Тайная жизнь маркетолога

Хвалебная ода кабанчику

Давайте вспомним компанию, которой в 2022-ом пророчили скорую смерть.

▪️2022 год: Макдак продает бизнес и покидает Россию. Параллельно десятки журналистов снимают жуткие репортажи: воспроизвести бизнес-империю невозможно — не хватит ни знаний, ни техники, ни картошки. Россиянам придется придумать, от чего умирать в грядущем году, ибо на ожирение рассчитывать не приходится.

▪️«Редакция» берет интервью у нового владельца Макдака. Так я узнала, что бизнесмены из 90-х, которые подвешивали людей за пятки в лесу, никуда не делись. Они подмылись, сменили малиновый пиджак на модное поло и продолжают функционировать. В общем, макдак попал в руки холёного кабанчика — с перстнями, иконами и ботоксом.

▪️В день открытия «Вкусно и точка» толпа журналистов примчалась снимать обзоры на еду. Честно, более дебильного жанра я еще не видела. Тут-то и выяснилось, хуже не стало — бургеры вкусные, кола с пузырьками, туалеты в меру чистые.

▪️В 2023 прибыль компании достигла 14 млрд рублей (больше, чем в 2021 году). Кто-то из журналистов извинился за свои всратые прогнозы?

«Вкусно и точка» довольно грамотно отработала весь негатив:
1. Быстро провели ребрендинг (пусть не идеальный, но он прижился).
2. С первых дней запустили мощные пиар-компании, которые отлично передают ценности бренда. Посмотрите хотя бы рекламу, которую озвучивает Николай Дроздов.
3. У «Вкусно и точка» опытная инхаус-команда по маркетингу. При этом сотни рекламных проектов отдаются в топовые коммуникационные агенства — это политика зрелого бренда.

Если что, мне не занесли чизбургер за этот пост.

Самая бесполезная специальность (после маркетологов)

Я нашла замечательную статью — эксперт по продуктивности из Google делится правилами продуктивного утра. У меня назрел простой вопрос: в Google сократили пару тысяч человек в прошлому году, а этого невероятного специалиста оставили? Я правильно понимаю, что корпорация может жить без разработчиков, рекрутеров и инженеров, но только не без эксперта по продуктивному утречку?

В целом немного тревожно от объема всратых вакансий, которые породил IT-рынок. Я как-то работала в компании, которая столкнулась с серьезными проблемами с продажами — единственный сейлз-менеджер справлялся плохо. Весь коллектив (около 70 человек) заметно нервничал, по углам шептались о сокращениях. Что сделал начальник? Он нанял ебучего эксперта по атмосфере в команде!

А еще это классический стиль выживания отечественных стартапов. Они как только получают первый раунд инвестиций, так сразу с ума сходят. Офис с бассейном, 100 видов молока, эксперты по продуктивности, здоровому сну и крепкому анусу. А потом случается кассовый разрыв и вся команда отправляется на помойку драться за еду с бомжом Аркадием.

Теперь представьте начальника цеха металлообработки, который приходит к руководству и говорит: «Иван Петрович, у нас мужики плохо работают — в команду срочно нужен коуч личностного роста и эксперт по лактозе».

Креатив здорового человека

Ну шо, эксперты, признавайтесь, кому хоть раз босс говорил: «А сделай рекламу, которую еще месяц будут обсуждать во всех пабликах».

Почему-то люди думают, что креативная реклама создается так: с вечера выпил водки — с утра словил гениальную идею. Ничего подобного. Нормальный маркетолог начинает с зубодробительных исследований, формирует несколько идей, тестирует их, потом идет в Долину Смерти — этап согласования с начальством.

Если вы делаете как бог пошлет и карта ляжет, то у меня для вас плохие новости— это путь к слабым идеям и незаметной рекламе. Но мы не отчаиваемся, а идем на бесплатный (!) мини-курс от крутейших ребят из ИКРЫ — там научат создавать успешные рекламные кампании. Внутри чек-лист принципов эффективной Большой идеи, разборы успешных рекламных кампаний мировых брендов и креативная методология. Курс в боте: @ikra_somedaymedia_bot

Все просто: переходите в бот, нажимайте /start и получайте обучающий материалы (в формате постов, никаких нудных видео). Очень советую потыкать бот и сохранить себе главные тексты — я вот сохранила про создание Большой идеи бренда (очень понятно расписаны все 8 уровней проработки с наводящими вопросами). Можно использовать как шпаргалку для проверки собственной работы.

