Психология для не ленивых

Не суди, да не судимым будешь

Пришла я к вам, чтобы покаяться в грехах, а еще объяснить одну умную вещь. Сначала про первое.

У меня в связи с определенными обстоятельствами жизни очень часто головокружения. Переодически жить просто люто. Представьте, словно вы постоянно под шафе и вертолеты вас преследуют. Как вы понимаете -100 от маны к каждому действию. И казалось бы, обычные вещи для всех для меня могут даваться намного сложнее. Порой делать что-то приходится просто на пороге всех сил. Но я упорная.

И вот есть у меня один знакомый. Друг друга, как говорится. Приходится с некоторой периодичностью встречаться. Недавно у этого знакомого был день рождения. И мы с другом задержались, поскольку мне было плоховато. Но мы захотели этому знакомому устроить сюрприз. Он очень значим для моего друга, поэтому ко мне и пришла идея о приятности. Но этот знакомый высказал очень токсичный комментарий на счет опоздания. Для него это прям был выпад с нашей стороны, который показывал, что мы его не ценим, если не дорожим его временем. Собственно меня это задело. Была попытка прояснить ситуацию, но человек остался при своем мнении. При этом я не могу по определенным причинам рассказать о своих проблемах с головокружением.

И тут недавно этот знакомый столкнулся с похожим головокружением. Рассказал, как вообще ему со всем этим плохо. Естественно, внутри я позлорадствовала. Мол, теперь то ты понимаешь внутри, как сложно существовать вообще, если голова кругом. И если бы он знал, какую я цену заплатила за приезд на праздник, он бы совершенно иначе бы воспринял ситуацию: не выпад в сторону пренебрежения им, а наоборот, поступок, показывающий его большую ценность.

А теперь второе. Мы судим людей на основании своего представление о мире. Мы как будто внутри не оставляем зазора на то, что действительность может быть намного сложнее или даже отличающейся от нашего восприятия. В русском языке есть прекрасное выражение - побыть в чужой шкуре.

А на счет суда…. Мы на самом деле сами и к себе так относимся. Много бед от этого. К примеру, я хочу быть хорошим профессионалом. Но есть обстоятельства, которые на это влияют. Я неделю не высыпался и ел только бутерброды. Естественно, это влияет на мои скилы, как профессионала. Но я не принимаю во внимание эти обстоятельства и нападаю на себя со словами «Какого хрена ты такой плохой профессионал». Я себя сужу! И это уже становится привычкой.

Поэтому название поста можно проинтерпретировать и по-другому. Если я перестану каждый раз себе устраивать суд и выносить приговор, то я перестану быть тем, кого же я сам и осуждаю. И если это станет моей привычкой, то и других я перестану так оклеивать марками «виновен».

Искажения

Расскажу вам про любопытный феномен, который мне, как говориться, удалось заметить с полей. Есть у меня близкий друг. Все равно поскольку я психолог нет да нет обсуждаются нами какие-то глубокие темы, наблюдения и душевные проблемы. Все у него не ладилось со своей девушкой. Не то что бы можно найти какую-то объективную причину их трения, все фоновые мелкие вещи, которые в купе создают определенное напряжение в паре. И наконец таки он отправился к психологу. На минутку девушку я тоже очень хорошо знаю!

И значит, приходит друг и пересказывает мне сессию с психологом, делится своим опытом. А мне любопытно, как другие работают, поэтому внимательно слушаю. Специалист хороший, ноль вопросов. Но! Зная внутрянку отношений с обоих сторон, я была весьма удивлена тому, что рассказывал друг психологу. Если бы я услышала такое сама на сеансе, то конечно же, у меня бы сложилось впечатление, что в паре присутствует неадекватная и монструозная мадам. И конечно же, у меня были бы вопросы к ней. Утрированно, но я бы пожалела парня и подумала , что у нее весьма много проблем.

Но! Это совершенно не соответствует действительности. Друг мой не разобравшись в КОНТЕКСТЕ ее реакции выносит суждение на основании его образов и травм, тем самым ее не видя и не воспринимая реальность такой, какая она есть. Сейчас поясню. Буду сильно упрощать, чтобы продемонстрировать.

