может пора уже начать

Мне сегодня исполнилось 30 лет 🐸

Отличный возраст, кстати. Он начался примерно с 28 лет, когда я угомонилась и стала намного спокойнее, чем раньше (плачу из-за фигни все равно почти каждый день).

Отмечала я его на два города:

🩵 Первый прошел в Кургане, еще 3 октября. Мы с мамой наготовили салатиков, закуски, торт…
Я сделала небольшие конкурсы для друзей (нас было 10 человек), но все вообще повернуло в неожиданную сторону, когда ребята в 9 вечера внезапно решили сходить на улицу проветриться ВСЕ ВМЕСТЕ.
Подумала ну ок, пойдемте постоим, как раз в комнате стало душновато)

В итоге оказалось, что эти конспираторы заказали лимузин к моему дому и мы внезапно поехали кататься на нем 😅😅😅
Это был по-настоящему индивидуальный опыт))
Пели песни (разумеется Сектор Газа - 30 лет)… короче долго рассказывать, лучше видео и фото покажу

И после нашего домашнего дня рождения мы поехали куда-нибудь посидеть с теми, кто остался и внезапно на вечеринку 90-х… тоже покажу фото))

🩵 Второй мы провели сегодня уже в Челябинске: с раннего утра поехали празднично завтракать, затем в кино на Сумерки (смотрели его впервые, не завидовать!)

Потом основательно закупились в Читай городе, купили целых 7 книжек, тоже покажу
Затем встретились с друзьями за мороженым, и сейчас ждем ближе к позднему вечеру еще одну партию друзей на чаек и вино 👼

В эту субботу отмечала свой день рождения в Кургане со своими друзьями (правда настоящий будет только завтра и уже в Челябинске)

Я подготовила несколько активностей, одной из которых была анкета для друзей как в детстве. Там были вопросы по типу: любимая еда, напиток, кем хотел стать в детстве и тд и тп

На затравочку оставила вопрос (2в1), который звучал как-то так:
Пошел бы со мной на ограбление банка? Или поехал бы со мной, если бы я позвонила среди ночи со словами «Собирайся, потом все объясню»?

Кто-то ответил «конечно да», а кто-то сказал, что «не поехал бы»

И вчера, когда мы с девчатами сидели в бане и обсуждали прошлый вечер, то начали вспоминать эту анкету. Я вкинула, что были люди, которые написали, мол не пойдут со мной на ограбление и, я подумала, мы просто поняли этот вопрос немного по-разному.

Изначально я задумывала его как вопрос с подвохом или как какую-то инициацию в дружбе через образ ограбления банка как сумасбродного и нереалистичного действия, которое никогда в жизни не произойдет, но на которое желательно было все равно согласиться. То есть я спрашиваю одно, а на самом деле хочу узнать другое. Вернее, даже не то что узнать (тк по сути-то я знаю как мы к друг другу относимся), просто хотела в прикол увидеть их ответ.

И я привела пример, что это как вопрос «любил бы ты меня, если б я была червяком». Там тоже предполагается только ответ «да»

На что мои девчата стали рассуждать, а как вообще работают такие вопросы и предполагать вводные.
То есть в условиях задачи червяком я должна быть изначально, а он должен в меня влюбиться как в царевну лягушку, или сперва я — я, а потом я становлюсь червяком, когда мы уже друг друга полюбили. От этих вводных все сильно меняется, конечно, и я поняла, что раньше как-то вообще не думала о таком слое вопроса.

А сейчас, уже на следующий день снова об этом вспомнила и подумала: нужно ли рассуждать об условиях в таких вопросах, или же надо отвечать сразу же, не раздумывая, чтобы показать ценность человека для нас при любых обстоятельствах? Мол, мне не важно кто ты, какой ты, как ты выглядишь, я все равно буду тебя любить и дружить с тобой, несмотря ни на что 🐸

(На всякий случай проговорю, что конечно это ничего не значило, тк скорее всего люди просто не поняли, что вопрос с подковыркой)))

И кстати… Любили бы меня червяком? Ну или хотя б на ограбление банка бы согласились?..

