Территория Зап

Неконтакт.
(Кажется, это гуманно по отношению к моим читателям — подписывать на фото тему поста).

Скоро год, как я практикую неконтакт. 
Этот термин используется в 12-шаговых программах и других схемах работы с зависимостью и он подразумевает целенаправленное исключение контакта с объектом зависимости.

В моём случае, как и у многих созависимых, этот объект — отношения. Специфически с мужчинами и специфически романтические.

Что мне дал этот год?
Я заметила, какое количество тревоги во мне рождала необходимость быть в отношениях с противоположных полом (к несчастью, я гетеро).
Необходимость? Я кому-то должна?
Выяснилось, что установки, воспитанные 90-ми, никуда не делись и в моменты стресса настройки откатываются к базовым. Эту тревогу приходится обслуживать

Во-вторых, я обнаружила, что даже совершенно убеждённо считая, что отношения мне сейчас не интересны, я продолжаю сканировать пространство и примерять любого симпатичного на мой вкус мужчину к себе. Чуть ли не совместных детей в школу веду, ага. Учитывая, что у меня крепко стоит на нарциссов и психопатов, перспективка такая себе.

В-третьих, весь этот год я замечаю, как спокойствие и умиротворение распространяются по моей жизни. Я стала менее агрессивной, нервной и тревожной. Не знаю, может это и не связано с контактом с мужчинами и всё дело в терапии и фарме, но, мне кажется, какая-то связь всё-таки есть.

В итоге неконтакт стал для меня практикой контакта с собой. Как будто наконец-то за всю свою жизнь я себя заметила и начала заботиться именно о себе. И это, я считаю, прекрасно.

🌺 🌸 🌺
No contact as a self-care practice.
#зап_био #зап_вда #зап_отношения

2 месяца без постов — как о тебе такое, Илон Маск?
Что-то я не припомню, чтобы за мой 21-летний стаж в блоггинге такое было.

А почему так? Тоже об этом размышляю.
Может у меня тем для постов нет? Да есть, каждый день по 10 штук.
Может мне не хочется делиться? Да хочется, но потребность в этом точно стала ниже.

Всякий раз, когда я могла бы сесть и написать (что у меня, к слову занимает минут 10, когда пост "выварился" в голове), передо мной примерно такой выбор:
Написать пост. Или погулять-поиграть с собаченькой. Или с дочерью посмотреть Леди Баг. Или поехать к подруженькам. Или книжечку интересную почитать. Или повязать что-то, что давно хочется. Кац сам себя не посмотрит опять же.

Некогда, понимаете?

Про вас я тоже думаю.
Особенно, когда осознаю, как много лет меня поддерживали блог и вы, мои подписчики.
Это было моей психотерапией, когда я и слова такого не знала. Думаю, что опытные люди ещё тогда это замечали.

Сейчас я сама так старая собака, которая смотрит на молодых, восхищается силой их горения и остается в своём уютном мирке.

Может это изменится и я опять пойду светить.
Но пока мне пора писать гештальт-автобиографию и описывать случаи. 😁

До встречи!

🌺🌺🌺
2 months no posts, my friend!
#зап_био

1500+ часов практики как гештальт-терапевтка.
Горжусь собой. ☺️

Ледяная гора.

Терапевтка: Скажи, насколько она большая?
Я: Очень большая. Я вижу нас со стороны, мы нарисованы, как в мультике. Ты чуть больше, я поменьше. Мы стоим рядом с ней и я показываю её тебе. Я боюсь, что у тебя заболит шея, пока ты пытаешься увидеть её вершину.
Т.: Как тебе быть тут?
Я: Мне холодно. Очень холодно. И стыдно. Я так долго с ней, она такая огромная и у меня никак не получается от неё избавиться.
Т.: Можно взять тебя за руку? Чувствуешь?
Я: Да, твоя рука тёплая. И с тобой теплее.
/плачет/
Т.: Она такая большая... А ты можешь её отодвинуть?
Я: /делает движение ладонью/ Вот. Она дальше.
Т.: Ого! Так легко!
Я: Да, она же моя.
Т.: Давай посмотрим на неё отсюда.
Я: Она как айсберг. Бело-голубая, красивая и очень холодная. Она повсюду со мной.
Т.: Ага.
Я: Мне очень холодно рядом с ней, я промёрзла до костей. Иногда я подхожу к другому человеку и пытаюсь согреться об него. Но холод горы поглощает всё, этот Другой тоже замерзает и убегает от меня. Теперь я совсем не хочу подходить к другим, я боюсь их морозить.
/плачет/
Т.: А я?
Я: С тобой сейчас мне тепло. Но с тобой как-то по-другому. Как будто я не жду, что ты будешь со мной всегда.
Т.: Ага. Ну, побудь рядом, погрейся.
/долго плачет/
Т.: Ты ещё видишь гору?
Я: Да, но она как-то меньше. Она тает. Под ней лужа.
Т.: Меньше... А что с тобой?
Я: Я согрелась. В груди ещё давит, но комка в горле больше нет.
Т.: Хорошо. Посмотри на неё ещё.
Я: /внезапно изменившимся голосом/ Её больше нет.
Т.: Нет?
Я: Я её не вижу. Я знаю, что она есть где-то, но сейчас это не важно. Она больше не привлекает так много внимания. Теперь я замечаю, что мне тепло.
Т.: Похоже ты так долго старалась её не замечать, что она стала большой и пугающей, пытаясь привлечь твоё внимание.
Я: Может быть. Но теперь она часть меня и с этим всё в порядке. Может быть мы с ней ещё не раз встретимся, может быть я и замёрзну с ней, но она моя и я не хочу от неё отказываться. Я хочу, чтобы она была мне полезна.
Т.: Как она может быть тебе полезна?
Я: Не знаю. Я сделаю из неё лёд для напитков, когда будет жарко летом.
Т.: Хорошо.
Я: Теперь я чувствую благодарность к тебе. Спасибо, что ты была рядом со мной. Мне было очень страшно и стыдно кому-то показать эту гору. Похоже я никогда раньше этого не делала.
Т.: Спасибо, что доверилась мне.
/пожимают друг другу руки/
Т.: Есть ли что-то ещё важное сейчас?
Я: Я чувствую, что всё закончилось. Мы можем остановиться.

Эта маленькая пьеса — попытка пересказать терапевтическую сессию по работе с горем, покинутостью, стыдом и страхом, которые хранятся во мне с детства после жизни в дисфункциональной семье. Эта работа сейчас происходит очень спонтанно и интуитивно, через ощущения в теле и образы.
Надеюсь, эта заметка будет вам полезна.

🌺 🌸 🌺
Little piece of therapeutic session I had yesterday. This is how we work on deep grief that lives in me since I grew up in the dysfunctional family.
#зап_горе #зап_вда #зап_терапия