные отношения.

Старайтесь поддерживать дочь в любых ситуациях, чтобы она могла доверять вам и прийти по любому поводу.

Другой вариант, что дочка курит уже довольно долго. Поймите, почему она это делает: возможно, ей не хочется выделяться среди сверстников, либо, наоборот, она пытается привлечь чьё-то внимание и показаться «крутой». Вариантов много, но чтобы реально помочь дочке, в этом нужно разобраться.

Кстати, моя дочь впервые напилась тоже в 15. Когда она пришла пьяная «в хлам», всё, что я сделал — уложил её в кровать, накрыл одеялом и дал ей выспаться. С тех пор она больше никогда не приходила домой на бровях.

Выводы делайте сами. И удачи!