Марина Ланцбург (@psymama_ru)

Фильм действительно оставляет много вопросов. Причем не только о сюжетной линии. А вопросов глубоких, психологических, человеческих.

Сколько среди нас женщин, переживших ТАКОЙ опыт материнства, как главная героиня?

Как они живут дальше? Зарастают ли когда-нибудь эти раны? Наступает ли прощение себя за то, что ты так и не смогла стать  хорошей матерью?

Будет ли конец этому состоянию, которое в психиатрии известно под названием дистимия?
 
И все-таки в фильме есть что-то неуловимое, что не даёт даже подняться осуждению и критике. Есть какая-то сострадательность в том, как показываются истории этих женщин и девочек.

Преемственность травм; выскакивающие, как черт из табакерки,  давно забытые эмоции; воспоминания, которые толкают нас на странные действия, - все это тонко, но просто сумела показать режиссёр Мэгги Джилленхол.
 
Предлагаем вам посмотреть фильм «Незнакомая дочь» (в оригинале, кстати, «The Lost Daughter» - «Потерянная дочь»). И поделиться своими впечатлениями.

Если необходим будет разбор, напишите свои вопросы ⬇️
 
Работнова (Крысанова) Татьяна

Недавно мое внимание обратили на то, как психологи-блогеры продают свои вебинары. Как выносят свой новый продукт на публику. Какая работа ведётся до... Как привлекают аудиторию эмоциями, как снимают видео своей личной жизни, чтобы было больше просмотров. Как снимают свои переодевания на встречи, утренние процедуры с патчами на глазах, свидания, поцелуи, переживания, слёзы, разводы, детей...

Люди следят за этим, как за сериалом и ждут продолжения. И оно следует. И в самый пик, когда люди ждут, а что же дальше случилось... Оп. Новый вебинар! Или новый мастер-класс!

Почему-то мне не хочется выходить к вам в пижаме даже ради продаж.

И я делюсь основными событиями своей жизни тогда, когда просто хочу поделиться с вами и разделить это.

И потом, чтобы продумать этот контент, снимать пошагово свою жизнь, будни, потом комментировать это... Это сколько же нужно времени?! Когда специалисты занимаются основной своей деятельностью - консультированием клиентов...?

Вот мне, если честно не хватает времени снимать каждый день даже 3-минутные ролики...

Днем у меня прием. Вечером я веду курс.

И вот я думаю: а зачем людям, которые годами следят за частной жизнью другого человека (неважно, чьей) – вообще покупать мой курс? Мой курс - про проактивность, про то, чтобы взять на себя ответственность за собственную жизнь. А это требует внимания к себе, непростых усилий самоанализа. Это для тех, кому интересно продумывать свои выборы.

Когда блогер разговаривает с тобой, накладывая косметику или снимая патчи, он вроде как становится «своим», впуская тебя в свою спальню. И тебе невдомек – что перед тобой демонстрация пренебрежения к тебе. Ибо общается он с тобой между делом. Он грамотно удерживает твоё внимание меняющимся зрительным рядом – что подразумевает, что смыслом сказанного твое внимание не удержать.

А если ты с наслаждением наблюдаешь, открыв рот, не за художественным вымыслом даже, а за реальной жизнью другого человека, то ты и проживаешь чужую жизнь. Когда нет любви в твоей, примеряешь на себя счастье другого. И вроде как легче становится. А потом, когда блогер решает развестись, клеймишь его позором – как он посмел разрушить твоё счастье! В общем, проживаешь бурю эмоций, в которых нуждается каждый человек. Но почему-то в данном случае они возникают от наблюдения за жизнью чужого человека. Вернее, той частью его жизни (а, может, и вымысла), которую блогер заинтересован тебе показать. А зачем это тебе?

И это главный вопрос – который я задаю клиентам: «Зачем?»
«Зачем ты делаешь то или это? Что это тебе даёт?». Именно тебе, и в этот момент фокус внимания клиента смещается на себя самого, свои смыслы, свой выбор. Так начинается его путь к себе. И я на этом пути – проводник. Но только в его, а не мою жизнь.

А вам что интересней – своя жизнь или чужая?

Разрушение брака  часто происходит не под влиянием громких криков, глухого  ворчания, скандалов на кухне и выяснения отношений. Как раз открытая перебранка нередко сопровождает долгие отношения, может быть, не самые счастливые, но стабильные.

А разрушение часто происходит тихо и незаметно: один перестаёт смотреть в сторону другого, второй больше не спрашивает: «ты как?», ужинают, не разговаривая. Постепенно молчание становится их языком общения.

Я много раз замечала, как в этой тишине как будто растворяется близость. Не из-за большой трагедии, а из-за маленьких ежедневных «не»: не заметили усталости, не сказали «спасибо», не выбрали друг друга в череде дел.

Так коварно срабатывает равнодушие в людях, сосуществующих рядом на протяжении 10 и более лет.  Рядом, но уже не вместе... Супруги продолжают выполнять свои роли. Они уже выучены назубок, многое делается на автомате: купил продукты, запустил стиральную машину, проводил ребенка в школу….

А чувства – их уже и не замечаешь. И интерес к человеку рядом пропадает. Как шкаф – его используешь, но не разглядываешь.  Однако … потребность в чувствах остаётся. И потребность во внимании к себе тоже. И вот тут в душе начинает расти недовольство.

А что если использовать тишину и сделать ее пространством для разговора?

Однако это требует смелости. Нарушить глухое молчание и заговорить о том, что чего-то не хватает в наших отношениях – как-то неудобно, непривычно, а. может быть, уже и поздно?... Да и другие так живут, и нормально. Чего волну-то гнать?

