Я не взрываюсь. Я терплю, а потом взрываюсь.

Я долго считала себя спокойным человеком. Не скандалю, не хлопаю дверьми, держу лицо на любых переговорах. А потом, раз в пару месяцев, из-за какой-то мелочи рыдала. Или срывалась на самых близких так, что сама себя пугалась.

И каждый раз это казалось внезапным. Гром среди ясного неба.

Так обычно звучит рассказ про то, как человек впадает в ярость или в истерику, или в истерику и ярость. Не торопитесь клеить ярлык, давайте разберемся, почему все так.

Если вы из тех, кто привык быть сильным, у вас, скорее всего, отточен этот навык: не замечать примерно ничего, переключать фокус внимания. Устали? Задело? Уже третий раз за день хочется сказать «хватит»? Нет, не слышал или не слышала.

Когда-то этот навык спасал, когда злиться было опасно, а плакать стыдно, умение перетерпеть и не показать было лучшим, что можно было придумать.

Но напряжение, которое не заметили, никуда не уходит. Оно копится и выходит тогда, когда держать уже невозможно.

Психиатр Дэниел Сигел нашел для этого точный образ. Это называется окном толерантности - как будто внутри есть коридор, в котором человек может чувствовать и при этом думать. Злиться и выбирать слова. Грустить и оставаться в контакте.

Выше окна - крик, слезы, паника.
Ниже - онемение, пустота и безразличие.
За пределами окна выбора уже нет. Есть только реакция.

У тех, кто годами терпит, окно часто узкое. Потому что изнутри вы постоянно стоите у самой верхней границы, по шкале от 0 до 10 где-то на 9. Просто научились этого не чувствовать.

Отсюда главное: состояние первично. Бесполезно учиться правильно выражать злость, если вы вспоминаете о ней только на десятке.

Вот практика, которую я делаю сама и даю клиентам:

Три раза в день утром, днем и вечером желательно в одно время остановитесь на минуту.

Положите руку туда, где у вас чаще всего копится напряжение. И спросите себя: сколько сейчас по шкале от 0 до 10? Что меня сегодня задело? Что я не сказала?

Исправлять ничего не нужно, только заметить. Первые недели будет казаться, что везде примерно троечка. Это нормально. Чувствительность возвращается постепенно.

Потом появится следующее: говорить на четверке. «Мне неприятно». «Подожди, я не согласна». «Мне сейчас тяжело, давай позже». Маленькие фразы, которые выпускают пар до того, как сорвет крышку.

Сначала это страшно. Кажется, стоит сказать хоть слово и все рухнет. Человек обидится, уйдет, разочаруется. Проверьте. Обычно не рушится. А вот когда молчишь до десятки, рушится почти всегда.

Только проверять это в одиночку очень трудно. Особенно если всю жизнь опыт говорил обратное. Окно толерантности расширяется в контакте. Когда вы говорите «мне неприятно» живому человеку не в переписке, не войсом, а глядя в глаза, - и он остается рядом. Когда злитесь и вас слышат, а не отвергают.

Именно этим мы занимаемся в терапевтической группе «Хочу, значит буду». Учимся замечать напряжение раньше, чем сорвет, и говорить о нем там, где это безопасно пробовать. А потом переносить этот опыт в жизнь.

Если откликается, напишите мне в личные сообщения или в комментариях слово ГРУППА, расскажу, как устроена работа. Ближайшая группа стартует 21 октября в 18:00 по МСК.

А в комментариях напишите, на сколько из десяти вы обычно замечаете, когда вас накрывает?

#упражнения_практики