Александр Кубасов | Отношения 35+

- А кто ты для него?

Она молчит.

- Вот в этом и проблема. Его друг считает, что у нас отношения. Моя подруга тоже так считает. Но мы с ним ни разу не говорили о том, что между нами. Я до сих пор не понимаю, какое место занимаю в его жизни.

- И что ты делаешь, когда не понимаешь?

- Стараюсь для него. Забочусь, прислушиваюсь. Поддерживаю.

- А почему просто не спросить: кто вы друг другу?

Пауза.

- Наверное, я боюсь услышать ответ, который мне не хочется услышать.

- То есть пока ответа нет, можно жить в догадках?

- Ну он же рядом. Пишет. Приезжает. Его друзья уже считают нас парой...

- Получается, у вас уже есть почти всё, что бывает в отношениях?

- Ну... да.

- Кроме одного. Никто из вас не сказал, что это отношения.

Она замолчала.

- И так ведь можно жить довольно долго. Быть рядом. Давать тепло, внимание, поддержку. Мужчине всё это получать. И при этом ни разу не отвечать на вопрос: «Кто мы друг другу?»

Тяжёлый выдох.

- Да.

- Ничего не напоминает?

И тут она заплакала.

- Да. Мой бывший...

Он жил у меня дома. Зарабатывал с переменным успехом. Если появлялись деньги - закрывал свои долги, с которыми ко мне и пришёл. А я всё ждала: ещё немного, сейчас разберёмся, потом станет понятнее.

Мужчины разные. А способ строить отношения - тот же.

Не спрашивать. Не прояснять.
Быть хорошей, полезной, понимающей.

И надеяться, что однажды неопределённость сама превратится в гарантию.

Огонечки, освободилось одно место в 10 дневную личную работу.

Шустрик его заберёт.
Напиши в личку: "хочу".

@Alex_Kubas

Ей 42.

Худенькая, дёрганая. Говорит громко и быстро, активно жестикулирует руками - будто даже сидя продолжает куда-то бежать и что-то разруливать.

- Я всё на себе тащила. Троих детей, дом, работу. Он по два месяца в командировке, потом приезжает - рыбалки, друзья, бухалки. Отдыхает по полной. А я всё это время здесь: дети, школа, врачи, быт. Как он мог мне изменить? Я же всё для семьи делала.

В её голове не сходится математика.

Она была хорошей женой. Держала семью. Делала всё правильно.

Как тогда получилось, что предали именно её?

А потом мы проваливаемся на тридцать лет назад.

Ей двенадцать. Младшей сестре семь.

Они вечером сидят в своей комнате. За стеной орёт музыка, внутрь тянет сигаретным дымом. С кухни слышен громкий мужской голос и хохот матери.

У девочки одна мысль: лишь бы сюда не зашли. Лишь бы сегодня нас не трогали.

А завтра надо будет придумать, что поесть. Проследить, чтобы сестра сделала уроки.

Потому что если она этого не сделает, можно до вечера проходить голодными. Пока на кухне гости, туда иногда вообще лучше не заходить.

И эта двенадцатилетняя девочка делает всё.

Не ноет. Не ждёт помощи. Справляется.

Именно так она много лет рассказывала эту историю самой себе. А теперь рассказывает её мне.

И, если смотреть со стороны, история почти героическая.

Маленькая девочка в полном пиздеце собралась и вытащила не только себя, но и семилетнюю сестру.

Мама иногда даже замечала это.

- Ты у меня умница. Ты у меня такая взрослая.

А потом обычно о чём-нибудь просила.

Иногда хвалила дочь перед своими пьяными гостями:

- Вот какая у меня девочка. Всё умеет. Самостоятельная.

И она действительно была самостоятельной.

В двенадцать лет.

Потому что взрослого рядом почти не было.

Я слушал её и понимал: есть один вопрос, который ей очень не понравится.

- А если всё это было не только потому, что больше некому? А если это был единственный способ иногда услышать от мамы: «Ты у меня умница»?

Лицо у неё изменилось моментально.

- Нет.

Пауза.

- Нет. Нет, это не так.

И слёзы.

Потому что «я была сильной и справлялась» - очень достойная история о себе.

Гораздо тяжелее признать, что маленькая девочка всё ещё любила пьющую мать и продолжала ждать от неё одного:

«Ты у меня умница».

Прошло тридцать лет.

Теперь рядом уже другой человек.

Муж приносит зарплату и считает, что в основном свою часть сделал.

