Елена Шмелева | психология отношений

А вообще, всегда полезно смотреть структурирование времени в отношениях, как мы общаемся друг с другом. Провести своеобразную диагностику.

Есть несколько способов «коммуникации»:

1️⃣Уход. Физически или эмоционально. Вы можете быть рядом, но мыслями далеко. Он в телефоне, она в наушниках с каким-нибудь очередным обучением. Взаимодействия нет, есть только эмоциональная глухота.

2️⃣Ритуалы. Завтрак, традиционных поход с детьми в парк – заранее спланированные сценарии. Может ощущаться как «скучновато». Зато безопасно и предсказуемо.

3️⃣Времяпрепровождение. Вы болтаете, обсуждаете погоду, сплетни, новости. Легко, поверхностно, без выноса мозгов как раз. Чаще всего этот способ общения используется между не очень близкими приятелями.

4️⃣Деятельность. Совместный ремонт, воспитание детей, бизнес. Энергия Взрослого направлена на результат. Я люблю этот вид коммуникации, он интересный. Но часто здесь остается мало места для чувств и эмоций, такой своеобразный способ от них спрятаться, если нужно.

5️⃣Игры. Самое изощренное. Организуются неосознанно, когда хочется близости, но не знаешь как. Одну из таких игр, в «Динамо», мы видели в прошлом посте. Ещё из распространенных –игра в «да, но». Когда вы даёте совет, например, подружке, а она вам доходчиво объясняет, почему ей такое не подходит. И продолжает страдать и жаловаться. Игра заканчивается, когда вам надоедает давать бесполезные советы и из спасателя вы переключаетесь в психичку, которая готова вместо совета дать в лоб своей неразумной собеседнице.

6️⃣Интимность, эмоциональная близость. Чем больше этого в паре, тем она счастливее и крепче. Это когда я могу быть честной с собой и открытой с ним. Здесь не нужно играть роль, а можно просто быть рядом. Чистый кайф)

Очень легко сделать такую диагностику. Нарисуйте круг, как колесо баланса, разделите его на 6 кусочков-способов структурирования времени и прикиньте примерно в процентах, сколько места в вашей паре занимает каждый из них.

У кого-то 80% будет деятельность (быт заел), а на интимности 10% дай Бог.
У кого-то 50% – времяпрепровождение, 30% игры (скандалы по расписанию), остальное уход. Тут вопросики к обоим, зачем терпеть такие лишения?
Кто-то отметит, что его отношения самые лучшие и пора уже делать предложение любимой девушке.

Если сделаете упражнение, напишите, какой сектор у вас получился самый большой?

Девочки, привет, срочный вопрос!

[Мальчики тут тоже есть немного, но они обычно молчат, поэтому расчет больше на девочек]

Мне психологиня моя задала задачку, с которой я с ходу не смогла справиться:

выбрать интроект какой-нибудь успешной известной женщины, глядя на которую я смогу лучше представить, как ощущается этот самый большой «успех». Свобода. Деньги. Власть. Счастье в личной жизни.

У первого варианта, который пришел, (фамилию писать не буду, там надо по закону сноски всякие ставить на иногентские статусы, не важно в общем) – мы решили, что вроде как не весь набор, который мне нужен.

Второй вариант – Собчак. Мне тоже не понравился. Может и есть какие-то отдельные у неё качества, которые можно было бы примерить (богатство как раз, свобода, власть благодаря интересному происхождению), но я бы ещё подумала – слишком много здесь мне придется игнорировать, слишком сильно сортировать.

Бузова ещё была. Но это прям совсем не то 😀

Напишите свои варианты - кто из известных женщин вам кажется подходящим? Чтобы на неё посмотреть и сказать - вау! Да! Она крутая, я тоже так хочу.

Apb: можно не настоящих, придуманных. Героини повестей, романов и кино-картин тоже подойдут.

Так много есть чего сказать, что сразу несколько тем пришлось в один пост впихнуть.
Простыня получилась)))

Я писала, что мы думаем о возможности жить где-нибудь «не здесь». Потом несколько человек сказали, что это небезопасно, тот пост в итоге удалила. Но я не хочу жить в мире, где нельзя в своем личном канале делиться планами на путешествия, переезды и всяким таким. Хочу и буду. Пошли они все 🙄

Так вот. Мы сходили на консультацию к девушке, которая занимается оформлением итальянских ВНЖ. Можно как цифровые кочевники переехать, можно открыть самозанятость или ИП там и платить 22% налогов. Но суммы допустимого дохода слишком большие на нашу семью, а итальянцы проверяют, чтобы это всё потом соблюдалось. Поэтому лучшим и более простым вариантом показался - сперва студенческий трек для меня, а мужа с детьми присоединить уже следующим этапом. Здесь главный плюс, что мы можем потом все там работать. Ну и как я, [вечный студент] могу отказаться от ещё одного диплома? по психологии!! 😀 итальянского!

