Заметки психотерапевта

​​Адаптация.

Начинается осень , и смена режимов: утреннего солнца на промозглую тьму, дневного тепла на ночные холода.
Чем сентябрь является для детей, школьников и студентов?

Раньше я писала о нём как о символичном переходе, но теперь я подумала о резкой смене всего — деятельности, погоды, возможно, круга общения, возможности иметь своё время, — и тогда между этим переходом возникает адаптация.
Ещё малышей сейчас родители впервые начинают готовить к детскому саду, потом наступает постепенное привыкание. И прежде всего психическое. Пока все душевные силы направлены на совладание и переживание нового, фокус на выполнение дел и получение результатов у воспитателей крайне минимален.
И чтобы этот процесс был более плавным и по силам, для ребёнка выстраивается целый ритуал привыкания.
А что делать, когда уже сам себе взрослый?

Когда ты тот, кто заботится о себе, а возможно, о семье, о детях; когда начинается осень, ты начинаешь новую деятельность, новые проекты, с лета перестраиваешь жизнь на осень, возвращаешься из отпуска, строишь кучу планов, которые как часы с понедельника (1 сентября) должны заработать. Но вот в чём дело.

Мне кажется, если не обращать внимания на адаптацию, не давать себе постепенного вхождения, подготовки себя к задачам, а сразу карабкаться на вершину, и если ожидания от себя будут столь грандиозными с первого дня, то быстро может настигнуть выгорание, пустота, безнадёжность; кто-то скажет про апатию, кто-то — про осеннюю хандру. Но слишком много причин, которые могут повлиять или усилить это состояние.
Поэтому важно не пропустить шаг адаптации, быть бережным и взрослым родителем по отношению к себе. Как? Я думаю, начиная с внутреннего, постепенно переходить к внешнему.

Но как же внедрить эту адаптацию, если дедлайны горят, а дети требуют завтрак? Я предлагаю внутренний разговор с собой:

Что из моего осеннего списка действительно сгорит, если я распределю задачи и сделаю это, например, на неделю позже? (Ответ чаще всего — «ничего»).

Что я могу сделать сегодня, чтобы завтра сил стало больше, а не меньше? (Это парадокс: мы часто делаем так, чтобы их стало меньше).

Поддерживаю ли я сейчас себя? (Верой, что все получится, если не сразу, то это не делает меня плохим или «неудачником»).


Если признать своё право на «раскачку», то может исчезнуть главный враг адаптации — чувство вины.

Когда мы перестаём карабкаться на вершину с разбега и позволяем себе идти шагом, то можно заметить, что результат не страдает. Страдает только скорость, а если вспомнить, то скорость на длительной дистанции — дело наживное.
Если все силы задействовать сегодня, то на завтра уже может не хватить.

Быть для себя взрослым родителем — это не значит заставить и организовать. Это значит «предупредить». Предупредить свой организм о перегрузке так же, как мы предупреждаем ребёнка: «Завтра будет сложно, поэтому мы будем делать это с перерывами и по чуть-чуть». Сентябрь — это не старт, это вход. А вход должен быть плавным, насколько возможно для вас.

Если представить кривую, то она должна начинаться с минимальной точки, называемой адаптацией, и подниматься вперёд, достигая пика где-то в обозримом будущем. А где сейчас ваша точка?

​​31 августа. Переход, который чувствуешь кожей.

Сегодня воздух стал другим. Он больше не пахнет нагретой листвой и пылью — в нём появилась та самая осенняя прозрачность, которую невозможно спутать ни с чем. Лето уходит не по календарю, а вот так — резко, вдруг, на границе дыхания. И мы стоим на этом пороге, ещё не остывшие после солнечных дней, но уже чувствующие, что что-то заканчивается.

А вместе с летом заканчиваются и его истории. Встречи, которые были случайными и стали важными. Люди, с которыми мы пересеклись на пару месяцев — как в детском лагере, где знакомство длится ровно до конца смены, а потом остаётся только лёгкая грусть и обещание «написать». И мы расстаёмся — с кем-то навсегда, с кем-то до следующего лета, а с кем-то просто перестаём пересекаться в ежедневной суете. И это нормально. Это ритм.

В школе нас учили писать сочинение «Как я провёл лето». Тогда это казалось формальностью, скучной обязаловкой. Но , мне кажется, это был не просто отчёт, а первый в жизни опыт рефлексии. Остановиться, собрать в кучу три месяца, увидеть их целиком, пока они не растворились в череде дней. Может быть, именно этого нам не хватает во взрослой жизни — возможности присвоить себе прожитое, дать ему имя, почувствовать его вес.

Прямо сейчас, в последний день лета, внутри нас живёт целый коктейль. Где-то — радость от того, что удалось побыть в покое, увидеть море, прочитать ту самую книгу, которую откладывали годами. Где-то — усталость, которая не ушла даже в отпуске, потому что мы так и не научились по-настоящему останавливаться. Где-то — лёгкая тревога перед сентябрём, новое расписание, новые задачи, новый ритм, который снова придётся встраивать в себя. А где-то — почти детский ужас от того, что всё начинается заново, и непонятно, хватит ли сил.

