"В позе дерева" — @youarenotatree Telegram-kanali

В позе дерева

24 Sep, 17:05

Детский психиатр говорит dan repost

52 0 1 1

В позе дерева

15 Sep, 13:01

Пока я готовлю для вас очередной текст на тему измены, посмотрите это прекрасное объяснение уровней организации личности – в этот раз всё объясняется на котиках. Автору видео огромное уважение 🫰

99 0 1 4

Не всякие отношения нужно прояснять. Попытка прояснить что-то с агрессором предоставит ему лишний повод для укрепления своего влияния. Ни к чему хорошему это не приведет (даже если пострадавшая сторона в моменте выдохнет и подумает: «ну, кажется, не все так плохо, чего я себя накрутила»?). Потому что прояснение ценно тем, что дает каждому шанс на то, что его услышат и поймут. А не на то, что он покажет свою уязвимость, а ей потом воспользуются.

Поэтому в отношении агрессора действует только строгая рамка коммуникации, только границы и правила. Например, мы общаемся только через смс. Или мы не общаемся на такие-то темы. Только так, увы.

141 0 0 5

В позе дерева

9 Sep, 07:06

Детский психиатр говорит dan repost

132 0 0 2 2

В позе дерева

8 Sep, 15:15

Я на своём примере знаю как сложно выстраивать границы с теми, кто их старается нарушить всеми силами. Вот фразы, которые помогут 🙏

105 0 0 6

В позе дерева

1 Sep, 07:29

Агрессия, которая не выглядит как агрессия

Представьте: у человека всё плохо. Его унижает начальник, он боится потерять работу, чувствует себя бессильным — но не может ни возразить, ни уйти, ни защитить себя.
Он возвращается домой и не устраивает скандал. Не кричит. Не оскорбляет жену.
Он просто перестаёт с ней разговаривать. Отвечает односложно, не смотрит в её сторону, уходит в другую комнату, погружается в телефон. На вопрос «что случилось?» говорит: «Ничего. Я просто устал».

И это действительно может ощущаться как усталость. Но иногда так выглядит перенаправленная агрессия.
Агрессия возникла в одном месте, где выразить её было страшно или невозможно, а разрядилась в другом — рядом с тем, с кем безопаснее. Причём разрядилась так, что её сложно распознать и почти невозможно предъявить: формально человек «ничего не сделал».

Неявной агрессией может быть:
— эмоциональное отстранение без объяснения причин;
— демонстративное молчание, вынуждающее другого угадывать, что произошло;
— исчезновение тепла, ласки и участия;
— односложные ответы холодным тоном: «нормально», «как хочешь», «делай что угодно»;
— намеренное затягивание просьб: не отказать прямо, а сделать так поздно, чтобы помощь уже потеряла смысл;
— избирательная забывчивость: регулярно забывать именно то, что важно конкретному человеку;
— формальное согласие без реального участия: «да-да, конечно» — и ничего не делать;
— скрытый саботаж общих планов;
— сухая правильность и подчеркнутая вежливость вместо живого контакта;
— помощь без запроса, за которой затем следует раздражение: «Я для вас всё, а вы…»;
— отказ замечать усталость и перегрузку другого;
— создание напряжённой атмосферы, в которой окружающие начинают ходить на цыпочках;
— позиция хронической жертвы, превращающая окружающих в виноватых;
— саморазрушение назло близкому: «Раз тебе всё равно, я вообще ничего не буду делать»;
— агрессия на себя вместо адресата: переедание, самоповреждение, лишение себя сна, отказ от помощи и заботы;
— телесное напряжение, головные боли, сжатые челюсти, бессонница — когда злость вообще не получает психического признания.

Разумеется, отдельное молчание, усталость, забытая просьба или желание побыть одному ещё не означают агрессию. Человеку действительно может быть плохо, и он вправе взять паузу.

Разница — в функции и повторяемости.
Здоровая пауза звучит примерно так:

«Я сейчас очень раздражён и вымотан. Мне нужно полчаса побыть одному, потом я вернусь и мы поговорим».

Неявная агрессия оставляет другого в неопределённости: «Ничего не случилось». Но при этом наказывает холодом, тревогой и лишением контакта.
Главный признак здесь не громкость поведения, а его воздействие.

‼️Если рядом с человеком вы регулярно чувствуете себя виноватым, наказанным, лишним или вынужденным угадывать, чем провинились, — возможно, в отношениях присутствует агрессия, которой просто не дали имени.