Всем хорошей рекламы за мой счет!
Реклама. ООО «Школа ИКРА», ИНН: 9701028530, erid: 2SDnjdEgKcd

Блокада и все, что было после

В 1941 году в блокадном Ленинграде родилась моя бабушка. Отец ушел на фронт, она осталась с мамой, бабушкой и дедушкой в маленькой квартире на Васильевском острове. Дедушка вскоре умер от голода, похоронили в братской могиле. Мама вела дневник — каждый день писала обо всем, что происходит в городе. Такие дневники велись практически в каждой семье — просто так было принято. Но куда все они делись? Почему мы знаем только про дневник Тани Савичевой? Почему сохранилось так мало фотографий города тех лет?

В 1946 году в Ленинграде открыли Музей обороны Ленинграда. Жители города приносили туда все, что было в доме: дневники, фотографии, письма. Музей просуществовал недолго. В 1949 году началось «Ленинградское дело» (очередные идеологические чистки) — несколько десятков человек, отвечавших за защиту города, были расстреляны, еще 2 000 человек репрессированы. Среди них был и директор музея — руководству страны не понравилось, что музей слишком выделяет подвиг Ленинграда и недостаточно бойко восхваляет товарища Сталина. Существование музея признали «идеологически неправильным».

«Тысяча девятьсот сорок девятый год. Ленинград. Во дворе Музея обороны горят костры. Жгут бесценные, уникальные экспонаты, подлинные документы, реликвии. Жгут многочисленные фотографии. В залах музея молотом разбивают скульптуры. На грузовиках увозят в переплавку, а то и просто на свалку, именные орудия и другие музейные материалы. Гибнет Музей обороны Ленинграда!..» (Из воспоминаний экскурсовода Музея обороны Ленинграда Н. Нониной).

Моя прабабушка хотела отнести свои блокадные дневники в музей, но не успела. А потом началось «Ленинградское дело», это напугало всю семью — казалось, что могут наказать даже за эти записи. Сначала бабушка решила сжечь дневники, но рука не поднялась. Тогда она отнесла их в Горисполком и оставила там. Так была утеряна часть истории моей семьи. Пишу об этом и слезы на глаза наворачиваются.

Уничтожение музея растянулось на несколько лет — отбирали площади, запрещали выставки, отключали электричество. Музей восстановили только в ходе перестройки.

Женщины, открываем блокнот и записываем

Недавно со мной связался настоящий бриллиант среди боевых магов инфоцыган — эксперт по женской энергии. Вот цитата из ее сообщения (орфография и пунктуация сохранены): «Я прошла очень большой путь, начиная с того, что мужчины дарили мне подарки, деньги, цветы, мне дарили ренджроверы, квартиры. У меня было всё, у меня была красивая жизнь, я жила в Дубае в течение полу года, жила в самых топовых отелях. Я учу своих учениц как за 2 часа от знакомства с мужчиной влиять таким образом что 1.000.000₽ без флирта и секса получать на карту». Ну блять, лучше бы ты вернулась в школу и закончила девятый класс. Мигранты из Средней Азии на овощном рынке лучше свои мысли формулируют.

Меня мужчины никогда не одаривали, папа вообще повадился 30% с рекламы отбирать. "С моей энергией что-то не так", — подумала я и полезла к ней в канал за знаниями. Провела там полчаса, получила смертельную дозу облучения, зато вынесла для вас крупицы биографии эксперта.

Мой опыт :
⚡️1.000.000₽ переводом через 2 часа после знакомства с М.
⚡️С 0₽ (хорошей девочки) — создала 1.700.000₽ от папы и мужчин.
✅Легко продаю в переписках за 15 минут на 1.000.000₽.

Со мной ты:
🟠 научишься поворачивать мужчин в свою сторону и получать их ресурсы без чувства «я должна»;
🟠из состояния глубины, подсознания признаешь состояние «я-достойна!» и поймешь как генерировать SMS мужчинам;

Мне особенно понравился пункт "Как генерировать CMC мужчинам". Никак блять, кто вообще в 2024-ом пишет СМС? Скачайте телеграм, найдите пару классных стикерпаков и вперед (у меня для важных переговоров стикерпак с Патриархом Кириллом).

Если вы это прочитали, с вас 5 тыщ.

Удалёнка: покаяние

Оцените новость: 29% американцев, работающих на удалёнке, ездили отдыхать, не сказав об этом начальству.

Я, кстати, больше 2 двух лет успешно избегаю офисную работу. Лишь изредка приезжаю посмотреть на коллег, чтобы в край не одичать. Все идет гладко — прокол случился лишь однажды. Я знаю, что этот пост прочитают мои экс-коллеги и босс: ребят, простите, мне правда стыдно.

Летом 2022 года я жила в Грузии и работала директором по маркетингу в замечательном ИИ-стратапе Botkin.AI (меня отпустили на полную удалёнку). На время рабочих звонков я занимала гостиную, а муж брал собаку и уходил в спальню. В один день всё пошло не по плану. У меня случился важный колл с Минздравом одного из регионов РФ — обсуждали пилотный проект. Я усиленно готовилась к этому звонку, но почему-то забыла предупредить мужа (вероятно, от волнения).

