выручай-комната

про папу

была на выходных в Ярославле с мамой, неожиданно много и откровенно говорили про разное семейное, в том числе про моего папу (мне было 6 или 7, когда он умер; к этому времени они с мамой развелись)

я не знаю, что такое иметь папу, и всю жизнь конструирую его образ по частям. в детстве мне говорили одно (скрывали историю про алкоголизм, например), во взрослом возрасте — другое. каждый раз радуюсь, когда всплывает что-то новое

папа классический советский инженер, работал с гигантскими ЭВМ в университетском вычислительном центре (где познакомился с мамой), потом устроился на АТС (автоматическая телефонная станция)

у него была абсолютно ебанутая мама-абьюзерша (моя вторая ныне покойная ба), которая им жесточайше манипулировала. их нездоровые созависимые отношения очень мешали браку родителей. однажды ба СЛЕДИЛА за мамой и папой, когда они пошли в ресторан на свадьбу друзей (сначала шла за ними под снегопадом, затем подглядывала в окно — контролировала поведение)

в 90-х папа вместе с двумя подельниками спиздил профессорский компьютер из университета, чтобы продать. их поймали и арестовали. подельники уехали на зону на три года, а папа отделался 9 месяцами в СИЗО (его мама нашла какого-то пиздатого адвоката и отвалила ему кучу денег, чтобы сына отмазали). говорят, что папа после тюрьмы ожесточился и стал больше пить (до этого тоже пил, но в рамках разумного)

папа ничего не помнил после пьянок. он осознавал проблему, но ничего с ней не делал. маме стало страшно с ним жить (алкоголь делал папу агрессивным и непредсказуемым), и поэтому она ушла вместе с годовалой мной. папа пытался её вернуть, но безуспешно. а через несколько лет утонул в Черном море (попал в шторм, тогда погибло несколько человек)

про папу помню совсем немного. как мы гуляли в парке и я ужасно стеснялась. как он катал меня на плечах в полутемной квартире, потому что выключили свет. как он приходил в детский сад и угощал меня Мамбой. как он однажды принес мне гигантский воздушный шарик, который долго не сдувался. как он подарил мне плюшевого мишку — правда, я не любила им играть, потому что у него была злая морда

папа расстроился, что у него родилась дочь, а не сын (предполагалось, что будет сын по имени Саша). он долго не мог в это поверить. но потом увидел меня и все прошло — все родные, с которыми я про него говорила, утверждают, что он очень меня любил (хотя что ещё они могли сказать)

эти выходные подарили мне ещё несколько фактов. папа обожал Pink Floyd, Аквариум и Криса Ри. папа был очень умный и однажды сдал философию без подготовки. до мамы у папы была дама, на которой он собирался жениться, вовсю шла подготовка. а потом папа познакомился с мамой и отменил свадьбу ЗА НЕДЕЛЮ (хотя они ещё даже не встречались)

мой любимый факт (старый) — про моё имя. семья долго не могла определиться: Даша? Лиза? Маша? или всё-таки Лиза? папу это задолбало, он пошел в паспортный стол и зарегистрировал меня как Марию. мама, конечно, разозлилась, что без её ведома, но спорить не стала

мама только через год после смерти сказала, что он умер — не могла придумать, как о таком говорить с ребенком. я помню этот разговор. мама спокойно и последовательно изложила факты: утонул, я горевала, теперь полегче, придется жить дальше. я подумала, как жаль, что подарков не будет (папа обещал что-то привезти с Черного моря), и пошла дальше смотреть мультики, толком не осознав произошедшее

раз в сто лет я приезжаю на его могилу в Ростове — на отвратительное, неуютное и огромное Северное кладбище. всегда с ним здороваюсь (привет, пап), сижу на лавке, втыкая в пространство и думая о смерти, и обязательно прощаюсь (пока, пап). раньше ещё драматично выкуривала сигарету, когда курила (папа, кстати, курил тоже), а теперь вот драматичные посты в телегу пишу. пока, пап!