И это не обязательно сознательная манипуляция. Часто человек действительно не понимает, что злится. Он чувствует только усталость, желание закрыться или раздражение «на всё сразу».
Но непризнанная агрессия не исчезает. Она лишь ищет более безопасный адрес.

Если вы узнали в этом тексте себя – не тяните, обращайтесь за помощью. Напишите мне: @inflammari и вместе мы найдём выход ❤️‍🩹

165 0 1 7

В позе дерева

23 Aug, 09:12

Пришло время заново представиться!

Меня зовут Дина Владимировна Киричек. Я клинический психолог и специалист по работе с Тенью — теми переживаниями, желаниями и сторонами личности, которые мы привыкли прятать даже от самих себя.

Я работаю с ПТСР, паническими атаками, ангедонией и сложными жизненными состояниями. Помогаю как людям, столкнувшимся с кризисом, потерей или внутренним тупиком, так и тем, кто параллельно получает помощь психиатра.

Мне близки непростые темы. Со мной можно говорить о том, что стыдно, страшно, странно или трудно объяснить. Моя задача — не оценивать человека и не выдавать ему готовые рецепты, а помочь понять, что с ним происходит, вернуть внутреннюю опору и найти собственный выход.
Консультирую онлайн и очно — в своём кабинете в Омске.

Два года я преподавала психологические дисциплины в Сибирском юридическом университете на Короленко.

Отдельное направление моей работы — Таро как проективный инструмент. Оно особенно хорошо подходит людям, которым трудно сразу подобрать слова, но легче всматриваться в образы, замечать ассоциации и через них исследовать своё состояние.

Архетипические сюжеты карт помогают увидеть внутренний конфликт, сформулировать то, что до этого ощущалось лишь смутно, и понять, куда двигаться дальше. Именно так — без предсказаний и запугивания — я учу работать с системой арканов в своём канале.
В рамках психологической консультации карты появляются только по желанию клиента. Можно прийти ко мне на обычную консультацию и ни разу их не увидеть.

Иногда путь к изменениям лучше начинать не с разговора, а с тела. Для таких случаев я создала «Йогу для негибких» — мягкую практику для людей, которые не обязаны быть спортивными, растянутыми и просветлёнными, чтобы почувствовать себя лучше.
На занятиях мы работаем с напряжением, болью в спине, усталостью и последствиями стресса. Учимся замечать тело, бережно возвращать ему подвижность — и вместе с ней возвращаться к себе. Занятия проходят в студии в центре Омска.
Пять лет я вела йогу для беременных в клинике «Альфа ЭмБио Омск».

А ещё я пишу песни, пою и играю на бас-гитаре. У меня есть группа, а вместе с мужем мы создаём электронную музыку в жанрах dark electro и witch house.

Наверное, всё, чем я занимаюсь, на самом деле об одном: о возможности встретиться со своей глубиной, перестать бояться себя и превратить то, что причиняло боль, в источник силы, движения и творчества.

Мои проекты:

Психология — t.me/youarenotatree
Личный канал, где я просто человек, — t.me/davayobratno
Таро без страха и мистического тумана — t.me/lunaibashnya
«Йога для негибких» — t.me/negibkih
Электронный проект — t.me/hanselxgretel
Группа с музыкой, под которую хочется лежать на ковре — t.me/orangefire55

219 0 2 19

В позе дерева

19 Aug, 17:21

Друзья! На эту неделю запись больше не веду – все слоты заняты. На следующей неделе есть время: пн в 11:00, 14:00; вт 10:00; ср 13:00.

154 0 0 9

В позе дерева

19 Aug, 10:04

Нейропанк dan repost

НРЛ: как справиться с неудачей и несоответствием со своими высокими стандартами

На прошлой неделе мне пришло письмо, что меня не приняли на следующий этап программы послевузовского обучения на государственной службе, к которой я готовилась все время учебы. Это, конечно, стало для меня сокрушительным ударом.

Как и многие люди с нарциссическим расстройством личности, я постоянно предъявляю к себе нереалистичные требования. В основном моя самооценка держится на похвале, восхищении и достижениях, поэтому эта неудача сильно подорвала мое состояние.