А она снова взрослая за двоих.

Снова справляется. Снова делает больше, чем должна. Снова старается сделать всё настолько правильно, чтобы у другого человека не осталось причин быть ею недовольным.

И когда эта сделка рушится, она сидит напротив меня и спрашивает:

- Как он мог? Я же всё для него делала.

Она долго молчала.

Потом вытерла лицо и сказала:

- Но с сестрой-то реально некому было сидеть.

Я когда-то был мужчиной, которого принято называть хорошим.

Работал. Не бухал. Домой приходил. Деньги приносил.

Если жене что-то было нужно - пусть скажет.

Надо сделать - поставь задачу.

Не сделал - напомни.

Сделал - ну скажи хотя бы, что молодец.

Я тогда работал в найме и, если смотреть назад, точно так же был устроен вообще во всей своей жизни.

Мне дают задачу - я выполняю.

Начальник доволен - я хороший сотрудник.

Жена довольна - я хороший муж.

Мне казалось, что я ответственный.

На самом деле я ждал инструкций и аплодисментов.

А потом произошло предательство.

И я очень хорошо помню момент, когда в голове что-то переклинило.

Не в смысле: «Все женщины суки, теперь я никому не верю».

Наоборот.

Я впервые посмотрел не на неё.

А на себя.

И подумал:

а если убрать женщину, которая говорит мне, хороший я или плохой, - что вообще останется?

Что у меня есть такого, что построил я?

Не потому что начальник дал задачу. Не потому что жена сказала, что надо. А потому что я сам однажды решил: мне нужен вот такой результат.

И довёл до него.

И ответ оказался неприятным.

Почти нихуя.

Я вдруг понял, что был наёмным не только на работе.

Я был наёмным в собственной жизни.

Ждал, когда кто-нибудь поставит задачу, а потом оценит, достаточно ли хорошо я её выполнил.

И впервые возник другой вопрос:

«А чего хочу я сам построить?»

С этого для меня всё и начало меняться.

Я полез в психологию. Начал разбирать себя. Потом пришло предпринимательство.

Не потому что предприниматель - мужчина, а человек в найме - нет. Это вообще не про профессию.

Просто лично мне бизнес очень быстро объяснил одну вещь:

никто не придёт ставить тебе правильные задачи.

Ты можешь весь день быть охуенно занятым и получить ноль.

А можешь сам определить результат, принять несколько неприятных решений и его получить.

Аплодисментов может вообще не быть.

Результат есть - достаточно.

За девять лет эта логика постепенно перешла во всё остальное.

В деньги.

В отцовство.

В отношения.

В собственную жизнь.

Я называю это «строить своё государство».

Не в смысле командовать всеми вокруг.

А в смысле понимать, что происходит на твоей территории, какой результат тебе нужен и что ты сам собираешься для этого делать.

И отношения с женщиной при этом тоже меняются.

Раньше мне было важно её одобрение.

Если она довольна мной - всё хорошо.

Если недовольна - надо срочно что-то исправить, объяснить, добиться другой реакции.

Сейчас её реакция для меня важна, но она больше не является системой координат моей жизни.

Я смотрю на свои действия. На её действия. На то, что происходит между нами.

И мне этого достаточно, чтобы понимать, куда мы идём.

Наверное, поэтому сейчас я вообще иначе смотрю на мужское взросление.

Мужчина не рождается мужчиной только потому, что ему исполнилось сорок.

В какой-то момент жизнь почти любого нормально прикладывает.

Меня приложило предательством.

Кого-то разводом.

Кого-то деньгами.

Кого-то смертью близкого.

Кого-то собственным провалом.

И вот дальше самое интересное.

Сам удар ничего не гарантирует.

Мужчина может после него собрать себя.

А может срочно найти человека, за которым снова будет безопасно спрятаться.

И очень часто этим человеком становится женщина.

Вот здесь я бы женщинам вообще не советовал брать на себя роль спасательного жилета.

Не надо мужчину специально топить.

Но и всю жизнь держать его над водой в надежде, что однажды он оценит твои усилия и научится плавать, - странная стратегия.

Если перед тобой взрослый мужчина, смотри не только на его потенциал.

Смотри, что он делает, когда становится тяжело.

А если вы давно вместе - иногда полезно отойти на полшага и посмотреть:

он действительно стоит рядом с тобой?

Или ты всё это время держишь его на себе?

