ИЗУЧАЮ ЛЮДЕЙ. Ольга Мордашова.

А насчет мотивашки - да, просто синий цвет. Ребенок на той стадии, когда ничего продуктивно с предметом ДЕЛАТЬ он ещё не может. Ни дуть, ни даже пальцы засовывать. Он просто смотрит, любуется цветом. Или блеском. Или формой. Или светом. Или просто слушает - и тогда поощрения всякие музыкальные игрушки. Или щупает и тянет в рот. Тогда обычно хорошо заходят вода, пена и иже с ними. Или движется, получая сенсорный опыт таким образом, тогда поощрение - батут например. В случае этого треугольника - синий цвет. Все равно что синего цвета. Получить, разложить, носить. Вопрос на засыпку ещё раз - определите примерный уровень развития ребенка по разновидности поощрения 😆

Разминка для мозгов 🤯 Хотя, подозреваю, многим будет слишком просто 😆

Прежде чем продолжить свой поток сознания по плану, дорисую портрет сына, а то судя по вопросам я не до конца это сделала.

Конечно он пойдет в армию, во всяком случае его психика точно не является противопоказанием. У него периодически бывает аритмия и я хочу его дообследовать, но скорее всего это ничего не даст - он просто снова в меня, я с аритмией живу всю жизнь, работаю и рожаю детей, диагноза не имею.

Что же до психики - на мой взгляд сейчас она железобетонная. Собственно и всегда была. То, что я в себе воспитывала годами - с ним похоже родилось. А еще при всем вышеперечисленном - он всегда был очень социально понятлив. Мог орать, хамить и фигачить вещи об стену дома - а в школе быть ребенком с идеальным поведением. Закатить истерику - и моментально вытереть сопли, потому что дверь подъезда уже открыта, на улицу выходим. Даже в три года. Это я всегда в нем очень ценила, вот эту вот регуляцию и умение собраться, когда надо. Вот только это надо всегда определял он, не я и не кто-либо еще.

Сейчас на выходе весёлый уравновешенный сангвиник без провалов в агрессии, депрессии или еще куда. Неприятность прожил, отряхнулся, пошел дальше. Душа и основа многих компаний, человек с которым хотят дружить и общаться, а он еще будет выбирать. Комплексов и лелеемых психотравм - ноль. Кроме, пожалуй, одного, с которым я безуспешно борюсь - того самого, который в прошлом посте описала.

"Это не мое". Произносить не с интонацией разочарованного неудачника ни в коем разе. А с интонацией Наполеона, завоевавшего полмира и так и быть, какое-нибудь Конго я оставлю вам. Это не мое. Читать - не мое. Учить какой либо предмет - не мое. Мама, вопросы? Да Бог с тобой, какие у меня вопросы, сынок. Мне всё ясно уже примерно 17 лет.

Тем и обиднее - что ты смотришь и видишь что мог бы!!! Не просто мог бы, а с полоборота не приходя в сознание. Но - нет. Это не мое. Трудности создам себе сам. Героически преодолею, потратив примерно ноль нервных клеток. Своих. И процентов 50 моих. Кстати об армии - не далее как этим летом я всерьез хотела полностью отпустить ситуацию, пусть идет в армию в 18 лет. Ну измотал же в край. Но сложилось так, что еще два года передышки я имею. Я имею, не он - он и так особо не напрягается чтоб передыхать.

Эта история про то (епрст, я сейчас пишу как ии) как гипоксия в родах приводит к минимальной мозговой дисфункции. Та, в свою очередь - к нарушению сенсорной интеграции. И уже она в свою очередь - к особенностям адаптации организма к внешнему миру, ставшими особенностями личности.

Я уже как-то здесь писала про невролога, озадачившего меня профжаргонным термином вчдшные дети, или просто вчдшники. Нервные раздражительные товарищи, взрывающиеся по пустякам. В таких же взрослых они и вырастают. А просто в детстве голова все время болела.

Так вот нарушения сенсорной интеграции тоже могут иметь самые разные "личностные" выходы. Кажется что это особенности характера - а это как раз они, родимые. Организм скомпенсировался, как мог, ощетинившись защитами, которые мы называем психологическими, а они так-то вообще сенсорные.

Стремление к порядку, перфекционизм, элементы окр. Гораздо спокойнее когда все на своих местах, а не мельтешит в глазах до головной боли.

Страхи открытых и закрытых пространств, панические атаки. Когда ты неуверенно чувствуешь себя в своем теле и это тело в мире, естественно тебя неожиданно накрывает какое-нибудь нарушение равновесия допустим в метро, сознание фиксирует и понеслось.
 
