Дом и Я-Риелтор.

Одиночество однажды приходит как комфорт, которого до этого не было никогда и который даже не снился. Представляете, ребенок из многодетной семьи, у которого никогда не было своей комнаты, вырос, стал взрослым и целая своя квартира в его распоряжении теперь. Не одна комната, квартира! И много тут еще всяких комбинаций и примеров можно подставить. Ну, вы поняли, думаю и так.

Одиночество как свободный вечер. Как много свободных вечеров! И отличный интернет при этом. Ну, не мне вас этим завлекать, представили?
Кайф, да?

Одиночество как чистая квартира. Никто ничего не разбрасывает, никто не трогает твои вещи.

Одиночество как «никто не требует объяснений» - когда вернешься, где ты был так долго, а кто это тебе сейчас звонил, на и так далее

Одиночество, когда никто не нарушает твой ритм. Ложишься в три ночи, и это никого не касается. Встаешь утром как встанешь! Хоть в три дня. И тоже никакого отчета ни перед кем. И никаких обязательств, например, ее с утра на работу подвезти.

Одиночество как расслабленость в том плане, что никто не может тебя бросить. Ни за кем не надо следить, чтобы не увели, чтобы не случилось измены, внебрачных детей на стороне и всякого такого. От чего потом долго себя по кусочкам собирать придется. И перед родственниками -друзьями еще пояснения давать.
Опять же много еще удобств от одиночества знаю не только я, но и вы.
И вот в этом всем и есть его главная опасность.

Однажды входишь в свою уютную квартиру, неважно с выплаченной ипотекой или нет, съемную ли или еще какую, и обнаруживаешь, что ты построил настолько удобную жизнь без близости, без всех этих заморочек семейных до мозга костей, что теперь близость кажется уже не желанной, а скорее угрожающей. Твоей жизни в целом.
И тогда вот это все «где найти свою любовь» как то теряет свой флер и актуальность.

Как на сегодня сохранить внутри себя способность впустить другого человека? Как его впустить и пропустить к себе настолько близко и глубоко, чтобы он действительно мог что-то изменить. И влиять на тебя. А ты на него.

Так что же происходит с нами в 2026 году как с мужчинами и женщинами?

Я пока отказываюсь верить в то, что мы уже вот так окончательно перестали нуждаться друг в друге.

Вот то, что мы стали гораздо лучше приспосабливаться к жизни без друг друга, это да, в это верится легко.

Пока я думаю о том, что никакой уровень технологического развития не отменяет нашей человеческой природы.
Было бы здорово, если общество, которое становится всё более удобным для одиночного существования, это я так, в качестве своей фантазии, стало бы сознательно создавать условия, в которых близость снова стала бы возможной.

И вот поэтому я смотрю на результаты своего опроса совсем иначе.

Меня интересует не то, сколько людей живут без «выхухоли» годами. И даже не то, почему только примерно пять процентов от тех, кто видел пост, смогли ответить.

Мне интересно вот что: сколько на сегодня среди нас тех, кто уже настолько привык быть один или одна, что уже даже и не помнит, каково это, когда тебя действительно ждут. Обнимают. Прикасаются.
И если таких людей становится всё больше, то перед нами уже не личная проблема отдельных мужчин и женщин.
Перед нами один из самых грустных социальных экспериментов нашего времени.
Суть эксперимента: может ли человек построить счастливую жизнь, почти полностью исключив из неё необходимость в другом человеке.
Половозрелые мужчины и женщины и правда могут жить поодиночке. И неплохо так жить.
И быть и успешными, и свободными, и богатыми, и популярными, довольными своей жизнью.

Но скажите, как мне проверить статистикой что же происходит с человеческим сердцем, когда оно слишком долго живёт без другого сердца рядом. Когда ничье сердце ты послушать не можешь. И твое тоже. Я в романтическом плане - взять и послушать как бьется ее сердце. Или его. И никуда не спешить. Или ощутить прикосновение ресниц на своей щеке. Или как прядь волос он тебе поправляет. Или плед на плечи, потому что уже август. Прохладно вечером. Или просто под одним пледом. .
Мы все сейчас в этом невидимом эксперименте.

https://t.me/irinaivanovaest

ПРО ИНТИМНУЮ БЛИЗОСТЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Меня трогают результаты моего опроса. Я вдумываюсь в эти цифры. Я благодарна за то, что откровенно. Опрос был несколько дней назад! И цифры меняются в сторону большей правды. Меня это подкупает.