И так, в результате взаимодействия его маленького и мамы, у него сложился бессознательный образ женщины, которая его ограничивает, пугает и эксцентрично реагирует на все его проявления. Коротко говоря, страшный монстр. И это то к чему он привык, это то, где он знает, как реагировать и как себя вести. Вот ему встречается девушка, которая отдельными чертами может напоминать этот сценарий, при этом она и сильно отличается от этого. Но он же не знает, как реагировать на эти отличия. Страх неизвестного. Он на это отличие не может перестраховаться. Типо если женщина орет, чтобы она на тебя не напала - молчи. И тогда она тебя не ранит. То есть здесь заложен СЦЕНАРИЙ взаимодействия. Он придуман, чтобы точно тебе больного не прилетело. Он заходит в коммуникацию уже с установкой, что женщина орет и делает больно, поэтому все его пути взаимодействия построены изначально от этого. И он влияет так, чтобы это подтвердилось. Бессознательно он вынуждает ее втискиваться в этот знакомый образ. Это примерно как то, если вы говорите шепотом, второй также начинает тихо вам отвечать.

А девушка по настоящей своей сути совершенно другая. И он поскольку захвачен этим образом тупо не может увидеть иные проявления этой девушки и увидеть ее реальную. Это наглядный пример того, как наши сценарии, схемы, установки искажают действительность.

Знаете, когда понимаешь логику психики, аж страшно становится, насколько это все верно выстроено из того, что есть. И все неугодные для нас проявления, всякие депрессии, злости нужны! Это следствие работы всего огромного аппарата внутри.
Короче, ребята, я в шоке. Сейчас все устаканю и переворю, и выдам вам очень крутое кое-что

Для тех, кто себя вечно исправляет

Самосовершенствование - это конечно здорово. Но! Если вы находились долго в тяжелых и негативных отношениях, то ваше самосовершенствование может быть иллюзией удержания отношений, где ВЫ их контролируете. Порой бывает невыносимо чувствовать, что с вами делают что-то, что можно охарактеризовать жестокостью

Дневник психотерапевта: бывший муж

Пу,пу,пу.. Долго я не вела эту рубрику. Пару лет назад я сильно влюбилась. Нашла человека, с которым было ярко и хорошо. Он меня вдохновлял, открылись мои новые части: рисовала с плюс сто к навыку, снимала творческие ролики, выгуливала маленькую шаловливую часть, романтика била ключом… Ну вы поняли. В тот момент это была моя прайм эра - словно я была больше и воплощенее, чем когда либо.

Потом начался треш… И словно это было вчера, я помню, что закрываю ноутбук (а это все в процессе развода) со словами я не хочу ничего больше этого чувствовать. И с этим закрытием обрезается вся эта бОльшая часть меня. Потом после меня ожидает: вышвыривание меня из поля наставника с «приятными» последующими напутствиями, больница и диагноз, реабилитация, закрытие бизнеса, потеря дохода, опять негативные анализы… и усталость.

Словно от меня осталась оболочка и маленькая хромающая часть. И все происходящее нужно как-то вывозить. А я то помню про себя, что я сильная. А тут что-то не получается.

И вдруг меня шарахнуло попробовать игру Лила. Не судите строго, почему бы и не попробовать. Долго не впускали меня, там нужно четко сформулировать свой истинный запрос. Долго меня мурижил джпти. Но там он направил на один важный вывод - мол, а слабо не обесценить отношения и не назначать человека плохим, а выйти на то, что отношения были ценными, человек имеет и хорошее, но он не подходит и ты просто уходишь. Нужно иметь стальные яйки и 100 процентную пси зрелость, чтобы так смочь. Проще же по-другому.

И сейчас спустя больше двух лет я смогла с психологом на сессии только прикоснуться к этой части! Хотя до этого столько эту тему мурижила. Только сейчас благодаря и выводу джпти, и всем процессам до этого, я смогла прикоснуться до той живой части, которую закрыла вместе с экраном ноутбука. Я конечно же в шоке.

Ну, как-то так. Будем дальше смотреть куда меня я же приведу, но уже с интеграцией всех моих частей.

Зрелость может смотреть на прошлый опыт без презрения. Не оправдывать поступок, но и не уничтожать за него

Услышала у коллеги недавно замечательную фразу:

если у вас низкая самооценка, нужно перестать каждый раз сдавать экзамен

А это ведь правда. Если высокая самокритичность и добавить еще много внутренней тревоги, то каждое действие или предполагаемое действие окрашивается в этот дурацкий экзамен.