Или, вот как у сына, наложившись на особенности уже действительно личности. Не боязнь нового, точнее новой информации - а активное его нежелание. При том, что вроде бы и мозговой ресурс есть, а вот очевидно сильна память детства, когда голос мамы, и не только ее, скорее бесит чем успокаивает, интересная книга вовсе не отдых, а снова поток каких-то звуков, которые для того чтобы отработать, надо сильно напрячься, ну то есть снова ни разу не досуг. Когда от слов "вот НОВАЯ рубашка" уже заранее хочется орать, потому что предвкушаешь пытку. Когда все детство - напряжение, и это достало. Поэтому - это не мое.

Могла ли моя забота об его будущем сделать что-то, чтобы он сел на попу ровно в своем третьем, пятом, седьмом классе и начал готовиться к ОГЭ? Вот вообще не думаю, хоть оббойся. А вот занятия сенсорной интеграцией в детстве, думаю, могли бы изменить многое, да вот в природе не было.

Продолжение следует) 

А вообще тема страха перед будущим и тем, что можно непоправимо навредить/помочь прямо сейчас, вдохновила меня к целому контент-плану постов и вообще к осознанию концепции нашего центра. Но посты по плану будут на канале центра, тут же я к ним подведу через личную призму, как обычно. 

Мой сын в десятом классе. И я не исключение - как практически все родители "детей" этого возраста (не могу без кавычек, дите тут меня недавно в коридоре плечиком случайно задело, 85 кг меня аж в стенку впечаталось) спонсирую серый рынок репетиторов. Особенно забавно в моем случае, прямо круговорот бабла в природе - получил за занятие с ребенком, тут же репету ровно столько и отнес. Что мной движет? Надежда что все-таки я могу повлиять на будущее своего ребенка. 

А могу ли на самом деле? Ребенок, кстати, без пяти минут особый. Как это без пяти - а вот так. Рожденный весом 4500 синий отечный баклажан с подозрением на перелом ключицы и кандидат в отделение дохаживания или как там его. Но хвала совместному пребыванию - отвиселся на груди и оклемался. Срыгивания фонтаном до года, беспричинный вечерний ничем не успокаиваемый многочасовой крик. Этого ребенка я просто повесила в слинг на себя и не снимала полгода. Этому ребенку впервые не сделала ни одной прививки. Я не в первый раз тут пишу что я не антипрививочница! Но с этим ребенком, считаю, материнская интуиция меня не обманула. Ему - было нельзя. 

До школы - дикие истерики на каждую новую надетую вещь. Тянет, жмет, трет. Ор, швыряния, катания по полу. В целом сильное протестное поведение и крайнее подозрение к любым изменениям окружающей среды. Сильнейшая пищевая избирательность вплоть до сужения рациона до 5 продуктов на протяжении 3 лет. И - как я теперь понимаю - таки сниженное понимание обращённой речи вследствие искаженной обработки сенсорных сигналов. 

Читаю книгу - перелистывает страницы, закрывает, уходит. Включаю аудиокнигу - затыкает уши, отбирает гаджет, выключает. Одни из первых слов в мой адрес - Не пои! Не смеись! Это мне-то!!! Мне, которая обожает читать и напевать детям! Заткнись, женщина, твое место на кухне. Позже - обычное детское "почему?" в 5 лет. Мое пространное объяснение и - абсолютно стеклянные глаза в ответ. Я сейчас ничего не понял. Тот самый мужчина, который понимает лишь простую одноступенчатую инструкцию - вот он. 

Как следствие - нулевой "детский" кругозор и косые взгляды уже в школе в мой адрес. Вы вообще пробовали заниматься ребёнком? Он даже Колобка не знает! Не говоря уж о братьях Гримм! Пробовала, не поверите. А вы ведь не поверите. Уж чему научил меня этот мой сын в совершенстве - плевать на то, что думают обо мне другие. 

Короче, кто сейчас узнал своего трёхлетнего с вышеописанными симптомами и боится за его будущее, спойлер. Легко не было, нет и не будет. Через что я прямо сейчас с этим ребёнком прохожу - расскажу когда-нибудь потом, когда перестану ловить давно забытые панические атаки в пять утра. Но прямо сейчас он сидит и вовлеченно занимается с репетитором, к десятому классу осознав, что часики уже не тикают, а бьют набат. Ни годом раньше, не надейтесь. И прямо сейчас он живет нормальную молодежную жизнь с друзьями, первой любовью и вот этим всем. Ест все что не приколочено, соображает быстро, характер имеет упорный, самомнение до небес, но при этом на удивление эмпатичен когда это в его интересах, к эпатажу склонен, а вот к зависимостям несмотря на пробы пера - пожалуй все же нет, уж слишком рациональные мозги. В меня - я даже нормально напиваться со своим страхом потери контроля не умею. 