Работая с парами, я нередко предлагаю им простую, но нелёгкую практику: один вечер в неделю не обсуждать бытовые темы, а задавать друг другу только два вопроса:- Что в тебе сейчас живёт - радость, усталость, обида, надежда, грусть?- Что тебе сегодня важно услышать и получить от меня?

Поначалу это может звучать неестественно, глупо, и вообще непонятно, а что отвечать-то? Но, если пара выдерживает так два месяца, у неё появляется шанс развить навык видеть друг друга.И постепенно приходит новая глубина отношений. Когда «мы уже живём не так, как раньше, а по-новому, потому что мы оба изменились.»

А вы замечали, как в долгих отношениях меняется способ быть рядом? Что поменялось с годами в вашем общении в паре?

Мне кажется 20 лет семейной жизни достаточно опасная дата, опасная как раз в том плане что многим надоедает этот семейный быт, начинает казаться что все это не то, что жизнь превратилась в рутину, добавляются возрастные кризисы как у М так и у Ж, все эти толкает людей на необдуманные поступки

«Спасибо за этот комментарий. 20 лет вместе — это действительно рубеж, который ощущается как переломный. К этому времени быт уже давно перестал быть «романтикой» и стал привычной тканью жизни. И когда эта ткань кажется серой, легко решить, что дело не в усталости от рутины, а в том, что «всё не то» и «человек не тот».

Происходит привыкание и снижение эмоциональной интенсивности. То, что раньше вызывало всплеск дофамина (новые ритуалы, новизна контакта), становится фоном. Мозг перестаёт замечать хорошее, зато остро реагирует на раздражители — и быт начинает ощущаться как главная проблема.

А тут ещё и возрастные кризисы: у одного — переоценка достижений, у другого — пересмотр смыслов. И эти два внутренних шторма встречаются в одной квартире, где всё привычно и предсказуемо. Предсказуемость в такие моменты воспринимается не как опора, а как тюрьма. Отсюда и импульсивные решения: хочется вырваться, почувствовать себя живым, вернуть ощущение, что жизнь ещё может быть другой.
Как психолог скажу: в такие периоды важно не принимать судьбоносных решений на пике усталости и тревоги.
Часто за желанием «всё поменять» стоит потребность в переменах совсем другого рода — в признании усталости, в праве на паузу, в возможности заново увидеть партнёра не через призму быта, а через призму того, что вы вдвоём вообще смогли прожить эти 20 лет.

Ведь длительные отношения — это не про вечную влюблённость. Это про способность оставаться рядом, когда влюблённость становится тихой привязанностью, а новизна — привычкой. И в этом есть своя глубина: видеть человека сквозь быт, сквозь усталость, сквозь возрастные кризисы и всё равно выбирать быть с ним.

Если сейчас вам кажется, что всё превратилось в рутину и хочется сбежать — это не обязательно приговор отношениям. Это не значит, что нужно терпеть и «стискивать зубы». Это значит, что важно различать: где накопилась усталость, где назрела потребность в изменениях, а где — действительно несовпадение ценностей и путей

Татьяна добрый день.  Спасибо Вам большое за разбор, как всегда подробный и понятный.  
Можно ли задать вопрос?
Вы говорите что третий вариант наилучший, чем когда ребёнок говорит о себе плохо.
Моему сыну 6 лет. Я стала замечать, что иногда  если я ему скажу или наругаю  за то, что он сделал или сказал что-то, и что нельзя так... Он говорит что он плохой, дурак... Или например что-то произошло и он сразу спрашивает виноват ли он.
Я сразу объясняю ему что сынок нельзя так на себя говорить, ты не такой. Что ты хороший...умный мальчик, просто то что ты сказал или сделал так как нельзя или некультурно. Что он не виноват и что это случайность или например это произошло потомучто... Если он продолжает говорить опять что плохой...и т.д. Я говорю ему как он считает мама с папой такие же как ты говоришь.  Он отвечает что нет вы хорошие. И я проовориваю вот видишь, ты ведь частичка мамы и папы, и ты такой как мама с папой. И мы тебя очень любим.  Мама объясняет тебе как не нужно поступать или говорить, что это не значит что плохой или...
Правильно ли я делаю и говорю? Или есть звоночки на которые нужно обращать внимание?

Ответ клинического детского психолога - Т. Работновой (Крысановой) ниже ⏬

Мы стараемся не думать о плохом. «Это где‑то не у нас», «со мной такого не случится». И в этом есть своя психологическая защита: мозг не хочет жить в тревоге. Но когда случается ЧП, эта защита рушится за секунды — и вместо собранности приходит паника.

А ребёнок считывает всё мгновенно. Не слова, не инструкции, а именно наше состояние. И если родитель дрожит, путается, говорит «только не бойся», ребёнок слышит: «Бояться надо, и я сам не справляюсь».

Сегодня на вебинаре клинический психолог Татьяна Работнова разберёт не абстрактные правила, а то, что реально болит у родителей:

📍как не передать свою панику ребёнку и при этом не «заморозиться» в стрессе;
📍что сказать в первые 24 часа после стресса, чтобы не навредить;
📍какие фразы реально снижают тревогу, а какие только усиливают её;
📍как заранее проговорить безопасность так, чтобы ребёнок запомнил, но не жил в страхе.

Мы не будем пугать. Мы будем учиться быть опорой. Потому что безопасность ребёнка — это не только план эвакуации.

Это ещё и родитель, который может выдохнуть и сказать ребенку правильные слова.

Присоединяйтесь к вебинару Чрезвычайные ситуации в образовательном учреждении: разберём реальные сценарии и отработаем 5 простых правил для вашей семьи — про контакты, план действий и экстренную связь.👇

ПРИСОЕДИНИТЬСЯ