Несоветчик о психологии

Почему пропал секс из отношений?

Мне часто пишут читательницы о том, что раньше они заводились как Феррари «с полоборота», от малейшего прикосновения партнера, мыслей или слов. Сейчас – уже ничего не хочется, лучше поспать, сериал посмотреть, нет ни желания, ни сил. Или появляется чувство «других мужчин хочу, а мужа нет».

Многие чувствуют, что так не должно быть, ведь интимная близость – это важная часть отношений и проявление любви.

Что же происходит?

Во время семейной жизни может накапливаться большое количество обид на партнера, которые мы нередко подавляем.

Муж сказал что-то обидное, отказал в поддержке, осудил, уехал на рыбалку, когда нужна была его помощь. Вы подавили обиду и «перекрыли вентиль» для чувств. Но загвоздка в том, что нельзя заблокировать только негативные эмоции. Приятные чувства мы также перестаём ощущать. Подавляем всё: и злость, и радость, и обиды, и желание (хотя раздражение нередко искрит и прорывается).

Знакомо? Напишите в комментариях.

Если у вас нет мужа, то он вам и не изменит

Почему в браке изменяют:

1. На поверхности – часть женщин утверждают, что начинают изменять из-за плохой гигиены партнера, мужчины – из-за отказов в сексе. На самом деле, конечно, все не так примитивно.

2. Измена манит ощущением свободы, жизни, спонтанности (потому что в браке партнеры приучаются согласовывать, договариваться, подстраиваться, а тут ощущение страсти и спонтанности).

3. Потому что не умеют ругаться. В отношениях циркулируют не только любовь, но и агрессия. Вы неизбежно нарушаете границы или ожидания друг друга. Многие пары не имеют ритуалов ссоры и вываливают друг на друга тонны г… 100% понимания, 0% осуждения, но в сухом остатке – обиды, отстранение, холодность).

4. Поиск новых граней самого себя. Мы живем, меняемся, но часто не способны обсуждать это с партнером, а уж тем более изучать себя и друг друга. Авось само рассосется. Ну или как-нибудь потом, сейчас есть дела поважнее. Но совокупность факторов срабатывает и как с попутчиком в поезде – случайным партнером – познать себя, выразить, почувствовать радость и счастье как будто безопаснее.

5. Мужчины чувствуют власть и преимущество, когда женщина уязвима после рождения детей (особенно в связи с финансовой зависимостью и неуверенностью в себе). Они могут не осознавать это, но оказываются подвержены этим динамикам, начинают меньше подбирать слова, регулировать поведение. Как будто такое преимущество (финансовое, социальное) – дает разрешение вести себя как заблагорассудится.

6. В отношениях неизбежны конфликты, спады, разочарования, затяжные и не очень. Рождаются дети, случаются болезни, переезды, обиды и отдаления друг от друга. Это нормально. Важно, что происходит дальше – отношения возобновляются или заброшены? Готовы ли партнеры приложить усилия? Если нет, то огонь может быть привнесен со стороны.

7. Роль жертвы – перекладывание ответственности за собственное состояние и самочувствие на своего партнера. А если я жертва, то могу разрешить себе больше. Партнер не дает мне поддержки и любви? Имею право получить в другом месте.

Сталкивались с изменами?

Эти карты не предсказывают будущего, но помогают находить ответ на свой запрос

Речь про метафорические карты.

Вы пробовали работать с ними? Если да, напишите в комментариях.

Сегодня расскажу про эти карты, дам пару упражнений для самостоятельной работы и несколько карт оставлю под постом (только не открывайте комментарии, пока не прочитаете этот текст!)

[А в закрытом канале сегодня до 21:00 вы бесплатно можете получить индивидуальную карту на ваш запрос, не пропустите]

Метафорические карты – это карточки с изображениями, которые каждый человек может интерпретировать по-своему. Для одного парящая птица – это символ свободы, для другого – страх высоты. Глядя на картинку, каждый видит что-то своё. И в процессе интерпретации человек может самостоятельно обнаружить суть своей проблемы и приблизиться к её решению.

Видов карт очень много. Про внутреннее состояние, ресурс, абстрактные, детские. Можно приобрести на любом маркетплейсе. Если планируете с ними работать в первый раз, то советую выбирать с четкой картинкой, не абстрактные.