Сегодня приснилось, что мне поручили приготовить новый нашумевший и абсолютно популярный салат к Новому году

Он должен быть острым, поэтому одним из ингредиентов были кухонные ножи 🍴 🔪 🗡️

Почему мы часто хотим, чтобы что-то произошло, или даже желаем, чтобы это закончилось?

Например, хочется поскорее дочитать книгу, поскорее сблизиться с кем-то. Иногда хочется очутиться где-то побыстрее. Или в детстве хотелось уже вырасти, закончить школу и начать работать (я не шучу).

То же самое чувствую перед каким-нибудь событием: например, раньше так было с днем рождения (моим или чужим: они всегда были яркими пятнами в обычных буднях).
Хотя и сейчас вот тоже вспоминаю некоторые обычные дни из прошлого, они тоже были классные. Как будто мы иногда понимаем ценность момента, когда он уже становится прошлым.

Так вот, про дни рождения. Я с нетерпением их ждала и считала дни и часы до начала. Уже после того, как они заканчивались, я пересматривала фотографии, видео или вспоминала с друзьями как все было. И как будто даже немного завидовала себе той, из прошлого, которой еще предстояло впервые испытать те эмоции от вечера.

И потому, знаете, какая часть стала моей любимой в таких мероприятиях? Начало! Мне всегда так нравилось даже не начало встречи, а сборы.
Просыпаюсь утром и знаю, что сегодня особенный день. И мне так не терпится уже начать собираться… Потому что я по-особенному одеваюсь, наношу макияж, духи, сажусь на автобус или в такси.
И для меня этот момент самый ценный потому, что я знаю: сейчас будут производиться концентрированные эмоции, а это мое жизненное топливо.

И чувствую себя при этом всегда одинаково: я хочу, чтобы момент начала сборов поскорее наступил, и в то же время, когда он наступает, я не хочу, чтобы он заканчивался.

И я подумала, а вдруг мы всё устраиваем только ради этих моментов в самом начале, когда еще толком ничего не произошло?

Удивительно, что всего за один день дома я так много о себе поняла

Первое и самое важное — словила себя на ощущении, что я просто ненавижу дедлайны и не умею так ни жить, ни отдыхать. Сейчас я уехала без точной даты возвращения — вернусь тогда, когда сама захочу.
И я буквально сразу же стала хотеть заниматься многим, когда меня ничто не торопит. Хочется праздно шататься по улице в одиночестве и сидеть на лавочках, вдыхая последний теплый воздух в этом году, хочется посвящать время творчеству, хочется даже делать уборку (уже перемыла всю посуду в серванте + почистила содой столовые приборы).

Но как только я возвращаюсь в рабочий график, даже 2/2, меня это просто парализует. Я вообще почти ничего не могу делать, мне все кажется, что у меня нет времени, мне все некогда и я жадно хватаю как воздух свои выходные, как будто они последние в моей жизни. Почему-то тяжело поддерживать этот чертов баланс между жизнью и работой. Наверное, мой идеальный график — свободный.

Недавно разговорилась со знакомым и он, знаете, сказал такую банальную фразу, но которая точна и правдива в своей простоте. Он сказал, что жизнь у нас одна и разве не странно проводить ее на работе за деньги, которые ты особенно ни на что не потратишь?

С одной стороны это очень оторвано от реальности — я не богачка, у меня нет никакого пассивного дохода и если я не буду работать, то не смогу жить хотя бы на стандартном уровне жизни. Да и нет навыков и знаний, которые позволили бы мне зарабатывать, не ходя на работу, если подумать, что я могу сменить сферу.
Канал здесь и на ютубе — так это просто творчество (причем в формате постольку-поскольку), и не факт, что они будут когда-либо приносить мне деньги.

