Автор Вылез

Да и вообще, под этим углом скучная и серьёзная жизнь больше напоминает забавную игру. А играть гораздо веселее, чем жить.

Есть у меня одна забавная теория, на авторство которой я даже не подумаю претендовать. Просто потому, что идея её лежит на поверхности, а значит ещё задолго до меня её сформулировали не единожды, не дважды, да даже не трижды.

Заключается эта теория в том, что каждый человек появляется на свет с некоторым набором «сильных» качеств. Эдаких конкурентных преимуществ, позволяющих обладателю этого самого набора выделиться на фоне себе подобных, а впоследствии и занять своё место в обществе. Такое, чтобы и окружающим приносить пользу, и для себя ништяки получать.

Но жизнь была бы куда более скучной и простой штукой, чем есть на самом деле, если бы всё было так просто. Поэтому в довесок к набору «сильных» качеств каждый индивид получает также набор «ограничителей» — тоже каких-то качеств, но уже скорее отрицательных. Таких, которые мешают полноценно со старта реализовывать конкурентное преимущество, обусловленное «сильными» чертами.

Например, кому-то в «сильном» наборе выпадает красота и подвешенный язык, а в качестве «ограничителя» достаётся социофобия и непростой характер.
Кому-то вместе с живым умом и врождённой тягой к знаниям достаётся СДВГ и посредственная память.
Ну а кто-то довольствуется развитым эмоциональным интеллектом при явно невысоком уровне обычного.

Короче, вы поняли — каждому игроку раздают набор козырей, дополняя его набором всякого мусора, который, тем не менее, придётся разыграть.

Вряд ли возможно сколько-нибудь точно определить среднее соотношение «сильных» к «ограничителям», но предположим, что итоговый баланс болтается около нуля. Это будет значить, что в среднем у каждого человека и тех, и других поровну.

Допускаю, что мне хочется так думать только из-за внутреннего стремления к справедливости (которая является всего лишь социальном конструктом, а значит на законы естества может и не распространятся). И на самом деле возможны и даже обязательны абсолютно любые перекосы. Сути это не меняет. Ведь каждому из нас наверняка знаком счастливчик или счастливица, которым к вороху преимуществ досталось ничтожно мало ограничителей. Ну а те, у кого ситуация обратная, скорее всего не доживают до сознательного возраста. Или же им просто некогда читать мои рассуждения, ведь они в состоянии перманентной войны с окружающим миром.

Но допустим, что по большей части баланс соблюдается. Нормальное распределение, Гауссова кривая и всё такое.
И вот мы появляемся на свет, неся за собой груз преимуществ и сдерживающих факторов. Каждому на этом свете отведён свой срок, но никто даже примерно не знает какой. А в этом хаосе ещё нужно успеть понять, какие тебе достались «сильные» качества, какие у тебя «ограничители» и что ты вообще с таким набором можешь успеть сделать. Ведь можешь и не успеть. Более того, всей этой херни никому даже не объясняют, так что в принципе можно даже не морочить себе голову.

Напридумывают всякого бреда, чтобы рационализировать путь из утробы в могилу, а тебе потом всю дорогу маяться от роящихся неприятных мыслей!

Если всё же взглянуть на свою жизнь сквозь призму этой теории, то наверняка можно усмотреть немало интересного для каждого из нас. Я уверен, что даже если все эти размышления — чушь собачья и бред воспалённого сознания, то выводы и гипотезы, появившиеся в процессе подобного анализа/самоанализа кому-то когда-то и где-то смогут пригодиться.

Мне вот пригодились. Когда я оценил себя с точки зрения этой теории, мне банально стало проще принять какие-то свои недостатки. Ведь если это всего лишь «ограничители», то у меня есть шанс от них избавиться. А то и вообще может оказаться, что это на самом деле никакие не «ограничители», а самые настоящие «сильные» качества. Просто я пока не понял, как ими правильно пользоваться.

Понял, что писать мне нравится.
Даже несмотря на моё внутреннее ощущение некой неполноценности этого занятия в качестве увлечения/хобби — ведь почти каждый человек за свою жизнь что-то пишет. И как будто из-за этого факта довольно странно считать редкое написание каких-то текстиков полновесной сферой моей жизни, в которой я что-то могу, и которая мне нравится.

Тем не менее, в моих планах нет пункта «завязать с графоманством», а значит я буду продолжать время от времени выдавать компиляцию моих мыслей, оформленную в виде набора связанных общим смыслов слов и предложений.

Ибо нехуй!

«Who let the dogs out?
Кого ты больше любишь — папу или маму?
What is love?
Куда приводят мечты?
Что в имени тебе моём?
Кто, если не мы?
Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?
Но главное — кто убил Марка?»

Спасибо Мирону Яновичу за образцовый пример того, как нужно прерывать многолетнее молчание. Не знаю уж, кому как, но мне это было очень нужно. Так что я прилежно записал всё в тетрадочку: «Врываться с ноги, не слишком переживая о том, что кто-то посчитает такое поведение кринжовым. Ну и не забывать о мифологеме, конечно».

Сегодня на повестке дня несколько вопросов. Точнее даже не несколько, а целое множество вопросов.
Открытое множество.

