Критическое мышление

Как контролировать свои эмоции

Эмоции легче контролировать, когда они находятся в своем зародыше. Когда эмоции дошли до своего пика, справиться с ними становится крайне сложно, практически невозможно. Нужно дождаться, пока они пройдут сами [вспомните, как трудно успокоить ребенка в состоянии истерики].

Есть три этапа, которые помогут лучше контролировать свои эмоции: определение уровня эмоций, идентификация эмоций на этапе их проявления и дистанцирование от объектов, усиливающих эмоции.

1. Оцениваем уровень своих эмоций по шкале от 0 до 10.

Пример «раздражение-агрессия»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкое раздражение,
• 5 — раздражение, переходящее в пассивную агрессию,
• 10 — активная агрессия с желанием причинить вред.

Пример «влюбленность»:
• 0 — спокойствие,
• 1 — легкая влюбленность,
• 5 — средняя влюбленность,
• 10 — любовная зависимость.

2. Учимся распознавать эмоции на раннем этапе. Идеально, если получается уловить эмоцию на уровне 1-2.

3. Определяем, что усиливает эмоцию и отдаляемся от объекта усиления эмоций на раннем этапе.

Возьмем аналогию с костром. Костер — наши эмоции, дрова — то, что усиливает эмоция. Начальная эмоция схожа с легким огнем. Если не подкидывать дрова, огонь погаснет. Но если подкидывать дрова, огонь будет разгораться.

Как это выглядит на практике:

Пример «раздражение-агрессия»: вы встретили человека с полярными политическими взглядами на войну и услышали мнение, которое вызвало у вас раздражение. Продолжение разговора неизбежно перерастет в ссору [огонь будет разгораться]. Если же дистанцироваться: «Все с тобой понятно», раздражение побудет какое-то время и пройдет.

Пример «влюбленность»: вы в долгих отношениях с любимым партнером, но встретили нового человека, к которому испытываете симпатию и легкий интерес. Если продолжать общение, узнавать друг друга лучше, проводить время вместе — симпатия может перерасти во влюбленность и создать проблемы. Если дистанцироваться на раннем этапе, не контактировать, легкая симпатия скоро «потухнет».

КАУЗАЛЬНАЯ АТРИБУЦИЯ

В случае успеха других мы приписываем этот успех везению, связям, удаче. А вот в случае собственного успеха — уму и труду. Аналогично, наши симпатии обычно на стороне «своих», с кем мы больше прожили и провели приятного времени.

Если же других постигает неудача, то вердикт однозначен — сам виноват. А вот собственные неудачи, как правило, приписываются проискам окружающих или судьбе. И вот тут начинается самое важное: когда мы обвиняем других за то, что с нами происходит, то мы отказываемся от ответственности за свою жизнь и передаем другим власть над нашей жизнью или какой-то ее стороной.

Прим. Каузальная — причинная, вследствие той или иной причины. Атрибуция — приписывание [характеристик себе или другому человеку].

Из списка когнитивных искажений

Нигилизм — это не отсутствие веры вообще, а отказ верить в то, что есть.

ЭФФЕКТ ПОВАЛЬНОГО УВЛЕЧЕНИЯ

Мы обожаем двигаться вместе с толпой, хотя можем этого и не осознавать. Когда люди вокруг нас выбирают фаворита, то часть нашего мозга, которая отвечает за индивидуальное, отключается. Мы впадаем в состояние своеобразного «группового мышления».

Пример: вещь, которую большинство ваших коллег посчитает «крутой», имеет больше всего шансов стать предметом вожделения и для вас. Или в спорте – если большинство из вашего окружения болеет за какую-нибудь команду, очень сложно не поддаться всеобщему увлечению.

George Dvorsky’s, «The 12 cognitive biases that prevent you from being rational»

Типы социальных отношений
или как понять, из каких отношений стоит убегать

Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем:

1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры:

• Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит.

• Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас.

• Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара.

2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры:

• Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен.

• Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор.

• Империи-колонии, рабовладельцы-рабы.

3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей.
Примеры:

• Токсичная рабочая среда.
• Взаимозависимые отношения.
• Война.

Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.