тоже очень надеюсь

особенно сегодня, когда стоматологическая клиника выставила мне счет на один супер пупер проблемный зуб, с которым врач ебется уже несколько сеансов (под микроскопом)

немножко утешает, что удаление и прочие процессы с имплантом обошлись бы мне в разы дороже

правда, впереди ещё один идентичный зуб, но я стараюсь об этом не думать

научила ИИ плохому

две новости про работу

не так часто пишу про студийные движухи, но есть два хороших повода, которыми хочу поделиться

➡️ новость раз. вышел новый сезон подкаста «Черный лебедь» (который про осмысление больших исторических событий). и ведущая там я. это большое везение и кайф, потому что а) тема — Великая французская революция (вы даже не представляете, как сильно она повлияла на всех нас), б) я поработала с очень талантливой командой, в) хорошо отвлечься от идентичности ведущей тру-крайм подкаста (так вышло, что других проектов у меня сейчас нет, так как есть шеф-редакторство, и я от этого всегда страдаю, потому что во мне живет нормальный самостоятельный автор)

тут, конечно, я не автор, а скорее проводник, но это всё равно удовольствие. «Черный лебедь» — один из самых важных проектов, потому что помогает нам иначе смотреть на историю и, в конечном счете, на самих себя. и все это в формате документально-исторического аудиосериала, от которого невозможно оторваться

послушайте! не пожалеете:
https://podcast.ru/1680772889

➡️ новость два. мы открыли новую студию для записи аудио и видео под названием ВАУ. и она правда вау! сделали мы её совместно с продакшеном коллег из «Шумно»: объединили скиллы, задротство и желание сделать действительно хорошо

две локации (камерная и большая), запись и съемка чего угодно (шоу, лекции, вебинары, интервью, подкасты и так далее), душевная команда, поддержка на всех этапах и самый центр Москвы (Кропоткинская)

тусуюсь там регулярно и очень люблю это место за гармоничность и тепло

приходите к нам и зовите всех, кто делает контент:
https://vau.studio

на снимке я записываю очередной эпизод «Черного лебедя» в ВАУ, о как!

(спонсор поста — лютеиновая фаза цикла)

сложно принять, что:

• мне исполнилось 35. да, возраст конструкт. это (все еще) молодость. но мысли про необратимое увядание лезут каждый день

• я поправилась. мне не то чтобы тяжело, просто противно. живот, руки, складки, бедра. вечное сравнение с другими. похудение история невротичная (в моем случае), надо просто стабильно заниматься физухой, наладить режим сна, приобрести здоровые пищевые привычки (а не жрать в 5 утра йогурт с печеньем) и менять установки в голове. но как же это тя-же-ло

• я не могу записаться к трем врачам уже месяц. хотя это РЕАЛЬНО важные врачи. и проблемы у меня тоже важные, а я зачем-то терплю, откладываю и делаю вид, что у меня нет времени. хуйня полная — время есть. с приоритетами проблемы

• у меня может никогда не быть отношений. в целом я как будто с этим смирилась. ну не будет и не будет, сублимирую как-нибудь. просто иногда грустно осознавать, что я привыкла быть одной и базово расчитывать только за себя (и на родных и друзей, конечно)

• многие процессы в стране необратимы. и даже если какие-то все-таки обратимы — потребуется прорва времени, чтобы вернуться к условной нормальности. с другой стороны, человечество бесконечно творит дичь и разгребает последствия, опыта много

пишите, что вам в себе / в мире сложно принять, поноем вместе

теплые случайности спасут мир

еду в метро голодная и потная, открываю «Клуб неисправимых оптимистов». милая девушка рядом: о, так это моя моя любимая книга!

