Ponaehali

​​Пока я собираюсь на коляду, а Лера обшивает мешок от сахара мишурой, чтобы туда конфеты складывать, предлагаю вспомнить мой пост про коляду!

Ну и, как водится, объявляю коляду на канале!

КОЛЯДА КОЛЯДА
ОТВОРЯЙТЕ ВОРОТА
ОТКРЫВАЙТЕ СУНДУЧКИ
ДОСТАВАЙТЕ ПЯТАЧКИ

К амчанам я приду сам, а читатели канала из других городов могут подкинуть пятачков а мой сахарный мешок по номеру Леркиной карты)

4276 3801 8961 3123
-------

Я впервые колядовать пошёл лет в пять. Был у меня кореш, Лёня, на 4 года старше. Он меня, значит, у мамы отпросил, мама мне даже костюм гнома подготовила и вырезала бороду из старого какого-то тулупа. Был у меня и колпак, и мишура к куртке пришитая – всё, как полагается.

А коляда ж – сами знаете – в ночь на Рождество празднуется. Как говорится, кому повод выпить нужен – тому повод достойный. Звоним мы в квартиру в доме номер четыре по моей улице. Открывает мужик:
- Опа, коляда!

И откуда уж он притащил ведро от чупа-чупсов (помните такие?) – не знаю. А только он это ведро перевернул, на голову мне поставил – и барабанить по нему стал. А мне чего – пять лет, чуть не разнылся со страху.

И казалось бы – чем не повод завязать с колядой, а только всё равно я каждый год 6 января с тех пор ходил наряженный по квартирам.

Это ж целое событие, коляда! С нового года уже начнёте обсуждать, кто кем наряжаться будет. «Я бабой ягой буду», «А я просто шапку дедморозовскую и бороду! И халат мамкин». Лет в 15 я достал полицейскую форму – и в этом наряда отправился просить конфет да монет. Выхлоп был на уровне: ребята прятались от глазка, ставили меня у двери – и те, кто обычно шкерится от коляды, чтобы ничего не давать, открывали. А как тут не открыть. Распахнут дверь, а я им ломающимся голосом подростковым: «Коляда-коляда! Отворяй ворота! Не стесняйся, дружок, подавай пирожок! Если нет пирожка, подавай пятачка!». И люди смеялись, находили на кухне залежалые барбариски – и кидали в пакет.

А пакеты эти! Штуки три наберёте – если удачно. Мандарины, конфеты «цитрон», даже целые шоколадки! Мелочи – полные карманы! Правда – если в подъезд заходишь – а из него другая коляда выходит – мрачнеешь. Всё, собрали, демоны. А те ещё вдогонку вам: «Э, лошары, вам тут ловить нечего! Нам тут сотню дали! Ха-ха, лошьё!».

Бывало, откроют дверь, вы кричалку хором голосами писклявыми отбарабаните.
- Так, и всё, что ли? А песни знает коляда?
Вот тут наступало время Витьки Сорокина. У него «Катюша» выходила так душевно, что после Витькиной «Катюши» и ловить нечего было коляде другой. «Раа-а-а-асцветалиии яблони и груууши, пааплыли тумааны над рекооой!».

Как постарше стали, лет по 16, дак уже совсем другая песня пошла:
- Ребят, ну давайте уже и хлопнем, что ли. Вижу, вы лбы!
Принесут винца или водочки с кухни. Бахнешь, закусишь «Ласточкой» - и дальше пойдёшь с песнями и плясками. И не холодно ведь!

А бывало и не открывали совсем:

- Кто там?
- Коляда! – и тон у вас задорен, и песни готовы. Только дверь открой, дядь!
- А ну идите нахер, коляда!

А как домофоны на дверях появились – вообще страсть. В пять квартир позвонишь: то почтой представишься, то колядой – а всё одно не открыть могли.

