Обмани Меня l Психология личности l Саморазвитие

​Вопрос от подписчика
Как довести человека до слёз одной фразой?

Не знаю для чего вам это нужно , но надеюсь человек , на котором вы будете применять эти знания — заслуживает этого.

Взрослого и стабильного человека заставить плакать проблемно, ведь он будет держать себя в руках на людях.
Но раздавить его можно, чтобы у него ком к горлу подкатил.

У каждого человека есть несколько граней, которые можно продавливать:
- привлекательность (внешность и ее изъяны, физическая форма , половая репутация и т.д.)
- состоятельность (деньги, квартира , машина, и т.д.)
- родственники (пьющие родители, гулящая сестра и т.п.)
- общая репутация ("позорные" моменты, гниль, так называемая: от него пахнет потом или изо рта, он "алкоголик", имеет какие-то особенности или странности в биографии).

Затем вам нужно смешать пару тройку фактов из этих категорий и выдаём грязное высказывание в его адрес:

"У тебя изо рта так воняет, потому что надо было свою ржавую девятку встать пораньше отогреть, а на чистку зубов времени не было?"

"Я понимаю, что денег на нормальную одежду не хватает, но помыться-то можно было? Или ты думаешь, что с таким носом тебе всё равно не дадут, поэтому можно не следить за собой?"

"Я догадывалась, что в постели ты не фонтан. Не зря говорят, что если мужчина не может много зарабатывать, то он и в других сферах - не хищник".

Вот теперь представьте своё выражение лица , если бы вам такое сказали ? Особенно в компании третьих лиц.

​Как понять, что твоя девушка врет?

Я изучаю много профессиональной литературы. Вот делюсь техниками из последнего прочитанного.
Джо Наваро, бывший агент ФБР: Лучший на свете детектор лжи — это твои глаза. У нас в ФБР, когда хотят узнать правду, задают вопросы и смотрят, как человек себя ведет. Попробуй этот метод на своей девушке, а как расшифровать ее невербальные ответы, мы тебе подскажем.

1. Она сжала губы
Если в ответ на твой вопрос девушка сжала губы в трубочку, будто хочет тебя поцеловать, не спеши радоваться. На самом деле она просто сильно нервничает от твоих расспросов.

2. Она морщит нос
Представь, что тебе подсунули под нос тарелку с чем-нибудь протухшим. Ты невольно поморщишься. Точно так же отреагирует девушка (хотя бы мимолетно), когда ты задашь вопрос, на который ей отвечать неприятно.

3. Она поднимает плечи
В ФБР это называют эффектом черепахи. Собеседник, во время разговора прячущий голову в плечи, как в панцирь, точно что-то недоговаривает.

4. Она трёт глаза
Твои вопросы явно не вызывают у девушки острого желание давать на них искренние ответы, и потому она бессознательно старается разрушить визуальный контакт между вами. Это инстинктивный жест, присущий даже слепым людям.

5. Она откашлялась, прежде чем заговорить
Запинки в произнесении слов сами по себе ничего не значат, но, если тональность голоса вдруг меняется или перед тем, как ответить, девушке надо прочистить горло — похоже, дело, действительно, нечисто.

Не стоит быть категоричным. Возможно, ваша девушка очень стеснительная и говорит правду.
Но изучать реакцию людей полезно - точно пригодится в жизни.

​Что такое компенсаторные стратегии поведения?

Компенсаторное поведение - это поведение, основанное на компенсации какого-то воображаемого или реального недостатка.

Например, внутреннее ощущение неполноценности человек может компенсировать, доказывая себе и другим, что он "крутой".

В когнитивно-поведенческой терапии компенсаторные стратегии (копинги) - это способы поведения, с помощью которых человек преодолевает свои жизненные сложности.

Привычные негативные убеждения создают фильтр восприятия ситуации.

Например, человек испытывает тревогу перед будущим в связи со своими ограничениями и избегает таких ситуаций, в которых тревога может возрасти.

В случае склонности к булимии, когда человек боится переесть и потолстеть, компенсаторными стратегиями могут быть:

- избегание застолий,

- очистительные процедуры после переедания (вызов рвоты, использование слабительных препаратов),

- усиленная физическая нагрузка, чтобы сбросить лишний вес,

- периодическое "лечебное голодание" или строгая диета.

В чем же вред подобных стратегий?

По сути они являются формой наказания себя за "неправильное" поведение.

Они не позволяют избавиться от проблемы, а лишь компенсируют ее на время, после которого проблема возвращается.

Например, очистительные процедуры на время избавляют от "лишнего", но тем самым "дают разрешение" на переедание в будущем.