Но с другой — мне правда жаль, что значительная часть моей жизни и жизни других людей улетает в трубу, чтоб какие-то дядя или тетя могли себе ни в чем не отказывать.
Труд, безусловно, важен, но я вижу большую разницу между трудом, который облагораживает душу, и некоторыми видами работ, на которых мы проводим от 8 часов в день.

***

Еще я задумалась, а хочу ли я дальше работать руководителем? На контрасте пожила без ответственности и задач, которые нужно внезапно решать, без постоянной выключенности в работу и подумала: а может нафиг надо? Поработали, получили опыт и хватит 🐸

А может, это побочный эффект того, что я давно как следует не отдыхала?

Интересно, как у вас дела с выходными, отношением к работе и тем, как распоряжаетесь свободным временем

Ну вот и закончилась моя трудовая деятельность

Сперва был план таков: все вывозим из Мустанга и я почти сразу же беру билет в Курган к родителям и друзьям, чтобы сменить обстановку и от всего отдохнуть.

Но сперва мы решили, что нужно очень много гулять (в один из дней мы с парнем прошли вместе 30 тысяч шагов и эта цифра была заранее спланирована). Потом я хотела дождаться нашего всеобщего сбора в саду у друга. А потом у меня снова разболелась голова, и я лежала как кусок мяса целых 5 часов после суматриптана. Но собрала сумки в таком состоянии, а это почти подвиг.

И вчера я наконец приехала. И уже почти отвыкла от того, что нужно проверять отчеты в 10, 15, 19 и 22 часа. Иногда смотрю на часы в районе этого времени и машинально хочу потянуться посмотреть, а потом вспоминаю. Интересно, долго ли эта привычка будет меня еще преследовать? Наверное, надо отвлечься как следует еще сильнее!! 🫪

Приехала вчера в 14, и уже к вечеру приготовила шарлотку (остался один кусок), убралась в серванте (не люблю убираться в себя дома, но обожаю у других). Сегодня планирую никуда не ходить и отснять небольшое разговорное видео. Курган для меня очень тихий и спокойный город, который прямо располагает к созданию такого контента.

Спасибо всем, кто остается 🩵

У меня вообще не было сил на ведение канала (и на многое другое тоже). Да и желания не было.

Но в этот раз себя не заставляла, а просто ждала, когда уеду в Курган.
Я знала, что тут появится куча времени на творчество.
Оказывается, когда оно есть в неограниченном количестве, тело само успокаивается и производит желание творить.

Сегодня я испытала очень странный опыт

Обошла 60 магазинов в нашем торговом центре и рассказала каждому сотруднику о наших скидках и о том, что мы закрываемся уже в конце месяца.
Вы можете представить себе, чтобы также ходили и заводили диалог с людьми, приглашая их прийти к вам и потратить деньги? Я себя не могла представить, но это оказалось очень легко.

От одной из девушек только получила негативную реакцию, вернее это я так ее считала, когда она меня попросила пригнуться, когда буду проходить мимо рамок. Конечно, может быть это я восприняла ее слова как негатив, из-за того, что мы сами работаем с подсчетом трафика (более того, моя зарплата от него зависит напрямую), и я никогда никому не говорю обойти рамки, если они не мои добрые знакомые или они не планируют так приходить несколько раз в день.

Двое меня приглашали идти работать к ним. Оказалось, в маленьких магазинах платят большие деньги продавцам, которых я не вижу даже как управляющая. В целом, я догадывалась, но уже не хочу быть просто продавцом, это для меня остановка и трата времени, даже если будут платить больше.

А так, к слову про такие большие зарплаты: знаете, была картинка, где представлен супер новомодный офис с растениями и панорамными окнами, и просто какой-то захудалый мини кабинет с желтым светом, линолеумом, столом и стулом на колесиках — в последнем можно сколотить состояние, а вот в первом могут платить копейки.

