Анекдоты категории Б

baneks Нравится 0
Это ваш канал? Подтвердите владение для дополнительных возможностей

Рассказать анекдот можно через бота @baneksbot. Шлёте ему команду /comment и следующим сообщением шлёте анекдот. Можно войсом или круглыми видео!
__________________________
t.me/addstickers/bloodandconcrete - топ стикеры
Язык канала
Русский

Категория
не указана

Язык канала
Русский
Категория
не указана
Добавлен в индекс
13.05.2017 07:19
Последнее обновление
19.04.2018 14:12
@TGStat_Bot
Бот для получения статистики каналов не выходя из Telegram
Telegram Info
Последние новости о Telegram. Читать →
Telegram Analytics
Самые свежие новости сервиса TGStat. Подписаться →
1 368
подписчиков
~1.5k
охват 1 публикации
~3.1k
дневной охват
~3
постов / день
109.6%
ERR %
8 + 4
репосты+упоминания
Репосты и упоминания канала
Лентач
vinger
vinger
мематорий
vinger
vinger
vinger
vinger
vinger
vinger
vinger
vinger
Последние публикации
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- ПИЗДОС сука, ты чё уеб ок блять ебаный, не охуел ли ты просить это всё у джина, которого ты выпердел? Ты даже зажмотился купить бутылку пиваса и просто потереть её. Хуй тебе, башкир ебаный. У нас в Арабляндии за такое трах-тибидохают НАХУЙ
Репост из: SwastikaGuy
Attached file
От создателей Гумногимна и паблика "всратая таверна велкопоповецкий гузел"


В чатике АКБ - лучшие олдфаги паблика и легендарные переделывальщики анеков с топового периода 2014-2к15
Репост из: lost_martell
каждый ребенок имеет право на жизнь
Репост из: KATRIN.
Чем ухо закапать
Репост из: Lyasya
Борный спирт на ватке
Репост из: lost_martell
зачем закапывать ухо
Два финансовых аналитика:
- Слушай, ты вообще понимаешь, что происходит с комментариями в АКБ?
- Я тебе сейчас объясню
- Да обьяснить я тебе и сам могу. Я тебя спрашиваю, ты ПОНИМАЕШЬ?
Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они ебутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. Ебутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, ебутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ ЕБАЛ
Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает:
- А вы что тут делаете? За что сидите?
Чебурашка отвечает:
- За фокусы.
Охранник:
- Ну, покажи хоть один.
Чебурашка говорит охраннику:
- Ты хочешь чтобы у тебя член с яйцами до пола были?
Охранник:
- Конечно хочу!
Чебурашка Гене:
- Гена, откуси ему ноги!
Посоны, снег растаял, очень много говна проявляется из под снега, а на нем писать НАВАЛЬНЫЙ неудобно. Как мы можем убедиться, самый лучший способ борьбы с говном - присылать в канал АКБ (нам не привыкать)!
Репост из: tigrosha
Репост из: tigrosha
Attached file
Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?
Купил как-то крокодил Гена новый мотоцикл и пригласил Чебурашку на нём покататься, но так как заднего сидения не было, Гена посадил Чебурашку на руль. Катаются они, катаются, вдруг встречается им милиционер и говорит показывая пальцем на Чебурашку:
- Уберите этого с руля, не положенно
А тот в ответ обиженно:
- Я не Сруль, я Чебурашка
Купил как-то Гена дрочилку, и рассказав об этом Чебурашке пошёл по своим делам. По возвращении домой Гена застал Чебурашку у окна, грустно смотрящим вдаль. На вопрос о том, что случилось, Чебурашка ответил, мол «дрочилка улетела». «Да и хуй с ней», сказал Гена, на что последовал тихий и очень грустный ответ: «А хуй-то с ней»
Едут Чебурашка и гена в автобусе, вдруг на остановке выбегает бабка и оставляет торт. Чебурашка говорит:
- Гена, Гена, давай съедим!
Съели они торт, а на дне записка "кто съест этот торт - тот вместо 'р' будет говорить 'г'
Выходят чебурашка и гена из автобуса и заходят в магазин. Гена спрашивает:
- Чебугашка! Чебугашка! Тебе чего: могоженого или пигоженого?
- а мне всё гавно!
Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, в чем мы едем?“ Гена говорит: „В автобусе“. А Чебурашке послышалось: „В сосиске“. Едут дальше. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто там впереди сидит?“ Гена говорит: „Шофер“. А Чебурашке послышалось: „Бобер“. Вдруг автобус врезается в столб. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, во что это мы врезались?“ Гена говорит: „В столб“. А Чебурашке послышалось: „В салат“. Тут к шоферу подходит милиционер и начинает его ругать. Чебурашка спрашивает: „Ген, а Ген, а кто это?“ Гена говорит: „Товарищ милиционер“. А Чебурашке послышалось: „Товарищ Милипискин“. Тут Чебурашка выскакивает из автобуса и говорит: „Товарищ Милипискин! Бобер не виноват. Мы ехали в сосиске и врезались в салат“.
го анеки из детства травить!
Репост из: tigrosha