Компас Детской Психиатрии | Д.В. Иващенко

Если ребенок, то надо напрячься

Есть короткая мысль, заслуживает озвучивания. Если речь о ребенке, то надо напрячься в своих проявлениях. Я имею ввиду воспитание, личные границы, уважение, последовательность, честность. Ведь так легко расслабиться с ребенком, сократить путь.

Да, нас защищает от ошибок огромная адаптивность детей. Да, нас оправдывает небходимость сделать срочно то, что ребенок делать мешает/не хочет, и только святые манипуляции/ультиматумы сработают.

Это понятно, для экстренных ситуаций. Но ни одна экстренная ситуация не ежедневная. Нам не стоит расслабляться, думая, что наш подопечный неразборчив и схавает. Схавает то, что мы обманули его, пользуясь возрастом ("это не магазин игрушек, это музей, покупать нельзя"). Схавает, что мы обманули его, пользуясь властью ("подарили ему смартфон, он в него стал много играть, отобрали, ограничили"). Схавает насилие от нас, и сам же нас оправдает.

Беда в том, что подросток, а потом и взрослый вырастет вот из этого дошкольника. И все там останется. Это и будет воспитанием, которое он получил от родителей.

Дети нам правда многое прощают. И у нас вообще на все наши неправильные действия - железобетонные обоснования, почему так было надо. Какую бы дичь мы ни творили.
Но к себе лучше быть строже, и все же не делать с ребенком того, чего не позволите с другими.

Отбить охоту

Как бы нам ни хотелось научить ребенка делать самостоятельно, мы неизбежно попадем в ловушку нашего страха. И нам непременно станет мало факта попытки, нам захочется насовать правильных советов. Чтоб не научился делать неправильно, а делал правильно.

Все конечно же слышали про это правило - хвалите ребенка, который пробует мыть посуду/убирать комнату/помогать готовить. И наплевать на качество, важен сам порыв. И если создавать положительное подкрепление, в будущем ребенок будет охотно все это делать.

Это правильные слова, а в жизни у нас не так. В жизни есть страх "последнего шанса" (это когда кажется, что сейчас не научить - и все пропало, никогда не начнет делать) - и в ход идет принуждение. Есть страх "навсегда запомнит неправильно", тоже влекущий за собой нотации с критикой. В сухом остатке: ребенок попробовал, ему показали, что он ни на что не способен, он не хочет продолжать. Нельзя же обвинять человека в избегании боли? Ну, ребенок и будет ее избегать. Потом можно запустить серию "я же правильно ему показал, а он теперь не хочет, он лентяй, надо срочно заставить, он же все умеет!", с известными негативными последствиями.

Ко взрослым это тоже относится. Например, если муж пробует помочь жене с ее обязанностями. И ему летит "не лезь, все испортил". Да, между взрослыми конечно все иначе, и там можно заранее проговорить, и попросить можно. Но законы психики нашей не меняются - нам больно, и мы избегаем боли.

И знаете, все еще сложнее. Получив отказ в одном, мы магически прекращаем все другое. Поруганный за плохо помытую посуду не порывается помыть пол, вынести мусор, и вообще снова подойти к помощи. Потому что на одном примере ему показали, как к его помощи относятся. А человек быстро обучаемый. Плюс энергосберегательный.

Рецепта, как все исправить, разумеется нет. Мы просто поступаем в меру подвижности нашей психики и жизненного опыта. Кто-то может терпеливо ждать, пока у ребенка начнет получаться. Кто-то может сорваться, а потом перейти в наступление и принуждать, "чтоб получалось", через скандалы.

Утешительная новость в том, что это ничего не гарантирует на будущее. Умеет ребенок - хорошо. Не умеет - жизнь заставит, научится. Мы же не растим себе слугу, верно?

Ставка на ошибку не выиграет

Человек удивителен тем, что непредсказуем. И это позволяет при воспитании детей допускать множество ошибок, которые не будут фатальными. Знаете, конечно есть красные линии, за которые переступать не надо никогда: это насилие, унижения, оскорбления. Но их просто опознать - как мы не можем поступать с друзьями, так и не можем поступать с членами семьи. Все просто, и никаких оправданий (сказок) про "битье во благо".

Сложности возникают в другом. Например, ребенок не привыкает к режиму дня. Не хочет есть за столом как положено и все доедать. Не хочет общаться с детьми в садике. Начинает капризничать в самый неудобный момент, и всем портит настроение. А в наш возвышенный век еще прибавилось "не то сказали, не то показали, не отконтейнировали эмоции, и ребенок упущен, травмирован".