Звонок шел отлично: я презентовала наш продукт, рассказывала о проектах. Спустя полчаса мой рассказ прервал крик мужа: «Диана, у собаки понос». Я молчу несколько секунд, а потом продолжаю говорить, словно ничего не произошло. «Давай скорей, она дристает чем-то желтым», — донеслось из комнаты.

Не знаю, услышали ли мои собеседники этот крик о помощи, но виду никто не подал. Никто, кроме меня. А я начала хихикать словно пятиклассница, впервые услышавшая слово «многочлен». Дальше все как в тумане.

Узрите все: я богатая

Выходные — самое время кого-нибудь обсудить и осудить! Мне вот попалась реклама телеграм-канала одного маркетолога. Имён называть не буду, просто перескажу сам пост: «Я настолько богатая, что наняла себе повара, уборщицу и человека, который загружает мои трусы в стиралку. Быть нищей — фу, поэтому будь маркетолом».

Реклама тянет на двоечку (справа). Во-первых, когда мы разрешаем себе такие триггерные механики, то автоматически попадаем на поле инфоцыган. Они трясут деньгами (бабкиной пенсией), сверкают роллексами (с рынка) и спорткаром (арендованным на сутки). А рядом вы продаете свои экспертные услуги.

Во-вторых, взрослая платежеспособная аудитория едва ли клюнет на ошметки роскоши. А вот вчерашние школьники, районные «темщики» и закредитованные по уши ребята — да, вполне.

И третий момент — этический. Моя подруга работает терапевтом-гастроэнтерологом. Она редко рассказывает мне о пациентах, но вчера рассказала. К ней обратилась девушка с острым пищевым отравлением — за несколько дней она сбросила 4 кг. От госпитализации отказалась, не с кем оставить ребенка. Но есть выход: можно самостоятельно пропить курс лекарств. Это около 6 тысяч рублей за всё лечение. Пациентка отвечает, что у нее нет возможности столько заплатить. И вряд ли когда-нибудь будет.

Давайте честно: в похожих условиях у нас живет полстраны. Тыкать людям в лицо несметным богатством — это где-то на грани жестокости.

А было ли богатство?

В смысле завтра рабочий день? Коллеги, это просто токсично

Не смотрите наверх

Ситуация: субботним утром выхожу гулять с собакой. Алкаши с первого этажа еще не выползли во двор, городские сумасшедшие отсыпаются в Сбербанке. На небе ни облачка — просто сказка. Смотрю наверх и вижу куар-код. Навожу на него камеру смартфона и попадаю на сайт с кремом для увеличения писюна.

Это наше недалекое будущее. Пока все радовались успешному запуску ракеты Ангара-А5, я покрывалась липким потом от ужаса. Ракета вывела на орбиту космический аппарат «Гагаринец» — первый в мире рекламный спутник. Эти спутники будут проецировать на небо светящиеся логотипы и тексты над городами-миллионниками. Размещение логотипа на небе обойдётся в 1 млн $.

С одной стороны, рада за отечественных предпринимателей. С другой стороны, в России и так высокий уровень рекламного шума, я не хочу видеть в небе очередную рекламу курса по успешному успеху.

Вопросов тоже много:
1. Все, что происходит в космосе (на орбите свыше 100 км), не регулируется законами ни одной из стран. Неужели никакой цензуры и запретов?
2. Как эту рекламу маркировать?
3. Туда пустят частных лиц с большими деньгами? Можно вывести гендерпати на новый уровень...
4. РПЦ чем занята? Почему до сих пор не запретили? В конце-концов, из-за гигантского куар-кода Иисус может потерять россиян из виду…

Маркетолог в мире белых айтишников

Помню, как я первый раз оказалась в офисе IT-компании после работы в СМИ. Там красивые люди приходили на работу к 11 утра, пили латте на кокосовом молоке, играли в настолки, а потом расходились на дейлики. Вечером доставали из холодильника пивко и играли в видеоигры в комнате грязи отдыха.

А мы в редакции сражались за последний шматок туалетной бумаги, приносили на работу свои рулоны в сумках и отгоняли от них стажеров. Мы пили воду из под крана, потому что нас не хотели баловать покупной водой и электрочайником. Как-то нам завезли советское печенье Мария, об которое наш сисадмин сломал два зуба. Нас заставляли ходить на работу с ковидом, гриппом и анальными трещинами.

Как вы понимаете, я хлебнула хорошей жизни с профицитом туалетной бумаги. Больше в СМИ не вернусь.

