Я периодически закидываю сюда посты с надписью "мы", но если честно, моё сердечко уже 4 года занято одним человеком. И за это время никто так и не успел занять это место.
При этом я прекрасно понимаю, что у нас ничего не получится. По крайней мере, в том виде, в котором я существую сейчас. Для этого пришлось бы очень многое в себе поменять. Стать грубее, настойчивее, где-то даже наглее.
Самое смешное, что этот процесс уже начался. Невольно. Действительно стал немного другим, и это даже идёт на пользу. Но всё происходит слишком медленно. Видимо, характер не обновляется одним патчем за ночь.
До сих пор вижу во сне наши встречи. Как мы проводили время, гуляли, разговаривали, а иногда просто были рядом. Наши ночи тоже. До сих пор сложно воспринимать всё это как что-то окончательно закончившееся.
Хотя прошло уже столько времени.
Иногда ненавижу себя за ту мягкость. Её тогда было слишком много. Позволял себе быть слишком открытым, слишком спокойным, слишком уступчивым. Сейчас понимаю, что в некоторых моментах стоило просто сказать то, чего хотел, а не пытаться подстроиться под ситуацию.
Но при этом те три недели были лучшими тремя неделями отношений в моей жизни. Странно говорить так о таком коротком промежутке времени, но дело не в количестве дней.
У меня всегда была одна слабость – харизматичные, ироничные и позитивные люди. Те, с кем можно одновременно смеяться над какой-то ерундой и совершенно спокойно говорить о вещах, которые обычно никому не рассказываешь.
Именно поэтому меня так зацепило.
Даже сейчас, спустя столько времени, когда мы снова общались, поймал себя на мысли, что очень многое всё ещё требует изменений. Только вот теперь понимаю одну важную вещь: менять себя ради кого-то не хочу.
Если меняться, то в первую очередь ради себя.
Вот уже примерно год внутри одна и та же дилемма. С одной стороны, могу продолжать меняться и однажды стать тем человеком, с которым, возможно, у нас что-то получилось бы. Получить ту любовь, которую почему-то не могу отпустить уже четыре года.
А с другой – можно просто встретить человека, которому не придётся ждать, пока стану кем-то другим.
Человека, который посмотрит на меня таким, какой есть сейчас, и ему этого будет достаточно. Которому понравится не только моя внешность, но и мой характер. Все эти странности, мягкость, иронию, привычку слишком много думать и уходить в себя.
Наверное, второй вариант даже звучит намного здоровее.
Потому что после тех отношений у меня были другие люди. Я пытался строить что-то новое, пытался влюбляться, пытался убедить себя, что прошлое осталось в прошлом. И вроде бы всё могло быть хорошо.
Но полностью почувствовать себя любимым почему-то так и не получилось.
С ним же всё было как-то иначе.
Слова, возможно, не всегда были идеальными. Иногда мы вообще могли не понимать друг друга. Но действия..
Самые тёплые и родные объятия в моей жизни почему-то остались именно оттуда. Есть люди, которых помнишь не за конкретную фразу или событие, а просто за ощущение рядом с ними.
Вот это ощущение у меня до сих пор осталось.
Сейчас небольшие откровения на ночь, получается. Надеюсь, не пожалею утром.
Я знаю, что в этом канале есть люди, которые хотели бы со мной отношений. Мы об этом даже говорили открыто, так что тут особо нечего скрывать.
И мне приятно это знать. Правда.
Но не хочу отношений просто ради того, чтобы у меня были отношения. Не хочу выбирать человека по принципу "ну вроде хороший, почему бы и нет". Мне неинтересна эта история для галочки.
Хочется чувствовать себя в отношениях единственным и неповторимым. Не в каком-то пафосном смысле, будто я главный герой фильма, а просто понимать, что человек выбрал именно меня и ему действительно хорошо со мной.
Если когда-нибудь получится добиться именно такого ощущения – я полностью ваш.
Потому что, если разобраться, мне для счастья вообще не так много надо.
Чтобы рядом был человек, с которым можно смеяться над какой-то тупостью в два часа ночи. Молчать и не чувствовать неловкости. Обнимать друг друга без причины. Не играть в угадайку и не думать постоянно, достаточно ли ты хорош..
