Анекдоты категории Б

@baneks Нравится 0

Рассказать анекдот можно через бота @baneksbot. Шлёте ему команду /comment и следующим сообщением шлёте анекдот. Можно войсом или круглыми видео!
__________________________
топ стикеры:
t.me/addstickers/bloodandconcrete
t.me/addstickers/sve4a
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
13.05.2017 07:19
Последнее обновление
24.01.2019 02:06
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
Searchee Bot
Ваш незаменимый помощник в поиске Telеgram-каналов.
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
1 355
подписчиков
~1.1k
охват 1 публикации
~238
дневной охват
~2
постов / нед.
78.4%
ERR %
0.58
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
2 упоминаний канала
2 упоминаний публикаций
10 репостов
тхоротека
ХЫГЫ
Лентач
svinger
svinger
мематорий
svinger
svinger
svinger
svinger
svinger
svinger
svinger
svinger
Каналы, которые цитирует @baneks
ассоциации с iosчком
ассоциации с iosчком
Howtowashacat
2ch/Двач
большая хыха
большая хыха
большая хыха
Осень жизни
Чудеса науки
Лентач
Yobanation
Yobanation
Космос
Pisosproduction⚔️
Улыба
ГАВНА
ГАВНА
Kadyrov_95
Kadyrov_95
Varlamov.ru
флжк›
флжк›
Мемы по талонам
svinger
svinger
svinger
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Репост из: Геннадий Навроцкий
Свиной дух и крестьянин

Китайская мифология. У одного крестьянина были сексуальные отношения с духом-свиньей, однако крестьянин продал его мяснику, который зарубил свина. Тот спустился в подземный мир и решил отомстить.

Свиной дух явился крестьянину во сне и укусил его за зад. Когда крестьянин проснулся, его анус страшно зудел и ему очень нужно было, чтобы мужчины вставляли туда члены. Так продолжалось много лет, а когда крестьянин постарел и не мог больше привлекать мужчин, он использовал палки. Однажды он случайно использовал нож и умер от кровотечения.
Attached file
#лучшее_2018
Репост из: baneksbot
Щас запилю вам топ-10 анеков 2018 года (по версии ваших лайков):

1. https://vk.com/wall-45491419_695091 про англичанку в поезде
2. https://vk.com/wall-45491419_651591 про двух женщин на поезде (зацепер_ки тупые блин)
3. https://vk.com/wall-45491419_720547 про трёх женщин на поезде (хаха! Пошутила! там про наркомана, бабника и алкоголика!!)
4. https://vk.com/wall-45491419_667866 про говорящую собаку!!!
5. https://vk.com/wall-45491419_730304 вот щас правда, опять про поезд
6. https://vk.com/wall-45491419_678561 очень хороший анекдот, потому что про маму
7. https://vk.com/wall-45491419_729580 про рыб! Какой прораб? Да не прораб!!!а про рыб! Про РЫБОК:)
8. https://vk.com/wall-45491419_667006 блин, это не специально, реально совпадение, но следующий анек в рейтинге ТОЖЕ ПРО РЫБ!
9. https://vk.com/wall-45491419_684862 про АКБ, собственной персоной))
10. https://vk.com/wall-45491419_710937 про бабку опять...

В новом году желаю вам не лайкать всякую фигню, лайкайте только годноту пожалуйста, чтобы ВАМ ЖЕ в конце года стыдно и рыготно не стало за свои лайки!
(Вложений: 1)
Анекдоты категории Б
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Репост из: rmitskovich
Приходит хохол к ветеринару:
- Доктор, у меня кот заболел.
- Привит?
- Здравствуйте
Attached file
Attached file
Cruel Tie выпустили ЕР «Б» в поддержку канала «ассоциации с очком». Группа выразила протест против блокировки канала и выступила против страйков за неоригинальность контента паблику «Анекдоты категории Б» (vk.com/baneks)
https://t.me/joinchat/AAAAAFkVoVIbkBJAvYdOOw
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуууяяя себе... Представляю, что блять щас в Ереване творится...
https://vk.com/@cooktech-hudshie-anekdoty-v-mire
@baneks × assоциации с очком:
https://t.me/joinchat/AAAAAFkVoVIbkBJAvYdOOw
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.