Таким образом "замыкается порочный круг" булимии.

Однако компенсаторные стратегии дают человеку иллюзию контроля за своим весом - по сути самообман.

Задача когнитивной терапии при булимии - помочь клиенту осознать, какие именно его ложные убеждения создают проблемы с перееданием, а также признать необходимость изменения этих убеждений.

Поведенческие техники могут помочь выработать более эффективные стратегии пищевого поведения.

Например:

- регулярное питание помогает справиться с приступами переедания,

- замедление приема пищи, осознание ее вкуса и запаха при медленном пережевывании помогают достичь ощущения насыщения небольшим количеством пищи,

- ведение пищевого дневника помогает увидеть, сколько на самом деле есть человек, помогая избавиться от иллюзии: "ничего не ем и поправляюсь".

​Тройничок как плод фантазии.

Вот скучно без эмоций мужику, засасывает его повседневная рутина. И вроде все ничего, путём, по делу: семья, работа, какие-то текущие дела, спорт, отдых. Но начинает он вдруг скучать, чего-то не хватает, и он как шмель чувствительными датчиками своей души начинает улавливать медовыем вибрации прекрасного цветка, который он оставил ради безопасного отдыха в тени большого дерева.

И обязательно ему надо, чтобы женщина-цветок была в чем-то виновата, не может он не обвинять, не делать из нее потенциальную жертву. А лучше всего для этого подходит третий (но получается совсем здесь не лишний) которого надо найти и приплести к их приватной игре.

То есть, все контакты партнерши параноидально отслеживаются, и как-то сами собой складываются в мозаику ее "подтвержденной" (в своей голове) измены. Но это-то и вставляет нашего героя, без промаха цепляет крючком его нездоровую часть личности.

Ему, как оказывается, нужен, просто необходим этот тройничок, который только его и заводит. А так - все пресно, отношения как бы идут по кругу, негде выплеснуть агрессию, не с кем реализовать свою глубоко скрытую андреналиновую зависимость

Вот и придумываются, специально изобретаются грехи, ни о чем поначалу не подозревающей мадонны-блудницы. Она то обожаема, обожествляема, вызывает восторг и самопроизвольный мысленный оргазм, то разом свергается с трона - но это еще больше возбуждает ее потерявшегося в своих странных эмоциях партнера.

Мужчине нужна глубинная работа над собой, своими травмами. Опытный специалист может помочь ему вывести проблемы эмоционального спектра из подсознания в ментальное поле, и далее - осознать их, и таким образом решить. Чтобы ему не "тереться" вечно об очередную партнершу, выискивая за ней несуществующие "преступления".

Терапия здесь реально работает, но не один-три сеанса, а внимательный вдумчивый разговор, когда психотерапевт не идет на поводу у фантазий клиента, а способен увидеть за рисуемой им картиной реальное состояние психики человека. Тогда излечение возможно и осуществимо.

*все совпадения - просто совпадения

​Что такое психологическая манипуляция? Как ее распознать и противостоять?

Самые распространенные способы манипулирования в семье:

Формирование чувства страха (например, «я сейчас позову отца, и он тебя накажет»; «Считаю до пяти, а потом беру ремень»).

Формирование чувства вины (например, «разве хорошие девочки так поступают?»; «Ай-ай-ай, как не красиво! Ты же мужчина. Не смей плакать»).

Формирование чувства стыда (Например, «тебе должно быть стыдно!»; «вот Вася так не делает»; «посмотри, Маша слушается родителей»; «не позорь меня перед гостями»).

Если в общении с человеком вы испытываете чувство страха, чувство стыда или чувство вины, скорее всего, вами пытаются манипулировать.

Манипулируя детьми, взрослые часто преследуют свои собственные цели, так называемые выгоды.

Выгоды бывают первичные и вторичные.

Первичные выгоды — это явные материальные ценности и преимущества (деньги, недвижимость, связи).

Вторичные выгоды — это выгоды более высокого уровня, связанные с ценностью отношений (повышение самооценки, самоутверждение, чувство комфорта).

С первыми манипуляциями в жизни, мы сталкиваемся в семье.

Первичные выгоды получить от маленького ребенка, как вы понимаете, очень сложно, именно поэтому наиболее часто в воспитании встречаются вторичные выгоды. Среди них наблюдаются следующие:

1) Чтобы ребенком можно было гордиться. Эта выгода лежит в основе родительских требований быть примером для других детей, быть лучшим в своем деле (а то и во всех делах сразу).