В общем, к утешению всех родителей напоминаю: дети вырастут похожими на нас. Поэтому первое, на что смотрим - как мы сами себя чувствуем, как мы (взрослые) между собой поступаем. Далее уже можно пройтись по мат. части: что с личными границами, с рамками, как мы установили правила в семье и как мы их поддерживаем. К чему именно адаптировался ребенок своим нежелательным поведением. А про все проколы - помнить, что без стресса никто еще не вырос. И если речь не о насилии с вашей стороны, не переживайте.

Ну правда, душераздирающие истории про конфликты с другими детьми, про обман ожиданий, про срыв планов - совсем не про разрушение личности. Мы обязаны с этим столкнуться как можно раньше, это же всю жизнь будет продолжаться. Семья же - тыл, безопасное место, и пока это справедливо - никакие стрессы ребенка не разрушат.

Допущенные при этом ошибки мало на что влияют. Ну конечно, применение насилия будет иметь последствия в нежелательном поведении. Но если оно (насилие) было остановлено, пойдут положительные изменения. То же и со всем остальным. Так что бичевать себя за погрешности в воспитании - плохая стратегия. Люди очень сложно устроены. И как бы мы ни отступали от книжных рекомендаций, в главном не обманешь реальность - ребенок смотрит на наш личный пример.

...темная сторона медали в том, что если наш личный пример деструктивен, даже следование книжным рекомендациям не поможет. Впрочем, наверное это мало совместимо - у кого проблемы в поведении с партнером, тот не сможет адекватно выстроить общение и с ребенком.

Много от человека не жди

Когда я даю рекомендации по педагогической коррекции поведения, я должен не ждать много от пациента. Да, я не семейный психотерапевт, но все равно базовые приемы по исправлению семейной системы применяю.

Но это нормально, что у нас есть предел. И не все рекомендации возможно воплотить в жизнь. Кстати, тут даже никого не надо обвинять в зловредности, в небрежении. Казалось бы, ради ребенка надо сделать все? Ну да, это правда. Но если взрослый будет себя ломать, делать несвойственное себе, все станет еще хуже. Так что в большинстве случаев достаточно совсем небольших изменений. Да, проблема не решится полностью. Но откуда мы знаем, что это проблема? Может, именно эта конфигурация внутри семьи будет оптимальной.

Человек так устроен - если поставить слишком высокую планку, он даже пробовать не будет. Врач должен во время беседы понять, до каких пределов можно просить перемен в конкретной семье. Иначе будет хуже: ничего даже не попробуют изменить.

Я всегда начинаю с остановки неправильного поведения. Это правда много дает: прекращение насилия, соблюдение личных границ, деление обязанностей между взрослыми. После встают закономерные вопросы - а что делать вместо? Вот мы наказывали, а теперь не будем, так как нам добиться желательного поведения?

Секрет в том, что раз родители обратились - значит, их методы не работали. Следовательно, можно направить к семейному психологу. Но чтобы они поверили, и выделили ресурсы на эту работу - нужен хотя бы небольшой результат. Вот этот результат можно увидеть, просто прекратив неправильные действия.

Будет ли продолжение? Неважно, на самом деле. Иногда ясно: вот максимум, на который согласна семья пойти. И нужно быть довольным, потому что даже минимальное изменение от взрослых сбавит напряжение в семейной системе.

Но врач никогда не должен злиться на пациента за то, что тот не желает соответствовать идеалу. Лучше думать, что твои рекомендации этому пациенту не походят, нежели пациента обвинять в нерадении. Это приходит не сразу, но это полезно - потому что будешь удовлетворен своей работой.

Петь в автобусе

У всех есть право на личное пространство. Но дети вполне могут нарушать чужой покой, притом ненамеренно. Я думаю, каждый сталкивался с детьми, которые громко говорят или даже поют в общественных местах.

Это сразу рождает ветвистую цепь рассуждений: плохо воспитан? но он же маленький, в чем проблема? нам мешают отдыхать в автобусе! главное - не подавлять личность, пусть лучше самовыражается?

Ну и прагматичные вопросы - как себя вести родителям, как себя вести окружающим? И связанные с этим варианты взаимодействий. Потому что родители могут столкнуться с открытой агрессией, с требованиями "заткнуть его или валить отсюда".

Что ж, возрастные границы точно не могу назвать, потому что помимо циферки есть индивидуальный трек психического развития - он привязан к дате рождения, но вполне варьирует. Но есть период в жизни ребенка, обычно до 5-6 лет, когда эгоцентризм - норма. Ребенок не может осознавать, что есть другие люди с их интересами. Да, с каждым годом удается этому научить все лучше, но удается это именно в связи с взрослением самого ребенка. И вот на пике, между 2 и 4 годами, ребенка унять будет тяжело/невозможно. Так что я бы на месте родителей либо придумал отвлекалки на время общественных мест, либо минимизировал скучное ничегонеделанье для ребенка (не брал туда).