Кто я? Откуда я? Куда я иду? Я вообще живой человек или просто хуманизация русско-мемного разговорника? Хороший ли я сын, брат, внук, партнёр? Правильно ли я живу? Не лицемер ли я, если позволяю себе гиенить о ком-то за спиной? Что мне делать со своей жизнью? Не много ли я на себя беру? Не избыточна ли моя рефлексия? Чего я хочу? Тварь ли я дрожащая или право имею? Стоит ли верить тому, что обо мне говорят окружающие? А близкие? Как не утонуть во всех этих вопросах? Не слишком ли я распустил своих внутренних демонов? Хорошо ли я трахаюсь? Заслуживает ли внимания моё творчество? Сожрать ли сейчас шоколадку или оставить на утро?
Я счастлив? И вообще, достоин ли счастья?

Если сравнить жизнь с поездкой по трассе, то все эти (и ещё куча других) вопросы — яркие билборды на обочине вдоль трассы. Те самые, которые частенько становятся причиной ДТП, ибо притягивают внимание водителей, заставляя отвлечься от управления и упустить контроль над ситуацией.
Чуть зазеваешься, бросив неаккуратный взгляд на пёстрое полотно с вопросительным знаком в конце, — и вот уже слетаешь в кювет или того хуже, вылетаешь прямо на огромный бензовоз, двигающийся по встречной полосе.

Ужасная картина, правда?

Поэтому я съезжаю на обочину и глушу мотор. Позволю себе немного отдохнуть от дороги, совместив полезное с приятным. Прогуляюсь по обочине и спокойно всё рассмотрю.

The dogs let out by Baha Men.
Маму, конечно.
Love is... not trying to impose your ideas on him / her.
К счастью.
Красота.
Никто.
В моём мире не так.
Не знаю, да уже и не очень интересно, хотя и очень хотелось написать, что Алиса.

Я счастлив. И своего счастья достоин в той же мере, что и любой человек.
Шоколадку сожру. Моё творчество ничем не отличается от любого другого, так что и внимания заслуживает в той же мере. Трахаюсь я неплохо. По крайней мере жалоб не было, несмотря на мою открытость к подобному фидбеку. Мои демоны вполне неплохо воспитаны. Чтобы в вопросах не утонуть нужно всего лишь хоть иногда на них отвечать. Мнениям близких я верю. К мнениям других людей прислушиваюсь. Право имею, но топор точить не собираюсь. Рефлексия не избыточна ровно до тех пор, пока её плодами удаётся пользоваться. Беру на себя достаточно. Жизнь нужно жить. Не лицемер. В соответствии со своими внутренними установками я живу правильно. Буду исходить из того, что хороший, и поступать исходя из этого. В конце концов, думать о себе (или ком-то другом) лучше никому ещё не мешало, а скорректировать эту оценку всегда успею. Иду я вперёд, в счастливое будущее. Оттуда же, откуда и все мы. Хотя порой прикольно думать, что не от мира сего.
Я — автор, который вылез. Иногда шут, временами даже ебучий клоун. Иногда и русско-мемный разговорник. Индивид. Личность. Забавный дурачок. Выёбистый везунчик. Распиздяй. Алмаз в куче навоза. Мужчина. Любимый и любящий. Неисправимый долбоёб. Плоть от плоти своего времени.
Я — человек.

*хлопает дверь, заводится мотор и автомобиль возвращается в поток*

Середина декабря. Москва.

Я спускаюсь по трапу на заснеженный асфальт Домодедово. Валит снег. Кажется, что наше воздушное судно по пути ухитрилось зацепить и притащить с собой огромную серую снежную тучу. Может быть именно из-за неё мы так долго наворачивали круги над аэропортом — ждали, когда отцепится, чтобы при посадке не вывалить полтора метра снега в одну секунду.

— Придумал тут шутку: «Мы так долго кружили, что мне уже казалось, что мы никогда не сядем. Но в России же о таком не зарекаются?»

Город стимуляторной суеты и односезонной тротуарной плитки встретил меня сталинкой с парадоксально хорошей слышимостью, двуспальной кроватью из двух односпальных и сонным Садовым кольцом за огромной форточкой. Спать не хотелось, поэтому я выполз на прогулку по окрестностям, которая довольно скоро переросла в почти полноценный квест. Всё из-за толстого слоя влажного снега, громко хлюпающего под ногами и демаскирующего любой маршрут чёткой цепочкой отпечатков подошвы моих кед. А ещё из-за обилия чекистских застенков вокруг, как заброшенных, так и действующих и поныне. Первые неведомым образом теребили душу, а вторые сводили с ума геолокацию в Яндекс.Картах, перенося мою отметку из Москвы прямиком в Азов.

Я убрал телефон в карман — из-за огромных хлопьев, спускающихся прямо на дисплей, и фантомного Азова вокруг пользы от него не было. Круглосуточный магазин и такой же круглосуточный Subway нашлись сами минут через десять.

Спать не захотелось.

