Алексей Ситников

«В моем возрасте уже поздно»

В горных деревнях Сардинии, одной из голубых зон планеты, необычайно много мужчин, доживших до ста лет.

Но приезжих там поражает не статистика, а то, как относятся к старикам. Они живут с семьями, их слушают, без их совета не решают важных дел. Старость там — не списание в запас, а повышение в должности.

У нас часто наоборот. И, что хуже, мы сами соглашаемся с этим задолго до старости. Фразу «в моем возрасте уже поздно» я сегодня слышу и от сорокалетних.

В этом, как мне кажется, один из самых важных уроков голубых зон: долголетие начинается не с попытки победить возраст, а с отношения к собственной жизни. Человек начинает стареть, когда сам отправляет себя на пенсию. Морщины тут вторичны.

О том, как жить долго и при этом не стареть раньше времени, расскажу в своей новой лекции во время круиза с Volga Dream. Поговорим о долголетии в подходящей обстановке — без спешки, посреди осенних волжских пейзажей. Буду рад видеть вас на борту.

🛳 Купеческий Нижний Новгород
Когда: 9–13 ноября 2026
Маршрут: Москва — Углич — Ярославль — Нижний Новгород

Подробности и бронирование: volgadream.ru

В 1957 году Альбер Камю узнал, что получил Нобелевскую премию по литературе, и написал письмо человеку, о котором, по его словам, подумал сразу после матери: своему школьному учителю Луи Жермену.

Камю вырос в бедном квартале Алжира, отец погиб на Первой мировой, когда мальчик был совсем маленьким. О лицее в такой семье, по тем временам, речи не шло. Но Жермен разглядел в застенчивом ученике талант, пришел к его бабушке, убедил ее отпустить внука учиться дальше, а потом помог получить стипендию.

В письме Камю благодарил учителя за руку, которую тот когда-то протянул бедному мальчишке, и писал, что без его уроков и его примера ничего этого не случилось бы. Позже это письмо напечатали в приложении к неоконченному роману Камю «Первый человек» — вместе с последним письмом самого Жермена.

Писать такие письма можно, не дожидаясь Нобелевской премии, — сегодня как раз подходящий повод. Не забудьте поздравить тех, кто когда-то протянул вам руку, и сказать им спасибо.

С Днем учителя, дорогие коллеги!

Счастливое детство не купишь

Что нужно ребенку, чтобы вырасти счастливым взрослым? Судя по тому, как мы расписываем детям неделю, — английский, плавание, шахматы и что-нибудь еще развивающее.

Исследователи из Ноттингемского университета вместе с коллегами из Уорика и Осаки опросили более тысячи молодых людей от 18 до 34 лет из Британии, США и Японии. Сначала их просили вспомнить детство, а потом оценить нынешнюю жизнь — здоровье, счастье, тревожность, отношения с людьми и доверие к ним.

Во всех трех странах результаты оказались удивительно похожими. С благополучием во взрослой жизни сильнее всего были связаны три вещи: чуткое отношение родителей, теплая атмосфера дома и много свободной игры — той, в которой дети сами решают, что делать и по каким правилам.

Ни уровень дохода, ни образование родителей эту связь не объясняли. И ни одну из этих составляющих, заметьте, нельзя просто внести в расписание и оплатить на месяц вперед.

Правда, участники опирались на свои воспоминания о детстве, а память — не самый надежный источник. К тому же связь — еще не причина. Но если ученые правы, в воскресенье можно со спокойной совестью отменить английский и отправить ребенка во двор. Строго в научных целях.

7 признаков созависимых отношений

Созависимость бывает трудно разглядеть изнутри: слишком уж она похожа на любовь и заботу. Человек отдает себя без остатка, живет проблемами партнера, терпит, спасает, ждет — и искренне считает, что так и должно быть.

Ниже — семь признаков, по которым ее можно узнать. Каждый из них по отдельности встречается в любых отношениях, поэтому о созависимости имеет смысл говорить, когда несколько признаков держатся годами, а вести себя иначе уже не получается.

Сразу оговорюсь: речь не о насилии — там разговор совсем другой. Речь об обычных парах, в которых один из партнеров постепенно растворяется в другом.

1. Чужое состояние важнее своего

Вы узнаете, каким будет вечер, по тому, как он поздоровался в прихожей. Если он хмурый, все ваши планы и собственная усталость отходят на второй план, пока не удастся его развеселить. Вы живете по его погоде.

А у него пропадает необходимость справляться со своим настроением самому: это уже чья-то работа. Так схема и закрепляется — обоим по-своему удобно.

2. Нужность вместо близости

Вы помните про его анализы, улаживаете его конфликты с родственниками, решаете его проблемы раньше, чем он о них узнает. Быть незаменимой спокойнее: незаменимых не бросают.

Со временем роли закрепляются: вы отвечаете за все, он — ни за что. Вы устаете и копите обиду, а ему все меньше нужно быть самостоятельным.