Только этого нам не хватало

Меня устраивало, что инфоцыгане обитали в нише дыхания маткой, карт желаний, бесконечного пути из точки А в точку Б. Я упустила момент, когда эти успешные говноеды перекочевали в мое уютное болото — в маркетинг!

Узнала об этом случайно. Неделю назад мне написала одна дама примерно следующее: «Хочу купить у вас рекламу телеграм-канала успешного маркетолога Ивана, а я его ассистентка». Мне стало жутко интересно, что это за маркетолог с личным ассистентом. Перехожу в канал и вижу следующее: «Я Иван-миллионер, мне 20 лет, я маркетолог с 10-ти летним опытом. Богаче меня только Беглов после мусорной реформы. А еще у меня огромный член. Сейчас научу вас быть такими же успешными».

«Нихера себе, я тоже хочу», — подумала я и пошла читать все посты подряд. А там только какая-то хуета про личное наставничество, курсы по личному росту и мотивирующие цитаты Шварцнегера. Далее захожу в инсту Ивана и понимаю, что Иван-то инфоцыган-неудачник. Пока его коллеги фоткаются в Дубае, Иван фоткается на фоне пирамид в Египте. Пока коллеги берут в аренду Бентли для фотосессий, Иван фоткается на фоне батиного Фольксвагена. Не удивлюсь, если ассистент Ивана — его младший брат.

В общем, дорогие инфоцыгане, на рекламу возьму только самых успешных из вас — мне тут нищие поберушники не нужны. Требования: фотки из Дубая, фотки на фоне голых жоп, фотки из спорткара, наличие купюр из банка приколов, пронзительная история о вашем бедном детстве.

Из-за блогеров я упаду в люк и умру

Обещала рассказать, как блогеры с мертвыми душами садятся на госконтракты. Я так и не поняла, что за этим стоит: тотальное распиздяйство или банальный попил денег. Наверное, все вместе.

Итак, государство спускает план — нужно Х подконтрольных блогеров-миллионников в каждом регионе. За планом спускается огромный мешок денег — как известно, патриотизм отлично прорастает на почве пятитысячных купюр. А теперь следим за руками:

1. Деньги не идут реально существующим блогерам с живой аудиторией. Вместо этого находят никому неизвестных микро-блогеров, готовых сотрудничать за небольшой оклад. В их аккаунты планомерно заливаются боты.

2. Купить ботов недостаточно. Чтобы создать иллюзию востребованности, приходится под каждый новый пост закупать лайки и комментарии.

3. Аккаунт готов. Он подходит под формальные условия: есть контент, аудитория от 1 млн, есть пользовательская активность. Блогеру спускают тезисы для каждого поста, которые адаптирует копирайтер. Поэтому у медиа-патриотов выходят практически одинаковые посты.

4. План выполнен, все молодцы! Отчеты отправляют наверх — в небесной канцелярии тоже все довольны.

Отвечает за эту невероятно эффективную пропаганду Центр управления регионом. Откуда я это знаю? Работала с их блогерами в Комсомольской правде, вот пост про эту чернуху.

Я уже четвертый месяц пишу жалобы на то, что в моем дворе открытый люк. И знаете, как решили эту проблему? Просто поставили рядом с люком палку, на палку прицепили красные ленточки. Это чтобы опасность можно было увидеть издалека. А если не увидеть, то хотя бы напороться на палку глазом. Меня коробит от мысли, что мои налоги уходят на накрутку ботов, а не на этот сраный люк!

Маркетолог после конца света

Предлагаю простое упражнение на подумать: случился конец света (настоящий, как в «Безумном Максе») — что вы будете делать? Вот моя подруга работаем терапевтом-гастроэнтерологом, она будет на вес золота, ради этой женщины будут совершаться набеги на племя. Муж мой, программист, либо умрет сразу, либо научится охотиться. Вафлю съедят, Мотю нет — она ядовитая гадина. А я?

Я долго мучалась и придумала! В 5 веке телеграма не было, не было газет и даже wildberries еще не изобрели. Поэтому в каждом городе жили глашатаи или герольды — это древние блогеры, которые отвечали за распространение новостей. По утрам они приходили на главную площадь и рассказывали обо всем, что произошло в мире. Глашатаям неплохо платили, и труд их был весьма почитаем.

Когда произойдет конец света, я стану глашатаем. Все племя будет собираться вокруг меня, чтобы узнать, кто с кем спит, кто кого съел и что там происходит в соседних поселениях. Непременно буду специалистом с низкой социальной ответственностью — с удовольствием буду оговаривать людей за мешок картошки или туалетную бумагу. Эх, хорошие настанут времена.

Вот вы прочитали и думаете: «Опять у Дианы мозг воспалился». Ничего подобного, я показала вам совершенные навыки ситуационной переупаковки продукта и определения уникального торгового предложения в условиях быстро меняющегося рынка.