При этом пока суть да дело, придется побыть несколько месяцев одной. Пожить в кампусе, потусить, отдохнуть от семьи, поработать даже может быть какой-нибудь официанткой… Очень буду страдать 😁

Но есть нюанс. Для поступления нужен язык. А у меня нулевой уровень английского. Была даже мысль, что может итальянский сразу выучить и на нем потом учиться? Но всё-таки решила inglish. Ну вдруг мы передумаем в Италию. Или (ещё более внезапно) здесь всё станет так хорошо, что вообще никуда не захочется)))

И вот теперь у меня идет подготовка к ITELS (хотя буквально ещё в прошлый вторник ни о чем таком не думала). Нашла преподавателя, у неё куча народу уже сдали и не такие как я деревянные, это дает надежду, что тоже смогу. Вчера сходила на вводный урок. Там узнала, как проходит, в каких странах лучше сдавать (в России нельзя), какие задания, как их оценивают. И другие тонкости. Получила мешок домашки…. Подкасты на TED придется слушать теперь, статьи читать (пытаться), учить слова. Разбираться в тестах, писать эссе, описывать графики… И про жизнь отныне болтаю не с дипсиком любимым, а с Chatty-English Tutor😀
***
Вообще все относительно активно сейчас. Хотя недавно была недели на 3 мини-депрессия. И есть риск и повод, что ещё на пару недель скоро могу загрустить снова. Но думаю справлюсь.
***
По поводу учебы здесь. По транзактному анализу, где я уже 3 года отучилась, летом были мысли всё бросить. Ещё 1,5 года, потом контракт на сертификацию, потом сама сертификация 🙄 Сложно, долго, дорого…Выходные вечно заняты, много просрочек по аттестационным заданиям… Ну и типа зачем мне этот непонятный документ? Ещё и попробуй доживи до него 🙄

Но в итоге 🥁 подумала, собралась…. и наоборот всё сделала. Вступила в ассоциацию, взяла у своего преподавателя тренинги с супервизиями в дополнение к основному курсу, написала и сдала учебные долги. Вот на прошлых выходных как раз был модуль. Тема «переродительствование» – когда мы внутреннего своего опекуна изучаем подробно и всякие штуки с ним проделываем точечно, чтобы из критикующего ворчуна-пердуна зануды стал добрым лапочкой.

Недавно также завершила обучение на клинического психолога, получила диплом, который в дополнение к МГУшному позволяет работать в системе минздрава (после аккредитации). Но пока что эта бумажка пылится на столе в офисе, никому её не показывала.

А ещё я иду снова куратором на чужой (очень сильный) психо-курс. И буду там свой живой тренинг проводить) про игры в которые играют люди 😇 любимая тема)))

А ещё у меня есть места для пары клиентов. Если кто давно собирался, сейчас самое время. Хотя наверно тут таких нет давно: либо друзья и родственники, с которыми не работаю, либо уже в терапии. Ну или если вашим друзьям-родственникам-знакомым нужен будет психолог, вы знаете, к кому этих людей послать 😀 у меня сейчас для новых 4000 стоит час, но если из канала или по рекомендации, за 3500 возьму.

Надо блин собраться с мыслями и сделать себе сайт. Подборка дипломов, описать кто я и что могу как психолог. А я много чего могу так-то 😀 И набрать новую аудиторию.

У меня тут недавно был ДР

И я очень была удивлена (даже немножко ошарашена) количеством и искренностью поздравлений от читателей канала. И наговорили всякого приятного: и про теплоту мою, и про энергию…

Я уже давно веду канал больше как дневник: для души, когда чувствую потребность поделиться. Но обязательно фильтрую, стараясь подобрать слова так, чтобы «все всё поняли». Но тут настолько разные люди, из разных сфер, что иногда эта задачка превращается в нерешаемую головоломку. Текст долго где-то лежит, ждёт свою очередь. Я на него смотрю разными глазами - этого, того, третьего. А потом плюю и выкладываю 😀Пофиг. Не поймете (или поймете слишком много) – ваши проблемы, ладно.

С психологом тут недавно сессия была. И обсуждали, что в канале я стараюсь подстраиваться под каких-то одних людей и вынуждена скрывать часть себя от других. И что это похоже на проекцию и срез поведения в реальной жизни. И что неплохо бы соединить все свои части и быть по-настоящему собой, а не поворачиваться к каждому каким-то одним своим краем, красивым, для отражения. К мужу, на работе, на учебе, в блоге, с родственниками, с друзьями. Но как?