3. Покой ощущается как тревога

Месяц без ссор, все хорошо — а вам неспокойно. Кажется, что так не бывает и что-то обязательно назревает. Если долго жить в напряжении, оно становится нормой, и иногда вы сами раскачиваете лодку, чтобы вернуться в привычное.

Для вас это способ снять тревогу. Для него это все равно что жить на вулкане: никогда не знаешь, когда и из-за чего начнется следующая буря.

4. А отказ — как предательство

Отказать даже в мелочи кажется невозможным: потом весь вечер будет грызть вина, будто вы бросили человека в беде. Проще согласиться, перетерпеть, сделать самой.

Но партнер в итоге не знает ваших настоящих границ. И когда накопившееся недовольство однажды прорывается наружу, для него это как гром среди ясного неба: ты же всегда соглашалась.

5. Вы не знаете, чего хотите сами

На вопрос «куда пойдем в субботу?» вы отвечаете «куда хочешь». И это не вежливость — вы правда не знаете. Зато точно знаете, что любит он и что его раздражает.

Партнер привыкает жить рядом с человеком, которого как будто нет: ни своих желаний, ни своего мнения, ни своих «хочу». Трудно любить того, кого невозможно по-настоящему узнать.

6. Контроль, который вы называете заботой

Он задерживается на полчаса, а вы уже трижды написали и каждые пять минут проверяете, когда он был в сети. Вам кажется, что вы волнуетесь за него, но такие проверки успокаивают в первую очередь вас.

Он же со временем считывает в этом недоверие. Дальше варианты невеселые: либо начнет бунтовать и что-то скрывать, либо смирится и будет все меньше решать сам. В обоих случаях расстояние между вами только растет.

7. «Он изменится»

Надежда, что однажды он поймет, оценит, перестанет, способна держать в отношениях годами. Причем держится она обычно на одном хорошем дне из десяти плохих.

А зачем ему меняться, если с последствиями его поступков разбираетесь вы? Проблемы решаются, просьбы выполняются, недовольство проглатывается. Но и измениться за него вы не можете — это его решение и его ответственность.

Поэтому выход из созависимости часто кажется эгоизмом, но это едва ли не самое честное, что можно сделать для обоих: перестать все решать за другого и начать думать о себе.

Вы возвращаете себе свою жизнь, а ему — ответственность за его собственную. И только тогда у вас появляется шанс быть рядом — потому что вы этого хотите, а не потому что не можете иначе.

Американская писательница Лора Вандеркам, которая изучает, как люди распоряжаются временем, однажды попросила очень занятых женщин неделю записывать, на что уходит каждый их час.

У одной из участниц в среду вечером прорвало водонагреватель и залило подвал. Вечер ушел на то, чтобы разобраться с последствиями, следующий день — на сантехников, еще один — на уборщиков и испорченный ковер. Всего за неделю набежало семь часов.

Если бы в понедельник ее спросили, найдет ли она семь лишних часов, она наверняка бы ответила, что нет. Но вода в подвале не спрашивала, и семь часов освободились.

Время, как выяснилось, находится на то, что мы считаем неотложным.

Поэтому Вандеркам предлагает простую замену: вместо «у меня нет на это времени» говорить «это для меня не приоритет».

Попробуйте неделю: «Я не хожу в спортзал, потому что это не приоритет». «Я не звоню маме, потому что это не приоритет».

Про что-то вы скажете спокойно — ну не приоритет и ладно. А про что-то язык не повернется. Это и есть ваши настоящие приоритеты. И лучше найти на них время до того, как жизнь сделает это за вас.

Когда у телефона остается 5% заряда, он тускнеет, отключает все лишнее и начинает сыпать тревожными уведомлениями. Никому не приходит в голову сказать, что у телефона испортился характер.

С людьми почему-то иначе.

Если вас бесит, как коллега размешивает чай, а от вопроса «Ты чего такой?» хочется хлопнуть дверью, скорее всего, дело не в коллеге и не в вопросе.

Раздражительность на мелочи — такой же индикатор заряда. Система, у которой почти не осталось ресурса, отключает лишнее, и первым под сокращение попадает терпение.

Так что в следующий раз, когда поймаете себя на том, что заводитесь с пол-оборота, подумайте, когда вы в последний раз по-настоящему заряжались. И не ругайте себя, друзья — телефону на 5% нужна не нотация, а розетка.

Как заметить, что заряд на исходе, раньше, чем вы начнете срываться на близких, — будем разбирать на следующем вебинаре школы Karmalogic®.

Моя коллега Ольга Ким расскажет о базовых настройках эмоционального интеллекта и покажет, как проводить самодиагностику по чек-листу телесных маркеров.

🗓 17 октября, 11:00 мск

Регистрируйтесь по ссылке:
shop.karmalogic.net/webinar1710

Как уснуть, когда голова забита завтрашними делами

Вы легли, выключили свет — и голова тут же начинает зачитывать список: позвонить подрядчику, отправить отчет, записаться к стоматологу, не забыть про родительское собрание... И чем сильнее стараетесь не думать, тем подробнее становится список.