Также эта ситуация помогла мне пересмотреть учебную нагрузку в университете и то, что я должна закончить программу именно в 2024 году, и прийти к выводу, что я выгорела, и что перенос окончания обучения на еще один семестр был бы более реалистичным. Это решение было невероятно трудным. Оно еще больше усилило ощущение, что, несмотря на очень сложный год, полный обстоятельств, независящих от меня, я недостаточно старалась, чтобы уложиться в этот выдуманный срок, который я себе поставила. Это еще больше усилило чувство неудачи.

И поэтому я хотела бы поделиться навыками, которые помогли мне пережить этот, честно говоря, ужасный период учёбы.

Радикальное принятие

Радикальное принятие — это навык толерантности к стрессу, которому учат в рамках ДБТ (диалетической поведенческой терапии).

Радикальное принятие — это принятие любой ситуации, в которой вы оказались. Это не означает, что вы должны быть довольны сложившимся.

Радикальное принятие означает отказ от ожиданий и осуждения произошедшего, а также принятие тех аспектов ситуации, которые вы не можете контролировать или изменить, и сосредоточение на конструктивных шагах.

В моем случае я поняла, что отказ в приеме на учебу был внешним фактором, который я не могла изменить, но который я могла использовать для переоценки моей текущей стрессовой нагрузки на очной учебе, которая меня истощала; фактора, который я игнорировала, потому что хотела выпуститься в 2024 году.

Радикальное принятие этой неудачи помогло мне перейти на заочную форму обучения, чтобы сохранить свое психическое благополучие, что, в целом, к лучшему.

Борьба с негативными мыслями о себе

Когда мы, люди с нарциссическим расстройством личности, начинаем скатываться по наклонной, мы становимся чрезвычайно самокритичными, а наши внутренние диалоги и размышления только усугубляют это.

В моем случае внутренние диалоги были такими:

Я неудачница,
Я недостаточно умна, чтобы получить диплом,
я недостаточно усердно работала,
я никогда не добьюсь успеха.

Противодействие негативным мыслям о себе — это важнейший навык, который помогает, когда самооценка и эго страдают. Записывание негативных мыслей о себе и поиск способов противостоять им может помочь вам восстановить уверенность в себе.

Мои попытки противостоять этим мыслям:

Я — больше, чем мои академические и профессиональные достижения.

Несмотря на обстоятельства, я и раньше получала отличные оценки.

Были вещи вне моего контроля, и это не связано с усилиями. Я могу и буду добиваться успеха в других областях и сферах жизни.

Благодаря тому, что я смогла осознать эти мысли, проанализировать их без осуждения и подвергнуть сомнению, я смогла лучше оправиться от произошедшего.

Противоположное действие

Противоположное действие — это ещё один навык, которому учат в блоке эмоциональной регуляции в ДБТ.

Противоположное действие — это действие, помогающее справляться с часто сильными эмоциями, которые могут возникать при любой неудаче и ударе по самолюбию. По сути это работа в противовес неадаптивной реакции, которую может вызывать эмоция.

В моём случае:

Сильная депрессия и чувство стыда заставляли меня чувствовать себя никчёмной и ничего не стоящей, поэтому я хотела срываться, пить алкоголь или заниматься самоповреждениями.

Чтобы этого избежать, я делала противоположное: ходила на собрания Анонимных Алкоголиков, принимала тёплый душ, занималась любимыми делами, например, играла в Baldur's Gate 3.

Практика этого навыка, особенно при менее сильных эмоциях, значительно облегчила ситуацию.

И наконец, пожалуйста, помни…

Ты значим сам по себе.

Тебе не нужно быть идеальным.

Ты — больше, чем твои неудачи.

Ты справишься.

Автор: npddiares
#нейропанк_нрл

141 0 0 5

В позе дерева

19 Aug, 04:41

Эмпатия без эмоционального интеллекта – путь к слиянию и потере себя

Я часто слышу вопрос о том, как мне удаётся ежедневно слушать столько тяжёлых историй клиентов и не плакать с каждым в обнимку. Когда-нибудь я обязательно расскажу о консультировании изнутри, но сегодня пост о том, без чего этого навыка у меня точно не было бы.

Эмпатия сама по себе — это способность чувствовать и понимать состояние другого человека. Но без эмоционального интеллекта она довольно легко превращается в ловушку.

Потому что мало понимать, что чувствует другой. Важно ещё различать:

✔️ где его чувства, а где мои;
✔️ за что я отвечаю, а за что — нет;
✔️ где я сочувствую человеку, а где уже начинаю жить его состоянием и принимать решения, исходя из него.