А как обойдёте весь микрорайон – набьётесь, как кильки в бочку, в чью-нибудь квартиру. Заранее все по очереди мам расспросили. «Пацаны, к Серёге идём, ему мамка разрешила!».

Высыпите на пол конфеты с мандаринами – и давай делить:
– Тебе – «Мишка», мне, тебе, Саньку, Володьке. Так, закончились. Лёх, возьмёшь «Маки» заместо «Мишки»?

Деньги – делились в последнюю очередь. Так сказать, главное – в конце. Сначала купюры, потом монеты поровну раскидаете, сосчитаете!
- Мужики, по триста вышло!
- Нормальный улов!

А потом и деньги эти, и конфеты скинете в кучу. «Пошли, пацаны, прогуливать!».
И прямо в костюмах этих дурацких шуруете по улице, друг в друга конфетами кидаетесь – и ржёте, как дебилы.

И счастливы вы, и одна у вас проблема – до следующей коляды ещё целый год.
А ты, мой читатель, когда-нибудь ходил колядовать?

🎅- а как же! И в костюмы рядился!
🙅‍♂- увольте, я приличный человек!

​​Ну, что, пора и мне.

Пока в ваших кухнях запотели окна от варки овощей для оливье, а в духовке томится курица с чесноком, пока мигает гирлянда на ёлке, а телевизор наверняка уже транслирует предновогодний концерт, я хочу пожелать вам чувства, что вы всё делаете правильно, но чуть-чуть не до конца.

Я заканчиваю этот год именно с таким чувством: было всякое, но всегда с уверенностью, что всё – так, как нужно.

Ребята, с наступающим! Тепла и добра вам и вашим семьям!

Я благодарен, что у этого блога есть читатель – и особенно благодарен, что он всё ещё со мной. Спустя почти два года!

Аня, спасибо за пожертвование в 200 рублей с сообщением "На новогоднюю икрицу")

Я сегодня без стола и ёлочки, потому что на дежурстве – но этот праздник живёт в сердце, поэтому внутри себя я уже подъедаю огурец из незамешанного крабового салата, таскаю крабовую палочку с кухни и протираю фужеры.

Ура!

Ну что.
Снега нет, до Нового года считанные дни, новогоднее настроение под серьёзной угрозой.

Еду я сегодня на работу на метро – а у меня между Преображенской площадью и Сокольниками небольшой наземный перегон. Смотрю в окно вагона – а там серость, как будто ты герой какого-нибудь артхаусного немого фильма про ничтожного человека в большом городе.

Никаких джингл беллс, никакого Нового года, который к нам мчится. Воспринял это как бэт-сигнал: пока сам себе праздничное настроение не создашь, никто не создаст.

Начинаем погружение!

Во Мценске, в моём районе, остался единственный магазин без самообслуживания. Стоит он между всяких «Пятёрочек», сколько себя помню, – и вывеска его с названием «Посад» за это время менялась раза два. Он уже лет 20 держится в почёте у покупателя без карт лояльности и акций с перечёркнутыми ценниками: на обаянии доброго продавца Ирины и на возможности попросить взвесит пару сосисок, отрезать граммов 200 докторской посвежее или половинку чёрного.

Вот ровно в этот магазин я бежал парнишкой девяти лет. На календаре было 31 декабря, на часах – предательские 19:55, а магазин до восьми. День короткий. А дома, страшно представить, нет хлеба. Забыли! Селёдка под шубой уже розовеет, окна от варки овощей на оливье запотели, окорочка уже в духовке доходят и пахнут на всю квартиру чесноком, мама уже достала из «стенки» праздничные фужеры и салатники в хрустале, ещё пара часов – и гости соберутся, старый год провожать!

Заготовлен диск с «Дискотекой 50 на 50», где сначала русская песня, за ней следом – «иностранщина», и так по очереди. Протёрта пыль даже за книгами на полке, «Иронию судьбы» скоро сменит «Голубой огонёк». Спрятан в шкафу между одеждой мой новогодний подарок с китайским бэтменом и пазлом. Их я, конечно, уже нашёл: осталось дождаться!