Попробуйте перед сном потратить 5 минут и выписать на бумагу все, что вам предстоит сделать в ближайшие дни. Причем как можно подробнее.

Метод подозрительно простой, но психологи Бейлорского университета в Техасе проверили его в лаборатории сна: 57 человек провели там ночь, а приборы фиксировали момент, когда они засыпали. Перед сном половина участников 5 минут писала список предстоящих дел, другая — список того, что уже сделано.

Те, кто выписывал планы, засыпали в среднем на 9 минут быстрее, чем те, кто подводил итоги. И чем подробнее был список, тем быстрее человек отправлялся к Морфею. Такая разница, отмечают авторы, сопоставима с эффектом некоторых снотворных в клинических испытаниях.

Правда, участникам было от 18 до 30 лет, и в лаборатории они провели всего одну ночь. Но проверить способ на себе несложно: нужны только ручка и листок на тумбочке.

Дела, конечно, до утра никуда не денутся. Просто этой ночью о них будет помнить бумага, а не вы.

Что бы вы предпочли услышать от партнера: неприятную правду или ложь, которая вас не расстроит?

Польские психологи задали этот вопрос 672 людям, которые состоят в отношениях не меньше года. Им показали шесть житейских историй, в которых партнер мог либо сказать правду, либо солгать: в одних случаях ради собственной выгоды, в других — чтобы уберечь близкого человека от неприятных эмоций.

В целом ложь «во благо» участники принимали охотнее, чем ложь в собственных интересах. Интереснее другое: участники, которые были меньше довольны своими отношениями, чаще предпочитали, чтобы партнер скрыл от них неприятную правду — даже если для этого пришлось бы солгать.

Что здесь причина, а что следствие, исследование не показывает. Но, согласитесь, выглядит логично: когда в паре хватает доверия, правду не нужно заворачивать в подарочную упаковку — ее просто говорят.

Мир потерял гениального музыканта, ставшего целой эпохой отечественного и мирового джаза, моего учителя по жизни, мудреца и настоящего интеллигента Алексея Семеновича Козлова.

Прокручиваю мысленно наши разговоры, встречи, споры, проекты. Как помогал Алексею Семеновичу создать уникальный диск с Квартетом Шостаковича. Как на моем дне рождения в 2022 году великий музыкант просто под гитару пел весь вечер блатные песни. Как мы в Оклахоме жили от безденежья в одной комнате и как там, в Оклахоме, я убедился в масштабе его таланта. Рассказать?

В город Талса — нефтяную столицу США — в 1994 году одновременно приехали и жили там какое-то время четверо русских. Поэт Евгений Евтушенко — там и остался до конца своих дней, я — на приличный срок, и совсем ненадолго — экономист и политик Егор Гайдар и музыкант Алексей Козлов.

Курьезно вспомнить, что мы даже подрабатывали вместе с Алексеем Семеновичем — подпольными концертами, где в первом отделении он играл на саксофоне, а во втором я показывал гипноз.

Отъезд известного саксофониста обратно в Москву российское посольство решило отметить большим его концертом для элиты штата Оклахома, для чего выписали лучший джазовый коллектив из Нового Орлеана — родины джаза. Приехали на понтах именитые, холеные консерваторские музыканты: «Это с кем нам тут надо играть? С русским?»

Надо отметить, что у Алексея Семеновича два образования (насколько помню) — архитектура и дизайн. В джаз он пришел как подпольный стиляга-самоучка.

Итак, началась репетиция крутых американских джазистов-профессионалов с самоучкой-саксофонистом из России. Через три часа Козлов пошел переодеться к концерту, а я остался общаться с музыкантами. Они собрались в кучку, их руководитель нервно закурил и, когда тушил сигарету, сказал: «Этот русский за три часа нам рассказал про джаз больше, чем мы узнали за всю жизнь, и научил большему, чем мы за всю жизнь научились». Вот как бывает...

Глубочайшие соболезнования семье. Светлая память, Алексей Семенович.

Сингапур начал платить людям за чтение

В стране запустили государственную программу ReadSG: достаточно читать хотя бы 15 минут в день и отмечать это на сайте, чтобы получать 20 виртуальных монет за каждый день чтения.

Есть счетчик прогресса, серии дней, розыгрыши гаджетов для чтения, благотворительные челленджи — и даже небольшое денежное вознаграждение. Правда, разбогатеть не получится: 1000 монет стоят один сингапурский доллар, и чтобы его получить, нужно читать 50 дней.

Но и деньги здесь, как понимаете, не главное. Интереснее сама попытка упаковать чтение по законам цифровых продуктов: с счетчиками, сериями и наградами. Только вместо еще одного часа в ленте человеку предлагают провести 15 минут с книгой.

Речь, напомню, о стране, где подростки и без того показывают одни из лучших в мире результатов по чтению. Даже там государство уже думает не только о том, умеют ли люди читать, но и о том, насколько часто они вообще берут в руки книгу.

Как думаете, есть ли шансы у такой геймификации вернуть людям привычку к чтению?