Критическое мышление

ЦЕННОСТИ

Ценности — это ориентиры, которые определяют наши действия, решения и смысл жизни, словно GPS. Они влияют на то, как мы смотрим на мир и взаимодействуем с ним.

Для кого-то ценности могут быть важнее собственной жизни — преданность, любовь или справедливость. Для других чужие жизни могут не иметь никакой ценности.

Осознание этих приоритетов помогает лучше понимать себя и окружающих. Когда вы знаете, что действительно важно для человека, вы сможете точнее предсказывать его будущие поступки.

Важно помнить, что окружение может быть сильнее ценностей, и иногда человеку приходится поступаться ими ради других приоритетов, то есть ради других ценностей, которые в данный момент времени важнее. Информационная и физическая среда формируют наши ценности, а потом уже они формируют наше окружение.

Дети, выросшие в семьях, где ценятся взаимоуважение и помощь, могут сохранить эти ценности и распространять их дальше. Такая модель поведения сохранится в их «внутренней системе ценностей» как что-то «хорошее — к чему я стремлюсь».

В то же время, дети, выросшие в семьях, где преобладают взаимоунижение и насилие, не зная, что можно жить иначе, могут впитать именно эти ценности. Эта модель поведения может стать для них нормой: «так было, так есть и будет всегда».

Однако, если дети из второго случая узнают, что есть другой путь, и если информация об этом будет достаточно убедительной, у них есть шанс изменить своё окружение и свою жизнь. Тогда та вредная модель поведения может стать для них чем-то «плохим — чего я не хочу».

Но у многих (если не всех) ценностей есть и обратная сторона медали.

Об этом поговорим в следующих постах.

Как эффективно общаться с партнером, чтобы избежать недопонимания

В моей практике парной терапии большинство проблем возникает из-за неспособности экологично общаться или полного отсутствия коммуникации. Вот как это часто происходит:

Мы замечаем, что партнер [друг, родитель...] ведет себя отстраненно → начинаем придумывать причины → ищем вину в себе → накручиваем себя → пытаемся восстановить контакт → сталкиваемся с нежеланием партнера общаться → продолжаем додумывать… → ссоримся.

Когда партнер ведет себя отстраненно и не объясняет причину своего поведения, перед нами возникает неизвестность и неопределенность — один из самых глубоких и мощных источников тревоги. Ничто так не успокаивает, как определенность, предсказуемость, узнаваемость мира. И чтобы наш партнер не додумывал [заполняя неопределенность накручиванием], можно использовать следующие шаги для общения:

1. Перед встречей с партнером определите свое состояние: «Я чувствую раздражение». Как это сделать, я писал выше.

2. В начале разговора честно сообщите о своем состоянии и кратко объясните причину: «Привет! Я сейчас раздражен из-за проблем на работе, это не связано с тобой».

3. Расскажите:
• о своей потребности;
• укажите, сколько времени уйдет на ее удовлетворение;
• какое действие даст знать, что снова можно контактировать.

«Мне нужно 40 минут побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Когда почувствую себя лучше, я тебя обниму или скажу, что мне полегчало».

Регулярная практика такого общения поможет расширить определенность, уменьшить количество ссор и создать более гармоничные и устойчивые отношения.

Как контролировать свои эмоции

Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].

Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.

1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.

Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.

Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.

2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.

3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.

Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.

Как это выглядит на практике:

Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.

Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».

КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ

В случае успеха других мы приписываем этот успех везению, связям, удаче. А вот в случае собственного успеха — уму и труду. Аналогично, наши симпатии обычно на стороне «своих», с кем мы больше прожили и провели приятного времени.

Если же других постигает неудача, то вердикт однозначен — сам виноват. А вот собственные неудачи, как правило, приписываются проискам окружающих или судьбе. И вот тут начинается самое важное: когда мы обвиняем других за то, что с нами происходит, то мы отказываемся от ответственности за свою жизнь и передаем другим власть над нашей жизнью или какой-то ее стороной.

Прим. Каузальная — причинная, вследствие той или иной причины. Атрибуция — приписывание [характеристик себе или другому человеку].

Из списка когнитивных искажений