И вот здесь часто начинается слияние.
«Он кричит, потому что ему тяжело». «Она холодна, потому что боится близости». «Он так себя ведёт, потому что его когда-то сильно ранили».
И всё это вполне может быть правдой.

Эмпатия помогает увидеть за поведением человека его боль, страх, травматический опыт, уязвимость. А эмоциональный интеллект добавляет к этому ещё один очень важный вопрос: а что происходит со мной рядом с этим человеком?

Можно прекрасно понимать, почему человек причиняет вам боль, — и одновременно признавать, что вам больно.
Можно сочувствовать его прошлому — и не соглашаться становиться местом, куда он выгружает его последствия.
Можно понимать человека очень глубоко — и всё равно выбирать себя.

Вот два очень важных момента:

✅ Понимание причин страданий другого не равно оправданию плохого отношения к вам.
✅ Сочувствие – не равно согласие оставаться там, где лично вам плохо.
Вывод: именно эмоциональный интеллект не позволяет сочувствию брать верх над самоуважением.

❗️Сочувствие без границ – это не эмпатия и не эмоциональный интеллект. Это отказ от себя.

99 0 0 8

В позе дерева

17 Aug, 11:28

Друзья, у меня есть свободные часы на этой неделе:

Вт 10:00
Ср 10:30; 12:00
Чт 12:00; 14:00
Пт 10:30

Остальное время (включая вечернее – по запросу).

Я принимаю в кабинете в Омске на Маркса 18/10, а также, онлайн на любой удобной вам платформе для видеовызовов.

103 0 0 9

В позе дерева

17 Aug, 05:15

Доброе утро! Решила познакомить вас с ещё одним явлением, теперь уже из сферы социологии. И обязательно напишите: сталкивались лично вы с этим или нет 🙏

У вас бывало такое, что вы достигали определённого успеха, а окружение тут же обесценивало или начинало откровенно завидовать?

Помимо «да они офигели» есть и другое название этому явлению.

«Синдром высокого мака» (Tall Poppy Syndrome) — это социальный феномен: когда человек заметно «вырастает» над группой — успехом, деньгами, талантом, карьерой, внешностью, популярностью — окружающие начинают его критиковать, обесценивать или «ставить на место». Не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что слишком выделился.

Метафора буквально такая: на поле все маки примерно одной высоты, а самый высокий торчит. И вместо того чтобы дать ему расти дальше, его срезают до общего уровня. Современное выражение особенно связано с Австралией и Новой Зеландией, где исследователи связывают его в том числе с сильной культурной ценностью равенства и неприятием демонстративного превосходства.

Причём это не обязательно выглядит как откровенная зависть. Например:
— «Ну да, повысили тебя. Посмотрим, надолго ли». — «Что-то ты о себе слишком много возомнила». — «Нашлась бизнесвумен». — «Все уже поняли, что ты хорошо зарабатываешь, можно не рассказывать».
Человек получает признание — и друзья внезапно начинают активно искать, за что его можно укусить; Даже такой пример: коллега хорошо работает, но вместо «молодец» появляется желание доказать, что он подлизывается, выпендривается или просто удачно устроился.

И вот здесь интересная психологическая деталь: Tall Poppy Syndrome — не совсем то же самое, что зависть. Зависть — внутреннее переживание: «у неё есть то, чего хочу я». А «срезание высокого мака» — уже социальное действие: «раз она оказалась выше, надо вернуть её туда, где все остальные». В исследованиях этот феномен действительно связывают с дискомфортом от заметных достижений другого, завистью и стремлением уменьшить разрыв в статусе.

Отсюда возникает довольно мерзкий парадокс. Группа может прекрасно относиться к человеку, пока он примерно «как мы». Но стоит ему сильно похудеть, заработать много денег, стать известным, получить должность, защитить диссертацию, открыть успешный бизнес — и отношение меняется. Сам факт успеха нарушает прежнее равновесие отношений.

При этом слово «синдром» здесь несколько обманчиво: это не психиатрический диагноз и не расстройство отдельного человека, а название социально-психологического и культурного феномена. В научной литературе его изучают, например, применительно к рабочей среде, лидерству и предпринимательству.