2) Чтобы ребенок достиг тех целей, которые я сам не смог. Эта выгода лежит в основе принуждений ребенка к тому или иному виду деятельности, в выборе его увлечений и хобби, например, музыка, моделирование, спорт, наука, различные виды творчества и т.д.

3) Чтобы ребенок стал послушным и не доставлял никаких проблем. Эта выгода наивна по своей сути, потому что ни один ребенок не может быть идеальным и беспроблемным — идеальных людей не бывает.

Не имея других способов влияния на ребенка, родители пользуются теми, которые знают сами. Соответственно, если их число ограниченно, то и выходов из проблемной ситуации будет немного.

Манипуляции могут быть на работе, в общественном транспорте, в политике без манипуляций вообще никак, в рекламе, на учебе и так далее. Но манипуляций не должно быть в тесных отношениях, в семье. Если супруги хотят создать крепкую семью, надежные отношения в которых не будет обмана, фальши, использования одного человека другим, то нужно избавляться от манипуляций.

​Типы любовной привязанности.

Данная статья посвящена типам любовной привязанности. Эта тема очень важная, потому что тип привязанности оказывает огромное влияние при выборе партнёра в любовных отношениях, на построение взаимоотношений с партнёром и с людьми в целом.

👉 НАДЁЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Если ребёнок чувствовал себя рядом с мамой в безопасности, если мама отражала его эмоции без искажений (то есть на плач реагировала сочувствием и поддержкой, на улыбку – взаимной улыбкой, отзеркаливала эмоции малыша), если ребёнка поддерживали, заботились о нём, он рос в спокойной, доброжелательной, дружественной обстановке, чувствовал себя в безопасности и получал поддержку от родителей – у него был сформировал надёжный тип привязанности.
Во взрослом возрасте человек с надёжным типом привязанности склонен вступать в психически зрелые отношения, готов довериться своему партнёру, готов соблюдать баланс «брать-отдавать», то есть способен любить, быть любимым, заботиться о партнёре

👉 ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Данный тип привязанности мог сформироваться в результате непредсказуемого поведения значимых взрослых.

✔️ Например, мама могла сначала похвалить, а потом наказать за одно и то же действие: «Молодец, что убрал за собой игрушки в ящик для игрушек» - «Не надо было складывать игрушки в этот ящик, он же переполнен».

✔️ Родители могли систематически не сдерживать свои обещания: «Завтра мы поедем в цирк» - «Ой, в цирк поехать не получится – планы изменились».

✔️ Отношение родителей к ребёнку зависело от его поведения и поступков: «Если ты хорошо себя ведёшь, то я тебя люблю, а если плохо – не люблю и пристыжаю».

✔️ Родители не поддерживали ребёнка, осуждали за определённые поступки: «Ты сам виноват».

✔️ Ребёнок был «в тягость» родителям, они постоянно пытались от него «отделаться», например, часто отвозили к бабушке, рано отдали в детский садик.

В результате во взрослом возрасте у такого ребёнка формируется потребность в острой эмоциональной близости с партнёром – внимания всегда мало, партнёру невозможно доверять полностью из-за чувства ревности, из-за повышенной подозрительности и мнительности.

👉ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Данный тип привязанности мог сформироваться, если ребёнок подвергался моральному или физическому насилию со стороны значимого взрослого. В семье всё решалось с позиции силы. Эмоциональная связь с матерью была нарушена. Ребёнок не получал поддержку и не чувствовал себя в безопасности.

Во взрослом возрасте человек с тревожно-избегающим типом привязанности, с одной стороны, стремится к близости, с другой стороны, боится близости и всячески её избегает. У него возникают трудности с тем, чтобы довериться партнёру, он боится быть отвергнутым.

👉ИЗБЕГАЮЩЕ-ОТВЕРГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Если родители не замечали и не удовлетворяли потребности ребёнка (например, ребёнок мог плакать из-за чувства голода, а мама стояла рядом с кроваткой, смотрела на него отстранённым взглядом, не брала на руки, не кормила и выходила из комнаты, оставив его одного), не отзеркаливали его эмоции – ребёнок «отключал» их «за ненадобностью».

Во взрослом возрасте у него могло появиться чувство пустоты, чувство того, что он – лишний в этом мире.

Люди с избегающе-отвергающим типом привязанности, в большинстве случаев, не эмоциональные, бесчувственные, «холодные», эгоцентричные, эгоистичные, полагающие, что их любви никто не достоин.

​— Есть ли понятие «Врать во благо»?
— И может ли вообще быть ложь полезной?
Для каждого ответ на эти вопросы будет свой и ни один из них не заслуживает осуждения.

А есть понятие как компульсивная ложь.