Пахнет на всю комнату пушистая сосна, подъедена уже половина сладких новогодних подарков, которые родителям на заводе вручили. Вырезаны и развешаны на окна белые снежинки из бумаги, укутана люстра в мишуру, закуплены петарды, которые потом дружной толпой взрывать пойдём. Уже вот-вот, и пойдём в центр на ёлку: смотреть самодельный концерт от ДК, танцевать под баян: и чудно, минус 15, а не холодно совсем!

То есть, ты понимаешь, мой читатель. Новый год дышал в спину, подобрался Дискотекой Аварией и шепчет на ухо: «Но-о-о-вый год к нам мчи-и-ится», а ты мчишься изо всех ног в магазин «Посад». У тебя – только 5 минут: потому что сейчас 19:55, а магазин до восьми.

Снег под ногами предательски проваливается, сугробы высоки – и по пояс почти. И вот ты таранишь эти снежные кучи. Потому что пахнет окорочками и запотели окна от варки овощей, потому что тётя Юля уже гладит платье и ругается с дочкой Валюшкой, чтобы та непременно платье с утренника надела, а та не хочет. И ты бежишь, у тебя миссия – и всего пять минут на выполнение.

«Тёть Ир! Тёть Ир! Хлеба!».

Тётя Ира, добрая продавщица магазина «Посад», этот самый магазин уже закрывает. Ключом прямо. Всё пропало!

«Так покончался хлеб! Днём ещё!».

Без хлеба как? Его непременно нужно: его мама треугольниками нарежет, раздаст гостям, они его на салфетку у тарелки положат. А теперь что?
Всё. Теперь точно.

– Артур, а чего всего полбуханки-то?
– Последний забрал!

Мама так и не узнала, что наш Новый год спасла продавщица тётя Ира, а мне пришлось таранить снег ещё два двора. Тётя Ира дома профессионально отрезала мне от своей целой буханки ровно половину.

И я эти полбуханки домой принёс, как добытчик.
Полбуханки без двух укусов, конечно.

Пусть наступающий Новый год дарит чудеса!
Даже если это чудо – полбуханки самого обычного чёрного хлеба и люди, которые готовы разделить его с тобой 🍞

С наступающим, мой читатель!

https://youtu.be/Cpv6MD2ofyU

Я сейчас пишу этот пост с очень странным чувством. Как будто был у тебя товарищ: вы понимали друг друга с полуслова, добивали друг за другом шутки, у вас была куча общих историй. А потом тебя накрыла грусть, ты включил телевизор – и сам не заметил, как смотрел его полгода. Ходил на работу, а по вечерам – в магазин.

Товарищ звонил, писал SMS: «Ты живой там вообще?», уточнял у общих знакомых, всё ли с тобой в порядке.

И вот, когда он уже потерял надежду, ты ему пишешь: «Привет! Не хочешь сегодня потусить?». И тебе, конечно, страшно, что он пошлёт тебя в жопу и занесёт в чёрный список.

Я всё так же думаю, что сказал уже всё, что хотел – и откладывал новый пост. Но вот он – и он о миллениуме.

Мама работала на заводе КОММАШ, я был семилетней соплёй – и накануне Нового 2000 года меня было не с кем оставить дома. И я сидел у мамы на работе. Вообще-то, мне это страшно нравилось. В маминых кабинетах, где бы она потом ни работала, всегда пахло кофе – и был калькулятор с кучей непонятных символов.

И была у мамы коллега, тётя Оля: «Ты только подумай, а! Миллениум! Вы как встречать будете?». И мне тогда это слово «миллениум» почему-то очень понравилось. Красивое!

«Интересно, – продолжала тётя Оля – изменится чего в миллениум?».