И я хочу, чтобы вы знали про меня, что тех из вас, кто написал «пять лет» не было, семь лет», «десять лет» или «не помню, когда было последний раз»
я не воспринимаю вас так, что вам срочно и обязательно, и как можно быстрее нужно «это»
«Выхухоль» мы на моих занятиях это называем, это кодовое слово, потому что то тут, то там дети обычно крутятся и везде снуют. И раньше времени могут что то прочитать или услышать.

Так вот, я вижу вас людьми, кто давно уже не знал «выхухоль», которые, возможно, очень давно не испытывали совершенно другого переживания. Расскажу сейчас какого. Вот того самого, когда не нужно быть особенно как то успешным, слишком красивым, сильным, интересным, сексуальным, психологически зрелым или всем удобным.

Только потому что рядом находится другой человек и с ним рядом можно выдохнуть уже от всего этого. Можно не держать лицо и не держать фасон. И снять доспехи. И отпустить браваду по разным поводам. Можно хотя бы на несколько минут перестать предъявлять миру резюме собственной востребованности, масштабности, влиятельности, популярность и прочего.
Вот она и разгадка.
Дело в том, что близость постепенно стала восприниматься как слишком дорогая роскошь! Слишком!

И реально не каждый современный человек может себе «это» позволить, если хочет сохранить контроль над собственной жизнью.

Ведь настоящая близость что?
Она действительно дорого стоит.
Я вам сейчас тут целый список требований выкачу на предмет отличной интимной близости, она же «выхухоль», помните наши пароли, да?
Она требует от нас времени. А его у нас почти никогда нет.
Близость требует терпения, ну комон, мы, наоборот, от этого качества избавляемся, никто не хочет быть терпеливым, это скорее сейчас как минус воспринимается.
Она требует способности выдерживать неопределённость, тогда как мы привыкли получать ответ немедленно. А если его не дали тут же, то обидимся и замолчим, либо выдвинем такие претензии, что мало не покажется.
Она требует уязвимости, а мы научились защищаться.
Она требует признать, что другой человек способен причинить нам боль, и всё равно решить, что риск быть живым рядом с кем-то иногда стоит этой цены. Что игра, как говорится, стоит свеч.

Итак, что же мы получаем в итоге в этой теме как общество, неважно даже, что одни страны чуть дальше ушли в развитии, другие не очень. Вообщем, чем больше мы получаем свободы, автономии, экономической самостоятельности, финансовой независимости, технологических возможностей и способов удовлетворять свои потребности без участия другого, тем меньше внешних причин вынвждают нас строить отношения.
«А это все таки хорошо или плохо» -один мой друг любит все время так меня спрашивать, когда я пускаюсь философствовать вслух! И вот я сейчас представила, что он меня спрашивает. А я понимаю, что не хочу это никак оценивать и уточнять плохо или хорошо.

Мы все сейчас наконец-то получили право выбирать одиночество.
Во времена моей молодости, я точно это сказала? Обычно я над этим оборотом всегда посмеивалась, дожила, так вот, со времена моей молодости, чтобы узаконить «выхухоль» нужно было как можно скорее жениться. И от родителей съезжаешь в двух случаях. Либо на учебу в другой город, либо замуж.

Другой мотивации и разрешения начать жить как то обособленно и отдельно не было. Можно было только так. Многим из нас. Так было со мной, каких то почти тридцать пять лет назад, и для тех, кто со мной одно поколение.
Но стоп! Так как мы пока не знаем, что произойдёт, если целое поколение, нынешней молодежи, так не хочется верить, что я уже давно не она, ну да ладно, что они одновременно научатся выбирать жизнь в одиночку, без пары, настолько хорошо, что возьмут и перестанут замечать цену этого выбора.

У одиночества есть столько вторичных выгод! И оно все меньше и меньше рассматривается как трагедия.
Продолжение⬇️

https://t.me/irinaivanovaest