Когда я показываю только часть, я не даю людям шанса принять себя целиком. А значит, и настоящей близости не получается. Выходит игра, маски, переключение. Мне от такого разделения не тяжело. Привычно и спокойно. Трудно и непонятно – решиться собрать в одном месте наоборот всё. Вдруг не зайдет? Придётся наверное тогда окружение менять. А я и этих всех люблю 🙄

Но есть моменты, где разделение вредит. И тогда чувствую, что хочу попробовать иначе. Не фильтровать бесконечно.

И тут важно изучить, увидеть моменты, где я прячусь, а где выбираю быть. И задать себе вопрос: «Что будет, если скажу это без фильтра? Если покажу что чувствую? Если буду такой, какая есть, даже если это «не зайдет» кому-то?»

Идея выглядит хорошей )) Даже если страшно «всех растерять». Кому надо, тот останется 😏. А кто уйдет… чтож. Освобожу значит место для других. Нормальных 😁.

Но непросто. Какой-то следующий уровень осознанности прям будет 🚀
если получится 😬

Как удержаться в моменте, потоке и адеквате…

Когда кредит возможно скоро придется платить не за транспортное средство, а за ведро и элемент декора в гараже. Потому что нечем его будет кормить (не хотелось бы разгонять панику, но). Когда денег заработанных хватает на в 3 раза меньше еды и совсем не хватает на педикюр и омолаживающую процедуру для лица. И приходится выгдядеть в свои 40 на 30, а не на 25 как хотелось бы 😭 Когда дети разбалованные и требуют каждый день вкусняшки, «корону с рогом для конкурса» и «мам, ну скинь 400 руб на чипсики, тебе че сложно???». А вместо планируемой подушки безопасности растет только долг на кредитке. Когда муж утверждает, что если так и дальше продолжится «все продадим и улетим в Австралию». А я не хочу ни в какую Австралию. Но и здесь оставаться… если продолжится… тоже такое себе.

Но ты все равно продолжаешь продираться к своим целям. И вот уже второй «год» живешь по системе 12 недель в году. И даже в таких условиях, где ничего (совсем ничего) не понятно, умудряешься чувствовать себя счастливой. Потому что 2 профильных психологических обучения параллельно, которые выведут скоро на новый уровень. Потому что одно непрофильное, по защите интеллектуальной собственности, в которое ввязалась «для общего развития, на всякий случай и бесплатно знания на дороге не валяются, пригодится, че». Потому что наконец взялась за своё здоровье и починила многое из того, что раньше скрипело и болело. И раз уж выглядеть на 25 не выходит, то хотя бы чувствовать себя на этот возраст могу себе позволить. Потому что благодаря своим прекрасным замечательным и любимым друзьям в жизни снова появился спорт и правильное питание. Потому что кажется нашла ключик к родным. И узнала понятие «групповой/семейный договор». И учусь его применять-внедрять. А не пассивно-агрессивно-директивно беситься. Потому что лето, солнце, пляж, а у тебя свой собственный сап и команда людей, которых ты нарожала, и которые с визгом и восторгом готовы составить тебе компанию. Потому что есть с кем потусить из взрослых и повеселиться. И муж не против) Ну в общем и целом. Потому что скоро День рождения. И на него большие планы)) Потому что научилась себя развлекать и развивать пением, чтением и всякими другими интересными делами.

Единственная, маленькая цель, которая всё никак не хочет выполняться – поиск новых психологических клиентов. Вот эти все регистрации на агрегаторах, продающие посты, хождение по нетворкингам 😩

И жопа в мире, которая дает тревожный фон и сложности в долгосрочном планировании.

А так… всё прекрасно. Франкл вон в концлагере умудрялся счастливым быть. Я хуже чтоли?

Как у вас дела? Запустите мне клиентский сарафан, прошу 😀

В связи с производственной необходимостью я периодически захаживаю на сайты знакомств)

Не для себя, честно 🦷😀 Клиентов просто ищу)) боли целевой аудитории изучаю…

Так вот. Там достаточно большой процент персонажей, находящихся…эээм «в поисках совести». При наличии действующего, живого мужа/жены, они кого-то ищут. И большой жирнючий вопрос «зачем?»

А вот зачем.

Отношения стали пресными, холодными, пустыми. Смотришь на партнера и не чувствуешь того, что раньше. Разговоры по делу, близость по графику, улыбки для галочки. Внутри пусто, рядом грустно 😢

И тогда хочется кого-то другого. Кто иначе посмотрит. Увидит. Заметит. Начинает казаться, что с этой семьей я просто «ошибся дверью…»

Возможно даже находишь его/её. Дальше, чтобы не сбиваться буду писать про «него». У мужчин всё ж-таки побольше причин для «потусторонних поисков», чем у нас девочек.