Я насторожился – и стал ждать утра первого января. Но утром ничего не изменилось: ёлка стояла на прежнем месте, в холодильник перебрались вчерашние «шуба» и заливное, а коробки со сладкими подарками были полны конфет. Страх перемен меня оставил.

Недавно я почувствовал ажиотаж про 2020 – мол, ого, 2020, давайте вспоминать наши нулевые, десятые, видеоподборки клипов, а помните, как мы танцевали тектоник, а помните, как потом хардбас, а помните первых ютуб-блогеров и всякое такое. Если мы провожаем какой-нибудь некруглый год, то подводим его итоги. А в круглый не грех и всё десятилетие проводить. Или даже все двадцать лет разом!

И я поддался, конечно.

Повспоминал и клипы, и первый компьютер, который тайком включал по ночам, чтобы поиграть в DOOM, и хомяка по кличке Пузырь, которого прятал в трёхлитровой банке от родителей, и как участвовал в концертах у подъезда. И первую любовь, и первую сигарету, и первый какой-то тошнотный алкогольный коктейль – воспоминаний на плохую книгу наберётся.

Но понял одну штуку: в декабре, когда положено ждать перемен (а тем более, накануне 2020) – я их не жду. Я всеми силами стараюсь «заякорить» всё, что помню. 31 декабря переключаю 2х2 на федеральный канал, чтобы проснуться с Женей Лукашиным на Третьей улице строителей, потанцевать с Иваном Васильевичем, который меняет профессию, и даже посмотреть на весёлые лица участников Голубого огонька. Мне ужасно дороги майонезные салаты оливье и крабовый, ёлка со стеклянными старыми игрушками, мишура на люстре, запах варёных овощей в квартире и запотевшие окна. Вырезанные из бумаги снежинки, звонки в 0:01 от бабули, которая всегда, из года в год, желает мне «Счастья, здоровья и благополучия», родители за столом – и батя, показывающий, что в этом году вот на ёлке две гирлянды и так гораздо круче. Я с лёгкостью танцую с семьёй в маленькой квартирке 39м2, а Лера обязательно подарит сладкий подарок. Конфеты Цитрон из него я, конечно же, есть не стану.

И во всей моей жизни, где перемены на переменах, где позавчера ты играешь в вышибалы в дурацких шортах, вчера гоняешь по двору с пацанами на ржавой копейке под песни Сектора Газа, а сегодня – ставишь будильник на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30, 7:40 и 7:50, чтобы не проспать на работу, Новый год – островок неперемен.

И однажды придёт Новый, 2021, 2022, 2023, 2024, как будто кто-то переставляет рабочий будильник на годик попозже.

И пусть в этом Новом, 2021, 2022, 2023, 2024 году буду я, будет «шуба», будет заливное, будет Женя Лукашин, коробка со сладким подарком с ненавистным «Цитроном», танцы в квартире 39 м2 и куртки на кровати. И за столом – люди, которых люблю.

А что для тебя Новый год, мой читатель?

🌞 - ожидание перемен
🍾 - оплот стабильности с оливье и шубой
🌚 - не люблю этот праздник

https://youtu.be/fDTbYs25Kak

​​Ребята, я по-хорошему в шоке.

Даже не мог представить, что столько людей поддержат меня в этой неприятной ситуации с кроликом Семёном – и что кому-то не всё равно.

Дело понятное: животное болеет, это неприятно, да ещё и мошенников в дом пустили. Но у меня шквал сообщений!

Всю ночь – и до сих пор, вы писали, рекомендовали клиники и врачей, желали ушастому здоровья, а мне – не расстраиваться.

Присылали даже деньги, хотя я не просил: Юля, Паша, огромное спасибо – за переводы и добрые слова с ними. Деньги отправились в фонд Семёна, и они правда очень пригодятся.

У меня теперь куча контактов клиник и ратологов - осталось только выбрать.