Словно ты провинившийся школьник, а рядом стоит рядом злобная тетка, топает ногой и говорит: «ну,ну!».

Вот устаешь от этого сильно.
Жизнь начинает состоять из нарезанных кадров. И везде нужен высший класс, а иначе наказание.

Это создает так много внутреннего давления, что проще вообще ничего не делать

Ребята, человек я творческий. Вот песенку написала🔥

Психология это вам не ракамакафон)

История одного самолётика, или У страха глаза велики

Недавно я была на даче. Сейчас в моей жизни непростой период. Будто один за другим поднимаются старые страхи, словно всю жизнь они лежали на самом дне, терпеливо ожидая своего часа.


Самый болезненный из них - страх быть брошенной. Потому что я окажусь недостойной. А недостойной, потому что недостаточно хороша.

Этот страх умеет мастерски рисовать катастрофы. Он разворачивает в голове самые страшные сценарии, а тело словно цепенеет. И ты уже не можешь ни отвернуться, ни остановить этот фильм. Он будто приказывает: «Смотри!».


На даче рядом аэропорт. В последнее время там бывает тревожно: слышны отдалённые глухие удары. И вот три часа ночи. Просыпаюсь от очередного эха.
Страшно.

Мозг мгновенно достраивает картину: сейчас всё начнётся. Самолёты прилетят, дом разрушат, пожар, паника, мы не успеем спастись...

Я долго успокаивала себя, прежде чем снова смогла уснуть.

Утром муж мамызовёт меня во двор:
«Иди, покажу, к нам самолёт залетел!

Как думаете, что в этот момент нарисовало моё воображение?
Я выхожу...
А муж мамы достаёт из кустов маленький оранжевый игрушечный самолётик. Кто-то запустил его, и ветер просто занёс его к нам во двор.

И в этот момент я рассмеялась.
И кажется, у Вселенной действительно есть очень тонкое чувство юмора. Иногда она показывает нам, насколько наши внутренние катастрофы отличаются от реальности

Закаренелые романтики: путь любви

Послушала рилс одной женщины, где девушка спрашивает, как быть после предательства. И ей отвечают: после такого, естественно, внутри образуется дыра. Но на самом деле это испытание: ты выбираешь любовь или упасть на дно.
Если ты выбираешь любовь, верить в нее, то Бог своим огнем, светом заполняет это место.

И весьма правдиво она говорит.

Такие жизненные испытания все больше и больше помогают выбирать, что для тебя ценно все таки. Сами понимаете, если ты окончательно выбрал, это незыблемо. Это как скала внутри, которую не подвинуть.

Подростковый бунт во взрослом возрасте

Ох какую я любопытную вещь увидела. Короче говоря, если вы заметили у себя такой процесс, то глубоко за ним стоит следующее.

Взрослость - это то, когда я определил для себя, как мне жить, что для меня правильно/ а что нет, чего я хочу и не хочу и в целом, как я смотрю на мир

Когда возникает подростковый бунт, у семейной системы искусственно создаются условия, где подросток отвергает устои семьи и ищет свои. Но первое время он автоматически отталкивается от противного.

К примеру, на завтрак нужно есть кашу, это полезно. А он такой «нафиг кашу, я буду есть все, но только не ее». Если его пнуть и дать полную свободу выбора, то он вообще не будет знать, что есть. А тут хотя бы есть ориентир. У него любая опора или псевдоопора пропадает.

И цена полной свободы выбора - набить шишки.

Перепробовать все, посадить желудок.. и потом.. (возможно он прийдет к тому, что каша реально самый лучший вариант, но теперь уже сам).

Быть без контроля страшно, теперь тебе никто не указывает на ошибки, ты сам теперь получаешь в лоб. Ну то есть нет подстраховки. И человек попадает в полную дезориентацию. Там появляется ответственность, то есть результат твоих действий.

Но теперь мы еще с вами переходим ко второму моменту более сладкому.

Жить за пределами бунта это - уметь задавать себе правильные вопросы и искать ту или иную информацию в себе.

То есть изучать себя и быть с собой в контакте. Если это касается продуктовой линейки, то это просто, согласитесь. А если это более абстрактные вещи - какого быть женщиной или мужчиной, что такое отношения, как они проходят, что такое любовь, что такое счастье, какие у него параметры и тп.