И вот после после такой социальной активности хочется просто замуроваться на складе и не общаться ни с кем хотя бы до конца дня (ага, уже через полчаса остаюсь одна и весь поток снова на мне). Буду надеяться, что все придут хотя бы не одновременно.

— А битлов уважаете?
— Да!

Обычно в такси я сижу молча и просто смотрю в окно; за редким случаем сама начинаю диалог и не всегда поддерживаю, если обращаются ко мне.

Сегодня за мной приехал дедушка на простенькой Киа.
Сперва спросил, знаю ли я, какой температуры сейчас вода в наших водоемах. Я как-то неохотно и коротко начала отвечать, так как хотелось поехать в тишине.
Затем он проронил фразу: «Так, сейчас включу что-нибудь, чтобы вас развлечь». Упомянул какую-то группу (жаль, не записала), говорит, хорошая и включил ее на пробу.
И в этот момент я как-то сразу к нему прониклась.

А затем был вот этот диалог про Beatles, включил мне Imagine. Я люблю эту песню, и мы поговорили о ней и о Джоне Леноне.

То есть человек посчитал важным уделить внимание девушке, которая к нему села в такси всего на 10 минут. И массажист мой, кстати, такой же: прошло 3 года с тех пор, как я у него была, а он до сих пор помнит, что у меня есть свой канал, что у меня раньше были рыжие волосы, потому что каждый раз мы с ним общались на разные темы, и некоторые из них были даже очень глубокие и сложные.
А вот я так не умею. Или умею?

Я вот тоже работаю с людьми, и тоже помню некоторых покупателей, их истории и семьи. Я к ним внимательна, но как-то иначе.

А мне тоже хочется быть таким же неравнодушным, живым и добрым человеком, но часто либо я не чувствую права вмешиваться в чью-то жизнь, либо я слишком занята собой и своими переживаниями, чтобы начать простой диалог ни о чем.
(Разумеется, и мой таксист, и массажист также открываются не всем).

***

А еще мне иногда становится за себя даже немного стыдно.
Как будто в моей голове где-то на подкорке маячит: хочу, чтобы человек потом вспоминал, что однажды встретил кого-то, кто сделал для него что-то доброе и хорошее, и этим кто-то была бы я…..

И я понимаю, что это даже не желание что-то выгадать для себя, а почему-то все равно кажется не совсем честным и правильным, чтобы помогая, я хотела еще и чувствовать свою значимость.
Не сказала бы, что такая мысль у меня всегда на первом плане, просто угадывается где-то внутри.

И почему-то кажется, что мои добрые порывы должны быть продиктованы исключительно заботой о ближнем, а если при этом примешивается что-то о себе, то сразу кажется неправильным.

Так можно ли совсем убрать себя из добрых поступков и считать себя неравнодушным, если одновременно с этим получаешь и что-то для себя?
Наверное нельзя, а все равно как-то неловко.

Я созрела для того, чтобы снять видео для ютуба 🐸

Начала с самого простого формата — влог, как раз приехала в Курган на выходные (ну как начала: другие у меня пока не особо получаются)

Сюда, думаю, выкладывать не буду, тк видео получится не на 3 минуты, поэтому надеюсь, что кто-нибудь перейдет по ссылке и сделает мне мои первые пять просмотров…

***

Правда, вы, наверное, бы со смеху попадали, если бы увидели с каким невозмутимым лицом и на каких волевых усилиях я отсняла пару кадров при других пассажирах в электричке и на улице)))

Но, кстати, как ни странно, потом всего за эти 3 дня съемок уже не так стала стесняться ходить с камерой и снимать себя
(Правда желательно, чтобы рядом в этот момент меня никто не слышал, чувствую почему-то очень глупо себя при этом 🫪)

2 месяца назад мне пришлось уволить сотрудницу, и было тяжело сообщать это решение, хотя сказалось все как-то само собой без подготовки. Что вдвойне странно, учитывая, что между принятием решения и его озвучиванием было всего часа 4. Но не важно.