Анализы за 16к, естественно, не пришли.

Буду писать заявление, как только кореш поправится.

Думаю, если бы кролики умели говорить, Семён бы передал всем привет.
Пока так.

​​Вдруг это кому-то поможет.
У меня есть кролик Семён.
Кролик Семён заболел: стал худеть, полезла шерсть, сильно загноился глаз.

Лера в панике и поиске ратолога воспользовалась всемогущим Гуглом. В ближайших клиниках - либо нет времени для записи, либо вообще врача для грызунов.

И тут находит: ратолог, Москва, круглосуточный выезд.

Приехала тётя. Убедила Леру, что кролик подозревается во всех инфекциях мира, нужно 3 анализа. За всё 17 тыщ.

Глянув на скромный интерьер квартиры скинула до 16 тыщ.

Лера достала из конвертика "На чёрный день" деньги, решив, что день чёрный - и что животное нужно спасать.

Врач ушёл, Лера несёт мне договор. Список услуг, сумма, ИП Сычева Л.Н.

Лезу в Гугл всемогущий: оказывается, мошенники.

Анализов Семёну, очевидно, не видать, а ветеринар уже спокойно едет где-то по красной ветке. Так круто меня даже цыгане не разводили.

Месседж: остерегайтесь мошенников, оказывается, это известная и обширная сеть, на которую готовят коллективный иск - из-за таких ложных докторов животные вовремя не получали помощи и умирали.

Месседж 2: посоветуйте хорошую (и, по возможности, недорогую) ветклинику - @zhiest

На фото - ещё здоровый Семён.

​​​​А было вот как: еду я в наушниках (намедни у меня появились моднейшие беспроводные, а на блютусе). Еду, стою то есть, в лифте. И заходит в лифт пара семейная. А я люблю, знаете, так, чтобы погромче. И в закрытых пространствах типа лифта моя привычка перерастает в музыкальную вечеринку для всех присутствующих (говорят, это жутко невежливо – и я стараюсь делать потише).

Еду, значит. Заходит эта пара. А в наушниках у меня играет песня Михаила Круга «Тишина». Бывает у меня по осени такое настроение (обострение?), когда я очень жалую творчество главного российского шансонье, и ложится оно на душу, как подтаявшее сливочное масло на батон. Хоть и не сидел (тьфу-тьфу).

И тут я прямо тихо-тихо сделал. «Нельзя, – думаю, – чтобы приличные люди обо мне узнали, что я слушаю песни Михаила Круга. Соберут потом домовое собрание жильцов на детской площадке у подъезда. Возглавит его наш управдом Геннадий Константинович Ежихин – и примут решение, что жильца с таким музыкальным вкусом терпеть в доме не намерены. Подпишут бумагу – придут к двери и сунут её в глазок. Ехай, мол, отседова, бородач странный».

И у меня, в моём тёмном подвале, такого завались!

1. Заказываю через маму по каталогам эйвон одеколон, а тётя Марина с первого этажа его приносит, когда заказ приходит.
2. Знаю множество песен Круга и Бутырки наизусть – и многие из них мне нравятся. Можно меня разбудить в два часа ночи и попросить спеть «Кольщика» - слово в слово сделаю.
3. Провёл свою свадьбу по всем традициям – танцевал на ней под Сердючку и наряжал лентами и плюшевыми бегемотами машины, которые собирались по всем знакомым: 9 белых и одну чёрную.
4. Люблю смотреть «Пусть говорят» и могу с удовольствием слушать, как весь выпуск неразборчиво кричат цыгане, разбираясь в краже 13-летней Рубины женихом. Могу даже уснуть под эти крики, как под колыбельную.
5. Смеюсь над анекдотами.
6. У меня есть профиль в «Одноклассниках» – и там я посылаю родителям подарки. Блестящих котов с подписью «Хорошего дня» и «С яблочным спасом».
7. На Новый год прошу сделать все салаты с майонезом и мясо по-французски. Видимо, этому настал конец (так говорит гастроэнтеролог).