А нюансы остались, куда без них. Кругозор особо шире не стал - а откуда ему взяться если читать и даже смотреть фильмы не по собственному выбору так и не начал. Слушать мое чтение кстати наконец полюбил, лет в 10. Но Войну и мир я же ему вслух не прочитаю. Любимая книга - та, которую заставили каким-то чудом прочесть по школьной программе и изумиться что оказывается интересно! При этом это открытие никак не экстраполировано на иную литературу, и вывода - попробуй прочитать что-нибудь еще, может там еще лучше! - не сделано. Любимый фильм просмотрен в детстве несколько раз по кругу. Чтобы заставить посмотреть новый, надо долго уговаривать и желательно чем-нибудь приплатить. Но недавно начал ходить в кино с друзьями - достижение! Никаких кружков по выбору мамы, заставить - невозможно абсолютно. Собственно интерес к новому начинает просыпаться только сейчас. Интерес к новому и желание это новое узнать через обучение. А что все предыдущие годы делал в школе? А общался. Исступленно и безудержно. Школьная программа не то что в одно ухо влетела, она и не залетала туда практически. И что же дальше? А продолжение моих размышлений пожалуй следует. 

Как говорится, не опять, а снова.

У вас не РАС, а сенсорная алалия!

Приятнее слышать? Да гораздо!

Симптоматика практически идентична, абсолютно идентичен и прогноз - при легких формах практически полная компенсация, при тяжелых - вторичная уо.

Но если приятнее слышать, не все ли равно, лишь бы маме было хорошо?

Нет, не все равно.

Потому что из пункта А в устах специалистов (так и хочется сейчас поставить кавычки, поймете почему) в очередной раз следует пункт Б - убирайте АВА! У вас же не аутизм, АВА навредит!

Навредит. Работающий метод, УЖЕ, прямо сейчас, помогающий ребенку и дающий мощный результат.

И что вы думаете, бросают. С разворота. Глазами видят что помогает, здесь, сейчас. Но ужасом бьется в мозгу - навредит! Навредит! И главное же - с пол-оборота первому встречному верят. Больше чем собственным глазам.

Увы, не все взрослые - взрослые. И не все специалисты - специалисты. 

Помимо моей основной работы как руководителя центра, работы с детьми как специалиста, я ещё и сборщик денег в двух классах школы.

Почему я - не спрашивайте 😄 Методом исключения. Я до последнего молчу в классных чатах, в которых тщетно пытаются избрать кандидата на эту почётную (нет) должность, потом наконец машу рукой - фиг с вами, кидайте мне.

Должность весёлая и заводная, платежи не подписывают, кидают на все карты кроме заявленной для сбора, имена и даже отчества родителей в классе дублируются, периодически платежи кидает какая-нибудь двоюродная тётя, не совпадающая с племянником в классе никакими зацепками, кто-то отказывается переводить всю сумму, желая в течение года скидывать мне по соточке на бедность учебники/пособия/отдельный кусок пиццы на пикнике... Короче весело 😄 Самым прекрасным был вопрос - что вы будете делать с этими деньгами? Вот прямо реально призадумалась. У меня например септик на даче не доделан, мысль.

Я привыкла, но у меня один вопрос к мирозданию 😄 Почему практически всегда весь движ по мероприятиям/переводам/закупкам/дискуссиям в чатах начинается ровно в среду - день, когда у меня 8 рабочих часов с ребенками разной степени аутичности, не предполагающий возможности отвлечься на на минуту, и приходит домой в 9 вечера в состоянии мордой в подушку 😄 Деньги же нельзя просто перевести, я должна их скинуть со счета на карту, перевести, отписаться что перевела, потом зафиксировать в таблице. Реально, закономерность.

Ну и пришло время очередного мозгового штурма, у меня легкий ступор, поэтому нужны любые идеи-контакты-пароли-явки по подготовке к ЕГЭ. Вводные - 10 класс, профмат при том что класс не профильный, русский, история, общество. Что посоветуете? Репетитора? Онлайн-школу? Начинать сейчас или чуть попозже?