Приангарье сегодня

Депутат Заксобрания Иркутской области от КПРФ Анатолий Обухов сообщил, что уехал на СВО.

В отношении него возбуждено уголовное дело о мошенничестве.

По версии следствия, он вместе с другими депутатами оформлял для служебных поездок дорогие авиабилеты, а потом менял их на места в экономе, присваивая себе разницу.

Расследование ведется по ч. 4 ст. 159 УК РФ (мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере). Господин Обухов уточнил, что дело касается 2021–2022 годов. По его словам, в этот период фракция КПРФ «находилась в меньшинстве и в жестком противостоянии» с «Единой Россией». Как утверждает парламентарий, «Аэрофлот» уже выяснил, что авиабилеты «оформлялись не только на коммунистов, но и на представителей других фракций».

🕵🏻‍♂️Железный Феликс. Подписаться

Партия «Новые люди» неожиданно рванула в опросах — видимо, людям надоело голосовать за дедушек с вечными идеями, и они выбрали тех, у кого хотя бы галстуки не пыльные. ЛДПР и КПРФ теперь нервно курят в сторонке, но дым у них какой-то кислый — то ли табак не тот, то ли рейтинги горькие. А что? Новые клоуны и цирк в Иркутске всегда были в почёте, особенно когда билеты бесплатные, а обещания — громкие. Так что ждём продолжения марлезонского балета — кто первый сорвёт голос, кто запутается в кулисах, а кто просто упадёт под аплодисменты. Зрители уже в зале, попкорн шуршит, всем интересно.

Байкальск отказал «яблочному» кандидату в размещении баннера. Официально — не вписывается в облик. Неофициально:

экологи боятся за нерпу (вдруг ослепнет);

местные настучат по яблоку кандидату;

и главное — жители сказали: «Эту яблочную педрилью мы и так каждый день в новостях видим, зачем нам её ещё на стенах созерцать?».

Баннер ушёл в вечность, кандидат — в соцсети. Байкал спасён.

Ох, ну это классика жанра «пришёл, увидел, покрасовался». Когда Слуцкий в 2022-м занял трон в ЛДПР, он, видимо, решил, что сейчас-то он покажет всем, как надо «держать в узде». План был амбициозный: культ личности по образцу Жириновского (скидка за кастинг на роль «вождя» не положена) и зачистка конкурентов (это уже в подарок).
Судя по результатам, со вторым пунктом он справился на твёрдую «четвёрку», а вот первый трещит по швам, как дешёвый пиджак. Главные недовольные получили по шапке. Молодёжь, которую покойный Владимир Вольфович любил как родных внучат, быстро лишилась иллюзий. Василий Власов, например, решил, что «зайти не в ту дверь» во время марша Пригожина — это хорошая идея. Спойлер: нет. Лишился и партбилета, и мандата, и, наверное, чувства юмора. Борис Чернышов оказался умнее — забился в угол президиума Госдумы, тихо сидит там вице-спикером и старается дышать через раз, чтобы не привлекать внимание.
Вторая волна — «старички»-фавориты. Михаил Дегтярёв, видимо, просто издалека наблюдает, а вот Алексея Диденко с Ярославом Ниловым новый босс проучил наглядно. Первого — снял с должности главы аппарата (бедняга, наверное, даже попкорн доесть не успел), второго, по слухам, просто-напросто «построил» прилюдно на партийном собрании, чтобы все знали, кто тут теперь главный по фэн-шую.
И вот, когда все недруги загнаны под лавку, самое время заняться главным — строительством культа. Слуцкий лично проконтролировал, чтобы во всех региональных отделениях висели его портреты. В рамочках. Тут-то и вскрылась первая трагедия: оказывается, фотографий нового «вождя» с таким ракурсом, чтобы не пугать детей и сотрудников, в природе почти не существует. Да и желание вешать эту красоту у региональных боссов, мягко говоря, не горело. Но приказ есть приказ — висите, ребята, любуйтесь!
А когда стало совсем грустно, Слуцкий, видимо, решил: «А не вызвать ли нам духа Жириновского?» Достал из шкафа скелет (в переносном смысле, конечно) и теперь пытается жить старым благословением из Кремля двухлетней давности. Как сказал один нелояльный партиец: «Этот паспорт нужно продлевать, а подойти к кабинету и переоформить страховку никто не решается». В общем, висит Слуцкий на волоске между прошлым и настоящим, а народ в регионах украдкой крестится на портреты и вспоминает, как хорошо было при старом режиме... пока их не заставили вешать нового «кумира».