Инструкция по работе с картами:

1. Сформулируйте запрос на тему вашего состояния

2. Откройте комментарии к этому посту и выберите одну из трех карт

3. Внимательно рассмотрите её и ответьте на вопросы: что чувствуете, глядя на карту, что она для вас значит, видите ли вы на ней себя, как эта карта относится к вашему запросу. И напишите ваш запрос и размышления в комментариях.

А теперь несколько упражнений для самостоятельной работы.

1. Карта дня

Возьмите из колоды любую карту, рассмотрите её и ответьте на вопросы. На что мне сегодня важно обратить внимание? На чем держать фокус? Что важно сделать? Чего, наоборот, не хватает? Это не гадание. Но техника помогает осознать, что происходит с вами прямо сегодня.

2. Колесо баланса

Вытяните из колоды 6 карт на каждую из сфер: семья, отношения, здоровье, отдых, финансы, увлечения. И проанализируйте, о чем вам говорит каждая карта по всем сферам. Мозг сам выдает ассоциации и вы сможете понять про себя то, о чем не задумывались раньше.

А сейчас сформулируйте свой запрос на тему вашего состояния или сферы жизни, выберите любую карту в комментариях, напишите ваш запрос и интерпретацию карты – что она для вас значит?

Думала, что муж на меня злится и обижается, а оказалось...

Мы делаем ремонт в новом доме и к нам очень долго ехал столик из интернет-магазина (после заказа обнаружилось, что едет он аж из Владивостока). В общем, заказали в феврале, а приехал он только в мае.

Да и с доставкой вышли сложности.

Я принимала его на улице, он был весь забит в доски и водитель помогал их отбивать молотком. Дальше в пупырчатой пленке (поп-ит моего детства) погрузили всё это мне в машину. И я довольная поехала домой.

В выходные отвезли в новый дом, разгрузили, сняли пленку и обнаружили... что столешницы нет. То есть вся нижняя часть на месте, а верхняя лицевая – отсутствует.

Муж смотрит на меня и говорит:

– Юля, а где столешница?
– Не знаю... (а сама думаю, ну как я не заметила, что её нет?)

В итоге написали в магазин и сели ждать ответ. Вижу, что муж ходит недовольный.

Говорю:

– Слушай, ты на меня злишься, что я не проверила стол?

А он отвечает:

– Да я просто расстроен, так устал от этого ремонта. Думал, что хоть со столом сейчас всё будет нормально. Я просто недоволен всей этой ситуацией. Даже если бы ты и проверила – крышка бы от этого не появилась.

Понятно, что не у всех получается говорить о своих чувствах корректно и без обвинений. Многие воспитаны в парадигме, что обязательно кто-то должен быть виноват. Потому что если я не обвиню другого, получается, что это я сама виновата. И мы начинаем спихивать друг на друга вину.

Эта ситуация еще раз мне показала, что мы можем ошибаться по поводу чувств и мотивов другого человека.

Мне казалось, что муж злится на то, что я недоглядела. А он просто был расстроен, что эпопея со столиком продолжается. (Посмотрите пост про недовольное лицо мужа, если пропустили).

А у вас бывали ситуации, когда вы думали что муж на вас обижается, а он был расстроен из-за своих причин? Или вы пока в парадигме: кто-то обязательно должен быть виноват?

Сравнивать отпуск и декретный отпуск все равно что стул и электрический стул

Именно так можно ответить всем, кто удивляется «от чего это ты устала, ты же целый день дома сидишь?»

Тем временем у мам, которые проводят весь день с детьми, выделяется кортизола (гормона стресса) больше, чем у большинства сотрудников во время работы (оплачиваемой, между прочим). А по утверждению антрополога Хелен Фишер, растить маленьких детей – самая трудная работа в истории человечества.

Многие мамы чувствуют это на себе.

Читательница мне пишет – «я училась в институте, одновременно работала, сдавала экзамены и уставала гораздо меньше, чем сейчас, когда сижу с ребенком»

При этом некоторые мужья продолжают видеть все несколько иначе (даже если оставались сами с ребенком и очень уставали, это быстро забывается):

🔵Считают, что жена отдыхает, пока он пашет «за двоих»

🔵Замечают только то, что жена сделала не так или не сделала вообще – «ты постоянно дома, почему такой бардак/пустой холодильник?»