В моём смартфоне – электронный билет домой.
И как хорошо, что есть дорога домой.

И ты как будто приходишь домой, после тяжёлого рабочего дня, как Гена Букин.

Ты открываешь дверь: «Ма, я приехал!».
Собирается вокруг тебя вся семья: вот тебе тапочки, иди руки мой, садись за котлеты. Крабовый будешь?

В субботу соберёшься с другом Женьком за наркодиспансером, раздавишь бутылку коньяка на двоих. А в разговоре вашем проскочит это доброе "Егоный", как воздуха глоток.

В воскресенье отправишься в магазин мужской одежды, который называется «Мужская одежда». Продавец спросит: «Как мать? Как батя? Всё там же? Ну-ну, ага. А сестра?».

Идёшь – по слякоти, листья палые под ногами толчёшь. А в наушниках: «Тишина, наши свечи зажжёны вновь».

Отпустил вожжи.

В моём смартфоне – электронный билет домой.
И как хорошо, что есть дорога домой.



А что в твоём тёмном подвале, мой читатель? Делись секретами!

​​Впервые это случилось пару лет назад. Знаете, бывает такая боль, которая не оставляет тебя ни на секунду. Ты чувствуешь себя беспомощным, мир под ногами рушится, кажется, что ничего уже не будет, как прежде – и это осознание сжирает изнутри.

У меня воспалился зуб мудрости.

Он, падла (так ещё говорят?), никак не унимался, изначально притворившись простудой какой, ОРЗ там или ОРВИ. Горло болит, ухо стреляет. Это потом распухнет десна – а я вспомню все известные мне молитвы.

Но я ж какой человек, я очень обычный. Только боль отойди – торги начинаю. «Не так уж он и болел, чтобы его вырывать!», «Больше, поди, не побеспокоит».

Если бы страх стоматологов был человеком, он был бы самым ушлым парнем из всех, кого я знаю. Звали бы его, например, Валера. На школьном медосмотре Валера шептал бы: «Кажется, классуха отвернулась. Не пройти ли тебе, Артур, к гардеробу за курточкой – да домой вприпрыжку, рюкзак аж чтобы телепался за спиной?».

Валера бы усугублял: «Ты послушай этот запах в стоматологии, парень. Это запах боли. Помнишь, тебе зуб дёрнули, а анестезия не сработала? То-то же. Вон он – врач тот. Гляди, смотрит в толпу, выбирает, кому бы клешнями зуб дёрнуть!»

В общем, все свои 27 лет я живу с фобией стоматологов. Громыхают в чашке железной все эти крюки с клешнями непонятными, светит в лицо яркая лампа. Во рту что-то там стучат и жужжат, «Сплёвываем!», «Головой не вертим!», «Рот пошире!». А ты потный сидишь до трусов, какой там пошире. Валера твердил словами Бродского: «Не совершай ошибку, не выходи из комнаты», я послушно терпел любую боль.

И тут, значит, мой зуб мудрости перешёл все допустимые грани. Болел так, что Валера кричал мне в спину: «Одумайся!», а я всё равно бежал себе к стоматологу.

Захожу, значит.

Все улыбаются, добрые, ни тебе душевного «По талону? Без талона нет», ни тебе запаха боли. На столе – журналы про интерьер, охоту и рыбалку, а на фоне играют песни Лободы. «Будете чай или кофе?». Не стоматология, санаторий!

Когда в пятом классе учительница говорила: «Дети, завтра вместо школы идём в стоматологию», в душе моей рождались смешанные чувства. С одной стороны – никакой математики. С другой – будут сверлить зубы, я помру, а если и не помру, то лучше уж математика.

