Душевная душнила (заметки психолога)

В норме, разумеется. Чем больше власти тебе добровольно отдали, тем больше ты обязан ограничивать собственную власть. А Бог ограничивает собственную власть? Если существует абсолютная власть — что связывает абсолютную власть одного над другим? Любовь? Собственная природа? Ничего?

Любой дурак может подчиниться Богу, который гарантированно добр. А ты попробуй доверить себя силе, которую принципиально невозможно контролировать и которая способна на любую рандомную ужасную хуйню. Смерть и подчинение как будто всегда где-то рядом.

Помните, я недавно писала про схему покорности? Так вот, я подумала о том, что эта история вообще не может работать, пока я пытаюсь сделать покорность ещё одним актом воли.

Пока это звучит как «я настолько субъектна, что могу выбрать не контролировать», воля всё равно остаётся верховной властью. Типа я сама решила преклониться, сама выбрала зависимость, сама разрешила реальности быть сильнее меня. Это какая-то изощрённая форма контроля, ей богу —контролировать собственный отказ от контроля.

А если признать, что сам акт покорности тоже не полностью принадлежит человеку? Мы не всегда покоряемся, иногда приходится подчиняться такой херне, что никакое принятие не поможет. Что же тогда с субъектностью?

Смогу ли я остаться собой внутри того, чему надо подчиниться, а не покориться?

Мне кажется, здесь покорность-подчинение тесно связана с восприимчивостью. Обычно я думаю о человеке как о том, кто воздействует на мир: выбирает, определяет, контролирует, меняет. Но мир постоянно воздействует на человека тоже. Субъектность может рождаться не только из способности воздействовать, но и из способности быть затронутым и остаться субъектом. Аааа мне страшно уже тут становится.
Потому что тогда надо допустить, что нечто внешнее может изменить меня, не спрашивая моего предварительного разрешения.

Отсюда же для меня появляется различие между получением и присвоением. Есть вещи, которые невозможно произвести волей: любовь другого человека, прощение, вдохновение, удовольствие, доверие, сам факт того, что тебя любят. Их можно только получить. Но получение требует довольно страшной позиции: признать, что источник чего-то важного находится не во мне. Что я не являюсь автором всего хорошего, что со мной происходит.

Отсюда совершенно иначе открывается и идея Бога и благодати: благодать перестаёт быть благодатью, если я могу заставить её случиться. А покорность Богу тогда — способность получать бытие как нечто данное, а не непрерывно доказывать своё право существовать.

Есть ещё одна тема — смертность. Мы много говорим о зависимости от другого человека, но существует абсолютная зависимость от реальности как таковой. Я не выбирала появиться. Не выбирала тело. Не могу окончательно распоряжаться тем, что со мной случится. И в конце концов не могу отменить собственную смерть. Человеческая жизнь буквально заключена между двумя актами радикального отсутствия контроля: человек не вызывает себя к существованию и не способен гарантировать его продолжение.

А вдруг я тогда не покорности-подчинения боюсь, а смерти?

Как жить, если мир не принадлежит мне и никогда не принадлежал?

И тут необязательно капитулировать по типу «если я не могу изменить происходящее, моего желания больше не существует». Можно одновременно не управлять реальностью и признавать, что мне всё ещё может не нравиться то, что происходит. И там, где больше ничего не могу, мне не требуется уничтожать себя вместе с невозможностью изменить мир. Покорность не уничтожает сопротивление, она только ограничивает его область.

А еще меня вчера ебнуло на тему любви и близости как зависимости от другого. Любовь сама по себе очень похожа на добровольную уязвимость перед чужой свободой. Если я люблю человека, он приобретает способность причинить мне то, чего я сама себе причинить не могу.

А уменьшить эту власть можно только одним способом, — уменьшив собственную зависимость от близкого человека, а значит, в каком-то смысле уменьшив и близость с ним. Поэтому совершенная независимость и совершенная любовь несовместимы в принципе. Я это интуитивно и раньше чувствовала, поэтому крайне не люблю тему «серьезных» любовных отношений и воспринимаю их как груз.

Но что если все-таки допустить в устройство собственной жизни чужую волю? Тогда ведь зависимость перестаёт быть патологической категорией сама по себе.