Выжимать из 3-4-летки удобное взрослым поведением можно, вплоть до насилия. Но результат мне не нравится. Страх, поселенный на этом этапе жизни, уже не вытравить. Обернется проблемами с доверием, самооценкой. Стоит ли оно того, чтобы один раз понравиться тетеньке, недовольно крякнувшей на громкое пение ребенка в автобусе?

Если показалось, что я про вседозволенность - вам показалось. Я про то, что надо принимать биологические особенности человека во внимание, а не оголтело требовать подчинения и удобства. Ребенку будет 5 лет, он дорастет до сдержанности. А на первые годы лучше набраться терпения и не ранить ребенка о чужое недовольство. В конце концов, можно даже выйти из этого автобуса и подождать другой. Кстати, так и надо поступать, если ребенок сильно мешает окружающим - мы наглядно ему демонстрируем, что здесь так нельзя себя вести.

Объяснять, как себя вести? Вы это делаете личным примером, все время. Можете еще поиграть в это дома (сценки с игрушками). Но все время срываться в моменте "тихо себя веди", читать нотации и тем более наказывать - значит эксплуатировать страх. Тоже вариант, конечно. Но полезнее - дать ребенку дорасти в своем темпе.

Опыт в наследство

Дети не получают при рождении всю нашу память и наш жизненный опыт. Но родителям сложно в такое поверить.

Все начинается с избирательности еще в раннем возрасте. Уже на этапе выбора продуктов, отказа от нелюбимой еды взрослый может возмущаться. В моем детстве такое наблюдал - заставшие дефицит люди начинали вспоминать про голодные годы и "нам бы такое дали в твои годы". У нынешних родителей таких жутких воспоминаний, может, и нет - но дети нашего времени точно живут лучше, комфортнее, еще и имеют больше развлекаловок. Естественно, что родители сопоставляют с собой и требуют, чтоб ребенок это ценил.

А ему неоткуда взять. Он живет впервые, он не сравнивает свое детство и детство родителей. Даже душещипательный рассказ "котлеты из хлеба жарили, одна кукла на троих, одна машинка на весь двор" будет воспринят как одна из сказок. Сказка же тебя напрямую не касается.

Взрослые удивляются. Как так, распущенность. Потребительское отношение. Не ценит дорогие вещи! Но сами посудите, как все девальвировалось. В моем детстве мобильные телефоны стали появляться в школе с 2004 года. Еще много лет это было предметом роскоши. А кого сегодня удивишь? Ребенок родился, допустим, в 2020 году - уже давно до его рождения дети ели под гаджет. Для него все это изобилие такая же повседневность, как рассвет и закат - платить за них не надо.

И нам же хочется так, чтобы дети наши ни в чем не нуждались. При этом мы хотим невозможного: чтоб все у детей было, а дети еще и чувствовали контраст с детством родителей. Которое они не проживали. И были благодарны. И ценили вещи, которые есть у всех и которые продаются в огромных объемах.

Мы сами стремимся к комфорту для наших детей, что ж, нужно заплатить и такую цену - дети будут воспринимать этот люкс как базовый уровень. Какие последствия будут - подождем, пока дети вырастут, там увидим.

Прогулки наедине

Есть важная техника, которая помогает наладить отношения с детьми - прогулки наедине. Это рекомендуется при соперничестве братьев и сестер. Но на самом деле показано всегда, даже если в семье один ребенок.

У этой техники есть тонкости.

Первое - прогулки должны быть регулярными и четко стоять в расписании. Каждую неделю. От них нельзя отлынивать взрослым "из-за работы". Я всегда говорю - минимум час в неделю, если можете дать больше - молодцы!

Второе - прогулки должны быть отдельно каждого родителя с каждым ребенком. Ага, мама с сыном, потом папа с этим же сыном. Если есть сиблинги - повторить процедуру с каждым.

Третье - обязательно наедине, вне дома, чтобы никто не мешал. И не разрешать увязываться с собой никому.

Четвертое - это время взрослый должен принадлежать ребенку. Никаких рабочих звонков и чатов. Заниматься нужно чем-то приятным и интересным, и при этом общаться. Помнить, что этот поход - для развития близости между вами, а не для воспитания. Никаких острых вопросов, претензий и нотаций - иначе на прогулку с вами больше не выйдут.

Многие думают, что это реализуется в повседневности. Ну, "мы играем много дома". Или "я отвожу его на секцию/в школу, мы в машине суммарно час в день сидим". Это не работает. Прикол техники в приложении дополнительных усилий, чтобы создать новый ритуал. А рутина не расценивается ребенком как его время со взрослым.