И мне кажется, самое интересное здесь — обратная сторона. Человек, которого несколько раз «срезали», может сам начать заранее уменьшать себя: не рассказывать об успехах, стесняться денег, говорить «да мне просто повезло», отказываться от амбиций, чтобы не вызвать агрессию своей заметностью.

То есть в какой-то момент внешний Tall Poppy Syndrome превращается во внутреннее правило:
«Не высовывайся — иначе тебя перестанут любить».

109 0 1 1 14

В позе дерева

15 Aug, 07:23

Отсутствие конфликтов – это далеко не всегда признак здоровой группы!

Чтобы разбавить тему измен, я решила рассказать вам о таких вещах, как «управление согласием» и «парадокс Абилина». Заодно вы узнаете, к чему может привести желание избежать конфликта и оставаться хорошим.

Поехали!

Парадокс Абилина — это ситуация, когда группа принимает решение, которого на самом деле не хочет почти никто, потому что каждый ошибочно думает, что этого хотят остальные, и боится оказаться «неудобным».

Название появилось благодаря истории, которую описал исследователь группового поведения Джерри Харви.
Несколько членов семьи сидели дома и вполне спокойно проводили время. И тут кто-то предложил: а не съездить ли нам в Абилин поужинать?
Один согласился. Второй согласился. Третий тоже не стал возражать.
Они поехали.
Дорога оказалась утомительной, погода — отвратительной, еда — так себе. В общем, поездка получилась совершенно бессмысленной.

А когда семья вернулась домой и начала обсуждать произошедшее, внезапно выяснилось интересное:
никто вообще не хотел ехать в Абилин.
Один согласился, потому что думал, что этого хочет другой.
Другой — потому что решил, что остальные уже настроились ехать.
Третий просто не хотел портить всем настроение своим «нет».
В результате несколько человек совместными усилиями организовали себе вечер, которого не хотел ни один из них.

Вот это и называется парадоксом Абилина.

И мне кажется, это очень важная штука именно в контексте отношений.
Потому что мы часто думаем, что проблемы возникают из-за конфликтов.
Но иногда проблемы возникают как раз из-за слишком старательного избегания конфликтов.
— Мне не нравится, но я промолчу.
— Я устала, но остальные, наверное, хотят продолжать.
— Мне неудобно, но не хочу никого расстраивать.
— Я вообще-то против, но раз никто не возражает…
— Я бы хотел иначе, но вдруг это эгоистично?
И вот уже вся семья едет в условный Абилин.
Или пара проводит отпуск так, как не нравится обоим.
Или друзья встречаются в месте, которое никто особенно не любит.
Или на работе команда месяцами реализует решение, в которое никто не верит, потому что каждый думает: «Ну, видимо, остальные считают это хорошей идеей».

Причём со стороны такая группа может выглядеть невероятно гармоничной.
Все согласны, никто не спорит, никаких конфликтов!
Только почему-то всем плохо.
В этом и подвох.

Согласие не всегда означает совпадение желаний.

Иногда оно означает, что несколько человек одновременно побоялись сказать правду.
И чем больше в отношениях ценится идея «не расстраивать другого», «не быть сложным», «не портить атмосферу», тем выше вероятность однажды обнаружить себя в каком-нибудь очень далёком психологическом Абилине.
Причём с человеком рядом, который всё это время тоже мечтал остаться дома.
Поэтому способность сказать:
«Я вообще-то не хочу»
— это не обязательно эгоизм и не обязательно конфликтность.
Иногда это единственный способ наконец узнать, чего хотят остальные.
И, пожалуй, одна из самых недооценённых форм заботы об отношениях — дать другому возможность не согласиться с тобой и самому пользоваться этой возможностью.
Потому что близость, в которой нельзя немного разочаровать друг друга, довольно быстро превращается в коллективное обслуживание фантазий о чужих желаниях.

Что делать? Прекратить думать за других! Имейте не только мнение, но и смелость его высказывать. А вот если за любое высказанное мнение вам прилетает, то это уже другой разговор, который у нас обязательно состоится в скором будущем 👌🏻

124 0 1 7

В позе дерева

14 Aug, 07:45

Тема измены тяжела для всех. Даже для психологов.

Во-первых, потому что вокруг измены существует огромное количество готовых ответов.

«Изменил — сразу уходи». «От хороших мужей и жён не гуляют». «Нужно было лучше следить за собой». «Все изменяют, ничего страшного».