И все эти чувства имеют право быть. Потому что осень — это тоже начало. Не хуже и не лучше весны — просто другое. Она пахнет новыми тетрадками, свежими планами и возможностью попробовать что-то иначе. Но чтобы войти в неё с лёгкостью, стоит сначала обернуться. Увидеть своё лето — не через соцсети, а через внутренний взгляд. Что было самым важным? Что осталось в памяти? Что уходит без сожаления, а что хочется взять с собой?

И если сейчас, в этот вечер, просто посидеть в тишине, прислушаться к себе — можно услышать, как внутри что-то перестраивается. Как старое уступает место новому. Как мы сами, сами того не замечая, уже почти шагнули в осень. Осталось только разрешить себе это — почувствовать, прожить, отпустить.

Завтра будет 1 сентября. А сегодня — последний вечер лета. И он тоже часть нашей маленькой жизни.

​​В соцсетях вирусятся рилсы про сюрпризы-путешествия для детей. Например, родители говорят, что они поедут на дачу или к бабушке, а приезжают в аэропорт, сообщая, что всё отменяется. А уже потом объявляют новость, что исполняют мечту — летят в отпуск. Всё это снимают на камеру, ловя неподдельные эмоции детей.

И вот о чём я подумала.
Сюрпризы и приятные неожиданности — это прекрасно. Доставлять радостные эмоции близким и видеть их счастливые глаза — огромное счастье.

Но что, если этот сюрприз оказывается слишком большим по эмоциональному объёму? Особенно для ещё не вполне зрелой детской психики, которая не может переработать всё на такой высокой скорости.

Поясню. Если ребёнок планирует и ожидает одну картину, он к ней готовится, ждёт, строит фантазии, как это будет. А потом это резко ломается — без подготовки, сразу. Если вспомнить, в этот момент может возникнуть грусть, печаль. И даже если изначально не хотелось ехать, скажем, на дачу, всё равно был некий план, который внезапно разрушился, и нужно время, чтобы его «переварить». А если следом, тут же, приходит ошеломительная другая новость — пусть даже необыкновенно прекрасная, — то всё осложняется тем, что предыдущее ещё не переварено, и невозможно сразу осознать и впустить новую ситуацию. Это очень нестабильные ощущения, напоминающие американские горки.
Детям крайне важна стабильность и понятность.

Что именно важно ребёнку:

· Рамки, правила, планы, расписание — всё это помогает строить важнейший фундамент психики. (Например, если мы планируем поездку на море, можно заранее объявить даты, обсудить маршрут, чтобы ребёнок знал, что его ждёт, — это даёт ему чувство опоры.)
· Умение ждать, фантазировать и представлять. Ребёнок должен иметь возможность к любым жизненным изменениям готовиться заранее. (Вместо внезапного «завтра летим» можно вместе считать дни до отпуска, смотреть видео о море, рисовать, что возьмём с собой. Это развивает ожидание и фантазию)
· Предсказуемость родителя — важно следовать своим же правилам. (Если обещали поехать на море в июле, то не менять планы в последний момент — это даёт ребёнку чувство надёжности и доверия.)
· Ощущение участия,самостоятельности и право выбора — насколько это возможно в принятии решений, в подготовке. (Например, позволить ребёнку самому выбрать, какие игрушки взять на море, или выбрать цвет купальника, или решить, в какой день пойти на экскурсию. Это даёт ему чувство контроля и вовлечённости.)

И, конечно, удивлять и делать приятное — это прекрасно. Но, возможно, стоит соизмерять масштаб с возможностями детской психики. Можно делать сюрпризы, но не такие резкие и огромные. Например, маленький сюрприз — мороженое после школы или неожиданная прогулка в парк, а большое путешествие лучше подготовить постепенно, вовлекая ребёнка в процесс. Варьировать, давать время на «переваривание», сохранять предсказуемость в главном — и тогда радость будет действительно полной, устойчивой и по-настоящему счастливой.

Всё это формирует готовность ко взрослой жизни и развивает психический аппарат.
И здесь важно не то, что резко меняющихся условий в жизни не будет, — они будут обязательно. А то, что чем больше в детстве стабильности и предсказуемости, тем более устойчиво во взрослом возрасте человек сможет внутренне переносить неизбежные, резко врывающиеся и меняющие обстоятельства.

Терапия очень помогает и во взрослом возрасте шаг за шагом приходить к опорам, выстраивать психические границы, иметь рамки.
Именно поэтому контракт, сеттинг (стабильное время и частота сессий) выступают в первую очередь базовым шагом к выстраиванию контакта между терапевтом и клиентом.

Вы когда-нибудь задумывались: как я вступаю в отношения? Что отдаю и получаю? Это взаимообмен или самоотдача?

А если посмотреть на все свои отношения со стороны — есть ли общие сценарии?