И если взрослый (мама) говорит мне "я могу, регулярно, а папа не чаще раза в месяц". А то и вовсе "папа никогда не может". Это значит, что техника не воплощена в жизнь.

Это помогает при любых проблемах общения внутри семьи, не только ссорах сиблингов. Потому что это медленное, ненавязчивое развитие близких отношений. Взрослому это надо, чтобы научиться наслаждаться обществом своего ребенка. Увидеть в нем не только объект для воспитания, но и целого человека. А ребенку это надо по умолчанию - потому что ему нужны любовь, внимание и принятие от родителей. Так что никаких претензий в его адрес на этих прогулках звучать не должно.

Петля фальшивог оодобрения

Поскольку соприкасаюсь с медиаконтентом в соцсетях, заметил одно явление. Люди записывают короткие видео с рассказом о своей ситуации, с возмущением, с обвинениями, ну и в конце - "а что вы про это думаете?"

Ладно бы это были цельные истории с финалом. Но нет, много наблюдаю простого слива негатива вроде "мне нахамили в трамвае". Зачем люди делают это? Понятно, что ищут одобрения. Им в комменты накидают слова поддержки, негативные комменты можно или подчистить, или еще одно видео про хейтеров записать (и снова получить одобрение).

Почему я не считаю это полезным.

Во-первых, судачить с подружками/соседями издавна было отличной формой времяпрепровождения. И для этого очень годились подобные истории, человек в итоге получал сочувствие. Поскольку контакт был взаимный, это позволяло поддерживать социальные связи. Формат записи видео ради получения комментов - пустая потеря времени, эти люди автору никто.

Во-вторых, проблему надо решать, и если произошла/происходит неприятная ситуация - все в твоих руках. Да, не все можно разрулить, есть вещи вне нашего контроля (и тогда нужно максимально изолировать себя и близких от этого). Дает ли пользу такая огласка? Ну, мне скажут "да", типа при огласке приходит СМИ, полезные советы в комментах и все решается лучше. Да только, боюсь, 99% видео от обычных людей СМИ не заинтересуют. А советы - дело случая, автор же не ради них записал на самом деле. Да и можно ли доверять совету рандомного комментатора, который ответственности за слова не несет?

Я придерживаюсь подхода, что ты несешь ответственность за себя и близких людей. Проблемы, которые возникают, надо просто решать. Если нужна помощь - просить, разумеется, но эффективно - не путем видео для подписчиков, а путем получения консультации профессионала.

Знаю, кто записывает эти видео - уже вполне довольны, им мои советы ни к чему. Это помогает раскрутить аккаунт, это помогает получить одобрение в комментах. Но на самом деле это суррогат, и намного лучше 2-3 живых человека, с которыми вы можете взаимно жаловаться на регулярной основе - чем сотни виртуальных сочувствий.

Когда станет сдержанным?

Когда у ребенка поперли эмоции, рациональность лучше отключить. И боюсь, если эти эмоции долго подавлялись, они будут иметь не самый благоприятный вид. Ребенок может говорить родителю страшные слова - "сдай меня в детдом", например. Или оскорбления. Смотря что сработает лучше.

Оскорбления предлагаю в сторону сейчас отодвинуть. С одной стороны, мы их не одобряем, но и скандалить в ответ с дошкольником - не вариант. Предлагаю сосредоточиться на ситуации, где ребенок просто говорит очень неприятные вещи о самом себе - что тоже для взрослого будет больно.

Ну так вот, слова ребенка слушать не надо. Всегда смотрим на потребность, которая за ними скрыта. И если "пошел скандал", лучше выбрать одно из двух: уйти или выслушать. Первый вариант на время, все равно выслушивать придется. Но если есть риск на ребенка сорваться - лучше правда выйти в другую комнату...

И так, по моим наблюдениям, до 10 лет. Слова подростка тоже максималистские, но уже осмысленнее. И все же для диалога больше возможностей. От ребенка помладше я бы не требовал тотальной сдержанности - по мере роста срывы будут реже, но будут. Да, 6-летка от 3-летки будет отличаться. Но в главном - в потребности получать эмоциональную поддержку - они сходны. И у ребенка постарше могут быть более "весомые аргументы" для скандала как раз в силу его знаний и опыта.

Во время скандала ничего не лечится. Так что не воспринимайте страшные слова ребенка как возможность от них навсегда избавиться. Не читайте нотаций, и не нужно спорить. Останьтесь взрослым или позовите на помощь другого взрослого. Ребенок ищет любви, и раз дошел до таких приемов - другие не работают должным образом.