Проблема в том, что реальная жизнь обычно гораздо сложнее любой из этих формул. Люди изменяют в очень разных отношениях, по очень разным причинам и оказываются после этого в совершенно разных обстоятельствах.

Во-вторых, наше отношение к измене до сих пор сильно зависит от пола. Мужчина с большим количеством связей легко превращается в «казанову», женщина — в объект осуждения. И хотя представления постепенно меняются, двойные стандарты никуда не исчезли.

В-третьих, у измены нет одного универсального определения.
Для одного человека измена — исключительно сексуальный контакт. Для другого — поцелуй. Для третьего — эмоциональная близость с кем-то ещё. А для кого-то болезненным нарушением договорённостей станет даже скрытая переписка или активный флирт.

Поэтому вопрос «Что именно ты считаешь изменой?» вообще-то неплохо задавать в начале отношений.
Звучит не слишком романтично, конечно. Но выяснять ответ уже после случившегося обычно гораздо менее приятно.

И здесь мы подходим к четвёртой сложности: измена — чрезвычайно эмоционально заряженное событие.
Её обнаружение способно буквально разделить жизнь на «до» и «после». А события с таким эмоциональным зарядом психика запоминает особенно хорошо.
Если переживание не удалось переработать, оно продолжает жить внутри отношений.

Человек, которому изменили, может годами ждать повторения, проверять, подозревать и болезненно реагировать на любые похожие ситуации.
Тот, кто изменил, может оказаться под огромным грузом вины: постоянно доказывать свою надёжность, ограничивать себя, жить в режиме «только бы снова ничего не подумали» — либо, наоборот, начать агрессивно защищаться и дистанцироваться.
Но есть ещё и третий участник — тот, с кем изменяли.
И его переживания почему-то обсуждают гораздо реже. Хотя там тоже может быть сложная смесь триумфа, надежды, стыда, ревности, неопределённости и потери.

О психологии людей, которые регулярно оказываются в отношениях с женатыми или замужними партнёрами, я ещё обязательно напишу отдельно. Потому что иногда это действительно не случайность, а повторяющийся сценарий.

И, наконец, пятая сложность.
Даже придя с историей измены к психологу, человек не застрахован от осуждения.
Причём осуждать могут любого участника: того, кто изменил, того, кому изменили, и третью сторону.
Психолог тоже человек. У него есть собственный опыт, убеждения и болезненные темы. Именно поэтому специалисту важно следить за своими реакциями, работать с ними в личной терапии и супервизии — или честно не брать в работу тему, в которой он не способен сохранять профессиональную позицию.

Итак, измена — явление довольно распространённое, но психологически очень сложное.

И прежде чем рассуждать в категориях «виноват — не виноват», гораздо интереснее посмотреть на другое:
почему люди вообще изменяют?
Потому что за внешне одинаковым поступком могут стоять совершенно разные внутренние процессы.

Об этом — в следующем посте.

114 0 0 8

В позе дерева

13 Aug, 18:35

Спасибо большое за вашу обратную связь! 🙏 Я вижу, что тема измены актуальна и интересна. Завтра начнём разбираться в этом вопросе 👌🏻

113 0 0

В позе дерева

13 Aug, 13:04

Насколько актуальна для вас тема измены

So‘rovnoma

Очень актуальна
Не актуальна

21 ta ovoz

126 0 0

В позе дерева

13 Aug, 13:02

Друзья, давно хочу начать серию постов на такую непростую тему, как измена. Рассказать вам о психологических причинах измены, о вариантах решения этой ситуации (помимо принятой в обществе «нельзя простить, только уходить»). И, самое главное, хочу осветить данную тему не только для тех, кому изменили, но и для тех, кто сам изменил и с кем изменяли – ведь мало кто говорит о том, что им тоже нужна поддержка.

И самое главное: поговорим о том, как жить дальше всем сторонам, вне зависимости закончились эти отношения или продолжаются.

Но сперва, пожалуйста, пройдите анонимное голосование – мне важно знать актуальна тема измены для вас или, возможно, лучше поговорим о чём-то другом.

129 0 0 3

В позе дерева

13 Aug, 07:02

Любовь или слияние: как понять разницу?

Любовь и эмоциональное слияние действительно легко перепутать. Особенно потому, что внешне они могут выглядеть почти одинаково: нам важны чувства близкого человека, мы переживаем, когда ему плохо, хотим поддержать, замечаем изменения его настроения.