Если честно, то я не люблю зиму. Я признаю, что в этом сезоне есть ряд достоинств и даже своеобразное очарование, и я уверен, что зима играет роль очень важного контраста в палитре времён года. Но блять, это всегда слишком долго и невероятно утомительно. Невозможно избавиться от желания забиться поглубже в берлогу и погрузиться в анабиоз экзистенциальных дум. И чтобы все отъебались нахуй. Это при моей-то любви к людям и доминирующей экстраверсии.

Оглядываясь назад я понял, что каждая зима моей «взрослой жизни» — это странное торжество эскапизма и депрессивного тупняка.
Загул, заторч, зажор и заёб. Я — трусишка зайка серенький, заебавшийся на задворках этого местечкового Заполярья.
Я — замёрзший мозг Джека.

———

Лифты в холле офисного центра заботливо промаркированы буквами латинского алфавита. Сперва на 10-ый этаж меня везёт лифт D. Потом, минут двадцать спустя, до 8-го этажа я еду на лифте E. Полтора часа спустя возвращаюсь на 10-ый в стеклянной кабине под буквой A. Надо ли говорить, что буквально через 5 минут галоген стробит в уже знакомой мне кабине D?

Уже говорил вам, как сильно я не люблю зиму? А про то, что людей люблю, упоминал?

Нет, без шуток, очень люблю людей. И ещё сильнее их полюбил, когда разрешил себе не любить каждого в отдельности. Когда признал своё право на любое чувство по отношению к любому отдельно взятому представителю рода человеческого. Всем рекомендую, кстати. Это не избавляет от омерзительного передёргивания внутренностей при созерцании бессмысленной человеческой жестокости или непроходимой тупости, но позволяет не тонуть в этом и не ставить почти восемь миллиардов жирных мысленных крестов. Злоупотреблять эпитетами тоже не заставляет, кстати. Это моя личная побочка С:

«I want to give the time rewind, and to kick it right from the start.
To be unknown and all alone
Lose the kind that are behind
To start a new play by myself
And to give the best I have»

К чему я это всё? Да просто недавно попал под очень сильный ливень, и строчки из этой песни сами собой всплыли в голове. В этот момент я стоял под козырьком подъезда, надеясь не промокнуть насквозь. И вдруг понял, что именно это мне и нужно сделать. Так что я вышел из-под козырька и пошёл прямо сквозь стену воды.
Потому что дождь не должен смыть меня. Дождь должен смыть всё некстати прилипшее и совсем уж наносное. То, что мешает мне быть собой.

Промок до нитки, но почувствовал себя абсолютно счастливым.

«I’m playing the game,
The one that will take me to my end
I’m waiting for the rain
To wash who I am»

«Всё прошло, и никто не заметил.
Никто не вспомнил 2003…»

Помните что-нибудь про 2003 год? Прям без подсказок, навскидку.
Я помню только, что мне в том году наконец-то подарили компьютер и я с головой окунулся в бездонный трип по видеоигровым вселенным. Всё, больше ничем этот год не запомнился. По крайней мере, в легкодоступных уголках моей памяти больше ничего с этим тэгом нет.

Но именно в 2003 Infected Mushroom релизнули трек I wish.
Правильнее сказать, что они релизнули целый двойной альбом, в составе которого, а конкретнее даже в составе второй части которого («экспериментальной и эклектичной») затесался этот маленький шедевр.

А я играл в GTA: Vice City и знать не знал никаких Infected Mushroom.

Лишь лет шесть спустя увидел это интересное словосочетание, подглядывая на экран вертушек Pioneer и завидуя чуваку, который с помощью них почти идеально собирал два трека в единое целое. Я это не умел тогда, не научился и до сих пор, поэтому с карьерой провинциального диджея у меня не срослось.

Зато образ заражённого гриба накрепко въелся в мою память. И благодаря этому в один прекрасный день в моих наушниках зазвучал безапелляционный манифест:

«I wish to give, to take, to make, to check
I wanna see it happen
I want to see, to be the one that plays the game
Without no fears and regrets»

Простецкий и незамысловатый текст. Не такой незамысловатый, как в нетленках Daft Punk — там вокал часто выступает лишь дополнительным инструментом и придаёт композиции дополнительных музыкальных оттенков, при этом не требуя от слушателя какой-либо смысловой интерпретации. Но такой, чтобы места хватило и посылу, и при этом лишённый всего лишнего, чтобы легко застревать в памяти.

«I want to know you, better than I know myself.
I want to feel the end and to enjoy the consequence»

Что-то похожее было у Rammstein в песне Ich Will. Тоже текст от первого лица, тоже состоит из отдельных законченных мыслей, тоже про желания, даже названия почти идентичны. Тоже нравится мне так сильно, что за столько лет так и не смогла надоесть.

Но по настроению отличаются разительно. После того, как Тилль озвучивает строчку «я хочу управлять каждым ударом сердца», во мне просыпается очень глубоко спящий контрол-фрик и требует хоть какой-то власти, что в целом для меня нехарактерно. А после того, как господин Дувдевани (поправьте, если вдруг это не его вокал под слоем плагинов) произносит «я хочу чувствовать конец и наслаждаться последствиями», меня накрывает каким-то вселенским спокойствием и умиротворением.