С утра пораньше придёшь к поликлинике, уже все «наши» толпятся. «Пацаны, кто следующий?». И все помалкивают себе, кто-нибудь один храбрится только: «Да я пойду! А чё, там не больно. Вон, Витёк уже ходил, говорил, не больно!». Открывается и закрывается дверь, всех выходящих досконально опросят, как будто зачёт сдают у самого жёсткого препода с прозвищем «На сентябрь!»: «Ну чё там? А лечили? Чё, сверлили прям? Больно?».

И где-то там, потерявшись в толпе, натягивал куртку парнишка, бегло оглядывая, не палит ли училка.

Вчера я не вырвал зуб: врач говорит, приходи, мол, во вторник, пусть воспаление пройдёт.
Я, радостный, натягивал курточку – и бежал назад на работу.

Валера ликовал.

А ты боишься стоматологов, мой читатель? Какие фобии родились в детстве – и как с ними борешься?

​​Вот я кладу в корзину 10 пакетиков кошачьего корма, которые потом обязательно порвут пакет и жутко разозлят: «Да вашу ж мать, почему нельзя их сркуглить?!». Вот в корзину торпедой погружается батон колбасы и половинка чёрного, вот – немножко конфет для Леры, вот – немножко яблок. О них все забудут, вспомнят, когда они останутся вкусными только для кролика Семёна.

– Пакет нужен?
– Нет, спасибо!

«Пик, пик, пик, пик, пик, пик, пик»

– Шестьсот восемьдесят.
– Картой.
– Наклейки собираете? Нет? До свидания!

Глаза мои устремлены в смартфон, там что-то происходит, а в моей жизни, кажется, нет: я чертовски устал с этим всем «бригада Разумовского, на выезд».

Вот я кладу в корзину пакет макарон в красной пачке. Вот – коробку молока, которое прокиснет обязательно на полпути к пустой коробке, вот – чай любимый с бергамотом.

– Пакет нужен?
– Нет, спасибо!

«Пик, пик, пик, пик, пик, пик, пик»

– Двести семьдесят пять.
– Будьте добры пачку винстона ещё.
– Вот такой?
– Угу.

«Пик»

– Картой.
– Наклейки собираете? Нет? До свидания!

Глаза мои устремлены в смартфон, там что-то происходит, а в моей жизни, кажется, нет: я чертовски устал с этим всем «бригада Разумовского, на выезд».
Я кладу в корзину мороженое, 10 пакетиков кошачьего корма – которые опят порвут пакет – выкладываю это всё на ленту. И тут – она.

– Здрасьте! Вы только с работы, да? Время позднее! Пакет даю?

О, мороженого решили? Правильно, с ним всё повеселее будет. А корм кошачий девушка ваша часа два назад покупала – точно нужен? И сигареты брала – себе и вам. А конфеты эти не очень – возьмите лучше такие, но с белой начинкой. Пробовали? Есть ещё такие по акции «один плюс один»! Вы, получается, и в день и в ночь работаете? Сменами? У нас тут сплошные переработки.

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны.

Человек, который по сценарию моей повседневной жизни всегда говорил «Пакет нужен?» напоминает мне: ты – человек. Рассказом о переработках и советом не брать вон те конфеты и кошачий корм, потому что Лера уже взяла.

Я выдергиваю наушники, а вечером веду Леру гулять во двор, и мы долго говорим: о детстве, о мечтах, о том, что перестали кайфовать современной музыки, о породах собак и запахе жареного лука.

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны, а кассир, заговоривший с тобой внезапно не словами «Пакет нужен?» «не уважает твоё личное пространство и бесцеремонно вторгся в него».

Похорошевшая Москва, 2019 год. Люди врезаются друг в друга в метро, уткнувшись в смартфоны. Один-единственный человек, предупредивший о невкусных конфетах, перенёс меня домой. Там – за несколько сот километров от Москвы, есть «наша улица в три дома, где всё просто и знакомо». Там это называется обычным неравнодушием. Вспомнил.

Вот такой детокс.