и мы очень мило поболтали пару станций: почему она любит эту книгу, чем занимается (ей 19, учится на педагога-психолога и подрабатывает стилистом ювелирных украшений), как 19-летние воспринимают 35-летних (нормально) и прочие мелочи в том же духе

девушка была такая искренняя, добрая и трогательная! чувствуется, что пока нет бремени экзистенциальных бурь (все впереди, хаха)

к чему это я: вроде пустяковый эпизод, маленький смол-ток, ничего особенного

но вот именно сейчас стало так хорошо после него! это что-то очень понятное, человеческое, про общность и связи. короче, про не-одиночество в конечном счете

с вами была рубрика сантименты в преддверии месячных, не переключайтесь

чисто я в первый рабочий день после двухнедельного отпуска

вчера приехала в Ростов (и уже успела на три дружеские встречи, хотя состояние после круиза и плацкарта пожеванное)

сегодня собираюсь на очередную, внезапно нравлюсь себе в зеркале, говорю философски:

— ну вот красивая вроде девка, но одна!

ба тут же:

— Машенька, ты себя на одиночество программируешь, надо говорить иначе: Я ПРИВЛЕКАЮ МУЖЧИН! и всё будет в своё время. попробуй

я вспомнила, как вчера хотела обнять трехлетного сына своей подруги, а он заорал «отойди от меня», вздохнула и пошла показывать знакомой независимые книжные, пить холодный кофе, выгуливать новые шорты и не думать о перспективе умереть в одиночестве

месяц разъездов стартовал: на прошлой неделе я была в Питере в командировке, сегодня начался отпуск — мы с мамой отправились в круиз по Волге (бабуля подсуетила). впереди девять городов, включая Кострому, Плес, Ярославль, Юрьевец, Калязин и прочее живописное. затем полторы недели в Ростове с ба, после денек в Краснодаре и оттуда в Екатеринбург, в очередную командировку (отпуск к этому времени кончится). и в начале июля снова начнется рутина

я так много планировала, нервничала, тревожилась, принимала много мелких решений, искала котонянь для Лео, закрывала большие рабочие дедлайны и так далее, что все еще не понимаю, а как какать (то есть жить дальше)

круиз на теплоходе — устаревший и даже архаичный вид отдыха. консервативные развлечения в духе ЛОТО, стариковская публика, расписание, экскурсии, медленная скорость (теплоход в среднем идет со скоростью 20-25 км/ч), мощнейшие советские вайбы. последнее очень понятно: эксплуатация запроса на ностальгию плюс наследие классического советского отдыха (логика и ритуалы в духе марша «Прощание славянки» при отплытии или капитанского ужина всё те же). контекста добавляют советские песни по радио и архитектура каналов и шлюзов (грандиозность сталинского ампира, память о стройках ГУЛАГа и все такое)

короче, ты как будто в плавучем советском санатории (хотя, конечно, есть прогрессивные и современные лайнеры без показа «Бриллиантовой руки» по вечерам). я в круизе второй раз, и это всегда любопытный экспириенс — и попытка, прости господи, замедлиться

я, конечно, ловлю себя на мысли, что отдыхаю КАК-ТО НЕ ТАК. всю идею с круизом полностью спродюсировала ба — я, если честно, тупо не сопротивлялась. к тому же, с мамой я тысячу лет никуда не ездила

и к чему это всё? к тому, что в целом неплохо неделю ничего (почти) не решать, жить по расписанию, есть трижды в день, дремать после обеда, читать на палубе, шляться по очаровательным русским городам в компании благообразных старичков и просто созерцать мир за бортом. в общении с мамой есть свои нюансы, конечно, но преодолимые

а ещё я придумала, как буду зарабатывать в старости зрелости — устроюсь методисткой (или путевым гидом) на теплоход

это голос круиза: человек, который вещает по внутреннему радио обо всём — рассказывает о городах и истории, объявляет программу дня, приглашает на завтрак, обед и ужин. буду разбавлять летопись русских городов байками про древние преступления (шутка)

если вы осилили это полотно, напишите, какой для вас идеальный отпуск и отдых в принципе (возможно, я когда-то задавала этот вопрос, но он всегда актуален!)