И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.

Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”

Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Запускаем мерч, купить можно будет в Uniqlo МСК и СПб, в конце ноября
Ладно ещё, торговать из под прилавка, но С МАШИНЫ это оверпараша
Репост из: Howtowashacat
Репост из: veterok_tigrovij
Одного человека вызвал начальник и велел передать записку самому главному шефу. Тот отнес записку шефу, шеф прочитал ее и сказал:
- Ну, пиздец тебе. Ты уволен, - и швырнул записку ему в лицо.
Человек засунул скомканную записку в карман, и, шатаясь как во сне, вышел на шумную улицу, а ноги понесли его в ближайший бар, где он пил всю ночь.
Когда, уже под утро, он выполз из бара, его тут же забрала полиция. В участке строгий инспектор, составляя протокол, спросил, как человек докатился до такого скотского состояния. Задержанный рассказал про начальника, записку и главного шефа, про свое увольнение, и как он потом напился с горя.
- Дайте мне записку! - приказал инспектор. Человек достал из кармана мятую бумажку и передал ему. Инспектор прочитал, побледнел от негодования и закричал:
- Увести немедленно! В камеру его!
В камере человек просидел до самого суда. Когда судья спросил, что подсудимый может рассказать по существу дела, тот все честно ответил и про шефа, и про записку, и про то, как напился и попал в полицию.
- Принесите мне записку! - велел судья. Секретарь тут же передал ему эту сильно потрепанную бумажку, судья прочитал и ударил молотком:
- Приговаривается к смертной казни!
И записка опять полетела в лицо несчастного.
И вот, убили этого мужика, и попал он на небо. Встретил его бог и спрашивает:
- Расскажи, как жил ты, как умер.
- Я работал в большом стеклянном небоскребе, и однажды начальник велел отнести мне записку на последний этаж, самому главному шефу, тому самому, у которого кресло из человеческой кожи и окно из бриллиантов.... - начал тот свое грустное повествование, а когда закончил, то бог сказал:
- Не печалься, сын мой. Просто отдай мне эту записку.
Человек дал ему записку, бог прочитал ее, и изрек:
- Да ты охуел что ли, козел ты ебаный, нет места тебе в раю! Забирай свою записку и пиздуй отсюда!!!
Мужик схватил записку, и тут же два ангела схватили его за уши и скинули с неба прямо к воротам ада. В грусти и отчаянии он постучался в ад.
- Кто там? - спросил Сатана и выглянул в маленькое окошко в воротах. Мужик ничего не ответил, лишь дал ему записку.
- Не... нахуй... Нахуй иди отсюда... - сказал Сатана, прочитав эту записку.
- А как мне пойти нахуй, ведь я не знаю дороги отсюда.
- Легко! - сказал Сатана и хлопнул в ладоши. И мужик оказался в открытом море.
Вот, значит, плавает он по морю на спине, утонуть не может, умереть с голоду не может, акулы им брезгуют, нахер не нужен никому, и вдруг видит рыбацкую лодку. И рыбак его заметил, ухватил за резинку от трусов и затащил к себе в лодку.
- Как же ты попал сюда, несчастный? Ведь берег очень далеко!
- Я жил, я работал, я носил записку шефу, меня уволили,я напился, меня арестовали, меня казнили, я умер, нет места мне ни в раю, ни в аду, плаваю в открытом океане, а все из-за какой-то вонючей записки!
- А ну, покажи записку! - вскричал рыбак.
- На, - сказал мужик, - читай.
- Ах ты пидор! - возмутился рыбак, прочитав записку и ударил его веслом по голове.
Мужик снова оказался в воде и плавал еще около двух месяцев, пока волны не принесли его к необитаемому острову. Мужик вскарабкался на скалистый берег, лег на камень, и его нахлобучила рефлексия. Он вспомнил всю свою жизнь, всю свою смерть, и было ему очень-очень горько, обидно, и главное непонятно - за что? Тогда он решил прочитать записку, которая принесла ему столько страданий. Он достал ее из кармана, развернул, а там написано : я продаю товар из под прилавка