Кстати! Есть ещё один важный парадокс. Когда один человек становится зависимее и передаёт другому часть власти, эта власть не только освобождает того, кто её получает, а еще его и связывает. Чем больше мне доверено чужой субъектности, тем меньше я свободна обращаться с ней произвольно.

У меня есть любопытное хобби: я пишу рассказы в стол. И вот один рассказ у меня про ведьму с довольно абсурдной историей. Ведьма, у которой есть дар, но нет воли. Ну и, короче, эту историю я развивала, по итогу закончила рассказ тем, что волю она свою нашла.

Но постоянно было ощущение неудовлетворённости. Что будто бы недостаточно элемента воли. Изначально, не имея воли, она покорялась реальности. Обретая волю, она этой реальности покоряться перестаёт. Но покоряется она ей вначале не потому, что хочет покоряться, а потому, что у неё нет субъектности. А обретая субъектность, она уже не может, как прежде, просто покоряться реальности. Ей нужно отдельно учиться покоряться, но уже не отдавая субъектность, а оставаясь в ней.

И тут меня ебнуло.

Последние недели меня не отпускает тема покорности и зависимости. И две свои обсессии - неудовлетворённость рассказом и обдумывание этих тем - я решила объединить. 🥹

Из этого получилась довольно прикольная штука. Я вдруг подумала, что, возможно, настоящая противоположность покорности - вообще нифига не свобода. Потому что человек, который не способен покориться, тоже несвободен. Он обязан оставаться последней инстанцией происходящего. Обязан решать, контролировать, удерживать право отменить всё, что происходит с ним. Он вынужден каждую секунду своей жизни доказывать свою субъектность! Если смотреть так, то свобода начинает выглядеть отвратительно.

Если ничто не выше моей воли, если ничему я не должна подчиняться, если никакой порядок не имеет надо мной власти, то я сама должна непрерывно производить не просто свою жизнь, а ОСНОВАНИЯ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ. И абсолютная свобода в этом смысле довольно близка к абсолютной бессмысленной гонке, в конце которой ты сидишь и такой «Ну, я победил… а лучше бы сдох, ведь так устал от этого».

Тут для меня неожиданно выросла еще и тема Бога. Не только как всемогущего защитника и все такое. А как чего-то, перед чем наконец разрешено не быть Богом самому. Чего-то, чему не требуется моего разрешения существовать. А еще!!! Перед чем можно преклонить колени не потому, что тебя сломали, а потому, что ты ДОСТАТОЧНО СУЩЕСТВУЕШЬ, ЧТОБЫ НЕ ИСЧЕЗНУТЬ от собственного преклонения.

По-настоящему покориться может только тот, кто способен не покоряться. Иначе это не покорность, а подчинение. Думаю, поэтому сюда же так легко ложится и тема зависимости. Там есть очень странное, немного жуткое сочетание: ты можешь быть максимально зависимым от другого человека, отказаться от огромного количества контроля , но одновременно переживать какую-то почти абсолютную концентрацию себя. Типа Я ничего не решаю, но я никогда ещё не была настолько собой. Возможно, потому что в этот момент как раз и исчезает обязанность каждую секунду доказывать своё существование через контроль над происходящим.

Со мной может происходить то, чего я не определяю. Другой может иметь власть. Реальность может иметь власть. Я могу нуждаться. Я могу подчиниться. И я всё ещё есть.

И моя любимая хваленая свобода состоит не в том, чтобы никакая сила не имела надо мной власти. А в том, чтобы чужая власть, и сама реальность больше не обладали способностью уничтожить мою субъектность.

В общем в рассказе появится новая глава 😂

Читаю книгу своего супервизора «Клиническая супервизия». Нашла там одно довольно категоричное суждение, которое, кажется, не вполне выдерживает проверку реальностью. Из него уже успела вывести пару гипотез относительно концептуализации самого супервизора.

И вот теперь сижу, хихикаю, и очень хочу это разобрать на групповой супервизии с ним)).

Разумеется, не сделаю этого))))

Так изящно я ещё не рушила собственные шансы когда-нибудь получить статус супервизора)))

Вот это чат гпт меня изучил))) попросила его сделать прожарку))

Ржала как лошадь в 2 часа ночи. В комменты скину под пост

ждала пока бывший муж сделает мне сайт через ИИ. Устала ждать, сделала сама через таплинк. women power прям чувствую))))

Офигеть на завтрашнюю лекцию записалось 46 человек! 🥹