Разница обнаруживается не в силе чувств, а в том, насколько я сохраняю себя рядом с другим человеком.

В близких отношениях мы неизбежно влияем друг на друга. Если партнёру плохо, совершенно нормально расстроиться, тревожиться за него или хотеть помочь. Но при слиянии граница между «ему плохо» и «мне плохо» постепенно исчезает. Чужое эмоциональное состояние начинает регулировать моё собственное.

Если партнёр подавлен — я не могу спокойно заниматься своей жизнью. Если он отстранён — мне необходимо восстановить контакт. Если раздражён — возникает желание срочно выяснить причину. Если недоволен мной — само его недовольство становится чем-то, что нужно как можно быстрее устранить.

И вот это уже не совсем про эмпатию. Это про трудность выдерживать отдельность другого человека.

В психологии для этого есть хорошее понятие — дифференциация. Это способность оставаться в эмоциональной связи и одновременно помнить: у другого человека есть собственные чувства, мысли, желания и способы справляться с ними. И они не обязаны совпадать с моими.
Кстати, именно отсюда может расти тот самый эмпатический гнев, о котором я писала раньше.

Сначала я очень включаюсь в состояние близкого, пытаюсь его понять, поддержать, изменить ситуацию. Но если его состояние не меняется, постепенно появляется бессилие, а вслед за ним — раздражение. Не потому, что я перестала любить. А потому, что чужое плохое настроение стало для моей психики состоянием, из которого мне самой необходимо выбраться.
И здесь есть связь с теми самыми «подсознательными программами».

Если когда-то спокойствие и хорошее расположение близких людей означали безопасность, психика может усвоить простое правило: «Чтобы мне было хорошо, рядом тоже всем должно быть хорошо».

Во взрослом возрасте эта стратегия легко маскируется под любовь и заботу.

Но любовь всё-таки предполагает две отдельные психики.
Я могу видеть, что тебе плохо, и сочувствовать тебе. Могу быть рядом и помогать. Но мне не обязательно проживать твоё состояние вместе с тобой, исправлять его или отказываться от собственного эмоционального состояния в знак солидарности.
Пожалуй, один из самых простых способов отличить любовь от слияния — спросить себя:

‼️могу ли я оставаться собой рядом с человеком, который сейчас чувствует совсем не то, что чувствую я?

Если да — между нами есть не только близость, но и пространство.
А именно пространство между двумя людьми и позволяет отношениям быть отношениями, а не превращаться в одну психику на двоих.

111 0 0 7

В позе дерева

12 Aug, 08:37

Как в эмпатическом гневе отделить эмпатию от слияния?

‼️Эмпатия:
«Я вижу, что тебе плохо. Мне не всё равно. Я рядом».
Слияние:
«Я не могу быть в порядке, пока ты не в порядке».

Что с этим делать?

✅ Первое — начать замечать момент, когда чужое чувство вдруг становится вашей задачей.
Не «ему грустно», а уже:
«Мне срочно нужно перестать делать так, чтобы ему было грустно».
И спросить себя:
Меня вообще просили это исправлять?
Иногда человеку действительно нужна помощь.
Но иногда человеку нужно просто погрустить.
Побыть в плохом настроении.
Переварить свои переживания.
И даже — страшная мысль для созависимой части психики — быть недовольным рядом с нами.

✅ Второе — возвращать каждому его половину реальности.
Твоё настроение принадлежит тебе.
Моё — мне.
Я могу спросить, нужна ли помощь.
Могу принести чай.
Могу обнять.
Могу посоветовать специалиста, если вижу, что человеку действительно тяжело.
Но я не обязана превращаться в круглосуточную службу эмоционального регулирования другого взрослого человека.

✅ И, пожалуй, самая сложная часть:
учиться оставаться в хорошем состоянии рядом с человеком, которому сейчас плохо.
Пойти гулять, посмотреть фильм.
Заниматься своими делами.
Не чувствовать себя предателем за то, что партнёр грустит, а вы в этот момент едите пирожное и вполне довольны жизнью.
Потому что разделённость — это не отсутствие любви.
Наоборот.
Иногда настоящая близость начинается именно в тот момент, когда мы обнаруживаем:
мне не нужно залезать внутрь твоего состояния, чтобы оставаться рядом с тобой.