«I’m playing the game,
The one that will take me to my end
I’m waiting for the rain
To wash who I am»

И вот наконец хук, и я не сосчитаю сколько раз я представлял себе тот самый дождь, что смоет меня, обозначив собой финал той самой игры.

Да, в душе мне до сих пор не больше 16 и я до сих пор кайфую от таких идеалистических строчек.

До сих пор с завидной регулярностью пытаюсь начать что-то сначала. Жизнь, творчество, личность, свой образ в соцсетях — всё, что угодно. И само собой любое подобное «начинание» сопровождается выбрасыванием старых вещей, удалением старых страниц в социальных сетках и прочими подобными выходками. Однажды я даже собрал целый пакет каких-то вещей, который посчитал убедительными символами прошлого, и пошёл в лесок его сжигать.

«I want to move, to lose, to take the grooves,
And to give it all back»

Правда сейчас подобные пируэты для меня стали скорее редким забавным ритуалом, нежели сколько-нибудь серьёзным способом декларировать свои намерения окружающему миру. Просто пришло понимание, что не так-то просто разом взять и избавиться от груза накопленного опыта, который и делает тебя тем, кто ты есть.

Да и гораздо интереснее не бежать от себя, а пытаться с собой подружиться.

«Спасай себя сам, уебан.
Спасай себя сам!»

У меня всё крайне херово с намёками — я объективно много чего проебал только из-за того, что глух к любым неявно выраженным тенденциям.

И это в какой-то степени даже осознанный выбор. Я просто решил, что лучше лишиться чего-то хорошего, нежели опозориться из-за неверной трактовки. К тому же всё действительно моё не ограничится одним намёком, я уверен.

Но даже у меня есть один намёк, который я считываю безошибочно, хоть тоже не моментально.

Суть его очень проста. Как только я чувствую, что хочется кинуть обидку на весь мир, вот как только мне хочется насупиться и всем своим видом показать миру, что он меня очень расстроил — сразу понимаю, что пора заняться своей жизнью. Где-то, значит, у меня что-то пошло очень сильно не так.

Да, переключиться бывает непросто. Какое-то время трачу впустую даже после того, как отловил это ощущение. Но это каждый раз срабатывает.

И вместо угрюмого ебала получаю что-то хорошее. Каждый раз.

А ты как с намёками?

😏 — схватываю всё на лету
🤔 — ну когда как
😨 — тяжеловато

Привет.

В прошлом посте мой внутренний гуманитарий прорвался наружу и пизданул глупость про графитовые стержни в ядерном реакторе. На самом же деле регулирующие стержни обычно боросодержащие. Из борной стали, например.
(Спасибо, Вадик, за то, что не позволяешь мне нести хуйню)

Вообще я хотел бы отчитаться об успехах, но особых пока не сделал. Поэтому просто скажу, что ощутил ряд позитивных изменений и получил заряд бодрости.

В прошлом же посте я упоминал, что решил все силы бросить на некий другой бложик, но не стал давать на него ссылку. Из-за того, что тот другой бложик про секс и всё с ним связанное, и в принципе слабо коррелирует с тематикой этого.

Но если вдруг интересно, то в этом посте у каждого есть шанс разгадать загадочку и получить ссылку на тот самый блог. А я как раз протестирую свою задумку.

Просто люблю придумывать всякую херню и люблю любопытных да любознательных. Что-то подобное я делал ещё в школе, а это было больше десяти лет назад!

Так что вбрасываю и удаляюсь, дабы дальше заниматься налаживанием жизни. Всем весны и чудесного настроения☺️

Привет.


Первый день весны — это отличный повод для того, чтобы сдуть пыль с сундука, в котором хранятся нереализованные идеи, и найти там молодого, энергичного, полного идей и желания изменить мир, давно забытого себя. Так ведь?

Вопрос в любом случае риторический.

Я давно хотел притащить сюда пару кусочков из диалогов (восстановил по памяти) с человеком, которого не стесняясь могу назвать не иначе как «другой Я». Конкретно здесь они могут выглядеть чуть притянутыми за уши, но контекста лучше в ближайшее время не случится, а обрамлять их в отдельные посты мне не хватит рук. Так что бросаю их прямо тут.

Первый:

— Вот знаешь, хочется быть пиздатым...
— Но ты и так пиздатый же.
— Может быть, но об этом же знаешь только ты.

Второй:

— Соглашусь, пережёвывать все эти сомнения по десятому разу бесит
— А что если они нужны в качестве некого сдерживающего фактора?
— В смысле?
— Ну вот как графитовые стержни замедляют ядерную реакцию, чтобы ничего не распидорасило. Так же и сомнения мешают нам быть настолько классными, что это будет опасно и для нас самих, и для окружающих.

Эти два кусочка у меня в голове плотно ассоциируются с теми выводами, которые последовали сразу за ними.

Во-первых, можно быть сколь угодно охуенным, но если об этой охуенности никто не может узнать, то грош ей цена. Поймите меня правильно, предыдущее утверждение далеко не на 100% универсально. Но конкретно здесь и сейчас я говорю скорее о тех случаях, когда носитель потенциала самолично губит этот самый потенциал по тем или иным причинам.