Знаете, несдержанный с родителями дошкольник - даже более здоровый вариант. Означает, что он вас не боится и доверие не утрачено. Так что я бы не ждал, когда настанет сдержанность и удобство в общении. Напротив, давая поддержку ребенку в таком ужасном состоянии, мы сильно укрепляем фундамент наших отношений. А слова - лишь инструмент, которым неумело высказывается накопленный негатив.

Мы становимся счастливее, переступая через себя

Появление ребенка меняет жизнь навсегда. И вполне ресурсные люди могут дать сбой. Я много говорю и пишу про восполнение своего ресурса, но на деле конечно же это не так просто организовать. Как со сливом негативных эмоций, так и просто с регулярными "отключениями" от рутины - мало кому это доступно по умолчанию.

Мы должны признать, что потребуются усилия - да, чтобы расслабиться. В противном случае мы скатимся в эгоистичное "меня все достали, отстаньте все от меня". Этих "всех", то есть семью, человек создал сам. И преступно требовать их исчезновения. Да, у создания семьи множество минусов - но что-то невозможно получить вне семьи, раз мы все же туда идем. От многого мы отказываемся, но справедливо платить за личное счастье высокую цену.

Без детей или с детьми, жизнь в семье потребует вдумчивого менеджмента. В первую очередь от мужчины, конечно - ведь ему нести за все ответственность и принимать на себя негативные эмоции жены и детей. Пустив на самотек, ты будешь обречен на скорое выгорание. И даже станешь скучать по досемейным временам. Но это совсем не взрослое поведение.

Нам нужно признать, что все идет согласно нашему выбору. И если мы решились на семью, то готовы к жертвам. И не просто к тем жертвам, что происходят пассивно (меньше времени, другие обязанности и проблемы, больше трат). Я про активные жертвы: чтобы сохранить семью и быть в ней счастливыми, взрослые ответственно подходят к своему здоровью. Физическое - само собой, но я сейчас про психическое. Это то, что пассивно не достается. Однако, является обязательным условием счастья.

На самом деле это непривычно. Идет вразрез с обиходным "само собой все сложится". Как показывает практика, сама собой складывается только свалка - для всего остального нужна воля. Значит, от взрослых потребуется эту волю активировать.

И в современном мире, перегруженном контентом, искать время от контента прятаться. Да, как ни странно, я снова напомню про то, что гаджет - это не отдых. И диалог с ИИ - не психотерапия. Чтобы функционировать в реальности, нам из нее не нужно выпадать.

Нужно ли доказывать родителям?

Доверять ли нашему ребенку безоговорочно? Разумеется, это невозможно. А границы разумного видеть все же придется, и выстраивать жизнь соответственно. Да, есть случаи, где нам для сохранения отношений просто необходимо ребенку верить. Есть случаи, когда это выбор ребенка и лезть совсем не надо, даже если не веришь. Ну, а есть ситуации, где выбирать ребенку нечего. Научиться различать эти ситуации, чтобы не создавать конфликтов - задача именно взрослого.

Рассмотрим самое яркое: завести домашнее животное. Правило одно: покупая ребенку животное, взрослый покупает животное себе. Ребенок, что бы ни обещал, легко может забить на уход. И даже если это станет вечной темой конфликтов, собаку прям щас вывести на улицу кто-то будет должен... В такой ситуации мне очевидно - верить никому не надо, принимаем решение исходя из возможностей взрослого. Это будет выбор родителя.

А доказать? Если ребенок докажет, что справится? Я думаю, это излишне. Вот в чем дело:
• доказывать унизительно;
• вы своего ребенка и так знаете;
• то, о чем он просит, есть новое и ему незнакомое, так что в долгосрочной перспективе непредсказуемое.

Плюс представьте, если он ваше испытание не выдержит! Хотелка же никуда не денется. А обида будет двойная. Так что я бы не создавал иллюзию, будто ребенок может своими действиями повлиять на ваше решение - если за это решение в итоге вы и несете ответственность.

Но есть ситуации, где надо с ребенком соглашаться. И ничего не просить доказать. Это там, где ответственность в итоге его личная. Выбор траектории образования (ага, колледж/вуз ребенок должен выбрать сам, и не надо туда вообще лезть - это взрослая жизнь, воспитание закончилось в 15 лет). Выбор одежды (мы не в восторге, как подросток одевается - но это пройдет за 3-4 года, а самооценка не восстановится). Выбор друзей.

Как бы мы ни натягивали сову на глобус, что "ребенок же ко мне потом придет, если работу найти не сможет", "он же семью позорит своим внешним видом" - ответственность уже несет не взрослый. Да, взрослый может страдать и переживать, но это его проблема.

Висящий на стене ремень

Я встречал мнение, что бить детей конечно же нельзя - "но ремень пусть у вас висит". Я приравниваю это к битью.

