Вчера закинула в gpt рандомный кусок из книги — ну как рандомный, книга сейчас призывает меня — вдруг дает толчок — сейчас открываем это! Ну вот открыла, закинула, а чат и говорит — этот текст отдает мертвечиной, как не ты писала. А я говорю — так еще бы! этот труп, завернутый в ковер, я таскаю за собой с 2021 года, а может, и с 2016… И несколько раз переписывала его, пытаясь чтоб выглядел поживее, в том числе и с какими-то самыми ранними версиями того же gpt, что только сделало его еще более палевным, естественно.

Вообще, все еще очень много этого, что было прекрасно в виде постов, но в книге как пьяный гость, который ввалился по ошибке, лыка не вяжет, но уже засучил мускулистые рукава — шума много, толку мало.

Но! я их, все же, одного за другим вывожу! Удивительно, конечно, как легко я могу объяснить на словах, почему делаем то или это, и как туго написана книжка (не вся, сл богу). В жизни я сокращаю путь, а тут, как будто, брожу кругами, набивая себе цену. Каждый заныр в старую версию книги, даже вот двухмесячной давности — это встреча с собственным подсознанием, которое очевидно страдает тайной или даже не очень манией величия. Столько шелухи и нагнетания, просто ппц! Если бы не чат, никаких шансов, что я б ее дописала. Потому что он мне так и говорит — не строй из себя слишком умную! Или — про мое любимое что-нибудь — это не надо! Я бешусь, но почти всегда прихожу к выводу, что он прав. Но для этого требуется время.

Сам он писать ничего не может, но мою мысль толкает прекрасно. Бывают вообще золотые денечки, когда мы в хорошем контакте. Вот товарища из ковра мы за сегодня привели в чувство, он еще поживет. Может быть… Не знаю, уже ни в чем не уверена, потому что сколько раз было так, что я — всё, гениально, это точно оставляем! И в следующую проходку — эх, ну нет… Но я пока страдаю оптимизмом, пока идем по плану. Переписывать точно не буду больше, идем к финалу, каким бы он ни был.