Во-вторых, постоянные сомнения частенько превращаются из механизма, который должен отфильтровывать хуйню из поля зрения, в настоящий крематорий творческих порывов.

Есть ещё и «в-третьих». Эту комплексную мысль я подспиздил у самого Гая Ричи, за что отдельное спасибо господину Кунгурову и его видеоэссе.

Собственно, заключается она в том, что для того, чтобы вырасти как личности, любому человеку необходимы:

- Талант
- Идея
- План
- «перестать страдать хернёй»

И если с первыми тремя у меня всегда было худо-бедно неплохо, то вот с последним перманентный проёб по всем фронтам. А тут ещё и одна прекрасная особа (явно не чурающаяся колдовства) довольно однозначно сказала, что пора бы мне уже перестать распыляться и решить, что из моей жизни нужно решительно вырезать и чем пожертвовать ради получения желанных результатов.

Ну и я решил, что под ритуальный нож отправятся:

- сомнения в своих силах и правильности своих действий
- развлекательные видосы на ютубчике
- ежеминутные проверки мессенджеров и соцсеточек
- ПАВ (в том числе и алкоголь) чаще обозначенной периодичности
- трудоёмкая и времязатратная активность вне очерченных рамок (пока, прикольные вопросики в инсте!)
- всё, что мешает спать меньше 7 часов в день

Список неокончательный, походу эксперимента может чего и дорежу. Иллюзий по поводу того, что смогу единомоментно себя победить, не питаю. Проёбы — это не повод переставать пытаться.

И если отбросить всю лирику, то этим постом я объявляю для себя эдакий марафон на март, в течение которого буду стараться ебашить тексты в бложик (не этот) во весь опор, попутно во весь же опор борясь с прокрастинацией и всяким таким. Ну а по итогу расскажу, чего получилось.

А ты пока отбей пятюню, если понял и поддерживаешь мой сумбурный замысел.

Привет.

Пришло наконец время выплюнуть в этот канальчик очередную порцию моих наивных размышлений о жизни.

На этот раз хочу вспомнить про «теорию малых дел». Знакомое название?

Суть её в том, что путь к какому-то весомому и значимому результату лежит через дебри мелких и не очень заметных дел. Например, если ты хочешь обрести привлекательную физическую форму, то тебе стоит начать хотя бы с зарядки по утрам. Просто регулярно выделять минут 5 на несложные упражнения сразу после того, как встанешь с кровати.

Из-за того, что делать зарядку на самом деле не очень сложно, предполагается, что ты сможешь вкусить прелесть регулярности, поверить в свои силы и безболезненно перейти к более трудоёмким занятиям. И так постепенно добиться таки желаемого.

В целом логично же, да? Но есть у этой складной теории и «тёмное применение». С помощью неё не очень чистые на руку политики и политологи пытаются отвлекать людей от реальных проблем.

Как? А очень просто — добавляем к этой теории принцип «начни с себя», и получаем, что вместо прямого взаимодействия с власть имущими нужно выйти в свой двор и посадить цветочки. А задавать власти неудобные вопросы не надо. Лучше сделай что-то небольшое, и рано или поздно всё наладится.

В общем, как обычно — даже самая безобидная вещь может быть использована отнюдь не во благо.

А что если кроме «неправильного» применения у этой теории есть ещё и «злой двойник»? Я тут задумался об этом и понял, что действительно — если есть теория малых дел, то должна быть и теория малых проёбов.

И описывает она путь человека к какому-то беспросветному пиздецу сквозь череду мелких и почти безобидных косяков.

Сегодня ты решил с утра не чистить зубы, а поваляться подольше в кровати. Завтра ты тоже решил забить. Ну а что, ведь никаких последствий не ощущается. Так потихоньку забиваешь на свой внешний вид и погружаешься в бездонную пучину какой-то хуйни.

И меня прям тревожит это. Ведь если подобное действительно происходит, то получается, что любое бездействие действительно ведёт к какому-то разложению.

Ведь так?

🤔 — выходит, что так
🌚 — да ну брось

Привет.

Году примерно в одиннадцатом я увлекался граффити. Вернее, увлекался я им и раньше, но в основном на бумаге. А вот непродолжительный период моей уличной активности уместился в год. И даже меньше, чем в год.

Пальцев обеих рук с лихвой бы хватило, чтобы подсчитать все мои вылазки «на покрас». Опыта мало, ручки дрожат, а линия, которая остаётся на стене от моей банки упорно не желает быть ровной и красивой. Но мне всё нравится. Атмосфера, какой-никакой адреналин, прогулки по ночному городу после — воспоминания реально кайфовые.

Кроме одного.

Каждый раз, когда я заканчивал переносить рисунок с бумаги на стену, появлялось ощущение, что итоговый результат не дотягивает до первоначального замысла. И даже до скетча. И не дотягивает не вот чуть-чуть, а конкретно так, обстоятельно и полновесно. Отвратительное чувство.