Итак, первое - физическое насилие не является эффективным. Раз вы это читаете, значит, точно с этим согласны (или отпишетесь сегодня). Дежурно напоминаю, что это результаты научных исследований, а не моя точка зрения.

Второе - если человека можно ударить, это его унижает. Тут никак не утешишься фактом - "я ребенок, со мной так можно и даже нужно". Да, дети могут этот речекряк говорить для родителей. Но унизительно, если тебя можно безнаказанно ударить. Унизительно быть слабым и безответным. Мы, кстати, от такого раба будем потом требовать высокой самооценки, самодостаточности, доверительных отношений с нами же.

И наконец третье, про ремень. У меня много историй, где родители говорят - "мы не бьем, просто если он расшалился, показываем ему ремень". Я видел забавное видео, где трехлетней девочке именно так показывают ремень - и просят сказать, зачем он нужен. Ни разу она не сказала "чтобы им бить". Если ваш ребенок знает, зачем ему ремень показывают - он уже унижен, наказание уже началось. В его голове, в голове взрослого открыта опция физического насилия.

Я принимаю только один вариант в качестве здорового: ребенка никогда не ударит взрослый. Никак и ни за что. Даже если "кухню спалил". В рамках короткого поста я не стану приводить все многообразие примеров. Ограничимся утверждением, что человека не обязательно бить, чтобы его хорошо воспитать.

А если считаете, будто есть поведение, за которое "нельзя не ударить", я спорить не стану. Рекомендую подумать о долгосрочной перспективе. Что станете делать, когда ровно такое же поведение повторит 16-летняя дылда? Если скажете, что "в 5 лет накажем, в 16 не сделает" - погодите, я проржусь - дам ваши контакты нескольким десяткам человек, они лучше меня распишут вам прелести жизни в постоянной войне с подростком...

Будет так, как ты позволишь

Человек - весьма адаптирующийся. И есть простая формула супружеских отношений: мужчина ведет себя так, как ему позволяет женщина. Может, прозвучит странно, однако подумайте: с разными женщинами один и тот же мужчина ведет себя по-разному. Да, ему выгодно так. Но кто запрещает добиваться того поведения, которое приемлемо в вашем случае?

Конечно, я не перестану никогда слышать «Я не могу изменить взрослого человека», продолжение обычно – «буду терпеть его недостойное поведение и дальше». Люди правда не меняются. Но – они разумные, они адаптирующиеся, и ведут себя по-разному с разными людьми. В зависимости от того, что им позволено. Так что все истории «у нас папа агрессивный и не умеет сдерживаться» я пропускаю мимо ушей, если тот же папа послушно останавливается по взмаху полосатой палочки и платит штрафы (вместо неконтролируемой агрессии в адрес сотрудника ГАИ).

С детьми так же. Это снова про рамки. Дети постоянно будут пробовать границы дозволенного. Будут экспериментировать, как можно себя вести, разговаривать, до каких пределов можно расширить свою свободу. Если родители привыкли торговать этим – дети удачно зашли. То есть, если между взрослыми принято сперва дать нарушить свои границы, потом обижаться и виноватить другого. Эта линия поведения довольно распространена, и к ней вся семья адаптируется. Главное – не делать как положено, потому что у нас положено как раз нарушить. Тогда будет эмоциональное вознаграждение. И причитания «никто не слушается, все расстраивают маму» и т.д.

…когда мне жалуются на ребенка, который не слушается с первого раза, я проверяю: «а муж ваш сразу подрывается, когда вы его просите о чем-то?» Нормально, что в семье не военный порядок с моментальным исполнением приказов. Ненормально от ребенка требовать сверх того, как себя ведут его значимые взрослые друг с другом. А ведут они себя ровно так, как договорились. И как позволяют. А следовательно – каждый достоин именно этого поведения, раз его позволяет.

Вместо школы - ничего

Можно ли ребенка заставить полюбить школу, показав неприятную альтернативу? Например, при его отказе ходить в школу - заставить как Тома Сойера заниматься физическим трудом? Чтоб осознался и вернулся к книжкам, но теперь с охотой?

Я такое встречал на просторах интернета. Речь не о подростке, а о младшем школьнике. Подростка такой фигней вы не купите. Ну а в 7-9 лет - в чем проблема? Можно на очередное "не хочу учиться" принудить к уборке снега/мытью полов, якобы показав альтернативу. И дождаться, пока ребенок приползет и попросится снова учиться - но еще и немного "не пускать обратно", говоря "так нельзя, ты же решил, хотя бы неделю теперь работай вместо школы".

