❤️ Бережные отношения| Екатерина Трубникова

Папа, ты у меня классный!

Ты вырастил двоих детей, сохранил свой брак, построил два дома. Ты столько всего умеешь своими руками - они у тебя золотые! Одни твои узоры из дерева чего стоят. И картины. А сколько инженерных решений ты придумал для обустройства дачи!
Ты бросил пить и курить - а это не так-то просто.

Именно ты своим примером научил меня делать добро бескорыстно, от чистого сердца. И ты поставил планку совершенствования, которая позволяет мне добиваться успеха в жизни.

Я такая же увлекающаяся, как и ты.

Мне грустно, от того, что та близость между людьми, которую я сейчас так ценю, не доступна для тебя. Я принимаю это так, как есть и грущу.

Я благодарю тебя за то, что ты ни разу меня не ударил в детстве. Возможно, тогда моя жизнь сложилась бы по-другому.
И я восхищаюсь тобой, что ты этого не сделал. Думаю, я давала поводы.
И, честно говоря, я удивлена, что ты этого не сделал. Этот факт разрушает мое представление подросткового периода о тебе как об агрессоре.
Ты добряк...

Мне не хватило тебя как опоры, да, я никогда не была папиной дочкой.
И все же ты у меня есть. И ты мне многое передал. То, что мог. А дальше я сама.
Я люблю тебя, папа...

Сегодня моему папе исполнилось бы 80 лет. Его нет с нами уже почти 6 лет.
Разбиралась в своих записях и нашла письмо к нему в 2017 году, 9 лет назад. Это очень личное, но мне захотелось поделиться им с вами. Письмо папе. Не отправленное.

Папа, здравствуй!

Так непривычно думать о том, что ты готов услышать меня. Что действительно, заинтересованно ждешь того, что я тебе скажу. И что ты не закроешься, не отмахнешься от той возможной близости, в которую я тебя приглашаю.

Ты очень важный для меня человек. Знаешь, не так давно я это открыла для себя. Мне привычнее было смотреть на тебя как на агрессора, на того, кто чего-то важного не понимает, ведет себя неправильно. Но откуда же столько теплоты во мне к тебе?

И почему, не смотря на столькие преграды, мое сердце все равно тянется к тебе? Отвергая, не веря, обесценивая, упрощая что-то. Но раз за разом желая приблизиться... Почему мне так сложно признать, что ты мне важен, папа?

Знаешь, для меня совершеннейшим открытием было то, что негативных воспоминаний о нашем общении у меня реально не так и много. И приятных моментов нашлось даже больше.

Я смотрю на то, как ты общаешься с внуками, и у меня поднимается волна тепла и нежности. Твое желание порадовать их, пусть мелочью какой-то, пусть на пять минут, но сделать свой вклад - это так трогательно. И ты такой же был и в моем детстве.

В тебе столько доброты! Доброты, которая проявляется не через слова - через поступки. И знаешь, это ведь так легко не заметить или принять как должное. И мне так сложно тебе сказать о моем умилении и восхищении вот этими знаками внимания, о своей благодарности тебе за них.
Сказать, что я замечаю их.

Мне вообще, получается, всегда легче говорить было о том, что меня не устраивает в тебе. Но так сложно говорить о любви. Похоже, как и тебе.

И я так рада, что это что-то теплое в моей душе стало появляться к тебе тогда, когда ты еще жив. И, возможно, я успею тебе это еще сказать. Вот только наберусь смелости.

И возможно, эти слова согреют и тебя так же, как они греют меня с тех пор, как я это обнаружила.

GPT сдал меня со всеми потрохами 😅
Попросила его сделать плакат про меня, как про психолога, основываясь на том, что он знает обо мне.

Ну даже не знаю, что сказать...

Принесла вам иллюстрацию манипулятивной стратегии в чистом виде.

Автор с хештегом «психолог» заявляет, что гневная реакция на виктимблейдинг выявляет жертвенную позицию.