А сегодня, по иронии судьбы, меня и наш небольшой коллектив-квартет поставили примерно в ту же ситуацию (ну грубо говоря). Уже поплакала, думаю, что поплачу еще, особенно когда буду закрывать магазин насовсем и увозить из него свои вещи.

Впереди еще полтора месяца работы и слив ассортимента. Надеюсь, получится, хорошо заработать на этой распродаже.

А дальше передо мной простирается ничего. Вакансий управляющего в компании сейчас нет. Если идти, то снова продавцом, а я уже устала от этого за 10 лет работы. И еще, после того, как я получила больше ответственности и полномочий, для меня странно возвращаться на позицию, которая предполагает только продажи. Но может я еще передумаю, пока не знаю.

Моя руководительница говорит, что еще может все сто раз поменяться, и чье-нибудь место освободится даже за эти полтора месяца. Говорит, что меня как сотрудника терять не хочет и не торопит с решением.
Еще одна руководительница говорит, что она бы на моем месте вернулась на позицию продавца и продолжила набирать опыт и развиваться. Потом, может, что-то и освободится.

Но во-первых, разве могут мне предоставить такие гарантии, что место вообще появится даже в ближайший год? А во-вторых, возможно, из другого коллектива тоже кто-то хочет повышения. Будут ли меня рассматривать на это место в первую очередь? Я не знаю.

На ХХ тоже уже пролистала несколько страниц, и тоже столкнулась с ничем. Либо зарплата смешная, либо график 5/2 (никогда не работала так, ненавижу рано просыпаться), либо нет эффекта вау. Или может я просто привыкла к своей работе, а все остальное пока какое-то чужое и холодное.

Короч, вообще не знаю, чего я хочу, и, наверное, мне просто нужно время. Сложно как-то все.

Только что на собрании нам сказали, что наш магазин закрывают

Опустошенность какая-то

Наткнулась на пост, решила тоже такое же написать
Какой простой момент из своей жизни вы почему-то запомнили?

Захотелось поделиться несколькими моими, не смогла выбрать один:

🐸 Помню один вечер в 2016 , когда работала официанткой. По пятницам и субботам мы тогда работали до часу ночи и не всегда в это время уже сидели люди. Был один из таких тихих поздних вечеров, всех остальных «офиков» отпустили по домам, а я дорабатывала одна до закрытия. Столиков либо уже не было, либо сидел только один. Я уже слила все соевые соусы в бутылки из-под воды и убрала в холодильник, замочила пустые соусники в мыльном растворе и тихонько сидела и натирала полотенцем остаток приборов и крутила салфетки, пока не заполнила весь ящик. Затем досидела до без 15 час и пошла переодеваться, с чувством, что скоро, наконец, лягу в постель. Надо только дождаться, пока назначат такси и, возможно, меня отвезут первой, если поеду с теми, кто живет дальше меня.

🐸 Ездили вместе с подружкой на велосипедах на пляж, когда нам было лет по 13. Когда стали собираться домой, пошли помыть ноги прям в сланцах, чтобы к ним не пристал песок.
И подружка как-то неудачно подскользнулась в своем сланце, что он проскользнул дальше на ногу и наделся на ее икру. Я тогда чуть не задохнулась со смеха, особенно, когда мы пытались его стянуть, а он, как назло, застрял намертво и все никак не поддавался.
Потом, помню, этот сланец стал ну просто отвратительно широким, но в нем пришлось дохаживать остаток лета…

🐸 Шли лет в 16 по частному сектору летом на каникулах с одноклассниками, разгоняли какие-то темы (я тогда просто подхахатывала) и слушали с телефона песню «Запомни I love you, пойми, что I need you», а за ней 1Kla$ — «Почему»