Году примерно в четырнадцатом захотелось мне принять участие в одном из челленжей, которые тогда были на волне популярности. Для этого мне требовалось снять и смонтировать видео, но ни того, ни другого раньше я не делал. Но это не проблема — выцепил дружаню с камерой, пошли делать дела. Отсняли даже пару дублей, а не просто понесли домой первый ком, который должен был быть блином. Хотя в итоге то и следующие не сильно отличались от первого. Ну да не суть.

Пришёл домой, скачал Сони Вегас, вроде бы. Нафотошопил какую-то заставку даже, склеил видос из отрывков. Посмотрел. И не то, чтобы прям говно получилось, но явно хуже того, что представлялось. Отвратительное чувство.

И вот совсем недавно решили мы с другом завести собственный подкаст. Ну чем-то надо же одинаковые будни разбавлять, правильно? В этот раз зашли действительно далеко — сели и записали пилот. И даже мало-мальский постпродакшн замутили. Ну там вставочки оформить, громкость выровнять — вот это вот всё. И вот слушаю финальную версию. И по спине крадётся то самое. Отвратительное чувство.

Оно частенько поджидает нас на пути саморазвития и мешает продолжать наши попытки реализации замыслов. Настолько оно отвратительное. И настолько же важно осознать, что оно неизбежно проползёт. Настолько важно смириться с ним и не позволить ему мешать делать то, что хочется.

Иначе никак.

Солнечное воскресенье. Достаточно тихо для того, чтобы мысли успокоились. Достаточно ярко для того, чтобы ухватить всю гамму красок лета.

Мы сидим на понтоне через речку-переплюйку, Я и моя подруга. Она сняла обувь и свесила ноги в воду. Чуть в стороне от нас рыбачит какой-то парень.

— Вот знаешь, моя мама абсолютно приземлённая. Ну, то есть она постоянно спрашивала и спрашивает покушала ли я, тепло ли оделась. Не заболела ли. Для неё это важно. При этом она не спрашивает, счастлива ли я. Мы вообще, кажется, никогда не говорили о счастье.

Я понимающе киваю. И пытаюсь вспомнить, а разговаривал ли Я со своей мамой о счастье? Навскидку припомнить не смог ничего. Да и позже тоже.

Может быть не разговаривал. А может быть память затёрла воспоминания об этих разговорах за ненадобностью. Но факт есть факт — Я не помню, чтобы вопрос о счастье поднимался в моей семье.

Поймите меня правильно, Я не хочу это вменять кому-либо в вину. Это глупо, это бесполезно и в какой-то степени даже подло. К тому же проще разобраться со своим личным счастьем тогда, когда в твоём сознании нет чужих представлений, навязанных понятий и установок. Проще построить его на пустом и ровном месте, нежели предварительно чистить и готовить площадку.

И одновременно это не капризная обидка. Потому что оглядываясь назад, Я могу сказать, что вполне доволен своей жизнью и в общем счастлив. Даже несмотря на то, что никто со мной об этом не говорил.

Немного отступлю в сторону. 25-го августа скончался одиозный политтехнолог Тим Белл. У этого товарища была насыщенная событиями карьера и жизнь, он в том числе успел посодействовать победе Ельцина в 1996 году. И вот в статье Медузы, в параграфе о тех событиях упоминается цитата Александра Коржакова, тогдашнего начальника охраны ЕБНа: «Русские люди рождены быть несчастными».

Читал-читал, споткнулся. Об эту фразу. Отмотал назад, начал читать и снова споткнулся. Я понимаю, конечно, сколь велика роль чистого страдания в нашей культуре. Понимаю и принимаю всю эту давящую и щемящую душу русскость. Но вот с этой цитатой Я чувствую себя героем фильма «Брат».

Помните тот момент, когда Данила спросил Немца зачем тот живёт. На что получил примерно такой ответ: «Знаешь поговорку: „Что русскому хорошо, то немцу — смерть”? Так вот я живу, чтобы её опровергнуть».

Теперь и у меня есть поговорка, ради опровержения которой Я живу.

😌 — рождён для счастья
😨 — рождён страдать

Привет.

Давно и не мной подмечено, что жизнь очень богата на контрасты. Вчера ты грел жопу в личном кабинете, попивая чаёчек и посиживая в интернетике, а сегодня носишься кабанчиком, удовлетворяя (лол) запросы клиентов сервиса Яндекс.Еда.

Да, естественно это всё обо мне — уже целый месяц приходится позитивным шмелем жужжать по пахнущим хмелем спальным районам. С большой термосумкой за плечами и лёгким отпечатком недовольства на лице. А ещё с постоянной тревогой о том, что этот замечательный трудный период может затянуться и очень сильно надоесть (и ведь уже почти!).

Хотя весна, конечно, сильно сглаживает углы. Под ярким солнышком как-то сложно думать о той жопе, что нависла над тобой. Да и вообще, я ведь считаю себя человеком с весьма оптимистичными взглядами на жизнь, а значит негоже растекаться жиденьким киселём из-за всякой там ерунды. Ведь нужно верить в лучшее — и всё само собой наладится! Ведь столько людей твердят о том, что их успех во многом обусловлен верой в него. Они же не могут ошибаться?

Или могут?