Эксклюзив! Алко-рафтеры под бирюзовыми флагами покорили маршрут Шаманка–Введенщина. Капитан Дмитрий Ли рулил так лихо, что вода до сих пор в шоке.
Качество фото? Снимал одноглазый фотограф на полароид, который перепутал фокус с закуской. Но вы главное всмотритесь — там даже весла летают.
Местные медведи после просмотра сплава дружно записались к психиатру. Говорят, теперь боятся не только людей, но и надувных лодок.

Ходят слухи, что сегодня утром вечный секретарь Иркутского ОБКома, товарищ Серж Левченко (который, кажется, помнит еще Ленина живым), наконец-то рассекретил имя своего преемника. И это не просто имя — это барабанная дробь, это закат эпохи и рассвет новой эры, а если точнее — это человек-праздник, человек-фракция, человек-КПРФ Иркутского округа — Кирюха Иванов.
 
Церемония передачи власти проходила в атмосфере строжайшей секретности и легкой вони из партийных подгузников. В присутствии местных обкомовцев, которые, судя по лицам, живут в офисе уже лет тридцать (и, кажется, даже там принимают душ), Левченко торжественно вручил Кириллу главную святыню партии — легендарный костюм боевого красного петуха. В этом костюмчике, который смело можно сдавать в музей как экспонат «Археология 90-х», первый секретарь ходил, не снимая с того самого момента, как развалился СССР. Говорят, он даже спал в нем, чтобы быть готовым к бою с мировым империализмом в любой момент.
 
Наши дотошные читатели, конечно же, уже почесали репу и задались резонным вопросом: «А почему, собственно, Иванов? Почему не Королев, не Сумароков или, скажем, робот-пылесос с красным знаменем?»
 
Ответ до неприличия прост, как сюжет фильма «Тупой еще тупее», но с поправкой на наш местный колорит. Там, в Голливуде, герои тупили из-за любви, а здесь — из-за любви к идее. Если говорить начистоту, выбор пал на Кирилла исключительно благодаря его выдающимся умственным способностям, а точнее — их абсолютному, феноменальному отсутствию. Видимо, в обкоме решили, что именно такая кристально чистая квадратная голова лучше всего подходит для хранения незыблемых догматов. Никаких лишних мыслей — один сплошной рефлекс.
 
Что ж, давайте дружно пожелаем Кирюше успехов на новом поприще! Костюмчик красного петушары сел на него как влитой — хоть сейчас на выставку достижений народного хозяйства. А цветовой гамме особенно повезло: ярко-алый пиджак идеально гармонирует с его красными, слегка обдолбанными (от переутомления, разумеется!) глазками. Шик, блеск, красота!
 
Вперед, к победе коммунизма! Только, чур, не забудьте погладить костюм перед генсоветом, а то петух будет не боевой, а взъерошенный.

Люди говорят, Сергей Левченко выпустил книгу, которая по жанру ближе к политическому фэнтези, чем к мемуарам. «Рассказы бывалого п.здабола» — это 300 страниц невероятных подвигов автора, где он успешно победил всех врагов, спас экономику и чуть не построил коммунизм в отдельно взятой области. Книга идеально подходит активистам КПРФ, которые хотят заменить скучную агитацию на что-то более бодрое и местами даже смешное. Главный лейтмотив: если что-то пошло не так, виноваты проклятые капиталисты, а если хорошо — это заслуга лично Левченко. Читается легко, верится с трудом, но настроение поднимает гарантированно. Теперь на партийных собраниях будет чем заняться, кроме изучения партбилета.

Прочитали мы тут свежий анализ профессора Шишкина и, как водится, попадали со стульев от точности формулировок. Полностью согласны: на политическом Олимпе 95 округа замаячила новая восходящая звезда цирка уродцев — доктор Файзулин. Человек-оркестр, гибрид Чиполино и Маугли, который уже мысленно примеряет думский портфель себе на голову, даже не дождавшись выборов.

Наш доктор — это вам не просто кандидат, это проктолог от политики. Пока остальные только раскачиваются, Файзулин уже провел успешную операцию по окучиванию местных администраций и нащупал там пульс избирателей. Он мечется по округу с ловкостью опытного санитара: забегает к главам, чтобы пожать руку, к министрам — чтобы сверкнуть очками, и к бабушкам у подъезда — чтобы взять на карандаш их боль за протекающую крышу. Словом, делает ровно то, что обязан делать депутат лет за пять до реальной работы.