Есть два вида лжецов: осознающих и не осознающих, что говорят неправду. И второй вариант намного опаснее как для самого человека, так и для окружающих.

Только представьте, какую опасность может представлять человек, запросто врущий на счет своих знаний и умений, и что самое ужасное они в них верят.

Не думаю, что на Земле найдется человек, который всегда бы говорил правду. Бывают обстоятельства вынуждающие лгать, но в случае патологических лжецов это становится постоянным аспектом их жизни.

Ученые выяснили, что такое поведение вызвано тем, что префронтальная кора мозга у таких людей содержит меньше нейронов на 14,2% и в тоже время объем нервных волокон больше на 22%. Вероятно, что развивая нейронные связи человек может избежать проявление компульсивной лжи и избавиться от дурной привычки лгать всем подряд. Но для этого ему необходима помощь со стороны.

Не бросайте своих близких, даже зная, что они вам лгут, возможно им необходима помощь.

​Бессмысленная трата энергии.

Умение наполняться энергией - нужный навык. Но гораздо более важный навык - умение направлять энергию в нужное русло.

Ведь можно сколько угодно наполняться энергией, но продолжать её сливать не по назначению. Как итог - состояние усталости при том, что цели не достигнуты и ощущение, что все мои источники энергии не работают.

Куда же уходит энергия?

Если вы первым делом утром берете в руки телефон и проверяете почту, листаете ленту в Инстаграм, то вы наполняете свой мозг с самого начала не нужной информацией. Он тратит на это энергию, а энергии на полезную информацию не остаётся.

Так вы направляете свою энергию на прошлое вместо обдумывания событий настоящего. Согласитесь, весьма не рационально?

Тревога.

"А вдруг я опозорюсь?"

"А вдруг он меня бросит?"

"А вдруг у меня не хватит денег?"

Таких "а вдруг" ежедневно может произойти множество. Стремление предусмотреть их все - пустая трата энергии. Жизнь вообще-то непредсказуемая штука.

Таких способов "слить" энергию можно еще собрать множество. Важно их знать, отслеживать, и не отдавать свою ценную энергию им.

​Детская ложь.

Многие родители стараются выбрать для себя определенную модель для воспитания ребенка. Некоторые родители вообще не задумываются, а просто растят детей, как придется, как им подсказывает сердце. Есть родители, которые изучают нужную литературу и стараются быть идеальными, родителем – другом. Еще встречаются мамы и папы, которые принимают только строгость в воспитание. Ребенок должен слушаться, и делать, только то, что ему скажут.

Но, есть такие вещи, которые ребенка нельзя заставлять делать. Это может повлиять на здоровье и неокрепшую психику. Родители не должны заставлять ребёнка врать! Сначала ребенок воспримет это как игру, мама попросила обмануть папу. Теперь у них есть секрет, весело! Потом привыкнет и станет врать всем, даже не понимая, что это плохо. Иногда детская ложь указывает на определенные проблемы, с которыми нужно разбираться. Как же быть в такой ситуации? Точно, что нельзя делать, это делать вид, что все хорошо.

Выделим некоторые причины детской лжи:

1.Страх наказания.

2.Хотят быть более значимыми в глазах других детей, родственников.

3.Несогласие с родителями. Ребенок устал от опеки.

4.Семейные проблемы. Проблемы между родителями.

Если Вы стали замечать, что ребенок начал врать, попробуйте найти причину. И Вы сможете ему помочь!

​Как уменьшить самокритику.

Ты наверняка сталкиваешься с самокритикой. У нее много проявлений – критикующие внутренние фразы, ощущение своей недостойности, чувство вины за время посвященное себе или своим занятиям, критичное отношение к результатам своего труда, страх проявляться и показывать свои работы, боязнь выступать, страх осуждения и так далее.

Сначала определи, когда и как запускается твоя внутренняя критикующая версия себя. Посмотри в каких ситуациях это происходит и что говорит тебе внутренний критик.
Может получиться так, что ты сам себе это говоришь, тогда тебе нужно отследить этот момент самогнобления и заметить, что активизировался критик.

«Ок, критик, спасибо тебе что говоришь что-то там, но у меня есть дела поинтереснее» - эта фраза, произнесенная внутренне поможет тебе разделиться с критикующей версией себя.

Разделившись с ней, ты сможешь создать зазор между собой наблюдателем и критикующей версией себя, а значит у тебя появляется больше свободы для выбора того, что ты хочешь делать.

Действие в этом случае будет исходить не из борьбы с критиком, не из слияния с ним и не из попыток что-то доказать ему. Это твой новый способ действовать.