Через 10 лет ищите меня на PornHub
Есть два тупейших вопроса, которые отечественный работодатель считает важным задать во время собеседования. Вопросы эти напоминают тюремную загадку про вилку в глаз. Сама их конструкция настолько ущербна, что в принципе не подразумевает правдивого ответа.
Вопрос 1: назовите компанию и должность вашей мечты
После такого вопроса у меня перед лицом появляются 4 варианта ответов как в телешоу «Кто хочет стать миллионером»:
- Ваша компания и должность, на которую вы меня собеседуете
- Хочу быть директором маркетинга в гугле
- Хочу быть пиарщиком в Tesla
- Хочу быть в декрете
Правда в том, что я хочу работать в пиар-отделе PornHub. Да, вот так просто. Хочу генерить идеи для их сумасшедших рекламных кампаний, хочу иметь доступ к исследованиям и изучать данные о поведении пользователей. Более того, я собираюсь дотянуть свой английский до разговорного уровня, изучить европейский рекламный рынок и отправить свое резюме в компанию мечты. Я хочу мерч с пенисом в конце концов!
Но это неправильный ответ. Если я скажу так на собесе, мне ответят: «Ты совсем что ли угашенная?».
Вопрос 2: кем вы видите себя через 10 лет
А какие есть варианты? Я вижу себя человеком, я вижу себя Дианой, я вижу себя очень богатой (пока не знаю, как именно к этому приду, возможно через PornHub). Мы живем в стране, где постоянно происходят социальные катаклизмы. Будет здорово, если через 10 лет я останусь живой и не в дурке, у меня будет 2 ноги — это довольно серьезная цель.
Но мир достигаторства исключает такой ответ. Поэтому я достаю коробку с лапшой и начинается: я пройду 100500 курсов и буду лучшим маркетологом, я запущу самую узнаваемую рекламную кампанию, выстрою в вашей конторе самый эффективный маркетинговый отдел.
___
Помню, как меня собесил фаундер IT-стартапа из Казани. Все шло хорошо, все шло отлично, и тут он такой:
- Если бы вы могли решить одну мировую проблему, что бы вы выбрали?
- Я бы подвезла побольше питьевой воды в Африку, — ляпнула я (это от стресса вырвалось).
- А я бы остановил все войны, — ответил он.
- Ясно, вы молодец.
- Да, вы тоже.
Есть два тупейших вопроса, которые отечественный работодатель считает важным задать во время собеседования. Вопросы эти напоминают тюремную загадку про вилку в глаз. Сама их конструкция настолько ущербна, что в принципе не подразумевает правдивого ответа.
Вопрос 1: назовите компанию и должность вашей мечты
После такого вопроса у меня перед лицом появляются 4 варианта ответов как в телешоу «Кто хочет стать миллионером»:
- Ваша компания и должность, на которую вы меня собеседуете
- Хочу быть директором маркетинга в гугле
- Хочу быть пиарщиком в Tesla
- Хочу быть в декрете
Правда в том, что я хочу работать в пиар-отделе PornHub. Да, вот так просто. Хочу генерить идеи для их сумасшедших рекламных кампаний, хочу иметь доступ к исследованиям и изучать данные о поведении пользователей. Более того, я собираюсь дотянуть свой английский до разговорного уровня, изучить европейский рекламный рынок и отправить свое резюме в компанию мечты. Я хочу мерч с пенисом в конце концов!
Но это неправильный ответ. Если я скажу так на собесе, мне ответят: «Ты совсем что ли угашенная?».
Вопрос 2: кем вы видите себя через 10 лет
А какие есть варианты? Я вижу себя человеком, я вижу себя Дианой, я вижу себя очень богатой (пока не знаю, как именно к этому приду, возможно через PornHub). Мы живем в стране, где постоянно происходят социальные катаклизмы. Будет здорово, если через 10 лет я останусь живой и не в дурке, у меня будет 2 ноги — это довольно серьезная цель.
Но мир достигаторства исключает такой ответ. Поэтому я достаю коробку с лапшой и начинается: я пройду 100500 курсов и буду лучшим маркетологом, я запущу самую узнаваемую рекламную кампанию, выстрою в вашей конторе самый эффективный маркетинговый отдел.
___
Помню, как меня собесил фаундер IT-стартапа из Казани. Все шло хорошо, все шло отлично, и тут он такой:
- Если бы вы могли решить одну мировую проблему, что бы вы выбрали?
- Я бы подвезла побольше питьевой воды в Африку, — ляпнула я (это от стресса вырвалось).
- А я бы остановил все войны, — ответил он.
- Ясно, вы молодец.
- Да, вы тоже.