Само по себе уже диагностично. В логике манипулятивного типа прошито: не демонстрируй уязвимость ни при каких обстоятельствах. Поэтому он не признает боль других (но готов стыдить и обвинять, чтобы жертва "осознала, взяла себя в руки и вышла из позиции Жертвы"). То, что сотрудничающему типу кажется вопиющим, в силу эмпатии, манипулятивный даже не замечает.

Обратите внимание на его реакции на критику.
Автор заранее присвоил себе право определять значение чужой реакции и возразить ему из равной позиции невозможно.

Каждое возражение он тут же использует как подтверждение собственной правоты или определяет как проблему комментатора.

Вот 2 примера (там таких много) с реакцией на вежливую конфронтацию, где Максим раскрывает чуть больше свою чудовищную логику. И реакцией на более эмоциональный комментарий - переворачивает в обвинение благодаря переопределению. Возмущение женщины, которая работает с травмированными людьми, он назначает реакцией Спасательницы. И вот уже ей как будто надо защищаться.

И еще один критерий того, что вы общаетесь с манипулятивным типом - ощущение тумана. Его ответы все время уводят в сторону, теряется нить разговора. Потому что он и не ведет с вами диалог, он защищается.

Попросила gpt сделать плакат на основе наших с ним разговоров. На фото то, что получилось.
Промт, если вы тоже захотите:
На основе всего , что ты уже заметил обо мне в наших разговорах выбери не вымышленного персонажа: артиста или актера, известную личность, чья личность больше всего похожа на мою, скажи мне имя и фамилию, можно три. И создай коллаж с моим фото в центре.

А теперь давайте разберем второй диалог из моих переписок в Тредс - начало выше.
Этот собеседник - сотрудничающий тип, а пример идеален, как по мне. Я уже была на эмоциях и получилось как в жизни, а не в учебниках.
В комментариях будет весь диалог и психологический разбор. 🤩🤩🤩

Вот интересный пример манипулятивного типа.

Сначала вполне уважительный текст, достойный психолога и супервизора, а в конце фраза, вроде бы, заданная в формате рассуждения, но на самом деле, ставящая комментатора на позицию определяющего - существует ли какое-то явление или нет.

Структура сообщения: сначала уважительный вход, а потом залезание "наверх" - манипулятор каждую свою реплику старается использовать для самоутверждения, чтобы показать свою значимость и здесь это происходит через определение права на существование для эзотерики.

И именно к этой части я и задала свой вопрос. Я обращаю внимание его на то, что он делает.

И ситуация начинает разворачиваться, становясь более ясной с диагностической точки зрения.

Сотрудничающий тип задумался бы - а не много ли я на себя взял тут и скорректировал бы посыл. Манипулятор же использует для новой порции самоутверждения.

Продолжение в комментариях.

Все психологи говорят одно и то же:
«Муж не умеет читать ваши мысли. Говорите словами через рот».

Я и сама всегда так считала... Пока не встретила своего мужа.
Теперь у меня кризис профессиональной картины мира. 😂

Слышу, что он пришел с работы. Иду встречать и мелькает мысль:
«Сейчас бы кофе... Да нет, какой кофе вечером...»
Выхожу в коридор - и муж стоит с двумя бумажными стаканами - мне латте, себе капучино. 🥰

Встречает меня с работы, идем к машине. Думаю:
«Жарко, мороженого хочется...»
Открываю дверь, а на пассажирском сидении лежит оно, уже чуть подтаявшее, как я люблю.

Беру телефон написать ему сообщение. Открываю чат и вижу, что он уже что-то печатает, хотя мы редко переписываемся в течение дня.

И так постоянно!

Или один из нас только успевает подумать фразу, а второй произносит ее вслух.

Нет, я не перестала считать, что о важных вещах нужно говорить словами.
Но иногда рядом с очень близким человеком возникает ощущение, будто между вами есть какой-то отдельный канал связи.

Пары со стажем, поделитесь, а вы улавливаете мысли друг друга на расстоянии?