Вы представляете, какая там на самом деле глубокая работа? Каждый кирпичик нужно создать, посмотреть и вставить на нужное место. Это энергозатратно и стремно.

О любви: простить себя

Многие из нас прожили в прошлом негативный опыт в любви. Мне рисуется такая картина - вот есть юный человек, для которого любовь и отношения важны по факту. Поскольку это ценность, одна из важных. Словно он внутри себя говорит: «Я тот, кто хочет любить и быть любимым». И потом происходит череда болезненных случаев, когда внутри скапливается так много ран, что это потребность закрывается и отклоняется, как не важная. Что-то по типу -

лучше я буду с закрытым сердцем и для меня любовь будет не важна, чем заново проживать эту боль.

Для ясности картинки представим следующее: юная девушка, переполненная романтикой и мечтами о ее избраннике, мол вот будут отношения и там так будет классно. Я буду отдавать много любви и получать также много, я буду сильно сильно ценить мою половинку и он меня тоже. И вдруг ей встречается паренек, которому нужно другое. К примеру, ему 15/16 лет, гормоны шалят и он хочет только перепихнуться (да, да именно такое слово).

И потом вдруг выясняется, что она то думала, что он будет ее одаривать романтикой, а ему нужно только горизонтальное положение. Наша героиня то его любит. Происходит ссора на этот счет. Драма, крики, слезы и тп. И внутри она принимает следующее утверждение: «Какая же я была дура, что тебя любила».

Потом ей лет 20 с чем-то. Опять желание романтики, отношения и тд. У нее же есть потребность любить, вот она и отдает все свое парню. А он вдруг ей изменяет. Драма, ссора, крики иии… вывод «Какая же я была дура, что тебя любила».

И раз за разом другой человек обесценивает ее, ее желание любить.

Она приходит к выводу, что ее любовь не ценна.

Она принимает на веру, мнение другого. Другой же не ценит, значит этому нет ценности.

Где-то внутри она себя ругает, что она была, как ей кажется, такой расточительной. Только глупые девушки без всего себя отдают другому. «Я дура в том, что любила». В такой формулировке никто же не хочет оказаться в дураках.

Но самообесценивание здесь происходит на корню. Не то, что там были не подходящие варианты в силу не опытности или не дальновидности, а то, что я как личность *овно и моя любовь *овно.

К примеру, «я дура, что была наивная». Вместо этого «я была чиста в своих намерениях и верила в чистоту намерений другого». Сама эта позиция уже крута, вы понимаете. Как много людей реально могут быть чистыми в намерении? Это вообще то дар. Вот вы сейчас со стороны взрослости оценили бы, если другой к вам пришел бы с чистым сердцем? Предполагаю, что весьма.

Поэтому, какой здесь вывод? Простить себя, увидеть себя. Каким многим вы изначально обладали, и это на самом деле осталось!

Поrno: культура не отказа 18+

Опять у нас на арене специфический пост. Тут мы рассмотрим аспект, почему мужчины его смотрят, а девушки могут к этому ревновать.

Мужчины и фильмы для взрослых… хм.. ну кроме факта сексуальности, красоты, фантазий и раскрепощения, есть еще один любопытный пункт. Девушка с экрана тебе не откажет. То есть мужчине для нее не нужно стараться, напрягаться. Она просто есть и он просто есть.

Он может быть «красивым» (по его мнению), без денег/квартиры, престижа, не умным. Вот просто он и все. И девушка, которая для него делает все, что он хочет.

Скажем, в каком то аспекте подлечивая его раненную самооценку, она раздувает его эго, что он может достать до этой звезды, а она его не отвергает. И все для него делает. Девушка - мечта!

Что же происходит с женщинами, натыкающиеся на неприятные эмоции от того, что их мч проводит много времени за экраном?

Тут женщина может испытывать наоборот противоположные эмоции. Девушки из фильмов достаточно часто подобраны и сделаны. Редко встретишь таких в обычной жизни. И в реальности редко какая женщина может с ними тягаться: где-то по красоте, где-то по раскрепощению, где-то по желанию. Словно женщина изначально отвергают, она не является квинтэссенцией всего сексуального желания ее мужчины. Она себя сравнивает.. и проигрывает…

Ну и, зашлифуем это следующим - мужчине нравиться владеть объектом, он может им распоряжаться как хочет, а женщина хочет быть субъектом, с которым выстраивают отношения.