Психика рождается и развивается именно в отношениях. Понять себя можно через их призму. Поэтому психотерапия работает через живой контакт, где мы заново учимся близости.

Важны не количество, а качество и глубина. Даже одного по-настоящему близкого контакта достаточно, чтобы многое в себе изменить. А если такой близости нет совсем — не ограничиваете ли вы себя сами?

Мы провели группу самоисследования «Я и Другой», где пробовали создать и исследовать новый опыт близости.

О том, как прошла группа

Сейчас открыт набор, ещё есть несколько мест.
Вдруг вы знаете, кому такая группа может быть полезна, или у вас прямо сейчас возник интерес,
можно почитать подробности

#группа
#группасамопознания
#яидругой

​​Хочу поделиться важным событием. Уже завтра, 27 июня, состоится IV конференция выпускников магистерской программы «Прикладной психоанализ и психоаналитическое консультирование» (факультет психоанализа МИП).

Я буду выступать там с докладом на очень чувствительную и важную тему: «Защитные механизмы и эмоциональные состояния у женщин при перинатальной потере и возможности краткосрочного психоаналитического консультирования».

Кроме того, вас ждет насыщенная программа с результатами свежих психоаналитических исследований наших магистров. Все темы и тайминг уже опубликованы в расписании: https://inpsycho.ru/lecture_hall/1392.

Вход для слушателей — свободный, нужно только зарегистрироваться. Буду рада видеть всех, кому интересен психоанализ!

​​«Когда мы отказываемся брать ответственность за себя, мы отрекаемся от способности творить и открывать новые смыслы. Иными словами, мы отвергаем жизнь».

«Вы не можете изменить то, что случилось, вы не можете изменить то, что сделали вы, или то, что причинили вам. Но вы можете выбирать, как вам жить сейчас».

«Свобода заключается в том, чтобы принять то, что есть, и простить себя».

«… как научили меня оставшиеся в живых, кто-то выбирает жить ради мести, обратившись к дням минувшим, кто-то выбирает жить ради полноценного дня сегодняшнего. Кто-то живет в тюрьме прошлого, а кто-то относится к своему прошлому как к трамплину, с которого можно достичь желаемой жизни».

Эдит Ева Егер.

27 апреля её не стало.

Автора нашумевших книг «Дар» и «Выбор», психолога, специалиста по работе с травмой, доктора клинической психологии.

Книги Эдит написала и выпустила в возрасте 90 лет и 92 лет.

О чём они? О мужестве… о внутренней силе и свободе… о том самом внутреннем выборе, который есть у каждого.

И это не просто слова.

Это то, что помогало ей бороться за жизнь. Сначала — в самом прямом смысле. А после войны — в смысле внутренней борьбы за жизнь. Которую она победила.

Сама Эдит столкнулась с горем очень рано. В 16 лет — концлагерь. Потеря родителей. Ужас и ад, который невозможно представить.

Когда всё закончилось, она вышла замуж, родила детей, сменила страну. Но внутренняя тюрьма осталась с ней на долгие годы. Она сама это писала.

Она была балериной. В лагере ей предложили танцевать, чтобы выжить. Танец жизни. И она танцевала — так, будто это не тот мир, где прямо сейчас происходят жуткие вещи, которые не приснятся и в страшном сне. Она представляла себе сцену Венского оперного театра. Музыка стала её спасением, унесла в другое измерение.. и подарила шанс.

Пройдя свою кромешную тьму, Эдит долгие годы прятала тайны, травму, невыплаканное горе внутри. Внешне продолжала жить, но внутреннее никуда не делось.

Всё непрожитое давило. Не давало жить свободно. Панические атаки. Суицидальные мысли. Депрессивные эпизоды.

Такова цена молчания о прошлом.

К 40 годам Эдит заинтересовалась психологией. В 42 — получила образование. К 50 — степень доктора. Она работала с теми, кто пережил травму, с военнослужащими, с жертвами насилия.

Но что стало её миром?

Она шагнула навстречу себе.

Снова и снова проживала прошлое, горевала, отпускала, прощалась. В 1990 году она нашла в себе силы вернуться в Освенцим. Чтобы переработать ту боль, которая разъедала изнутри.

«Вернуться в логово льва, посмотреть ему в глаза, почувствовать свою ярость и возложить вину за произошедшее на преступников было необходимо для того, чтобы стать той, кем я являюсь сегодня».

И вот что важно…

Мы часто думаем, что лагерь — это где-то там, в истории. Но Виктор Франкл, прошедший то же самое, говорил: у каждого человека есть свой лагерь внутри. Своя тюрьма. Своя тьма, в которую мы сами себя запираем — когда не прощаем, когда не отпускаем, когда не берём ответственность за свою жизнь.

Эдит это знала не понаслышке.

Поэтому в её книгах — о свободе и выборе. Короткие, ясные названия: «Дар» и «Выбор». Но сколько в них смысла…

Именно это она и хотела нам оставить. Не просто историю выживания. А напоминание: выбор есть всегда. Даже когда кажется, что нет.