И тут в дело вступает магия цифр. По данным соцопросов (свежих, как утренний хлеб), уход товарища Бушуева подействовал на доктора лучше любого допинга. Разрыв с самим Якубовским из «Единой России» теперь минимален, аж слеза умиления прошибает. Видимо, рейтинг Файзулина растет с той же скоростью, с какой у него растет уверенность в том, что мандат уже висит в рамке над его койкой.

Мы, конечно, за демократию, но наблюдая за этим «докторским турне», ловим себя на мысли: а не перепутал ли наш кандидат приемный покой с трибуной Госдумы? Политический клоун, упоротый своим фаворитизмом, явно решил, что если все вокруг говорят «Файзулин», то голосовать за других просто неприлично.

Держитесь, Якубовский. Кажется, у вашего оппонента не просто минимальный разрыв, у него там, в кармане, уже заготовлена победная речь. Осталось лишь дождаться самого главного — дня голосования.

Политический фарс Даванкова: элита даже не скрывает презрения?
Кому-то супчик жидковат, кому-то — жемчуг мелковат, а вице-спикер Госдумы от «Новых людей» Владислав Даванков решил просто поржать над целевой аудиторией. На вопрос о том, как брать ипотеку с зарплатой в 60–70 тысяч, депутат выдал перл: «Никак» — и залился счастливым смехом. Ролик, конечно, стал вирусным, а попытки оправдаться, мол, это «смех сквозь слезы», выглядели жалко. Народ не оценил.
Но что взять с человека, который сам получает полмиллиона в месяц, не считая бонусов и обещанных к концу созыва 2 миллиардов премий на весь парламент? Ему, с его доходом в 5+ миллионов в год, женой на BMW, дачей под 500 квадратов и квартирой в 80 метров, реально сложно представить, как можно растянуть жалкие 60 тысяч до конца месяца. Декларации с 2021 года больше не светят — и правильно, меньше знаешь, крепче спишь.
Вспомним истоки «Новых людей» — это же чистой воды маркетинговый проект от Faberlic, детище дядюшки-депутата Александра Даванкова и бизнес-гуру Алексея Нечаева. Никакой идеологии, одни манипуляции и медийный шум. Показательный штрих — депутат Роза Чемерис, которая бойко торговала местами на думских круглых столах. Команда — огонь!
Но аппетитный десерт — это коммерческие подвиги самого Даванкова. Вместе с дядюшкой он был совладельцем МФК «Международный центр кредитования», где процветало ростовщичество под зверские проценты и работали коллекторы. Из учредителей Даванков вышел только в 2024 году, уже будучи депутатом, а МЦК за 2025 год легко выкачал с клиентов более 200 миллионов. Особый шик — через сайт «Азиякредит» помогают и мигрантам, давая им займы на учебу и патенты под те же конские проценты. Социальная миссия, однако.
Любопытная деталь: в совладельцах ООО затесался Валерий Нестерушкин — полный тезка экс-посла в Маврикии и Гамбии. Мир тесен.
И вот вишенка на торте: в реестрах силовых структур Узбекистана обнаружился полный тезка вице-спикера, Даванков В.А. В 2013–2014 годах его искали по трем статьям — от подлога до уклонения от налогов. Искали в том числе и в России по соглашению СНГ. Потом дело погасло, розыск отменили. Наверное, успехи «АзияКредита» убедили всех в его кристальной честности.
В 2024-м депутат передал отцу долю в аэроклубе «Старица Авиа», который получил бывший государственный аэродром. А партнер папы Даванкова — ООО «Диджитал Лаб», где до декабря 2025-го светился экс-чиновник Собянина Марат Хафизов, дружественный вице-премьеру Хуснуллину. Связи решают всё, и доступ к госактиву обеспечен.
Еще один бывший актив — медицинское ООО «Л.И.К.» — перешёл Алексею Даванкову, у которого, к слову, есть пересечения с американской фирмой с забавным названием БАРНЪЯРД ДАК ПОНД ИНТЕРНЭЙШНЛ. Кто за ней — тайна, покрытая мраком.
Ах да, Faberlic: латвийская «дочка» SIA Faberlic Baltija, которую ловили на обходе санкций через PayPal, до сих пор приносит доход и платит налоги в недружественной Латвии, где очень любят Зеленского. Ну а что, бизнес есть бизнес. Вопрос к Генпрокуратуре — риторический.
Итог пятилетки в Госдуме: ноль идей, кипа пустых лозунгов и буклет «12 шагов к стране мечты». А теперь еще и звонкий хохот над 60-тысячной зарплатой. И нет, это не «харакири» — это просто окончательная потеря связи с реальностью, которую в «Новых людях» называют политикой.

#фотодня

❤️Председатель Партии пенсионеров Эрик Праздников (слева).