Подобные манипуляции я в своей практике встречал... Но это ложь, потому что у школы нет альтернативы, дети до 9 класса просто не могут выбрать ее по закону. Ты либо учишься, либо учишься - а иначе у всей семьи большие проблемы. При таких вводных придумать небылицу про "не хочешь учиться - будешь работать" для ребенка - очень недолговечная затея. Второй раз эта история не сработает (сомневаюсь, что и в первый получится). Потому что никак ответственность на ребенка не переложить.

У меня кстати нет ответа, как заставить человека хотеть. Заставить делать что-то - масса способов, а вот чтоб желание появилось - понятия не имею. Но врать не надо детям. Раз школа неизбежна, лучше это честно сказать. И пробовать существование скрасить - при помощи хобби. Дежурно напоминаю, что принуждение, ругань, "почему не 5" любви к учебе не прибавляют. У человека, который должен отдавать большую часть своей жизни ненавистному занятию, должно быть право на любимое дело.

Не под прицелом полезности

Я подумал, что сейчас лето. И что лето весьма многие родители используют для подготовки к следующему учебному году. То есть ребенок мог учиться плохо, мог еле закончить свой класс, мог пропустить что-то. И ему летом ставят задачу - никаких каникул, регулярно будешь проходить материал.

Или ребенок все сдал на нормальные баллы. Но у родителя страх, что ребенок все забудет. И поэтому летом - есть домашки, а то и репетитор, чтобы "знания не потерять".

В общем, кроме самых экстремальных ситуаций (не аттестован по-настоящему), летом учиться не нужно. Лето требуется для отдыха. В сентябре все вернутся к учебе, и снова придется усиленно вкалывать - да только перерыва по сути и не было! У такого ребенка по сравнению с одноклассниками нет преимущества, скорее недостаток: устал, украли лето, а если умудрился летом учиться - так теперь скучно, ведь программу наперед проходили.

Я привел пример летних каникул. А так, конечно, это желание превратить свободное время в пользу - неискоренимо. Но не для самих себя. Взрослые могут вполне спокойно убивать часы в мобильные игры, серфинг по соцсетям - и это на работе! Дома тоже, но это уже "заслуженный отдых". А вот ребенку право пинать балду те же самые завсегдатаи времяубивалок не предоставляют. Бдят, как бы не пропала лишняя минута без пользы.

Свободное время, отдых без цели - тоже полезен, и необходим. Если дома никак не расслабиться, если надо имитировать бурную деятельность - это жжет вхолостую килотонны энергии. И любые каникулы - отличный повод оставить в покое ребенка, зато заняться собственной жизнью. Если повезет, после каникул сможете уважать его личные границы и самостоятельность. Да, самостоятельность не формируется, если над душой всегда стоит взрослый и требует полезных дел - это формирует мотивацию под названием "лишь бы все наконец отстали". Я слышал, что большинство взрослых этой мотивацией живет. Если честно, грустно: делать дело не потому, что тебе оно нравится, а чтобы умилостивить некое "божество", причиняющее неприятности. Я верю, что не такую жизнь все хотят детям передать в наследство.

Когда орет взрослый

Если взрослый решил открыть ящик пандоры и сорвался на ребенка. Нет, я не про наши обычные срывы, когда мы от усталости и бессилия стали кричать. Это несистемное действие. Я про метод воспитания - на ребенка орут, когда он не слушается, и так всегда происходит. И ребенок даже знает, что будут орать (а потом что похуже могут сделать).

Ну так вот. Всегда, когда на дошкольника орут, это воспринимается как стихийное бедствие. Нет, там не прочерчивается причинно-следственная связь "я себя плохо вел, расстроил маму и она на меня орет". Ребенку просто очень страшно. И он не будет связывать свое поведение и ваши крики. Почему я так в этом уверен, оно же сработало? Допустим, потому что оно не помогло на длинной дистанции.

Любое действие, подкрепленное криками, рискует стать психологической ловушкой. Ребенок будет это действие повторять, чтобы "нажать на кнопку" и снова получить эмоции и внимание (да, в виде криков). Но при этом ребенок не будет считать, что делает вам плохо. И даже самому себе.

Есть одна важная деталь: когда вы срываетесь на ребенка, вы делаете его ответственным за свои эмоции. Это он теперь должен вас выслушать и успокоить. Я понимаю, оправданий у всех вагон: "с ним невозможно", "мы устали", "у меня еще младший на руках" и т.д. Но что бы ни было, оно вот так устроено. А ребенок не вывозит взрослого, он же сам не взрослый. Поэтому в момент криков - ребенку страшно, плохо, он тормознет. Когда "гроза" пройдет, поведение вполне повторится.

А долговременные последствия в виде ухудшения поведения вам гарантированы, если избрали окрики как метод воспитания. Более того, со временем на крики и реакции не будет, дети привыкнут. Придется или орать страшнее, или - двигаться к другому насилию (впрочем, и оно подействует недолго).