🐸 В третьем или четвертом классе учитель музыки зашел к нам прямо на какой-то урок типа математики или русского и попросил каждую девочку спеть короткий отрывок из песни. Говорит, заболела солистка, нужно заменить на концерте в честь дня рождения директрисы. Неожиданно выбрал меня, снял с уроков и отвел в актовый зал на репетицию. Помню, что концерт должен был начаться только днем, а я голодная сижу в пустом классе, жду, пока мне принесут чье-то праздничное платье и думаю: ну вот зачем я согласилась, сейчас бы уже была дома и спокойно ела бы котлетки с пюре, или, на худой конец, суп или хоть гречку.

А еще, у каждого же была мысль: «этот момент надо обязательно запомнить…».
И где сейчас вот эти все моменты?

Если у кого-то из вас бывают мигрени, какие таблетки обычно пьете, как часто, и вообще что вам облегчает состояние, если нет возможности просто отлежаться дома?

Уже задолбалась. Раньше это происходило хотя бы раз в полгода, сейчас уже раз в неделю, просто морально устала от постоянной боли

Обычно мне помогает массаж шеи (где-то на полгода совершенно исчезают головные боли), но до записи ждать почти месяц

Сижу вышиваю и слушаю параллельно видео про то, «почему насекомые круче людей».

И мне такая мысль в голову пришла: а какая вообще цель у эволюции? 🐸

Ну вот, допустим, спустя миллион лет создастся наконец идеальный организм, и что дальше? Он же все равно будет также смертен!

И к чему тогда изначально появилась жизнь; зачем в нас живет инстинкт размножения и для чего вообще заложено природой передать куда-то дальше свои гены?

***
Кстати, в видео услышала интересную мысль о том, что человек сам себя назначил венцом творения и королем мира. А может быть, сила не в нашем высокоразвитом мозге (который возможно нас и погубит когда-нибудь), а в том, чтобы как какие-нибудь муравьи или стрекозы просто тихо и спокойно выживать на протяжении миллионов лет.

Эта фраза была у меня записана в глубине заметок, я словно берегла ее до особенного случая, когда сяду и распишу мысль подробнее.
А на днях произошел один разговор с молодым человеком и я почему-то про нее вспомнила и захотела записать свои мысли просто в потоке.

Мы шли и обсуждали то, что если фокусироваться только на своих целях, то жизнь будет представляться бесконечной гонкой без передышки.
Достижение цели (в лучшем случае) — это лишь короткий момент, который может даже не оправдать ожиданий.
А вот когда ты делаешь главным свой путь до нее и думаешь о том, что «конечно, классно будет прибыть в точку назначения, но наслажусь еще и дорогой», то в жизни появляется больше радости и меньше разочарований и ожиданий. Мы — процесс и наша жизнь тоже процесс.

***

У меня, кстати, такое мышление включается в моменты реальной дороги куда-то. Нравится это ощущение «между».
Я люблю куда-то ехать: в одиночку или с компанией, без разницы, люблю и так, и так. И иногда не хочется никуда приезжать вовсе, вот бы ехать и ехать без конца. А лучше вообще застрять всем вместе где-то хоть на денек под каким-нибудь ливнем и без электричества.
Люблю, когда планы ломаются и появляется ощущение приключения.

Кстати, еще есть такая мечта: путешествие без цели, и жизнь в дороге пока не надоест. Просто смотреть мир и останавливаться в случайных местах. Но на это нужно либо слишком много денег, чтоб не тревожиться о будущем (или зарабатывать онлайн), либо отвага и сумасшедшие рядом, кто может пожить и в отеле и в хостеле на 18 человек.
Хотя возможно, это я сейчас романтизирую такую жизнь, и может она мне вовсе не понравится. Но как же хочется когда-нибудь бросить все и попробовать…

Я не проект, который нужно бесконечно оптимизировать. Я процесс.