👉 Подписаться на Пять партий

Вчера в Иркутске глава местного отделения «Яблока» Павел Харитоненко устроил уличную акцию в поддержку партии. Главным атрибутом раздачи стали гандоны весьма внушительных габаритов. Видимо, в штабе решили, что размер имеет значение, а оригинальность — лучший способ привлечь внимание.
 
В кулуарах уже шутят, что таким жестом Харитоненко намекает на свою готовность работать с пидорасами всех мастей, а оппоненты ехидно заметили, что необычный мерч как нельзя лучше отражает программные тезисы партии о свободе самовыражения.
 
Местные жители, впрочем, советуют не торопиться с выводами: если встретите Павла с его «гондонами», лучше просто плюньте в его сторону и пройдите мимо. Говорят, у него слишком прозападный взгляд на политику, который иркутской улице пока сложно оценить по достоинству.

Решала Степанов  
 
Павел Степанов, едва коснувшись ногами московской земли, сразу с самолёта повстречался с двумя известными на столичных помойках политиками — бывшим депутатом общественного туалета Сифонидзе, чей политический вес давно измеряется только в промилле, и будущим сенатором гордской свалки Бородой, который пока сенатор только в своём воображении, но уже вовсю тренирует взгляд «сверху вниз» на бездомных котах. Встреча состоялась по очень важной теме: по поводу влияния на органы и суды пиздобола и блогера Пашки Степашки.
 
Тёплый и насыщенный получился разговор. Говорили (пусть и на фоне мусорных баков, которые, кстати, выглядели презентабельнее некоторых участников беседы) о проблемах нашего региона и о том, как губернатору из бюджетной ямы выбираться — и, конечно, напилить Паше на новый американский джип и фаллоимитатор, потому что отечественный «буханку» стыдно ставить рядом с сенаторским кортежем.
 
Степанов абсолютно убеждён, что справится с вызовами времени и решит с Сифонидзе  и Бородой все проблемы Иркутской области, которые, возможно, самые серьёзные за новейшую историю, — особенно после того, как он тщательно помоет белизной свой язык, которым он, судя по слухам, с такой же страстью усердно лижет жопы всем, кто хорошо заплатит. Правда, после такой дезинфекции, боюсь, его слова станут ещё более едкими — но хотя бы стерильными.

Свиновод Файзулин
 
Евгения Файзулина — коллеги величают «упоротым доктором» не за блестящие диагнозы, а за то, что он превратил свою квартиру в филиал колхоза, соседи врать не будут. Говорят его хобби — свиноводство. В квартире. Да, вы не ослышались.
 
Ванна теперь официально называется «Свинячий спа-салон», диван заменён на соломенный лежак, а на журнальном столике — медкарты хряков с диагнозами вроде «обжорство» и «острая лень». Соседи снизу уже трижды вызывали врачей из дурдома, думая, что над ними запустили бетономешалку с копытами. Файзулин выходит к санитарам с лицом человека, у которого дома просто работает очень активный массажист.
 
Свиньи, по его словам, — идеальные пациенты. Они не жалуются на мигрень, не требуют льготных рецептов и искренне рады, даже если у него в кармане просто огрызок.
 
Самое ироничное: он невролог. Ночные смены он посвящает не спасению пациентов, а чтению форумов «Как приучить подсвинка к лотку». И ведь приучил! Правда, лоток размером с бассейн, а наполнитель — овсянка оптом.
 
Коллеги в столовой теперь обходят его стороной от постоянного запаха говна, идущей от доктора, но втайне завидуют. Потому что у них дома скучно, а у Жени — вечный цирк с визгом, хрюканьем и вонью, который не выветрится даже после капремонта.
 
Говорят, он уже присматривает дойную корову на кухню, видимо срочно нужна заботливая женщина доктору. Очевидно, холодильник ему больше не нужен.

Срочное обращение Левченко: вождь в бешенстве — Бушуев кинул его как красного лоха
Старый пень коммунизма Сергей Левченко выступил со срочным обращением к ещё не выжившим из ума сторонникам КПРФ. Вождь крайне возмущён произошедшим с Костей Бушуевым, на которого оказали беспрецедентное давление суммой с семью нулями, и поэтому он был вынужден отказаться от выборной гонки. Но самое страшное, что Костя-квадратная голова не поделился с Сержем денежными знаками, как говорится, кинул как красного лоха — видимо, забыл, что с вождями так не поступают. Поэтому Бушуев изгоняется из обкома ссаными тряпками с закреплением пожизненного звания «вечный пидорас», чтобы неповадно было в следующий раз прятать нули от партийной кассы.