🔵Удивляются, отчего жена раздражительная, когда он приходит домой? Другие вон из интернета – мамы троих ангелочков и справляются

🔵Критикуют действия супруги без собственной вовлеченности – «почему ребенок постоянно болеет, не так одеваешь/лечишь/воспитываешь»

В итоге мужья нередко отстраняются, сидят в телефоне и хотят, чтобы их никто не трогал. А все разговоры крутятся только вокруг быта и детей. Из отношений пропадают объятия, близость. Замотанные бытом и затроганные детьми жены не чувствуют себя любимыми и желанными. И с плохо скрываемым удовольствием засыпают вместе с детьми во время укладывания (чтобы точно «не приставал»). А потом размышляют – это кризис или уже конец? Или пытаются даже не думать об этом.

Какие бессознательные сценарии можно и необходимо «обесточить», чтобы в отношениях стало больше любви, страсти, свободы и радости после рождения детей, обсудим 15 мая в 18:00 мск на бесплатном вебинаре

«От соседства и дисбаланса в браке к гармоничным отношениям»

Регистрируйтесь на него по ссылке и обязательно вступайте в закрытый канал:

здесь была ссылка на регистрацию

P.S. Сегодня в закрытом канале вышел тест на созависимость с партнером. Узнайте, в каких отношениях вы состоите – здоровых или созависимых? ❔ (Тест можно пройти после регистрации по ссылке выше)

Мама, а сколько ты зарабатываешь?

Недавно ко мне подошла дочка (она заканчивает первый класс) с этим вопросом 👆 (вот у кого журналисты учатся брать интервью))

А у знакомой, которая тоже ведет блог, ребенок интересуется, сколько у неё подписчиков и лайков.

Почему так происходит и что отвечать детям?

Начало школьного обучения совпадает с психологическим и физиологическим кризисом. Ребенок осваивает новую социальную позицию, начинает активно сравнивать себя с другими. Восприятие родителей также меняется. Детям становится интересно, какую роль мы занимаем в обществе, где работаем, сколько зарабатываем. Ближе к 11 они все чаще сравнивают нас с другими родителями, чем-то хвастаются, а чего-то стыдятся.

Это бывает обидно:

«Я тебя всю жизнь растила, успокаивала, себя лишала, а ты меня стесняешься?»

Начиная с 7-8 лет впереди маячит подростковый кризис. Сохраним ли мы связь и доверие, будем ли мы авторитетом для ребенка…

Тем временем многие не стали даже авторитетом для самих себя. Боятся принимать решения и наивно полагают, что дети этого не замечают, потому что в их руках еще есть власть – регуляция гаджетов и прочие рычаги, которые однажды будут утрачены.

Что же отвечать на неудобные вопросы?

Дети воспринимают деньги как способ получить удовольствие. И любая названная сумма сильно превысит то, что ребенок может осознать, а значит будет воспринята как «несметные богатства». Поэтому я обязательно рассказываю, что деньги нужны и на необходимые вещи (оплата электричества, газа, покупка еды), и на те, что доставляют удовольствие (игрушки, поездки, сладости). Каждый такой вопрос я расцениваю как возможность донести важные смыслы про профессию: как важно зарабатывать деньги, занимаясь тем, что нравится, делает вклад в общество. Благодаря этому я получаю не только деньги, но и удовлетворение, лучше себя чувствую.

Под недавним постом вы оставили много вопросов про детей и подростков.

Мне хочется обсудить их все, но в постах или кружках это растянется на месяцы.

Поэтому предлагаю встретиться на эфире в пятницу 3 мая в 10:00 мск и поговорить обо всём, что вас волнует.

Разберем, как найти баланс – и на детей не забить, и себя не потерять. Плюс как всегда приглашу пару человек на разборы (некоторые пишут, что разборы – это самое ценное на эфире и они заменяют сеанс психолога).

❤️ – если идея с эфиром нравится и вы его посмотрите (чтобы я понимала, проводить ли мне его вообще)