быть самым тупым в комнате


ходила впервые на скалодром. конечно, получилось далеко не всё. когда я третий раз сорвалась со стены, подумала — я ещё вернусь за тобой, трасса, я тебя пройду

я не страдала, что все смогли, а я нет. не думала, что я ничтожество — хотя обычно именно так и делаю

желание с первой попытки оказаться крутейшей мне знакомо. если ты не отличница и не лучше всех — это будто не считается. так я долго жила

попробовала понять, что помогло посмотреть на это иначе. за ~350 часов терапии я много работала с токсичным перфекционизмом, гиперконтролем и синдромом отличницы, одного поста не хватит рассказать всё. что выделяю первым:



▫️ опыт

я начинала столько работ и увлечений и спойлер: нигде не была лучшей. или это очень быстро обламывалось

• с детства любовь и способности к математике, учителя так хотели чтобы я поступала на матмех. стоило прийти на допзанятия в физмат-школу – я увидела там таких головастых ребят, что мои способности даже рядом не стояли

• ещё в школе я выигрывала конкурсы по журналистике, но в универе оказалось, мои текстики с Камчатки – пыль. вокруг люди с бОльшими достижениями и способностями

• у меня было освобождение от физры, я не ходила в музыкалку и не самая усидчивая. это не помешало мне научиться петь и выступать на сцене, научиться залезать на канат и ездить на велосипеде во взрослом возрасте, разобраться в программировании, вести канал и собрать свою аудиторию. а сколькому я ещё научусь!



🟠 подруги

каждый день кто-то из подруг пишет, что она недостаточно хороша: не получается, все уже вона чо, а она не дотягивает.
именно со стороны увидела – насколько это универсальный опыт. особенно у женщин.
и насколько абсурдно звучат такие мысли

сегодня не получилось, ну завтра получится. никто тебя на самом деле не оценивает, как ты себя – всем похер, все заняты собой

видимо, пока много поддерживала подруг, частично поддержала и себя



◾️ разный контекст

вот даже с вокалом. кто-то вырос в музыкальной семье. кому-то разрешали дома орать песни, кривляться и звукоподражать. кто-то ходил в музыкалку. а у кого-то такой контакт с телом, что пока я пытаюсь на миллиметр сдвинуть гортань, человек уже все освоил

очень хочется сравнивать, но переменные слишком разные.
им выдали одни карты, мне — другие. играем тем, что есть



⬜️ честность с собой

другой лучше потому что он правда лучше: тратит больше времени, имеет больше возможностей, ему больше надо

я готова так же вкладываться? мне надо настолько же? нет.
я хочу только фантик – быть самой пиздатой в любой комнате, потому только тогда я будто имею значение и ценность

но тогда ж дело не в скалодроме, вокале и других финтифлюшках



◾️ пропуск жизни

любое дело и занятие ощущается проверкой способностей – докажи что ты способная, ценная, отличница, звезда. иначе ты никто

а я на каком-то конкурсе что ли? а где хоть что-то кроме невротичного НАДО ДОКАЗАТЬ? я не доказывать пришла, а получать новый опыт, учиться, развиваться. жить



🔶 больше не хочется тратить силы на эти переживания: прибедняться, складывать лапки, дрючить себя. я столько лет на это потратила.
пусть я буду самой медленной на скалодроме и самой неталантливой на сцене. я всё равно буду лезть на стену, выходить на сцену и что мне там ещё захочется


а у вас как со сравнениями и ролью не самого крутого человека в комнате?