Потому что мужчина становится мужчиной не тогда, когда рядом оказалась женщина, которая смогла его правильно воспитать.

А когда однажды перестаёт ждать, что кто-то организует его жизнь вместо него.

И начинает строить её сам.

Сегодня посмотрел ролик про женщину, у которой жизнь в один день пошла под откос.

Модель получает контракт мечты, а по дороге домой на неё нападает незнакомец с ножом. Больница, операции, шрамы, контракт отменяют. В больнице боль глушат препаратами, потом её выписывают - препараты заканчиваются, а боль остаётся.

Дальше в ролике появляется сайт «Белый кит». По сюжету наркотики там нужно не покупать, а заслуживать заданиями. Сначала сделать какую-то мерзость, унизиться, напугать кого-то. Выполнила - получила дозу. Потом задания становятся хуже. И постепенно вопрос «зачем я это делаю?» сменяется другим: «Что мне сделать, чтобы снова стало легче?»

И я поймал себя на неприятной мысли: в отношениях задания обычно выглядят гораздо приличнее.

Не начинай разговор - он устал. Потерпи, у него сложный период. Не дави. Будь мудрее. Сама реши. Прости ещё раз. Сделай дома спокойно, чтобы ему хотелось возвращаться.

И за правильно выполненное задание иногда действительно приходит награда. После трёх дней молчания он пишет: «Соскучился». После очередного расставания возвращается. После чудовищной ссоры обнимает так, будто чуть не потерял тебя навсегда. И тебя отпускает: «Вот. Между нами всё-таки что-то невероятное».

До следующего задания.

Сначала ты один раз решила не поднимать неприятную тему. Потом перестала поднимать её вообще. Один раз вошла в положение - а через несколько лет уже строишь жизнь вокруг его настроения. Помогла, потому что любишь, - а потом сама не заметила, где помощь превратилась в жизнь за двоих. В первый раз закрыла глаза на переписку с другой, - а сейчас выясняешь с любовницей, кто имеет больше прав на него.

И вот что страшно: постепенно меняется твоя норма. То, про что пять лет назад ты сказала бы «я так жить не буду», теперь называется «это мой выбор», «я люблю», «я сохраняю семью», «у нас особенная связь».

На эфире мы разбирали, чем такая эмоциональная сцепка отличается от близости. А ещё я подготовил материал, который поможет увидеть, какие именно «задания» ты регулярно выполняешь ради отношений - и чем каждое из них можно заменить.

Хочешь получить - напиши мне в личку:
«ХОЧУ РАЗОБРАТЬСЯ»

@Alex_Kubas

Она режет картошку на кухне. Телефон лежит на столе.

Звук сообщения - и она бросает нож, вытирает руки о футболку и летит смотреть, кто написал. Он.

Хотя неделю назад, когда они познакомились, он ей даже особо не понравился.

Но позавчера был очень внимательный. Смотрел так, будто вокруг никого нет. Потом внезапно исчез почти на сутки. И теперь одно его сообщение почему-то даёт больше эмоций, чем всё знакомство целиком.

Он приближается. Потом отходит. Она злится, решает больше не писать, занимается своими делами. А потом он снова появляется - и внутри мгновенно отпускает: «Ну вот. Значит, всё-таки не показалось».

Проходит много лет.

У них уже двое детей, общий дом, общая история и сотни таких маленьких «подошёл - отошёл». Только теперь она не летит к телефону. Теперь она сидит вечером напротив него и минут двадцать решает, стоит ли вообще поднимать тему, которая её мучает.

Потому что знает, что будет дальше. Тяжёлый взгляд. «Опять начинается». Потом молчание, другая комната, несколько дней разговоров только про детей. Иногда вещи в сумке и хлопнувшая дверь.

Поэтому она научилась чувствовать погоду в доме лучше любого метеоролога. Сегодня можно спросить или лучше не надо? Он устал или злится? Сейчас промолчать? Сказать мягче? Отложить до выходных?

А потом после очередного молчания наступает примирение. Он обнимает её так, будто чуть не потерял навсегда. Секс такой, что потом она лежит рядом и думает: «Нет. Между нами всё-таки что-то невероятное».

До следующего вопроса, который лучше не задавать. До следующего «опять ты». До следующей закрытой двери.

Так может пройти десять, пятнадцать лет. И женщина совершенно искренне говорит:

«У нас очень сильная связь».

Возможно.

А возможно, она подсела на эти отношения примерно как на наркотик: дистанция - тревога - ломка - возвращение - облегчение. И именно это облегчение каждый раз принимается за доказательство огромной любви и невероятной близости.