Не хочу пускаться в объяснение термина «систематическая ошибка выжившего», хочу немного сузить тему. Нассим Николас Талеб (американский математик и трейдер ливанского происхождения) в своём opus magnum «Чёрный лебедь. Под знаком непредсказуемости» вывел более конкретную форму систематической ошибки выжившего — «Синдром Казановы». Мол, легендарный соблазнитель был твёрдо уверен, что некая высшая сила хранит его от провалов. И даже на краю метафорической жизненной пропасти непременно найдётся какой-то чудесный и спасительный выход.

«Казанова верил, что всякий раз, когда над головой сгущались тучи, счастливая звезда, son étoile, хранила его в беде. Из любых неприятностей его словно выводила невидимая рука, и он наконец уверовал, что так уж ему на роду написано: в трудную минуту он может положиться на счастливый случай.
…
Так неужели и вправду Казанова был баловнем судьбы?

Совсем необязательно. Подумайте, ведь большинство ярких авантюристов, когда-либо живших на земле, в конце концов сломали себе шею, и лишь немногим раз за разом выходить сухими из воды. Вот эти выжившие как и верят в собственную неуязвимость; они пишут книги о собственной жизни, потому что жизнь их оказалась бурной и достаточно длинной»

Ай да Талеб, ай да сукин сын! И как мне теперь с оптимизмом смотреть в будущее? Как жить то вообще? Ведь вся эта длинная цитата почти на корню перечёркивает всю концепцию позитивного мышления.


А ты что думаешь?

🌚 — позитивное мышление для слабаков и любителей курсов «духовного роста»
🌝 — пожалуй, всё же стоит быть оптимистичнее
🌛 — не всё так однозначно

Привет.

За окном предновогодняя суета несёт опаздывающих человечков из супермаркетов домой, а значит, самое время напомнить о том, что Лёша всё ещё в строю. Я прям очень долго собирался написать этот «пост после длительного молчания», но всё никак не мог ухватить мысль, филонил и всячески себя отмазывал.

Но вот сейчас тянуть заебало, поэтому сижу с неразобранными пакетами (да, я из числа вечно опаздывающих) и пишу буковки. Не для того, чтобы подвести итоги уходящего года, а просто чтобы отхаркнуть этот комок мыслей, забившийся в воспалённом мозге и мешающий существовать.

Короче, за этот год я почти ни разу не оправдал звание «вылезатора», а в глазах некоторых своих близких и вовсе скатился до маргинальных низов. Хотя год получился весьма насыщенным на события. Я пару раз поменял работу, наворотил пару совершенно отвратительных поступков, приобрел несколько хуёвых незабываемых воспоминаний, познакомился с целым рядом психоактивных веществ и вообще вёл себя как плохой мальчик. Как плохой мальчик, который уже не ждёт подарков, и моральное состояние которого лучше всего описывает вот этот вот трэк.

Но не ныть я сюда вернулся. А сказать, что немножко переосмыслил всё связанное с собственными творческими потугами, этим блогом и вообще. Я так надолго заглох из-за того, что мне неинтересно. Неинтересно мотивационные пасты пытаться писать, неинтересно жить, неинтересно «вылезать». Зачем вообще вылезать, да и откуда? Сейчас мне кажется, что подобное восприятие проблем и последующая постановка задач для того, чтобы с этими проблемами сдюжить, в корне неправильная. Надо, типа, не вылезать, а залезать. Не пытаться мотивировать себя или кого-то ещё, а найти интерес. Ну короче, ворох очевидностей, и все итак всё-всё это знают.

Поэтому просто хочу пожелать себе закончить наконец переформатирование своих нейрончиков, а затем наконец-то приступить к реализации замыслов. Ну а тем, кто читает это, и при том «не я» желаю классно оторваться на грядущем празднике сиквелов, не болеть на первое и лампово провести каникулы. Не прощаюсь.

Stayin’ Alive.

Привет.

Ленивая жопа снова выходит на связь.

Забавно, но стоило мне только написать о том, сколь важную роль играет для меня хоть какая-нибудь созидательная деятельность, как меня атаковала неприподъёмная лень и тотальная неспособность выдать хоть несколько строк. Очень бесячая хуйня, прям бррр.

Но это всё лирика. Мне вот сейчас захотелось рассказать одну историю из жизни. В мае далёкого уже 2015-го года, когда я ещё был совсем юн и наивен и смотрел на мир исключительно с позиции студента-распиздяя, на горизонте неожиданно замаячили ГОСы. И не только ГОСы, а ещё и защита выпускной квалификационной работы, более известной как «Диплом».

У меня тогда было ~20 хвостов с разных сессий и прогулов на полтора учебных года из четырёх. Короче, приближались весёлые времена. А с ними депра, сопли, слёзы, страдания и ощущение себя полнейшим ничтожеством — полный спектр сопутствующих развлечений. Каждый день вся эта хуйня давила на меня не давая думать ни о чём другом.

Тогда я сумел собраться и разгрести весь навалившийся пиздец. Только благодаря тому, что не забил и не пустил всё на самотёк, несмотря на дикое желание так сделать. Ну ещё и потому, что был почти уверен, что слететь перед самым дипломом с платной очки может только ну очень отбитый долбоёб. А, и благодаря благоволению удачи, куда же без неё.

