По ту сторону зависимостей 😎

Кто был? Как вам, поделитесь впечатлением 🤗

И когда меня спрашивают, как я всё это выдерживаю, я отвечаю, что не знаю. Выдерживаю ли вообще? Такие пациенты очень долго потом сидят у меня в памяти, и я снова задаюсь вопросом: «Как же так, ведь было всё нормально?», забывая, что всё это вполне очевидно.

Хочу тебе рассказать один мой случай из практики. Он лежит у меня в заметках и ждёт своего часа. Такие вещи я выкладываю только когда морально готова. Видимо, сейчас готова…

К нам привезли девушку, она зависима от алкоголя. Наркотиков в её жизни не было ни разу. Она добрая, хорошая, скромная. Такая, что смотришь на неё и душе спокойно.

Но есть у нее одна проблема - проблема с памятью. Дочитай до конца и ты поймешь почему.

Я заранее ознакомилась с ее анамнезом, зашла в кабинет, начала разговор. Спрашиваю, какое сегодня число. Она называет неверную дату. Я представилась. Через пять минут она спрашивает, как меня зовут. Забыла. Она была уверена, что она не в реабилитации, а приехала к родственникам. Потом сказала, что учится на психолога. Потом - что мама её провожала.

Я спрашиваю:

· Ты осознаёшь, что у тебя проблемы с памятью?
· Ну, иногда я что-то забываю.
· А что ты помнишь последнее?
· Ну вот, мама меня провожала.
· А как она выглядела?
· В смысле - почему выглядела?

И тогда я говорю ей: «К сожалению, твоя мама умерла семь лет назад» 🥺

Она смотрит на меня и говорит:

- Нет. Такого не может быть. Это неправда.

И она так искренне, так отчаянно не верит в это - будто не сердце отказывается, а сама память не позволяет принять, потому что для неё мама была здесь. Только что. Живая.

Я не выдерживаю и начинаю плакать. Я же понимаю: каждые десять минут ей можно это говорить. И каждые десять минут она будет узнавать - как в первый раз. С тем же шоком. С тем же криком. С тем же нежеланием верить. Как в фильмах про амнезию.

Мы говорим об этом. Она плачет. Я говорю ей:

- Единственное, что могу пообещать: через пять минут ты забудешь, что мама умерла.

И она забудет. И на какое-то мгновение снова будет счастлива - потому что для неё мама жива.

Выхожу из кабинета. Делаю глубокий вдох. Вытираю слёзы. Поправляю макияж. Возвращаюсь.

· Привет! Как меня зовут?
· Я не помню.
· А что скажешь о своих родителях?
· Ну, у меня мама, папа есть…

Всё стёрлось. Снова.

И это - не врождённое. Не органическое. Это приобретённое - последствие алкоголизма. Оно может поразить любого - кто пьёт много, кто пьёт мало - всё зависит от организма. Никто не застрахован. Вчитайся в эти строки, пожалуйста.

Но я не сдаюсь. У меня есть опыт: дневники, специальные упражнения, системная работа. С другими пациентами память возвращалась - не полностью, но ощутимо лучше и я очень надеюсь, что смогу помочь и ей. Что однажды она вспомнит моё имя. Вспомнит, где она. Вспомнит, что мамы больше нет - и сможет с этим жить. Не заново каждый раз, а по-настоящему.

И у меня одна просьба. Если ты чувствуешь, что не можешь бросить пить - пожалуйста, обратись за помощью. Не завтра. Не когда станет хуже. Сейчас. Потому что есть грань, за которой память не вернётся. И тогда ты останешься - навсегда - в этом круге. Каждые десять минут узнавая, что мама умерла. И каждые десять минут забывая об этом. А близкие… если они будут рядом - они будут нести это крест и мучаться больше, чем ты…

Обратись. Пока помнишь, что нужно обращаться.

P. S. Это реальная история и память к ней пока не вернулась 😢

Регистрация на конференцию открыта 🎉

В половину пятого утра, под звуки работающего ПВО, я вдруг поняла одну вещь. Выздоравливает только тот зависимый, у которого есть ради чего.

И это не обязательно семья или дети. Один не пьёт, потому что жалко денег. Другой держится, потому что с собакой никто не погуляет. Третий боится, что близкие окажутся правы и его снова положат в рехаб. Четвёртый знает, что на работе он важен. Вот такая фигня. Не высокие материи, а просто что-то, что не хочешь отдать зависимости.