Вы заметили, что это связано с предыдущим постом? Ведь «мне нужно нравиться людям» и «мне нужно, чтобы близкому было хорошо» могут расти из одного корня — чужое расположение и спокойствие когда-то стали маркерами собственной безопасности.

103 0 1 5 15

В позе дерева

12 Aug, 08:36

Эмпатический гнев: прибить, чтоб не мучался.

Есть довольно парадоксальная штука, которая случается в близких отношениях.
Допустим, рядом с вами человек, которому плохо.
Он в депрессии. Или просто переживает сложный период. Или сегодня мрачный, раздражительный и совершенно не расположен радоваться жизни.
Сначала вы сочувствуете.
Потом пытаетесь поддержать.
Потом ещё немного поддержать.
А потом внезапно обнаруживаете себя с мыслью:
ДА СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ ХОДИТЬ С ТАКИМ ЛИЦОМ?!
И следом, конечно:
Боже, какой я ужасный человек. Ему плохо, а я ещё и злюсь.
Но здесь интересно посмотреть, откуда вообще взялась эта злость.
Потому что очень часто начинается всё вовсе не с неё.

‼️Эмпатический гнев это не столько «я злюсь, потому что чувствую твою боль», сколько гнев, возникающий из эмпатического слияния. Когда чужое плохое состояние становится для меня настолько невыносимым, что в какой-то момент я начинаю злиться уже на самого человека за то, что он продолжает быть грустным.

Давайте посмотрим как это развивается.

Стадия первая: я замечаю, что тебе плохо
У партнёра изменилось настроение.
Он молчит. Грустный. Отстранённый. Раздражённый.
И человек, склонный к слиянию, замечает это иногда раньше, чем сам партнёр успевает сказать: «Я сегодня не в духе».
Радар работает прекрасно.

Стадия вторая: твоё настроение становится моей проблемой
Вот тут обычная эмпатия начинает превращаться в слияние.
Не:
«Тебе грустно».
А:
«Нам плохо».
И дальше очень быстро:
Почему ему плохо?
Это из-за меня?
Что случилось?
Что я могу сделать?
Как вернуть всё обратно?
И вот здесь можно вспомнить мой предыдущий пост про необходимость нравиться людям.
Если внутри есть старая программа «со мной всё в порядке, когда окружающие мной довольны и рядом всё спокойно», то плохое настроение близкого человека воспринимается не просто как его состояние.
Оно ощущается как сигнал тревоги.
Пока тебе плохо — я тоже не могу расслабиться.

Стадия третья: я начинаю тебя спасать
Здесь мы зачастую гиперопекаем человека: предлагаем настойчиво поговорить, обнимаем, веселим, пытаемся накормить. Предлагаем варианты решений, в сотый раз спрашиваем, что произошло.

И задача – не просто проявить заботу.
Задача:
СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ТЕБЕ СТАЛО ХОРОШО, ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО ТОГДА СТАНЕТ ХОРОШО МНЕ.

Стадия четвёртая: ничего не работает
И вот здесь появляется бессилие.
Почему ты всё ещё грустный?!
И эмпатия начинает постепенно превращаться в раздражение.

Стадия пятая: гнев
Причём злость может выглядеть довольно странно:
— Ты вообще собираешься что-нибудь с этим делать?
— Почему опять всё не так?
— Невозможно находиться рядом с человеком, который постоянно недоволен.

Хотя ещё час назад мы искренне сочувствовали этому человеку.
И вот это важный момент:
часто мы злимся не потому, что другому плохо.
Мы злимся потому, что не смогли сделать так, чтобы ему стало хорошо.
А значит — не смогли вернуть комфорт самим себе.

Стадия шестая: вина
После вспышки приходит:
Как я вообще могу злиться?
У человека тяжёлый период.
И человек снова бросается заботиться, терпеть, спасать и подстраиваться.
После чего цикл прекрасно начинается сначала.
И вот здесь, мне кажется, проходит довольно важная граница между эмпатией и созависимым слиянием.

91 0 0 10

Купить живой трафик

любите интернет шутки? заходите

Sharhlari o'z-o'zidan tozalanadi 24/7

В позе дерева

Kanal geosi va tili

Toifa

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

В позе дерева

255

Kanalda mashhur

Sayt tili

Купить живой трафик

любите интернет шутки? заходите

Sharhlari o'z-o'zidan tozalanadi 24/7

В позе дерева

Kanal geosi va tili

Toifa

255

Kanalda mashhur