Хотя настоящей близости между ними с каждым годом может становиться всё меньше.

Сегодня в 16:00 мск на эфире я хочу помочь вам увидеть разницу между сильной эмоциональной связью и близостью. Почему рядом с человеком может быть невыносимо, а без него ещё хуже. Почему примирение после очередного пиздеца ощущается сильнее спокойной любви. И главное - что вообще должно появиться между двумя людьми, чтобы вместо этих качелей начала строиться близость.

На эфире проведём диагностику вашей ситуации.

А всем участницам дам отдельное аудио «7 рычагов для создания близости».
Семь конкретных инструментов, через которые близость вообще строится.

Будь онлайн, чтобы не просто понять, почему тебя затянуло в очередной сценарий. А увидеть, что делать по-другому, если ты хочешь отношений, в которых не надо постоянно бояться потерять друг друга.

Ночью ребёнок дышит так, что она каждые десять минут встаёт проверить, как он там.

Пневмония, лекарства, уколы, несколько часов сна кусками. Утром снова дети, дом, стройка и десяток вещей, которые без неё просто не произойдут. Мужу лишний раз не звонит - у него тоже тяжёлый период.

«Справимся».

Она вообще давно живёт с этим «справимся». У него свой фронт, у неё свой. Сейчас тяжело, но это временно. Ещё немного - и они всё вывезут.

Она представляла, как однажды они сядут за большим столом в своём доме. Дети выросли, самые тяжёлые годы позади. Посмотрят друг на друга и скажут: « Мы справились. Мы всё это вместе прошли». И дальше уже просто будут жить: путешествовать, смеяться, заниматься сексом, дарить друг другу цветы, радоваться детям. Не выживать, а наконец наслаждаться тем, что вместе построили.

А потом она узнаёт, что у него другая.

Через какое-то время любовница сама начинает ей звонить и объяснять, что теперь они «семья», а она может забирать детей, имущество и оставить их в покое.

Но сильнее всего её добивает муж: «Ты холодная. Ты всё контролируешь.
Рядом с тобой я постоянно чувствую себя каким-то не таким. А с ней легко».

На что она взрывается: «ЛЕГКО?! Я годами тащу детей, дом, болезни, стройку, всю нашу жизнь. Я не сплю ночами, когда ребёнок плохо дышит. Я держу всё, пока у тебя тяжёлый период. Я не ною тебе каждый день о том, как мне плохо, потому что думаю, что мы сейчас вместе проходим сложный этап. И ты мне сейчас рассказываешь, что со мной было недостаточно легко? А ты хоть раз спросил, легко ли было мне?»

Конечно, с ней легко. Она пришла на готовое. Ей не достались больные дети, счета, стройка, бытовуха, годы ожидания и вечное «ещё немного потерпеть». Ей достался мужчина на несколько часов, когда не надо решать ни одну из тех проблем, которые годами решала жена.

И теперь эта женщина ещё должна выслушивать, какая она тяжёлая, контролирующая и недостаточно лёгкая. Вот здесь её и разъёбывает окончательно.

Потому что всё, что она столько лет считала вкладом в их общую жизнь, одним махом будто обнулилось.

Она была уверена: если каждый справится со своей частью, если они выдержат тяжёлые годы, если она не даст семье развалиться - потом у них обязательно всё будет хорошо. Большой дом. Большая семья. Они вместе. Дети ими гордятся. Они смотрят друг на друга и знают, сколько всего прошли.

А по факту можно годами строить дом, спасать семью, держать всё под контролем - и однажды обнаружить, что самих отношений внутри этого дома почти не осталось.

И теперь она ненавидит любовницу, ненавидит его, местами ненавидит себя - и при этом боится отпустить ещё сильнее. Потому что если отпустить, эта сучка его заберёт.

И тогда придётся столкнуться с совсем страшной мыслью: а что, если я столько лет тащила всё это вообще не туда?

Поэтому она начинает ещё сильнее контролировать, давить на его вину, стыдить, пытаться закрыть ему дорогу обратно. Хотя сама прекрасно понимает: если он снова захочет туда уйти, никакого контроля ей всё равно не хватит.

Эту историю подробнее разберём в воскресенье.

А пока послушай аудио - всего 15 минут.

Они покажут, почему подобное происходит в отношениях и что делать с таким сценарием.


Слушай здесь → НАЧАТЬ