закрыт урбан.

почему так происходит?

в обычной жизни большинство людей несут огромную ответственность: за работу, семью, финансы, социальные ожидания. постоянный контроль и необходимость принимать решения могут быть изнурительными.

человек, который отдает контроль, может испытывать невероятное облегчение. он

добровольно

снимает с себя груз принятия решений. это своего рода «отпуск» от повседневной реальности, где он может позволить себе быть ведомым, пассивным, беспомощным.

психолог Карл Юнг говорил о «теневой стороне» личности - тех частях нас, которые мы считаем неприемлемыми, подавляем или стыдимся. часто это агрессия, импульсивность, жажда власти или, наоборот, абсолютное подчинение.

интеракции, связанные с доминированием/подчинением, дают безопасное пространство для «выгула» партнёр, играющий роль доминанта, может воплощать собой те агрессивные, властные импульсы, которые человек подавляет в себе. а подчиняющийся, в свою очередь, может исследовать свои глубинные желания полной отдачи и беспомощности, которые также могут быть подавлены.

наш мозг любит контрасты. сильное напряжение, которое снимается внезапным облегчением, может привести к более яркому пику удовольствия.

элементы грубости, сильного давления, ограничения - всё это создает сильное сенсорное и эмоциональное напряжение. когда этот пик достигнут, и происходит «расслабление» ощущения могут быть усилены. это связано с выбросом гормонов стресса и последующей волной удовольствия которая может быть более интенсивной после сильного стресса.

для некоторых людей, чья повседневная жизнь может быть слишком предсказуемой и спокойной, интимные практики с элементами доминирования и грубости становятся источником необходимого адреналина.

ощущение «опасности» может быть чрезвычайно возбуждающим. это выброс адреналина, который учащает сердцебиение, повышает чувствительность и придает остроту ощущении

связано ли это с травмами или это просто такая особенность психики?

как отличить «здоровое» желание от «травматичного»?

если человеку нравится процесс, он чувствует себя после него наполненным, счастливым и может в любой момент остановиться - это, скорее всего, просто его сексуальный темперамент

если же человек идет в такой опыт «через силу», если после этого он чувствует стыд, грязь, опустошение или если он делает это, чтобы «забыться» или наказать себя - здесь, скорее всего, зарыта травма, требующая проработки.

ПСИХОЛОГИЯ ДНЯ.

б

ывало так, что вы заходите в комнату и забываете, зачем пришли? это не склероз. мозг воспринимает дверной проем как «границу события» и обнуляет часть оперативной памяти, чтобы подготовиться к новой обстановке.

если нам нравится внешность человека, мы подсознательно приписываем ему другие положительные качества: ум, доброту, честность. красивым людям чаще прощают ошибки - и это абсолютно неосознанный процесс.

мозг не всегда может отличить очень сильное счастье от очень сильного горя. в обоих случаях он испытывает перегрузку и включает механизм слез, чтобы вывести лишние гормоны стресса и успокоить систему.

во время сна мозг буквально «моет» себя. промежутки между клетками увеличиваются, и спинномозговая жидкость вымывает токсины, накопившиеся за день. поэтому без сна мы начинаем тупеть - мозг «грязный».

мы помним незавершенные дела гораздо лучше, чем законченные. именно поэтому нас так мучают «незакрытые гештальты» и недосмотренные сериалы. мозг держит их в напряжении, пока не поставит галочку «готово».

отношения с родителями в первые годы жизни формируют нашу модель поведения во взрослом возрасте.

считается самым здоровым типом из всех типов привязанностей. такой человек верит, что он достоин любви, и верит, что другие люди надежны. он не боится, что его бросят, и не задыхается от близости. это база для долгосрочных и стабильных отношений. они не используют манипуляции, игнорирование или «проверки на прочность». если им больно, они говорят: «мне было неприятно, когда ты так поступил». они исходят из того, что партнер союзник, а не враг, которого нужно перехитрить, отношения для них - это безопасная гавань.

в детстве ребёнок часто подвергался игнорированию со стороны родителей: когда шли слёзы либо же хотелось похвалы/нежности, родители не проявляли любви и внимания либо же не улавливали потребность в нужное время. в итоге ребёнок начинает думать: «может, я им не так уж и нужен? я так хочу, чтобы они были рядом, я буду стараться сделать всё, чтобы они меня заметили и не ушли». вот этот постоянный внутренний страх быть покинутым и желание получить достаточно любви и внимания - это и есть основа тревожного типа привязанности. человеку с таким типом всегда нужна потребность в подтверждении любви, в верности. человек может идеализировать партнёра, так же быстро и разочаровываться в нём. Это не потому, что человек «плохой» или «слишком эмоциональный». это стратегия выживания, которую он выработал в детстве. мозг научился так реагировать, чтобы попытаться получить хоть какую-то долю безопасности и привязанности.

возникает, когда родители были эмоционально холодными или подавляли проявления чувств ребенка «не плачь», «будь сильным», «мне некогда» ребёнок привык, что полагаться можно только на себя. такие люди ценят независимость превыше всего. Как только отношения становятся слишком близкими, они начинают «отмораживаться», уходить в работу или хобби, чтобы вернуть себе чувство контроля. Близость кажется им удушающей.

самый сложный тип. обычно формируется в семьях, где родитель был источником страха, то бишь, насилие и агрессия. ребёнок хочет подойти за утешением, но боится этого человека. девиз таких людей - «приди сюда, но уходи прочь» они одновременно жаждут любви и до ужаса боятся её. это часто приводит к очень эмоциональным «качельным» отношениям.

ты начинаешь понимать, почему реагируешь на действия партнера именно так

часто «тревожные» люди притягиваются к «избегающим». это создает мучительный цикл: один догоняет, другой убегает. осознание этого помогает выйти из замкнутого круга.

тип привязанности - это не приговор. через терапию или осознанные отношения с надежным партнером можно научиться чувствовать себя в безопасности.