Я знаю, когда без крика не обойтись: спасение ребенка, предупреждение об опасности. Но под эту ситуацию не подходят "не могли выйти из дома, родители бы на работу опоздали и мы бы умерли от голода", "не хотел делать уроки, его бы выгнали из 1 класса и остался бы неучем". Знаю, что человек изобретателен, что угодно сможет оправдать. Но дети глухи к нашим объяснялкам, крики все равно не принесут вам успеха.

Передача страха

Знаю, что это сложно. И даже наверное непосильно. Но правильно лишь так, и к этому надо стремиться.

Тем, кто под твоей защитой находится, не нужно транслировать страшилки из внешнего мира. У детей есть право на то, чтобы не слушать страхов родителей. У жены есть право не слушать, какими новостями загоняется муж.

Реализация этой информационной защиты зависит от взрослых. Я рос в 90-е, страхов у людей хватало. Понятно, что реальность в виде полноты холодильника, наличия одежды на сезон, учебников в школу ребенок сам видит. Но беда же не в реальном - беда в психическом статусе родителей. Ребенку дошкольного возраста материальные блага не так важны, он выше всего ценит внимание взрослых (даже когда выпрашивает дорогую игрушку). И если родители его в упор не видят, так как скроллят ленту и "хотят быть в курсе всех событий" - внимания он не получает. Зато получает сигнал, что он не нужен, он в опасности.

Оно того не стоит. Страшилки не сбываются. Когда наступают реальные проблемы - они просто наступают, и мы к ним готовы настолько, насколько могли. Не больше. Феномен людей, которые "строят бункер на случай ядерной войны", я тут не буду приводить - их прям единицы, и на мой взгляд, этот формат специфический, с семейной жизнью мало совместим.

Зато в обмен на страшилки мы упускаем своих близких. Потому что шатаем психику себе, женам, детям. В идеале - нужно наоборот. Ребенок пусть высказывает свои страхи матери, а та передает мужу - и его, и свои, и еще сверху. А муж - ничего. Потому что как бы там ни было, он будет решать все проблемы. Реальные, а не обещанные. И зачем грузить близких тем, что не произошло, зато как удав кролика парализует нашу волю?

Я понимаю, во все времена взрослые судачили за столом о проблемах. И дети это слышали. Но я думаю, что лучше страшилки (а другое не продается, поэтому большинство новостей - именно страшные) домой не приносить. Никакой пользы вам лично не будет, даже если страшилка исполнится. Потому что в ней речь идет о вещах вне нашего контроля.

Зато семья в твоей зоне ответственности. Поэтому ей нужно отдать свое внимание, время, а собственные страхи домой не приносить. Иначе портится настроение и поведение у близких. Как это поможет быть готовым к воображаемым проблемам? А к реальным?

Перепрожить детство, когда не повзрослел

Наблюдаю, как родители сильно переживают за своих детей. Это хорошо? Да, но вот гиперопека уже перебор. А как понять, гиперопека или нет? По идее, если проблемы ребенку решать позволяют, это не гиперопека. Ну а если мы не можем отделить, какие проблемы ребенку по плечу, а какие нет?

Ну, такое наверное никогда не понять. Всегда будем ошибаться. Я правда вижу, как сегодняшние родители повернуты на том, чтобы дать ребенку идеальное детство, все вокруг психологически проработать и от всех психотравм уберечь. Звучит это хорошо, со стороны. А внутри ситуации у нас родитель с постоянным чувством вины, с тревогой, и с очень богатой фантазией относительно последствий происходящих с ребенком событий.

Можно лишь посмеяться, как жизнь находит баланс. Вот 40-60 лет назад было "росли как трава, родители нас утром выпускали, вечером загоняли домой, как выжили - не понятно". И там свои последствия для психики. Сегодня с детей сдувают пылинки, гулять одних не пускают, учат проговаривать эмоции, за отобранную лопатку в песочнице вызывают полицию... Зато взрослые все время на стрессе - притом явно из-за тебя.

Почему так стало можно? Мне кажется, что родители пытаются перепрожить свое детство. Надавать ребенку то, в чем сами нуждаются до сих пор. Всегда так было, но традиционно касалось вещей материальных. Нынче крен в эмоции и психологию. И родитель, я думаю, пытается себя вылечить - от своих детских травм.

Однако с такой гиперопекой у ребенка нет шанса научиться решать проблемы. Отработать по книжкам живые коммуникации с настоящими рисками все равно нельзя. Детям, к сожалению, нужны травмы и фрустрации - иначе столь ценимые окружающими качества характера не формируются.