Анекдоты категории Б


Гео и язык канала: Россия, Русский


топ стикеры:
t.me/addstickers/bloodandconcrete
t.me/addstickers/sve4a


Гео и язык канала
Россия, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел
другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося
прыгнуть вниз.
1 - Остановись! Не делай этого!
2 - Почему?
1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить.
2 - Например?
1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?
2 - Верующий.
1 - Я тоже. А ты христианин или еврей?
2 - Христианин
1 - Я тоже. А ты католик или протестант?
2 - Протестант.
1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
2 - Баптист.
1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист
церкви Христовой?
2 - Баптист церкви Бога нашего.
1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или
реформированной?
2 - Реформированной.
1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной
церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной
церкви Бога нашего 1915 года?
2 - 1915 года.
1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго
вниз.


Ну и душнилы дизлайков накидали! Мне он в детстве тоже не нравился своей тупостью, но это же отличная категория Б!


Анек категории Б из детства


Родила как то раз Алла Пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!...
Выходит она на сцену и поёт:
- Миллион, миллион алых роз...
А ребёнок в трусах:
- Миллион, миллион тут волос...


Анекдот про гипотетическое

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас...


Анекдот от наблюдателя на избирательном участке:


Мне охранник грит «я могу вам рассказать анекдот про гипотетическое»
Я грю: «валяй нахуй бро»
Он отвечает: «не буду, ты на наш участок жалобу написал»








Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?


⚡️ВНИМАНИЕ!

ЭТО НАРДЫ В ВИДЕ ПОПЫТА

Спасибо за внимание.




Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй".


Это тоже анекдот из коментов в Донецком канале:


Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья.
Здание озарила яркая вспышка. В подарке была противопехотная мина.


Анекдот из коментов в Донецком канале:


Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:

— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.

Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.

Мужик отвечает:

— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!

И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже.


Бомжиха бомжу минет делает и говорит:
— Ну ты по возрасту как раз подходишь к ватному электорату...


Приготовьтесь, очень тупой анек (и анек ли вообще):

- Давай купим вон тот чай, с Клавой Кокой?
- Не... У меня на нее стоит...
- Ну вот и отлично: будет, чем сахар размешать!


Репост из: Криптобарон Бычий Цепень
Посадили как-то айтишника и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.

Айтишник наблюдает и говорит:
— Я вот тоже релокейт хочу. Ты куда? Я вот в Ташкент собираюсь. А ты? В Грузии цены на жилье высокие теперь, да и билеты дорогие. А я вот нашёл вакансию с релокацией в Ташкент, за 1000$. Это наши, делают блокчейн систему для мониторинга состояния угля в кальяне...


Пришел сын Жириновского в Госдуму, а Володин его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- Жириновский вчера умер.
- Коронавирус что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, хватит, что с Жириновским стало?
- Да пристрелили его. Заебал всех!


Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: «Я самая красивая», Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая», хуесос говорит: «Я больше всех отсосал хуев».

Заходят в Дом Правды. Белоснежка выбегает в слезах: «Я не самая красивая, спящая красавица красивее!», Дюймовочка выбегает в слезах: «Я не самая маленькая, меньше меня мальчик–с–пальчик!», хуесос выбегает злой: «Сука, кто такой Красовский?»


Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

Показано 20 последних публикаций.