И вот тогда то пришло ко мне осознание очевидных вещей. Во-первых, в подобных обстоятельствах всегда легко представить, где ты проебёшься и какие именно будут последствия. А вот предсказать, где тебе повезёт, какая проблема сможет рассосаться сама и вообще любой оптимистичный исход КРАЙНЕ сложно. Оттого и нытьё, и пессимизм, и горы на плечах.

Во-вторых, нужно хотя бы пытаться — любые, даже самые минимальные усилия, могут изменить дело к лучшему. Несмотря на то, что по ощущениям весь мир против тебя и ничего не получится. Это заблуждение, которое вытекает из первого пункта.

Так что если кажется, что всё летит в пизду, стоит немножечко встряхнуться, подумать о хорошем и пиздовать разбираться с ситуацией.

А у вас бывало такое?

Привет.

Я тут на днях задумался и решил в очередной порции своей писанины объяснить, почему каждый уважающий себя взрослый человек должен производить контент.

Но сел писать и понял, что такая постановка вопроса совсем не канает. Во-первых, совсем не хочу нудеть и оперировать категориями «должен/не должен». Во-вторых это и не каждому нужно — далеко не все стремятся к незаурядности и личностному росту. Поэтому сегодня я просто расскажу, почему генерировать контент — это хорошо, и почему сам пытаюсь этим заниматься.

Причина первая, объективная.
Любая созидательная деятельность полезна для мозга, помогает на шажочек приблизиться к становлению личностью и вообще — по сути своей чистая магия.

Причина вторая, гипотетическая.
Тебе дали крутую возможность привнести в мир своё, так почему бы не воспользоваться ею на полную катушку? Ведь результат усилий каждого формирует всё пространство вокруг нас, и может круто поменять как одну, так и многие другие жизни. Так почему бы и нет?

Причина третья, социальная.
Когда делаешь что-то новое — учишься чему-то. Потихоньку растишь количество нейронных связей. Из-за этих связей потом можешь сделать какие-нибудь прикольные выводы об окружающем мире. Из-за выводов принимаешь новые решения. Из-за решений попадаешь в интересные ситуации. Из ситуаций выносишь опыт и кучу классных историй. Из-за историй становишься куда интереснее в простом, человеческом общении. Профиты очевидны — легче строишь социальные связи и вообще лапочка, которым восторгаются/обожают/вписать свой вариант.

Причина четвёртая, интимно личная.
Это очень странно, но каждый раз, когда я делаю что-то вроде написания текста или рисования скетча, или ещё что-то в этом роде — вселенная подкидывает мне ништячок. Звучит абсурдно, и я сам не знаю как это работает, но день прям складывается удачно, если удалось перебороть свою лень. Может быть я всего лишь сильно в это верю, а может быть очень хитро наёбываю сам себя, но эта причина (для меня) довольно веская.

Вот поэтому вы и читаете этот набор букв.

Привет.

Новогодние каникулы почти подошли к концу, а значит, самое время вылезать из алкогольного забвения. Несмотря ни на что я полон амбиций (это пройдёт) и с оптимизмом смотрю в будущий год (хаха). Точно буду писать сюда почаще и надеюсь, что поинтереснее. А то что я только о себе да о себе всё.

Дико хочется в этом году попасть на виртуальные страницы «Батеньки» — это прям почти заветная мечта. Сущая мелочь осталась — написать что-то такое залихватское и в духе этого замечательного самиздата.

Естественно хочу вырастить свой маленький бложик во что-то исполинское. Прямо-таки колоссальное. Тут тоже есть нюанс, конечно, ведь для начала неплохо было бы определиться, о чём я тут всё-таки распинаюсь.

Ну и по мелочи — поменьше сумбура в жизни, побольше простых мирских радостей. Ну вы знаете.

Кстати, вспомнилась мне одна забавная вещь. По итогам прошедшего года я смог реализовать почти каждое своё желание, о котором где-то писал. Ручкой на бумажке, с виртуальной клавиатуры в заметках, клацая по клавишам в ворде — не суть. Главное, что намерения мои где-то были зафиксированы. Недаром же старая пословица гласит: «Что написано пером, того не вырубишь топором».

Так что предлагаю вам тоже попробовать чётко обозначить свои хотелки вселенной. Например, с помощью письма в будущее. Прикольная штука, которая позволяет сравнить себя сейчас и себя тогда.

Я вот год назад попробовал — и было забавно в эти новогодние праздники получить письмо от «прошлого себя». Поэтому вот вам два сервиса, которые помогут отправить послание в будущее — FutureMe и Future-Mail.

Первый — забугорный. У него лаконичный интерфейс, позволяющий отправить письмо прямо с главной страницы. Есть возможность читать чужие письма, если их авторы дали такую возможность.
Второй — наш. Тоже помимо отправки можно почитать письма других пользователей. И ещё несколько плюшек, типа возможности в указанный срок получить настоящее бумажное письмо. Но за отдельную плату, разумеется.

Так что пишите письма, господа — вселенную они трогают больше.