Так вот. Метч с красавчиком. Фантазируешь. Прокручиваешь варианты, ищешь поводы быть рядом, ловишь себя на том, что ждёшь этих сообщений больше, чем от законного супруга. Ну ещё бы «купи продуктов» или «ты не видела, где мои носки?» конкурировали с «я достану тебе луну и звезды». Теперь ты в другом мире, где ожила. Вроде как…

И это не про подлость. Это про одиночество. Голод по живым эмоциям. Нехватку отражения. Ты привыкла быть нужной: профессиональный работник, удобная жена, отличная мать. Но перестала быть собой. А у нас у всех есть потребность жить нормальной живой жизнью.

И да. Измена - планируемая или реализованная - это симптом. Это не решение. Тебе не хватает: внимания, страсти, диалога. Проблема в том, что «заместитель» не в силах будет дать тебе это надолго, потому что дело не в муже. Просто когда не чувствуешь себя ценным в паре, вполне логичным выглядит решение кого-нибудь поискать.

Но это не выход. Это бегство. Временное. Которое не решает главного: почему ты не можешь получить это от своего партнера? Почему перестала говорить с ним? Закрылась? Отдаляешься?

Психолог здесь не для того, чтобы сказать «ты плохая» или санкционировать развод. А чтобы помочь разобраться: что именно ты ищешь в этом новом? Какие свои потребности хочешь закрыть? Почему перестала чувствовать себя ценной в своих отношениях? И можно ли это исправить или остается признать, что путь только один – выходить?

Ты не обязана жить в пустоте. Не обязана терпеть. Не должна бегать за миражами. У тебя есть право чувствовать. Но вопрос в том: где и как?

И готова ли ты начать искать внутри, а не снаружи?

Всех, кто узнал себя в этом тексте и хочет разобраться, что на самом деле происходит, приглашаю в терапию. У меня есть свободное место по вторникам в 13:30.. Поищем твой собственный путь к себе. Не через измену, а через честность.

Тех, кто не узнал, тоже жду)) маму-папу проработаем, негативные установки разберем, другие проблемы порешаем, туда-сюда 😀

Вообще-то было непросто выложить предыдущий пост

Он пролежал в заметках 2 недели.

Кому это надо? Опять я со своими рассуждениями и рассказами…про детей..

Это мой личный баг. Системная ошибка.

Когда я только начала рожать детей, вокруг было много бездетных подруг. Сначала они умилялись, а потом говорили: «Приходи без ребёнка. У нас взрослая вечеринка». И, собственно, были в праве так сделать. Но в том своем состоянии я это воспринимала как «невозможность больше дружить». Ну потому что куда я дочь дену? Она ж ещё грудная.

Но я сделала вывод, что дети – это мой недостаток, и что неплохо бы научиться производить «бездетное впечатление». Что должна казаться легкой, свободной, спонтанной... Игнорировать тот факт, что троих новых людей воспроизвела на свет. Научилась оставлять их в саду, с мужем, с няней, проводить консультации и эфиры, не замечая разлитую по всей квартире воду, рёв, драки; сидеть на лекциях с каменным лицом, в то время как по нему ползет Алиса. Так организовывать свою жизнь, что дети как бы есть, но их как бы и не ощущаю.

Когда я с младшей ездила на пары, это был примерно такой месседж: «Посмотрите, какой у меня незаметный ребёнок. Я его принесла сюда, но я такая же, как вы. И могу тут учиться на равных вместе с вами».

Даже сейчас отголоски остаются. В дружеских, рабочих отношениях, с приятелями бездетными. Мне сложновато рассказывать про детей. Как будто это какая-то неинтересная дичь. Но для меня она важная. Материнство занимает примерно 200 процентов времени (шучу, поменьше). Иногда по-прежнему сложно обратить внимание на себя - их много, они всё ещё маленькие. Накорми, разними, уложи, развлеки, пообщайся. Купи… 😖 И тем не менее я это не всегда учитываю. Хочется поговорить с друзьями о чём-то интересном. Но мне самой, наверное, про чужих детей много слушать было бы не особо (никто, кстати, и не рассказывает). И поэтому есть фантазия, что такие истории будут напрягать. Это же не сеанс у психотерапевта, а дружеский разговор, он должен быть взаимным.

И всё-таки я над собой работаю и могу сказать, что материнская роль несется уже гораздо более легко и органично, чем это было год назад.

И я даже этим немного горжусь))