Этого достаточно. Не надо спасать мир, достаточно спасать собаку. Не надо быть счастливым, достаточно быть нужным. Не надо хотеть жить, достаточно не хотеть умереть. Всё это работает, это держит.

Но есть те, у кого нет вообще ничего. Ни собаки, ни работы, ни близких, ни денег, которые жалко. Ничего. И они не выздоравливают. Это не мораль, а статистика. И эти две категории, которые мне даются сложнее всего.

Первая - до 25 лет. Молодые, у которых ещё нет ни профессии, ни семьи, ни ответственности. Ради родителей они этого не делают, любовь к близким придет позже. Пока наличие мам и пап это данность, само собой разумеющееся. По факту есть только зависимость и пустота. Они не знают, ради чего. Им кажется, что вся жизнь впереди, можно не торопиться. А зависимость не ждёт, она забирает быстро и пока они думают, что время есть, у них уже ничего нет.

Вторая - после 60. Те, кто уже всё потерял. Работу, семью, здоровье, смысл. Они одиноки. У них нет «ради чего», потому что всё, ради чего жили, уже позади. И им кажется, что поздно, им кажется, что незачем и это самое тяжёлое. Тут может помочь вера в Бога.

С молодёжью капец как сложно. Не буду врать, я бьюсь за них, но иногда чувствую, что бьюсь о стену. Нельзя дать человеку «ради чего». Нельзя вложить в него смысл. Нельзя заставить хотеть жить. Можно только быть рядом и надеяться, что он найдёт своё. Иногда находит, иногда нет.

Поэтому моя главная цель - не просто вытащить из зависимости. Помочь найти то, ради чего он будет выздоравливать. Собака, работа, друг, мечта, даже упрямство, даже злость. Всё, что работает.

А если нет этого? Тогда ищем. Вместе. Долго. Иногда годами. Потому что без этого не работает. Вот такие дела.

Мирного неба над головой 🙏🏼

Сегодня Европейский день действий в поддержку людей с мигренью.
12 сентября отмечается European Migraine Day of Action. Его задача простая и важная: напомнить всем, что мигрень это неврологическое заболевание, а не «просто сильная головная боль». По статистике, мигренью страдает примерно каждая пятая женщина. Мужчины реже, но тоже страдают. И я вхожу в эту пятую часть 😔

Я знаю, что такое мигрень с аурой не по учебникам. Я знаю, как это - просыпаться почти каждое утро с мыслью «сегодня опять». Как это - жить в постоянном ожидании боли, планировать дела с оговоркой «если не накроет». Как это - лежать в тёмной комнате, потому что свет режет глаза, звуки бьют по мозгам, а тошнота подступает к горлу. Как это - чувствовать себя абсолютно бессильной перед собственной головой.

Я провела так несколько лет. Не месяцы, не недели. Годы. И в какой-то момент мне казалось, что это навсегда. Что я так и буду жить в этом тумане, в этой боли, в этом страхе, что моя жизнь сузилась до размеров тёмной комнаты.

Вспоминается вдохновляющая история о мигрени от Гоенки-джи на его ретритах. Но нет, к сожалению, мигрень так не лечится. Медитация это прекрасно, но она не отменяет неврологию.

Но я не хочу, чтобы этот пост был только про боль. Я хочу, чтобы он был про надежду. Потому что выход есть. Я прошла этот путь от абсолютного бессилия до свободы. Сейчас я живу полноценной жизнью, занимаюсь спортом, работаю, планирую. Перестала всё время ждать боли.

Я не буду говорить, как именно я этого добилась, потому что у каждого свой путь и свой врач. Но я хочу, чтобы ты знала: если ты годами живёшь с мигренью и тебе кажется, что выхода нет - он есть. Не терпи. Не привыкай. Не верь тем, кто говорит «это просто головная боль, попей обезболивающее». Мигрень это болезнь и её можно лечить. Найди своего невролога, который специализируется на головной боли. Найди свой путь.

Всем желаю свободы от боли. И надеюсь, этот пост кому-то поможет 🙏🏻

Кто взял «Живую ёлку»? Кто ты, воин? 🤣